Подняла себе настроение от сегодняшнего следующими текстами. Громко не ржать, на работе не читать.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.



Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.


Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..


Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Еду к папе в тралике. За одну остановку - телефонный звонок: "Ну ты едешь или нет?! Мне без тебя сигнализацию не проверить!". Имелись в виду сигналы поворотников.
Приехала, получила на орехи.
Собираемся. Пытается запихать меня за руль, получает в ответ порцию вполне цензурных выражений. Жутко удивляется: "Мама сказала, ты поедешь". Мама звонила ему при мне и как раз сказала, что я НЕ МОГУ вести машину, потому что натерла ногу.
На самом деле могу, но не хочу. Заявила, что отсавила права дома. На что папенька с интересом спросил, зачем я их вообще забирала? Хм, сказала я, а что им тут делать, это же мои документы. Ну и зачем они тебе? (типа. машина тут, зачем тебе права?). Я уже закипала, но ответила еще спокойно: а вдруг вот на работе показать, что у меня права есть. Ответ папы меня добил: сделай себе ксерокопию.
ППЦ. Я должна держать СВОИ документы у него, а если они мне понадобятся, то ни в коем случае не забирать, а отксерить себе и так показывать, если что.
Потом начался финансовый вопрос. За ближайшие десять минут с меня были стребованы деньги на:
- минералку
- возврат долга соседке
- подкачку колес на заправке
Всего рублей 150...
Когда папа вернулся в машиниу и начал рассуждать о том, что"а что, хорошо, подкачали всего за пять рублей за колесо", я не выдеражала. Сумма действиятельно небольшая, но нужно же совесть иметь! Не умеет ценить деньги! Хорошо рассуждать о дешевизне, когда последние лет десять ты тратил больше, чем зарабатывал и считал деньги только в чужом кошельке и то на предмет: "выдай мне на то-то и то-то"!
Я ему высказала все, что думаю по этому поводу.
На выезде с заправки машина взвыла. у нее нелады с сигнализацией. Я давно уговаривала ее снять, но папеньке в лом закрывать машину, ему кажется, что это невероятно шикарно - небрежно нажать на кнопочку, дождаться писка и топать прочь, помахивая связкой ключей. Я никогда не пользовалась сигналкой, запирала вручную, так и проблем не было. Но стоит машине постоять долгое время, она начинает капризничать на этот счет. Если же ее еще и открывать/закрывать с помощью брелка, проблемы обеспечены. Но что вы, мы же бояре, нам не к лицу возиться с ключами!!!
А сигналка хитрая - когда она срабатывает, машина глохнгет и больше не заведится.
Мы заглохли на дороге, папа оттолкал машину в сторону, еще что-то там попытался поделать. Я отменила заказ на техосмотр, подождала рядом, пока он не убедился в бесполезности своих действий, и мы, наконец, пошли в обратную сторону: он - за аккумулятором (который, клонечно же не заряжен), а я - домой.
Машины у нас больше нет. Ну не машина и была.
Жаль только, что за грибами мы с мамой не поездим.

Скрестите за меня пальцы. Мы записали папу на завтра (уже на сегодня) на техосмотр на 18-30. Я должна буду поехать с ним и отдать деньги. Когда он узнал, что я не могу вести машину, потому что расцарапала ногу (вообще-то я это сказала из принципа, но потом она реально разнылась), то папенька, хотя и вопил раньше: "поехали со мной, я тебе все покажу!" (это он-то, человек, который ни разу за последние 18 лет сам не проходил техосмотра!!!), хмуро поинтересовался, мол, раз я за руль не сяду, зачем я ему там вообще нужна?! То бишь, он и выпить не сможет, и еще и за рулем сидеть!...
М-дя, можно подумать, я напрашивалась, и других, более интересных дел у меня нет...

В понедельник поехала в Питкяранту, в среду вернулась. В четверг с утра была Кондопога. Оттуда приехала в 23-30, налопалась, как щенок и завалилась спать. В пятницу продрала глаза и опять поехала в Кондопогу. Вчера мы вернулись пораньше - где-то в шесть вечера.
Сегодня с родственниками я еду в том же направлении, но на дачу - купаться и собирать ягоды.
Папа, хмырь такой, никак не может пройти техосмотр. Фишка в том, что мне сейчас его не пройти - у меня нет мед. справки/, а получать ее сейчас не выгодно - до обмена прав осталось 4 года, а она действукет только 3, а стоит, блин, полторы тыщи. К тому же я работаю и без особого графика, так что проходить врачей НЕКОГДА!!!
А этот мымрик сидит неа пенсии, ни шиша не делает и только отмазы на каждый день придумывает:
- машина не заводится
- не может найти ключ от гаража
- не может найти огнетушимтель
- аптечка старого образца (он куплена только в прошлом году, но ему, видител ли КТО-ТО сказал, что сейча новые введены)
- чистых штанов нет
- собирал ягоды, причем не у себя, а у соседей
- спустило колесо
- заболел
Причем все эти отмазки можно решить за пару часов, но никак не за день, а он считает что на этом основании в этот день можно уже и не пытаться поехать.
Сегодя он придумал, что звонил в ГИБДД и там ему, дескать, сказали, что сегодня очередь, чуть ли не с ночи занимали.
Я не поленилась полезла на сайт и выяснила, что на техосмотр можно ЗАПИСАТЬСЯ ЗАРАНЕЕ, проходить его можно с 9-00 до 21-00 и не только на станции ГИБДД, а еще и на СТК.
Пытаемся до него дозвониться, но он уже "отмазался" и куда-то слинял.
Кккккккозёл!!!
Теперь приходится договариваться с родственниками, чтобы они нас взяли с собой...

