У меня, как и у всех, есть слабые и сильные стороны, черточки характера, которые мне нравятся. и которые я терпеть не могу. И есть у меня одно умения, которое помогает мне жить, делает мир пригодным для существования, но осознание того, что все хорошо не потому, что оно на самом деле хорошо, а благодаря этому свойству, добавляет капельку горечи в казалось ы безоблачное счастье.
Это - самовнушение.
Я могу убедить себя почти в чем угодно. Что я толстая и мне нужно худеть, что мне не нужно покупать столько футболок, что у меня не заметно искривление позвоночника, что боль не вернется до утра, когда с ней бороться уже не так страшно, и самое главное - как раз то, что помогает жить - я могу убедить себя в том, что мне не нужна некая вещь, даже если час назад мне безумно хотелось ее иметь, если по каким-то причинам мне она недоступна.
Банально жизненный пример.
Я вижу потрясающую сумку в инет-магазине. Я уже досконально изучаю отзывы. просматриваю фотки, облизываю экран. планирую, куда, с чем и как... И понимаю, что сейчас у меня нет на нее денег, что она стоит дороже, чем я вообще могу себе позволить тратить на сумки, что одиннадцатая сумка - уже перебор даже по жизненному пространству, в котором помимо мебели и вещей хотелось бы еще разместиться самой... продолжать можно до бесконечности.
И чтобы не расстроится, мозг быстро придумывает приземленные причины для отказа: неинтересный цвет, у меня есть сумки на все случаи жизни, не стоит траться еще на одну, только лежать будет, прогулять некуда, а вот та, что дома лежит, черная - почти такая же, а можно лучше вместо этого в кино с ребятами сходить или джинсы купить... И вроде уже и не хочется.
Крем в каталоге. Вкусно пахнущий, по заявлению - от всех проблем с кожей, в баночке, вроде и не дорого.
Практичная часть мозга: на фига?! Еще есть тот шоколадный крем и ванильный скраб. Пахнут - обалдеть, на фига тратиться, еще неизвестно когда придет и нормальный ли на самом деле? Да разве можно верить каталогу?!..

Это - примеры из материальной жизни. Тоже самое - и во всем остальном.
Ну нет у меня тесного общения с папой - ну и ладно, выросла и без этого и дальше проживу. Не любит? Ну и ладно, мама меня любит.
Родители у меня не упакованные? Да разве счастливы дети богатеньких? Им и друзей подбирают, и не умеют они ничего в жизни. А еще ими все пользуются.
Болит так. что хочется на стену лезть? Надо переждать, боль уйдет, сейчас все равно ничего нельзя сделать, а утром можно доползти до аптеки и лекарства непременно помогут. Или пойти к врачу, она все знает, и непременно меня спасет. Давай ты завтра будешь болеть, а сейчас спать надо, а?
Косточки большие на ногах? Так они наследственные, что с ними делать? Операция - страшно и ничего не гарантирует. Видела я последствия такого вмешательства - ничего красивого. А открытую обувь я все равно не ношу - в кедах удобнее. Прабабушка 96 лет прожила - и ничего страшного. Тетка даже гимнастикой занималась, ей она не мешала.
Шрамы на руке? Сама виновата.
Глаза не карие? Ну, уж что дали - то и донашивай. Есть линзы, на худой конец.

Иногда доходит до того, что я себя как маленькую отчитываю, что даже хочется расплакаться, чтобы пожалели. И тогда я начинаю себя жалеть, реветь, сдерживая все звуки, заталкивая все обратно, чтобы никто не слышал. Как правило, к утру от расстройства не остается и следа.
Так что я сама себе и нянька, и психолог и гипнотизер.
Дайте текст установки "Я счастлива", а?

