Вчера на меня нашло вдохновение и получилась вот такая вот штука, которая требует ваших комментариев:
Читать далее

Селена Спелман (17:41:02 13/08/2010)
А-а-альт?

Альтаир (17:41:21 13/08/2010)
м?

Селена Спелман (17:42:12 13/08/2010)
Поможешь мне с сочинением, а? *состроила самые милые глазки*

Альтаир (17:42:57 13/08/2010)
это что вам такое задали, что нужна моя помощь? *думает, до чего докатились преподаватели*

Селена Спелман (17:43:50 13/08/2010)
Тема: "Как я торговался с гномом"

Альтаир (17:44:50 13/08/2010)
ага. Тебе надо красочно описать, как ты его в итоге размазала по стенке?

Селена Спелман (17:46:56 13/08/2010)
Надеюсь, до этого не дойдет ^^

Альтаир (17:47:21 13/08/2010)
если я буду соавтором - дойдет, не сомневайся.

Селена Спелман (17:51:38 13/08/2010)
Изверг.

Альтаир (17:52:42 13/08/2010)
уже раздумала делать меня соавтором?

Селена Спелман (17:53:11 13/08/2010)
С тобой связываться... Еще в Азкабан загремлю.

Альтаир (17:53:48 13/08/2010)
Азкабан - это уже не по моей части. Постучись к Амори.

При встрече с гамадриадой ждите одни посылы и проклятия.
(с) Очевидец.

- Ма-а-ари, ну сколько можно?
- Алан, не ной!
- Селе-е-ен, ну скажи ей!..
- Терпи, скоро придем уже.
- Агггрр, в следующий раз за новогодней елкой я пойду один. Спилю какую-нибудь у самой опушки и все, дело в шляпе! Неет, надо в самую чащу лезть, в сугробах валяться… У меня уже все штаны намокли, сапоги хлюпают, менингит из-за вас получу!
- Где это, интересно, ты менингит получишь? – глумливо хихикая, поинтересовалась Марька.
- На голове, где же еще! Профессор, тоже мне, - презрительно откликнулся Алан, придумывая, на что бы еще пожаловаться.
- Селлинджер, смени пластинку, - посоветовала я, пробираясь через сугробы за Мари, - Твои ахи-вздохи ни на кого не действуют.
- Изверги! Завели бедного, несчастного ребенка в темный, дремучий лес и издеваетесь, как хотите! Волдеморта на вас нет! Вот сейчас провалюсь под сугроб и останусь там лежать навеки вечные, а вас пусть совесть замучает! ЫЫы, вот нормальная ёлка, - раздраженный Алан махнул рукой на первое попавшееся дерево, - Рубите ее и пошли, а то я скоро в глыбу льда превращусь!
- Одеваться теплее надо было! – заявила я, поправляя свою шапку.
- Ага, нужно было напялить на себя стопицот дубленок, аки Селенка, и шапку – ушанку из бобра, питавшегося химической продукцией, то бишь с размером с загрызня, - подхватила Мари, размахивая впереди руками, дабы показать размеры вышеупомянутого бобрика.
- Ну, люди-и-и, нету здесь хороших ёлок, пошли уже домой, а? Я есть хочу-у-у… Где тут телепорт в «Шаурму»?! – Алан отчаянно начал озираться по сторонам.
- Ой, смотрите, какая хорошенькая ёлочка! – воскликнула Раймон и прибавила шаг. Мы все трое вышли на очень маленькую полянку, где росли четыре очаровательные ёлочки.
- Наконец-то!.. МАРИ! У нас на пути полно таких было, не могла, что ли срубить там?!
- Там были страшные. Давайте, вот эту вот, с краю, - Мари подошла к понравившейся ёлочке и приготовилась произнести заклинание.