Прищла я в этот понедельник на новое место работы. Документы в папочке, прическа на плойку, когти на максимум.
Оформляют меня, объясняют все, сижу.
Теперь я буду называться "специалист контрольно-ревизионного отдела". Во как!
Аж в двух конторах сразу, чтобы получатьв одной зарплату, а в другой - премию.
И тут меня, едва я подписываю трудовой договор, вытягивает Наталья, ставит перед двумя девушками ("это Галя, это Лена") и сообщает, что я прямо с корабля на бал и сей момент еду в командировку.
Получила деньги, расписалась, купила билет на автобус, и вечером, собрав самое необходимое, я уже сидела в автобусе на Питкяранту. 4 часа в дороге, благо кондишен есть. Вторник и сегодня утром - считали магазин. Успели ночью сходить искупаться в Ладожском озере. В виде русалок...
Домой сегодня добралась в шестом часу вечера. Завтра еду в Кондопогу. На весь день.
ИТОГИ
№1: раньше я вообще не двигалась, сейчас не успеваю присесть, разве что за комп, чтобы вбить данные ревизии.
№2: раньше у меня была кабинетная работа, теперь кабинет отсутствует как класс. Опытные девочки посоветовали носить с собой свою кружку для чая...
№3 (что тоже немаловажно): оклад почти вдвое выше даже на испытательном сроке.

И пошли на фиг эти интриганы! Все-таки чувство гадливости от диспансера не скоро теперь пройдет...

Не, на фиг, люди тем и отличаются от животных, что умеют жить, учитывая потребности других. Но не хотят этого делать. Догуливая я, значит, отпуск. в понедельник на работу, а где-то в четверг до этого встречаю мимоходом женщину со своей работы, программершу, и она мне сообщает, что пока меня не было, на мое место приглашали пять девочек на собеседование. Как вам это нравится? Офигеваю на стопроцов.
Изначально мне было предложено секретарское кресло с таким напутствием: или идешь ты, или будем искать человека со стороны. Это мне сказала инженер по охране труда, лучшая подруга начальницы. Я пошла. И?
Было бы еще место хлебное, а то на руки имею чуть больше прожиточного минимума! При этом девочке обещали где-то 8,000... Это откуда, стесняюсь спросить?
Короче все за моей спиной. Будь это безобразие при мне, я бы просто пошла в отдел кадров и сказала, раз вы ищите мне замену, я ищу другую работу. А тут как быть? Я ведь просто не узнала бы всего этого, не встреть я программистку.
Официально меня на должность не перевели, я как и была осталась оператором. Но мне от этого не хуже - оклад тот же. какая разница? Я и не настаивала на назначении.
И вот что бы со мной было, если бы они с кем-то из этих девочек договорились? (собеседование было устроено по всем правилам - главврач, два зама и работник ОК) Я что, должна была бы возвращаться в свой отдел? А я не хочу!!! Это скучно, тупо и бесперспективно. Я не для этого оттуда уходила.
А я в отпуске проходила практику на предприятии с курсов. И мне там намекнули на возможность появления у них вакансии. Так что к концу отпуска я, честно говоря, ждала ее звонка. Но она не позвонила, и я в диспансер пришла с легким чувством раздражения: и это собеседование за моей спиной, и облом с работой. Понедельник-вторник я спокойно работала (причем из тех, кто принимал девочек, три были в отпуске, работала только начмед, а я с ней в нормальных отношениях, но не настолько тесных, чтобы выяснять, как и что, она в конце концом, о.и. главного врача, а не сама начальница), выясняя попутно про это собеседование. Оказывается, про него многие знали. Вот с..ки эти начальники! В среду мне звонит Наталья - бухгалтер - и приглашает придти к ним и все обсудить по работе. В четверг я припарадилась и пошла после работы на собеседование.
Судя по их лицам, я задавала правильные вопросы в нужном порядке. Короче. они сказали, что согласны ждать меня, пока я отработаю 2 недели в диспансере. И уже в пятницу я написала заявление по собственному.
Надо было видеть их лица!!!
Кадровичка в ауте, экономиста - тоже, начмед посматривает с удивлением. На расспросы я отвечала, что планирую искать работу по специальности. Еще не хватало заявлять, мол я на них обиделась. Хотя, конечно. некоторым я об этом сказала, так что, думаю, уже все в курсе, что я знаю про их передвижки.
Две недели пролетели быстро. Они еще успели подогнать мне одну из тех девочек, но чему можно научить за 3 дня человека, который не хочет учиться? Не знаю, как она села в этот понедельник.
Ушла с легким чувством гадливости и некоторым превосходством. Мол, это не вы меня на нее заменили, а я сама ушла и вы ВЫНУЖДЕНЫ ее взять на мое место, потому что больше некого.
Все это было в прошлую пятницу. До сих пор мне на карточку не перевели окончательный расчет...