В средние века хозяйки вдалбливали своим служанкам, что "разбитое зеркало - семь лет несчастий", чтобы стимулировать их беречь столь дорогое имущество. Так и в моем детстве были определенные "пугалки", которые были призваны уберечь меня от мелких глупостей, которые в свою ооседали в моей голове как сверху - от родителей,- так и снизу - я приносила их с улицы.
Вот некоторые из них:
•На березах тучи клещей. Кто такие клещи я Понтия не имела, но ползать по дереву боялась. Может быть, именно на это и была направлена «пугалка»…
•Нельзя сидеть на камне. Даже летом. Даже в жару. Даже если по степени нагревания поверхности он приближается к плите на кухне. Нельзя – застудишь придатки и не сможешь рожать.
•Жвачка - зло. Ее нельзя глотать, она забьет тебе кишечник, и придется вырезать аппендицит.
•В синей пасте ручки – яд. Если ты случайно чирикнула ручкой по коже, нужно немедленно стереть пасту, иначе она проникнет в кровь, и ты умрешь.
•От сладкого – слипнется попа, и папе придется расковыривать ее дрелью.
•Если раздавить улитку, будет дождь.
•В траве обязательно змеи. В центре города. Угу.
•Собака обязательно бешенная.
•Молоко из холодильника пить нельзя
•Если скорчить рожу, а в этот момент тебя стукнут по затылку – такой и останешься.
•Будешь грызть ногти, станешь дурочкой.
•От цветочков под названием куриная слепота можно ослепнуть.
•А от сока одуванчиков – отравиться.
•Крапива и муравьиные укусы полезны для здоровья.
•Майские жуки бывают только в мае.
•Если порвать дождевого червяка, то получится ДВА червячка.

Прочитав все это, я начинаю сомневаться в собственной памяти. Ведь я считала, что у меня было счастливое детство, а как это стыкуется с вышеизложенным списком – непонятно…

Перед самым НГ, на последней неделе у меня начались проблемы со здоровьем. Отнималась левая рука. Как будто кто-то подвесил мне груз чуть пониже плечевого сустава, и эта авоська отчаянно тянет мою бедную конечность вниз. При всем при это одним онемением дело не ограничивалось: кисть синела, вены вспухали, шрамы от ожогов наливались розовато-мясным цветом. Сила сжатия кулачков значительпно различалась. Я терла руку и почти выла от боли. Все носило переменный характер: я то не могла говорить от того, что руку словно выдирали (я видела запись казни: человека привязали за руки к двум машинам, и они поехали в разные стороны - в древности привязывали в коням - руку оторвало и человека потащило уже за одном машиной), то сидела в ожидании нового спазма - я чувствовала его приближение, рука медленно наливалась кровью, то почти забывала о каких-либо неприятных ощущениях.
Я сразу же пошла к терапевту, на второй же день. Она выдала мне талончик к неврологу. У нас сейчас замечательная в этом плане система - любой врач в он-лайн режиме с помощью общей сетевой программы может записать к любому врачу и сразу выдать талончик. Ни тебе ранних очередей, ни записи по телефону строго с 9-35 до 9-47. Так что выгодно все начинать с терапевта, если топаешь самостоятельно, талончиков на нужное время может и не быть, а тут мне даже экран развернули и предложили выбрать.
Невролог потыкала меня иголкой и отправила к хирургу. Дескать, если вены вспухли, это не к нам.
К хирургу, к чести системы, я попала через десять минут после визита к неврологу. И та, изрядно опустив невроьлога, 28/12 выписала мне направление на снимок плеча, которое мне сделали прямо таки 10/01. А через два дня хирург сказала, что патологии на снимке нет, так что мне не к ней...
Совершив полный оборот, я окалась снова у невролога, на сей раз у другого. Самое замечательное, что они посеяли мою карточку. Терапевт у меня в одном здании, а все специалисту в другом, и тепреь понять, кто и куда задевал карточку, отправили ли ее к терапевтам, на проверку главврачу или кто-то (читай: хирург) не сдал в регистратуру - не понятно. Я психанула по-началу, а потом подума: найдется. У терапевту нет, у хирурга нет, к неврологу и не попадала - рано или поздно появилтся в регистратуре, а те ее отправять по прописке. Хотя информации о прививках жалко.
Невролог отправила меня на флюшку шеи, которая и выявила, что у меня распространненная, но малодиагностируемая по причине недообследованности граждан патология: нестабильность в шейных сегментах, плюсом идет сглаженный лордоз. Что означает, что ни одна пара позвонков в моей шее на установилась друг за другом и идут со смещением, а изгиб шеи вперед горздо меньше, чем должен быть. На снимке позвонки, похожие на вагончики сошедшего с рельс детского поезда, производят угнетающее впечатление.
Прописали мне комплекс витаминов группы В, "ошейник" - шейный воротник (не боолее 2-х часов в день, чтобы мышцы не атрофировались, но в обязательном порядке для работы, требующей физнапряга) и запретили крутить башкой. "Выводить головой буквы" - если точнее.
Вероятнее всего, эта фигня развилась и обострилась из-за моих еженедельных поездок на рейсовом автобусе: 2,5 час туда, столько же обратно, и я каждый раз отрубаюсь и дрыхну в неудобной скрюченной позе.
Я обложилась книжками по сколиозу и мануальной гимнастике позвоночника - сижу, изучаю.
Не могу настроиться на работу, думаю только о том. как бы уберечь шею от опасных движений. А еще о том, лечится ли это вообще? Примерно об этом я думаю ночью в своей кровати. Поэтому вдобавок еще и не высыпаюсь.
Одно хорошо - в "ошейнике" сейчас очень тепло на улице, а то я все переживаю, что шею надует, и потому бинтую ее шарфом крайне тщательно.