Через несколько минут мы погрузили ёлочку на сани, и уже готовы были отправиться в обратный путь, а точнее просто телепортироваться. Тут сзади послышался громкий треск. Мы все трое обернулись и сразу схватились за палочки (конечно, у нас с Аланом получилось не так эффектно, как у Раймон, но все же).
- Кто пос-с-смел с-с-срубить де-е-е-ерево в этом лесу-у-у?! – шелестящий шепот настиг нас со стороны огромной сосны, которая росла на краю полянки.
Мы все трое переглянулись и хором ответили: «Кавайные няки» «Трое очень брутальных магов»
- Так будьте же вы…
- Счастливы? – наивно предположила Мари.
- Пр…
- Здоровы? – подхватила я.
- Богаты?! – обрадовался Алан.
- Спасибо! С Рождеством вас! – радостно воскликнула Раймон и все мы дружно телепортировались.

Только что до меня дошел слух, что наше солнце как-то перекосилось и по этому случаю у нас на следующей неделе жара будет до семидесяти градусов.

Абсолютный максимум температуры — максимальная температура воздуха, зарегистрированная в данной точке, стране или на Земле в целом за всю историю метеорологических наблюдений. Так, для Москвы это значение составляет 38,2 °C (29 июля 2010[1]), предыдущий рекорд был отмечен 7 августа 1920, составлял 36,8 °C. Для земного шара 57,8 °C (Ливийская пустыня). (с) Википедия.

Судя по всему, температура должна повысится на 10-20 градусов. Не знаю, на сколько этот слух правдив, но если намного, то нам до 2012 не дожить, товарищи.

Стул. Стол. Стул. Комп. Ас...
Оу-е.

В колонках играет - Адриан и Александр - Песня о безумной Маше
Настроение сейчас - хорошее, как сказал настройметр.

Стул. Стол. Стул. Комп. Ассасин. Два. Ассасинс Крид. Венеция. Драка.
- Ставлю на копейщика, - безразличным тоном сказал я, уплетая мороженное.
- На которого? Этого?
- Да, который только что тебя эффектно проткнул.
- Ха! Мне жаль, Альтаир, но ты сейчас проиграл три флорена, - довольно заявил Тамир, крутым финтом зарезав стражника, на которого я поставил.
- Хорошо, возьми их в кармане копейщика, - так же безразлично откликнулся я, - Только три, остальные двадцать с лишним - мне.
- О нееет, - на Тамира, а точнее на сеньора Эцио Аудиторе, на всех парах несся огромный тамплиер, полностью законсервированный в доспехи, с очень красивеньким топориком в руках, - Ненавижу этих Говорунов!
- Чего? - опешил я.
- Ну или как там их, - отмахнулся Тамир, сердито кликая мышкой.
- Громилы... Хотя, твое название им очень подходит: стражник-говорун, отличается умом и сообразительностью, - сказал я, подражая "птице".
В этот самый момент стражник тыкал в стог сена топориком, проверяя, не спрятался ли там ассасин.