Вся началось с того, что на работе объявили: пойдешь на профосмотр. Причем в один из дней своего отпуска. Ася почесала тыковку и решилда, что надо бы как бы вообще-то зуб мудрости вытянуть, а то в нем дырочка образовалась, лечить его невыгодно по всем статьям... А в поликлинике меня не принимают, поскольку прописана я в другом месте. Короче, Ася решила сэкономить и выпросила под честное слово страховаой полис у Тами. Нарушение, кто спорит, но я за него уже расплатилась. Но, об этом чуть ниже.
Короче, назначили мне день, и вот я в восемь утра в поликлинике с баночкой, пеленкой, готовая осматриваться. Как оказалось, лучше всего подобные мероприятия начинать с нашего женского врача. А то она дольше всех смотрит и дотошнее, поэтому у нее "на потоке" не получится. Дешевле всего начать с нее, а уже пото чесать сдавать кровь.
Короче, проскочила я всех и вся (за исключением нашего - нельзя мне было), не особо расспространяясь о внутренних недомоганиях - себе дороже. Я попыталась сказать окулисту. что у меня лопнул сосуд в глазу, так она мне туде чуть ли не со всеми приборами влезла. И это притом, что у своего окулиста я бываю где-то раз в 4 месяца (когда покупаю новые линзы) - на мой взгляд (прошу за каламбур), более чем достаточно. Короче, из всех врачей, только окулист поставила мне ТРЕТЬЮ группу здоровья (подразумевающую консультацию у врача по месту жительства) , все остальные - это при моем-то плоскостопии, сколеозе и невралгии - поставили первую. Просто я не стала им ничего докладывать - на фиг надо!!!
Потом полетела в поликлинику и получила номерок на удаление.
Это был ад кромешный. Страшно, больно, при уколе что-то ТАК хрустнуло, чтоя чуть концы не отдала, думала, он до мозжечка проколол!!!! Медсестра бухтела: дышите, мы не слышим вашего дыхания - мол, не дай бог задохнусь. Врач ворчал: у вас зуб в сторону растет, видите?
Так и хотелось закономерно заявить: не вижу, да рот занят был.
Выдрали. Щека онемела до самого уха. Правда-правда, его нижняя часть совсем ничего не чувствовала, хоть прокалывай.
Пришла домой. Тяжко. Больно. Кисло и сладко.
На следующий день - та же песня. И через день.
И садится Ася на обезболивающие порошки. Кстати, очень рекомендую - НИМЕСИЛ. Противопоказний больше, чем у цианистого калия, принимать не более двух пакетов в сутки, но оно того стоит - действие почти мгновенное и на 6 часов.
В субботу поплелась к платному. Ехала я, к слову сказать, дольше, нежели сидела у него в кресле. За 970 рублей мне сделали снимок и вытащили ДВА!!! осколка размером с гречневую крупу. Вот тебе и сэкономила. Хотя удаление у платника по-любому вышло бы дороже.
Опять растормошили, опять болит. Дальше - больше. Отлежаться не получилось. Приехали родственники из Финки, привезли подарки, приходи получать. Конечно, я не усидела!!! Маечка, курточка. кедики, конфетки...
Потом подруга: давай на салют сходим (День города был). Я с ними. Минут за 30 до начала салюта пошел дождь. Я в босоножках и без зонта. Промокла как цуцик. Подруга вообще в сарафане. Парни в куртках, им хорошо, только все прикалывались, мол, у кого из нас тушь быстрее потечет? Млииин! Домой в два ночи.
Застудила нерв. Боль адская. Каждый день на порошках. Жевать что-либо опасаюсь, поскоку частички пищи, попавшие в ранку, вызывают сильнейшую боль, а выцарапать их оттуда не так-то просто. Глотаю почти не жуя. Наконец сегодня я поняла, что рана затягивается. Жевать можно. Но порошочек я все же приняла. В итоге я промучилась две недели.
Даю зарок честности: больше никаких мухлежей с документами!!!
И какой из меня после этого бухгалтер?...

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НАФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК…
ЗАХРАПЕЛА… И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...
БАКСЫ, БРЮЛИКИ, МЕХА...
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ…
ПРИНЦ МОЙ НАФИГ УЛЕТЕЛ...
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМАЛА....
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ, ДУРА, ВСТАЛА!!!

Ася Фро Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?