А это - снимок моей шеи в незапрокинутом состоянии, так, как я обычно держу голову...

Мне на НГ подарили кольцо. Золотое. В коробочке в виде сердечка. И сказали, что это - с дальним прицелом.
И мы провели вместе все время с 31 по седьмое. На это время у него выпадало две дневные смены, когда я оставалась одна и ждала его на обед и на ужин как самая образцрваяч жена.
Так вот, я пока не готова к дальнему прицелу. С непривычки я от него изрядно устала.
А сейчас сижу дома и мечтаю о следующих выходных, когда опять поеду.

Я давно ничего не писала. Это связано не с отсутствием новостей и событий, а скорее с их избытком, который выматывает меня до последней капли спиномозговой жидкости.
У меня почти нет свободных единиц времени. На работе я составляю план на завтра и пишу акт выполненных работ за сегодня, чтобы не дай бог никто не заподозрил, что у меня появилась свободная минутка.
Домой я приплетаюсь в начале восьмого. Вдох-выдох, мытье головы, ппжама, есть, спать. Не высыпаясь, я оопаздываю на ранний тралик, еду на более позднем. а потом либо спешной рысью мчусь две остановки, либо трачу 15 рублей на маршрутку, которую нужно еще дождаться.
По выходным у меня гостевой брак. Нет, я правда рада этому. Я люблю для него готовить, прикидываю меня чуть ли не с понедельника, с высунутым языкмом мчусь за билетом на автобус, встаю в субботу в несусветную рань (или в пяытницу еду в ночь), мне нравится ездить "на дрифт", нравится смотреть вместе любую муру по телевизору, нравится играть в игру на инглише, в которм мы оба ни бум-бум, короче, я просто наслаждаюсь выходными.
Но времени на себя у меня практически нет.
Завтра мы с мамой едем в Питер. Пожалуй, это редкие выходные, когда я не еду в Медгору )))
В субботу мы с Тамкой пошляемся и потреплемся, а вечером я уеду домой. И между прочим, на воскресенье у меня запланирован девичник с университетскими подружками. Впервые я потрачу день на себя!
Сделала намек, мол, пойду клубиться - каоке клубиться, в Парижанке посидим с пиццей - так каждый вечер по часу болтаем с Лешкой и каждый раз он начинает с чего-то вроде: "Ну как, добралась домой?". Волнуетсмя, что меня аж в восьмом часу еще дома нет!
У нас все серьезно, но переходить от гостевого брака к помстоянному я точно не готова. Я хочу подчиняться. Кажется. Но мне нужен достаточно длинный поводок. тогда я с радостью буду возвращаться в свою будку.
Вполне достаточно того, что мама названивает мне в 19-30 с воплями: "Ты где?".
Кстати, сообразив, что на выходные мы не увидимся, Лешка заявил: завтра он едет в Кондопогу сдавать какой-то экзамен на подтверждение чего-то там. И ему вроде как еще к Сереге надо бы зарулить... короче, завтра приедет к вечеру...