приложение

- И скоро там? – не вытерпела я по истечению получаса.
- Нас специально игнорируют, изверги, - отрешенно заключил Алан, глядя на плавающих за стеклом рыб, - Хотят, чтобы мы отбросили тут коньки с голоду. А потом нас отдадут на корм этим замечательным рыбкам.
Кафе, что мы выбрали, а точнее, которое нам подбросила сжалившаяся (хотя, это как сказать) судьба, находилось напротив аквариума с красными пираньями. Аппетит отшибло начисто, но голодный желудок просто так сдаваться не собирался.
- Селлинджер, не делай так, чтобы ты отправился тута сейчас же, - раздраженно осадила его Мари, пытаясь разобраться с путеводителем по Финляндскому Магическому Аквариуму, - Ничего не понимаю. По идее, мы должны были наткнуться на русалок еще на третьем повороте от водяных.
- Нужно тащиться обратно к водяным? Не-е-ет, я больше к этим маньякам не вернусь, - заявил Алан, - Давайте лучше поедим и трансгресируем в Хогвартс.
Ему никто не ответил. Раймон была мрачнее тучи. За эти четыре с половиной часа, она, наверное, раз семьсот пожалела об этой экспедиции.
- Да ладно вам, здесь же так интересно, - не унывала только Мэри. Она уговорила смотрителя аквариума с вердилокками достать ей пучок каких-то целебных водорослей и теперь сияла от удовольствия.
Тут на наше счастье из кухни появился официант с подносами. Шуш, обрадовавшись, кинулся к нему навстречу. Официант, увидев несущуюся на него нечисть, резко повернул обратно и выронил свою ношу, так что, наша яичница распласталась на полу среди осколков сервиза.
- Криворукий stronzo! – в сердцах бросила Джолли, разбуженная наведенным шумом.
- Это все вы виноваты! – заорал на нас взбешенный официант, - Нечего приводить сюда пугало огородное!
Шуш зло сузил глаза и бросился кусать работника кафе за… пусть будут ноги. На дикий крик жертвы голодного шушика сбежались все работники заведения, вооружившись палочками.
Наша компания, давно стоявшая на ногах, тоже была во всеоружии. Я составляла исключение, так как, отодрав шушеньку от %;!& (по словам Джо), я с большим трудом удерживала вошедшую во вкус нечисть и мне было не до палочек.
- Вы мне всю нечисть испортили! – завыла я, вцепясь в шуша мертвой хваткой. У того аж глаза выпучились, как никогда не выпучивались.
Повар оттащил своего парализованного собутыльника подальше от нас, а администратор кафе «Зеленая рыбка» гневно прорычал:
- Платите компенсацию или в Азкабан вас засажу!
- Кто кого засадит, - хмыкнула Раймон, наслаждаясь сложившейся ситуацией.
- Ой, только не говорите мне, что вы это можете! Мы таких как вы не раз направляли на путь истинный.
- Правда? И сколько мракоборцев вы исправили? – поинтересовалась Мари.
Слово «мракоборец» тут же изменило все дело. Администратор сначала стал белый-белый, потом синий-синий, после слился с вывеской своего заведения и расплылся в широченной улыбке:
- Ну что ж вы раньше-то не сказали. А мы-то подумали, некроманты какие-нибудь, с мертвяком каким пришли…
- Я тебе покажу мертвяк, типун тебе на язык! – гневно воскликнула я, - Это нечисть - самое живое из всех живых! Попробуй только мор накликать, я тебе всю твою хибару перерою!
- Ой, а вот рыть-копать не надо!
- С чего вдруг? Прячете что? – Джо подозрительно прищурилась.
- Нет-нет, конечно нет, - администратор понял, что влип.
- Врет, - отрезал Алан, - Ну, дяденька, чем таким торгуете?
- Ничем!!!111
- А это мы сейчас проверим, - Мэри решительно двинулась к кухне, - Медкомиссию не ждали? А она пришла!
Мы нагло ворвались в рабочую зону кафе «Зеленая рыбка» и охнули от неожиданности.
- Ура! Русалка, чтоб ее! – завопил Алан.
В большой бочке с надписью «морепродукты» сидело нечто, действительно похожее на русалку. Она было серо-зеленого цвета, покрыта склизким веществом, волосы напоминали мочалку (в образ очень гармонично вписалась запутавшаяся в этой самой мочалке яичная скорлупа), взгляд был отсутствующий.
- Истинный вид русалки-нечисти. Класс опасности ХХ, нечисть водяная, - на автомате объявила Мари тоном экскурсовода, - Кому поставляете сие чудо? Вы в курсе, что это незаконно?
- Поймите, у меня жена больная, дети голодные! – зарыдал администратор, падая перед Раймон на колени.
- Не, не прокатит. Сейчас берёте листочек и пишете чистосердечное признание.

Администратора отправили в Азкабан за незаконную торговлю имуществом Финляндского Магического Аквариума. Этот самый Аквариум осыпал нас кучей благодарностей и вручил нам в качестве награды денежную премию, которую мы пропили у нас в театре потратили на славный банкет.

Сочинение по Волшебным народам.

