Метро. На станции “Университет” в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха.

В предпразд-ничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жиллет-Винус.
Стоят две девушки в коротеньких юбочках, улыбаются и пристают к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричат. Проходит мимо молодой человек, и те, конечно же, обращаются к нему:
-Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву “Жиллет”, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта...
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.
Вытаращив глаза, он с ужасом крикнул:
-ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!”
Продолжение истории.
Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Те агитируют:
-Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция её сына:
-Мам, пошли, тебе-то чего там брить?...
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына:
-Как это чего???...

Один мужичок открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных.
Однажды его друг из “новых” попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Мужичок тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил:
- Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского.
И... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к мужичку с осторожным вопросом:
- Сколько я должен доплатить за питание?

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом “живем последние часы”.
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.

Девушка разговаривает по телефону. Та особа, что находится по другую сторону провода, называет ей цены на товары в том магазине, где она в данный момент торчит. И вот первая спрашивает ее про мандарины капусту, финики, потом пошла экзотика... и под конец "наши обычные бананы сколько стоят?"
Ну да, конечно, сколько стоят карельские бананы, вырщенные в ближайщем огороде в тепличке?

В колонках играет - Авария. Если хочешь остаться
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 часа ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.
Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну, он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом.
Видят: банька ночью топится - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.
Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
“Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 часа ночи на крыльцо покурить. Вижу - у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят”.

В колонках играет - Mirabile futurum
Проходил один паренек после окончания института практику в реанимации. И вот однажды привозят другого парня - жертву несчастной любви.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу поставили и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что практиканту и поручили.
Везет его, значит, с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Практиканту это маленько надоело и решил он приколоться:
- Ах так, говорит, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, - и отсоединяет у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще.
И везет его дальше. Он притих. Подходят к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, заходит в лифт, его спрашивают, куда: наверх, или в морг?
практикант говорит: “В морг”.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос: “Спасите, помогите, убивают!”
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: “Это не больно; потерпи; раз - и готово и т. д....”
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе.
Больше он покончить с собой после шоковой терапии не пытался, да и весь срок до выписки был тише воды, ниже травы!

В колонках играет - Уматурамн. Ночной дозор.
Настроение сейчас - бууууу

Не у нас произошло.
Улица, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместиться три. Начало зимы. Рассказывает очевидец, стоявший на остановке:
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается Мерин-500, следом подкатывает Бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого “ушастого” Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом Мерин, видимо, в ужасе от содеянного, резко принимает вправо и трет Бумер.... Замирает на пару секунд и, взревев всеми 30 лошадями, рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики, со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два “типичных”, остолбенело смотрят друг на друга, водитель Бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное “не-а” с оттенком злорадства...