Когда я что-то возвожу на пъедестал, это выглядит попыткой установить свинцовые шарики в пирамидку. Чуть что - все с грохотом разваливается, раскатывается по углам - потом не соберешь воедино даже если очень захочется. Так и сейчас получилось. Столо нахвалить этого остолопа - пусть и заслуженно на стопроцов, так он тут же выкинул такое...

Мы сегодня поругались.
Началось все с того, что он меня не послушал, и в итоге случилась неприятная ситуация. Для меня неприятная. И я обиделась. Почти до слез. Сначала он ничего не замечал, потом понял, что что-то не так, начал тормошить, расспрашивать. Говорить не хотелось. Честно говоря, не хотелось ровным счетом ничего.
А потом он завявил, что "нужно было сразу сказать". Моё "я говорила" он не воспринимал как аргумент. Обидно было даже не за то, что случилось, а за то, что мою обиду он воспринял как "бабские истерики". Это моя фраза, но ему она, кажется, понравилась. ГрррР!
В итоге я еще и осталась виноватой, потому что я его этим "расстроила" и ему "приходится извиняться".
"Ну извини" - замечательная фраза, правда?
Я сидела на кресле и тупо тарашилась в телевизор. Разговаривать не хотелось. Я уже не сердилась, я долго не умею, но стоило мне что-нибудь сказать, как он умудрялся ляпнуть очередную глупость, от которой у меня когти напрягались.
Просто все сводилось к тому, что он меня или не слышит или не слушает - и не понятно, что хуже.
"Ты ведь и раньше так говорила, и ничего, а теперь вот обиделась!" - обвиняет он меня. Да, раньше я тоже возмущалась, то тогда все было иначе. Но, бл...ть, можно хоть иногда интересоваться, все ли в порядке? Если ты знал, что так было и раньше, какого черта ты продолжаешь так делать?

Я не умею острить и всегда отвечаю физическим злом на моральное. Я иначе не могу. А неслабый пинок в ответ на "легкую шутку" редко воспринимается кем-либо как адекватный ответ.
Мы вроде бы помирились, он смотался мне за шоколадкой, но потом снова повспоминали друг другу "приятное" и я опять расстроилась.

Он посадил меня в автобус и купил мне в дорогу сок. И я уехала в сомнениях, захочу ли я приехать на слудующие выходные?
Я забыла наушники дома, так что два с половиной часа либо спала, либо злилась.
Вместо того, чтобы позвонить, я написала сообщение "Я доехала" и не брала трубку.
Потом все-таки взяла.
И мы скомкано помирились.
Какой он все-таки дурак! Наговорить друг другу гадостей только для того, чтобы потом расползтись на 170 км и дуться друг на друга так, что даже кусок в горло не лезет!
Так я ему и сказала.
Обещал исправиться. Звал на выходные.
И я, кажется, согласилась.
Но не уверена, что я этого хочу.

Он заботливый, если видит проблему. Но иногда его в эту проблему нужно ткнуть носом, намеков он не понимает. Все нужно говорить словами, но не все можно в слова облечь.
Ну как мне нужно было сказать, что мне, бл..ть, было больно и ни хрена неприятно?!!! У меня, ёпть, тоже были две недели воздержания из-за "девочки", и я как бы рассчитывала на нечто более приятное, нежели претензии за несделанный массаж в полвторого ночи!