- Ну я же просил без помидоров, - страдальчески простонал Алан Селлинджер, выковыривая из ломтика пиццы нелюбимый овощ.
- Все претензии к шушу – он сегодня главный по еде, - отмахнулась я, не отрываясь от рисования в блокноте.
Упомянутая нечисть возмущенно запищала, вырываясь из рук Мэри Линн, которая обрабатывала его какой-то настойкой от вредных насекомых.
- А ну, сейчас уши начну чистить, - пригрозила староста Гриффиндора, держа шуша железной хваткой. Тот не успокоился, но его возмущения уже не так резали уши.
В этот момент наверху возобновились гневные удары молотка, от которого сверху на сцену посыпалась пыль и упала потрескавшаяся на потолке штукатурка. Мы дружно посмотрели наверх, прислушиваясь к тому, как Джолли Руж крепит декорации к новому спектаклю и избавляется от негатива.
Читать далее

Сегодня утром смотрим "Квартирный вопрос", где показывают проект детской комнаты в стиле "Алиса в Стране Чудес". Проект, кстати, получился очень удачный. Особенно мне понравилась "стенка", где было очень много шкафчиков разного размера, на дверцах которых красовались совершенно разные ручки и большие замочные скважины, точно под вондерландовский стиль.
- Ну и что вы думаете об этом проекте, мой будущий коллега? - поинтересовался папа, намазывая на хлеб сметану с джемом.
- Алиса в моем понимании - это пол наверху и потолок внизу, - задумчиво ответил я, строя из себя профессионального архитектора-дизайнера.
- А что, интересная мысль.
Получив одобрение, я дал волю фантазии:
- Еще было бы классно сделать так: потолок покрасить шашкой и сделать где-то в середине дыру, проваливающуюся вверх...
- Соседи будут в восторге, - ехидно заметил папа.
- Ну, можно просто налепить иллюзию.
- Можно, но это так не интересно, - ухмыльнулся товарищ главный архитектор.
- Вот. А в проеме будут видны летающая кровать, шкаф и всякая мебель. И будет падающий сверху Кролик-с-часами! - радостно закончил я излагать свои идеи на счет потолка.
- Ага, и в этой комнате будет невозможно уснуть, - тут в разговор вступила мама.
- Почему? Разве не здорово лежать и смотреть в эту дырку, мечтать что этот кролик наконец-то упадет и проведет тебя в настоящую Страну Чудес?
- Да, лежишь себе на потолке, одеяло не падает, красота, - поддакнул папа.
Мама сделала страшные глаза, показывая, что ее подобная красота ничуть не прельщает.

В конце передачи, когда хозяева квартиры вернулись и впали в приятный шок от переделанной комнаты, ведущая говорит:
- Ну, как вам? Понравилось? Мы на самом деле очень волновались, ведь это достаточно смелый эксперимент получился...
- Смелый эксперимент! Это еще цветочки. Вот моя дырка в потолке - это смелый эксперимент, - гордо заявил я, а мама снова сделала страшные глаза.

Вот стало интересно, хотелось бы кому-нибудь иметь такую вот "дыру" в потолке, откуда падал бы Кролик-с-часами, и смогли бы они там уснуть.

В данной главе книги представлена точная копия домашнего задания по неестествознанию (преподаватель - главная любимица нечисти во всем мире - Мариэтта Раймон) Великой Актрисы Лондонского Театра, Селены Эмили Спелман, тогда еще студентки шестого курса Хогвартса Дамблдора.

ОСНОВНОЕ ЗАДАНИЕ:
1. Подробно распишите отличия нечисти от других существ (нежити, магических животных, монстров).

Нечисть – существа вполне живые, в отличие от нежити, но такие же кровожадные и агрессивные.
От магических животных они отличаются жаждой к переменам, но это происходит помимо их воли: из-за постоянной смены магического фона планеты нечисть мутирует, в отличии от магических животных, которые остались неизменны с первого дня сотворения Вселенной.
Главное отличие нечисти от монстров в том, что нечисть может испортить вам пикник в лесу, в отличии от *бронтозавра* Уборщика (понимаете, он водится только в сортирах, а сортиры водятся только не в лесу) или там Гренделя (который давно покинул этот мир. Пусть болота ему будут пухом).