Я постоянно ловлю себя на том, что глупо улыбаюсь, таращась в пространство. Не знаю, за какие заслуги перед отечеством он мне достался, но я, кажется, безразмерно, всепоглощающе и почти уже стопроцентно счастлива. Недавно он по собственной инициативе сделал для меня очень хорошую вещь, а потом признался, что никогда раньше ему бы и в голову не пришло делать нечто подобное. И я жутко возгордилась. А еще он робко спросил, не собираюсь ли я теперь рассказывать об этом подругам (ибо сам поступко означал некоторое подобие подкаблучности). Подругам - точно не собираюсь, оно мне надо, чтобы его, такого рукастого, у меня с руками оторвали, прошу прощения за каламбур?
Однажды ради меня мальчик купил коньки, чтобы ходить со мной на каток, до этого ни разу не подумывая о катании. Сейчас ради моей персоны (а также ради моих супов, моего трещания по вечерам,и т.п.) мотаются за 170 км... Но делает он это не для меня, а для себя. И почему-то это кажется мне бОльшим поступком, нежели тогда - какие-то коньки.
В конце концов, тогда Мальчик-а-на-фига мне в теории расскзаывал, как сделать потолок в ванной, а сейчас Лешка просто позвонил и сказал, что они купили мне фары на машину, осталось только установить. То есть тот говорил, а этот делает. Иногда с пинка. Но в этих уговорах, просьбах есть что-то домашнее, почти семейное.
- Чем ты будешь меня кормить? - говорит он, и покорно изучаю содержимое холодильника.
- Когда у меня будет стартер? - ворчу я, и Лешка гоношит брата прокатиться по магазинам.
- Мы к Юльчику (тетка) на дачу заскочим, а то я показаться обещал? - и я втихую покупаю его маленькому брату чупа-чупс.
- Надо моих родителей с дачи забрать, - и он уточняет: на чьей машине поедем?
Я зашиваю его куртку, он заваривает мне сломанную головоломку.
И в эту пятницу я еду на выходные вместе с ним в Медгору.

Ё-мое, у меня гостевой брак!

А вдруг это оно, настоящее?

Как и большинство людей, меня посещает осенная депрессия. Вот и сегодня, я на пустом месте вспылила и обиделась на весь свет. На работе задали огромаднейший отчет, сплошь цифры, да еще и в трех валютах. Второй день сижу. Его части у меня уже есть, но кое-каеи данные устарели, часть информации обновилась толкьо сегодня, часть я вообще не собирала. И вот теперь все это надо состряпать в единую таблицы. Все бы ничего, но сказали об этом вчера к вечеру, а сделать надо к четвергу, то есть к завтрева. Одно утешает, не с самого утра. Данные я собрала, осталось перепроверить. При этом в перспективе еще незабитые накладные. Тоже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ срочные.
Дома оказался пустой холодильник. Мама отлеживается, чтобы не брать больничного, все вкусное кончилось. По-моему, она решила, что я попрекаю ее съеденными яйцами, и обиделась.
Что-то у меня в личной жизни не полный аллес-нормалес. Все идет, как идет, а мне, кажется, мало. Мало внимания, мало его присутствия. Хотя, зная себя, могу сказать, недели две совместного проживания - и я спячу. Я не могу долго выносить ничье общество.
Тут получается, что так, как я напланировала, не получится. И я всерьез рассердилась: как это так? Почему он не сделал ничего, чтобы нейтрализовать эти новые обстоятельства? Что за фигня?
И опять пошла накрутка: ну вот, я там нафиг не сдалась, чего я лезу...
Надо выспаться - и я, глядишь, подобрею. Еще эти выходные, на котоые запланирован "квартет", не прошли, а я уже расстраиваюсь по поводу следующих. Ну не поеду я в Медгору на следующей неделе, что из того? Отосплюсь в субботу, поленюсь, посижу в инете, порядок наведу по шкафам. уберу, наконец. велосипед на зимовку - тоже плюс. У меня ведь еще и "подружка" будет. А там для нее условий маловато...
Все, решено, на эти отрываюсь, на следующие сижу дома. Брак по выходным отменяется. Буду свободная и независимая ))))

Закон подлости в деййствии. В субботу Лешка кашлял, я робко посочувствовала. мол, вот разболелся. В воскресенья встала с насморком. В понедельник на работе всерьез обсуждался (без меня, я в аптеку ездила) вопрос, не отправить ли меня домой. До вечера соседки по кабинету обсуждали, что, мол, ничего не случится, мир не перевернется, а здоровье дороже. И вообще я тут заразу разношу! При этом другая навешала мне задач до конца недели. Сегодня я померила с утра температуру, обнаружила волшебные - ни два, ни полтора - 37,2. И есть вроде температура, и вроде как и не значительная. Села в кровати и поняла, на фиг, соседки по кабинету были правы, надо болеть дома. Отзвонилась им, позвонила в поликлинику.
И тут началось самое интересное, вполне в духе сайта Залодбали.
Сначала я позвонила по старому телефону поликлиники, хотя знала, что терапевты не там. Но во-первых, я хотела узнать их нынешний номер, а во-вторых, ведь мог же их переезд быть временным, скажем, на время ремонта?
- Я бы хотела попасть к терапевту...
- Адрес! - и в сторону: - на прием она собралась!..
ППЦ.
На кой тебе адрес, если терапевы переехали? Это ты мне дай новый номер, вот и все!
Получила желаемое, звоню:
- Мне на прием, 9 участок.
- Так, это у нас врач***. Она первый день из отпуска, у нее уже все расписано на сегодня.
Я выпадаю. Время: 8-10, запись с 8-00 - это вообще как возможно?
Начинаю высправшивать, как быть, мне же надо очень-очень. Получаю инетерсный ответ:
- А вы приходите к 11-30, к концу приема, может быть, она вас примет. Или на дом вызывайте.
Живу я не по прописке, посещать поликлинику по месту жительства не желаю, в моей нынешней и очередей поменьше (на моем участке одни бабули, они как правило, на дом вызывают, и алкаши, которые вообще "не болеют" - у них врач сугубо специфический). А живу я в спальном районе и пару раз была в той поликлинике - с ума сойти, какие очереди!!! Тогда как в своей я к терапевту могу записаться по телефону, а к специалисту талончик окажется в день приема на удобное для меня время. Ну и кто от добра добро искать пойдет?
Так что врач из поликлиники прийти обязана (из местной), но я же как лучше хочу: я сама приду, чтобы вас не гонять. Вы только примите!
Беру машину (знаю, с температурой не следовало бы, но уж больно там далеко топать) и приезжаю. В коридорчике ПЯТЬ дверей. Две - процедурные кабинеты, одна - регистратура и еже два кабинета приема, оба с утра. В коридоре два человека, в кабинете регистратуры передо мной одна женщина.
Мне советуют сначала спросить у врача, примет ли она меня, а потом мне и статталон и карту дадут. Выхожу обратно в коридор.
Сидят две женщины (одна из них - та, что в регистратуре была) и каждая к своему врачу. Я выпрашиваю разрешения у женщины ТОЛЬКО СПРОСИТЬ, получаю согласие врача, получаю карту и сажусь перед кабинетом. В очереди я - ВТОРАЯ после той самой женщины. А я настролась на войну, на то, что в кабинет надо будет прорываться с боем, на то, что с меня потребуют талончик, чтобы проверить его на подлинность и на зуб! (Да-да, я собиралаась в очереди сказать, что талончик у меня есть, обычно время там не смотрят, пришел раньше, раньше зайдешь). И что я имею в остатке?
Я мирно сижу одна в коридорчике, через пять минут я уже на приеме, и меня там спрашивают ЕСТЬ ЛИ ЕЩЕ КТО-ТО в этот кабинет. Я тихо пухну: и это называется: "весь прием расписан, времени нет"?! Зая моя, сколько же у тебя талончиков на день: полтора?
Я уже привыкла к тому, что лекарства она назначает по принципу: Что пьете? Продолжайте в том же духе!
Добила она меня фразой: Вы точно помните название организации (сейчас новые требования к больничным), давайте я вам больничный потом выпишу? И чиркает себе в блокнот. Понимаю, что в следующий раз лучше прийти с трудовым договором, а еще лучше - все-таки оформить новый полис. Вообще это было необязательно (теперь смена работы неявляется причиной), но сейчас ввели новой формы. Вот полегчает, и поплыву.
Кстати, я так и не поняла, чем я болею... наверное, врачебная тайна...

***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

***
Укрываешься — жарко…
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально.

***
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

***
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не наполучав при этом пиздюлей.

***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

***
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.