Читать далее

Клик. Клик. Клик.
- О, прекрасная Ранигхильд, будь моей женой! Э-э-э… нет, Рагинхильд?
Клик. Клик.
- О, прекрасная Раг…
Клик.
- Спелман, ты специально?! – Алан навис надо мной, мастерски изображая Волдеморта в гневе и зачем-то пихая мне под нос увесистый томик со сценарием новой постановки. Знаете, я всегда говорила, что очень крутые злодеи ему к лицу, но он почему-то застрял на спасителях мира сего.
- М? – я довольно улыбнулась и прекратила играться магловской ручкой, - Нет, конечно! Иди с Мерлином репетировать, не мешай работать…
- Ага, щас! – Селлинджер спихнул мои ноги со стола и сам уселся на него, - О, прекрасная …
- Я, конечно, польщена тем, что ты настолько поражен моей красотой, но на данный момент меня больше интересуют монстры.
Алан недоуменно на меня воззрился, на всякий случай проверил сценарий и только потом ехидно поинтересовался:
- Это ты так мило описала внешность своих ухажеров?
После в Зрительном зале послышалось глумливое хихиканье, глухой стук и сдавленное «Гхыр».
- Я, между прочим, пишу сочинение по монстрологии, - важно сказала я, открывая бутылку минералки.
- Да ты что! И как? – Алан, потирая ушибленный бок, склонился над пустым пергаментом, - О, прогресс на лицо.
- Просто меня пока не посетила муза… О, а можно я про тебя напишу?! – радостно воскликнула я.
- Ну-у-у, - Селинджер с довольной ухмылочкой важно выпрямился, поправил челку… Хе-хе, уже, небось, представляет себя в роли героя-спасителя прекрасной девы от какого-нибудь кровожадного монстра.
- А что это за сочинение? – До Алана наконец дошло, что моя хитрющая улыбка не соответствует его представлениям.
- Называется «Кого я считаю монстром», - я мило-премило захлопала ресницами, за что получила томик со сценарием вслед.
- Мазила! – начала я поддразнивать братца уже с другого конца сцены.
Селлинджер обиженно надул губы, поднял сценарий, встал в центр сцены и с надрывом закричал:
- О, прекрасная Рагнхильд (!), стань моим… ОБЕДОМ! – последнее он произнес с громогласным «муа-ха-ха» (у него был отличный учитель в лице Мэри Линн). После мы дуэтом катались по сцене и безудержно хохотали.

А пока разогреваем аппетит:

Ужасно захотелось перемен, и я ими до жути доволен.
Хотел еще ник сменить, однако все, которые мне нравятся, заняты. Ну да ладно, "Убийца Альт" и так неплохо гармонирует с моим новеньким аватарчиком.

И еще. Мой дневник захватил вирус под названием "Шуше-Спелман", поэтому, если в моем дневнике появятся (вот черт, они уже есть!) не характерные для меня записи про шушей, театр и Хогвартс - я тут не при делах, честное шушиное. Тьфу.

Утром я, еще полусонный, слышу:
-... хватит морочить голову, дай сюда, я тебе за секунду носки заштопаю.
-... я сам.
- Тебе таз дать или поднос?
Тут я просыпаюсь окончательно и напряженно думаю, как они собираются эти носки штопать.

P.S. Сегодня мне снилась карта будущего. Конец света, действительно, не за горами.
P.P.S. Увы, шуши не захватят мир.
P.P.P.S. Суслики и тамплиеры тоже, муа-ха-ха ^^

Я впервые в своей жизни отсидел полный срок *__*
Назначенные мне десять суток прошли, так что я теперь официально свободен. Впрочем, я и так был свободный дальше не куда, но просто бумаги, бумаги. Теперь я "остепенившийся, признавший свои ошибки и готовый к новой жизни". Позор мне.
Так что, можете меня поздравить.

P.S. Амори, ваш напильник так и не дополз до Масиафских темниц. Но все равно спасибо вам, мой друг.
P.P.S. Больше всего я плачу по не доползшим носочкам *__*