Вопрос:Какие две главные дырочки у женщины для секса?
Ответ:Ноздри что бы не задохнуться когда делаеи минет!!

LI 3.9.25

Ulia (11:09) :
Доброго утра тебе Серёжка)
Сергей (11:09) :
Ой,Юлястая,привет
Ulia (11:10) :
привет))А я в воскресение улетаю))бебебе
Сергей (11:10) :
ко мне????
Ulia (11:13) :
Неа, от тебя)
Сергей (11:13) :
тю,на тебя!!!
Бежишь от меня что ли?
Ulia (11:13) :
))0А вдруг снасильничаешь)
Сергей (11:14) :
не,я ориентацию меняю
Ulia (11:15) :
ты чо????????? А вдруг меня муж бросит)
Сергей (11:16) :
куда?)))
Ulia (11:16) :
В терновый куст)
Ulia (11:16) :
И будет прав)
Сергей (11:16) :
так у тебя там нора небось)))
Ulia (11:44) :
канешна)
Сергей (11:46) :
а я вот в гнезде живу.яйца высиживаю
Ulia (11:46) :
гыгыгы)) А как у тебя фамилия-Орлов?)
Сергей (11:48) :
Неа,Курощупов!!
Ulia (11:48) :
да ты чооооооо??????? ВРУХА)
Сергей (11:49) :
не, ВРУХА это сценический псевдоним!!
Ulia (11:49) :
гыгыгы)) А я ......))
Сергей (11:51) :
а для Линда не ты песню написала"Я Ворона,Я Ворона"?
Ulia (11:51) :
а ты какашка)))))))
Сергей (11:52) :
да вот такой вот я большой оригинал)))
Ulia (11:53) :
А знаешь, как моя девичья?)
Сергей (11:53) :
как??
Ulia (11:53) :
Козлова)
Сергей (11:55) :
Гы!!!У моей бывшей была фамилия Козлова!Когда развелись она девичью фамилию назад брать не стала))
Ulia (11:55) :
с ума сойти))Совпадение)) мдааааа
Ulia (11:55) :
Прально сделала)) Чо паспорт-то менять?)
Сергей (11:56) :
а может это знамение свыше?)
Ulia (11:56) :
знамение???типун тебе на язык)
Сергей (11:57) :
дфай поженимся??я к тебе в тундру приеду,поедем в свадебное путешествие на Чукотку,на собаках кататься!!
Ulia (11:58) :
с чего ты взял, что у меня тундра??????)
Сергей (11:58) :
а что?тайга?
Тайга это тундра заросшая лесом!
Ulia (11:59) :
))дурында ты))) до тайги как минимум км 200 пилить)
Сергей (12:00) :
тогда не будем жаниться,я в тайгу хочу!!!
Ulia (12:01) :
так я ж разводиться-то <###20###img007>
Ulia (12:01) :
токо ежали ты меня на острова увезёшь)))К папуасам)
Сергей (12:01) :
да ты что!!!Там "Рексоны" и "Фа" нету!!!!Потом вонять будем!!!
Ulia (12:02) :
люблю когды от мужчинки попахивает))
Сергей (12:02) :
перегарчиком??
Ulia (12:03) :
неа))Одекалоном и куревом)
Сергей (12:04) :
а я вот одекалон не пью,я видать тебе не подойду(((
Ulia (12:05) :
тэк я табя цаловать не буду))))))
Сергей (12:06) :
а шо ты мне будешь делать?
Ulia (12:06) :
будешь заместа грелкоф у мени)))))
Сергей (12:07) :
заместо кого?
Ulia (12:07) :
грелки)

Сергей (12:08) :
а я холодный сапсем,у меня температура тела 16 градусов
Ulia (12:08) :
ууууууууу))))) (запись сделала о промывагтии Серёги горячими клизмами)
Сергей (12:09) :
садюга!!!
Ulia (12:09) :
гыгыгы)))))
Сергей (12:11) :
ща всё нашу беседу в дневнике опубликую!!!!
Ulia (12:12) :
прекращай))Извращенец))))))
Сергей (12:13) :
поздняк,процес пошёл!!!!
Ulia (12:14) :
сволоч ты Серёга)))))
Сергей (12:14) :
всё фамилии действующих персонажей будут изменены!
Ulia (12:15) :
ок))На Овечкиных?))

Так что у всех фамилии овечкены!
ЗЫ обратите внимание на её обзывания-какашка,сволочь!!А ведь проректор института!!!!!!!

Со слов нашего сисадмина-Пиво с утра нетолько вредно но и полезно!
Вчера его небыло весь день,сегодня пришёл квёлый.Типа траванулся яйцами!
Гы!!Все покивали головами пообсуждали проблему яиц,и сделали вид что поверели))))

ЗЫ.Когда сисадмины не приходят на работу,это плохо!Не работает инет и нет заваренного чая!

LI 3.9.25

Бля вчера вечером со своей домой приходим после работы-дома сплошной бардак!!!Все пепельницы со столов сброшены.1 тарелка разбита.заварачный чайник хуй знает где!!Чё за на хуй? Ну один Вафля дома был!!Значит он крайний,получил свою дозу пиздюлин!!

Сегодня с утра собираемся на работу!Вафля чё то возле коробок крутиться,а там что то шуршит.Моя орёт,мышь,бля!!!и туда подходит,а от туда как бля,синица вылетит,моя чуть на задницу не села!!!Вафля бля на стол,и еба ажн горят!!Ну ни хуя,по квартире готовый завтрак лётает,а хуй достанешь!!Короче видать вчера синица залетела в квартиру,а он её гонял по квартире,пока она не заныкалась!
Вобщем кое как квартирантку выгнали нах,под коробки не лазили,небось сцука насрала там!!
А Вафле ещё пиздюлей надо навешать,пускает в дом всяких бомжей пернатых,он ведь ,когда нас нету,за старшего остаёться!

LI 3.9.25

У нас на работе завёлся новый сисадмин!!Навёл шороху-половина сайто просто напросто не открываеться без пароля!!У нас на раод любит по пикатным местам полазить в инете,в отличие от меня)))Предпочитаю живое общение.Так этот гад поотрубал мне все сайты знакомств!!!!!!!!
PS.Вчера он начал рассылкуфривольных фото!!Вот,гад!!У меня секретарша чудь тетрис(на котором целый день играет) чуть не уронила!!

LI 3.9.25

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

LI 3.9.25

Сцена тринадцатая. Хоббитский кабак. За столиком сидят Фродо, Сэм, Перегрин, Мериадок. Они пьют пиво.
Мериадок: Сэм, видишь ту семерку с половиной? Ту, за стойкой, с большими сиськами?
Сэм: Ну да.
Перегрин: Подходишь к ней, сначала негхитишь ее по полной, пока из нее ка-плюс-плюс не попрет, затем резко входишь в раппорт и кинестетишь, пока теплая. Ясно?
Сэм: Ну да.
Мериадок: Пошел!

Сэм идет к стойке, Фродо следит за ним глазами. В его взгляде читается зависть. Вдруг за его спиной откуда ни возьмись появляется Гэндальф.
Гэндальф: Да, Фродо. Ему дадут.
Фродо: А мне?
Гэндальф: Нет, Фродо. Тебе никогда не дадут. Кстати, у нас тут намечается Круиз-Для-Тех-Кому-Не-Дадут. Теплая компания. Поедешь? В прочем, тебя уже никто не спрашивает.


LI 3.9.25

Кто меня проздравил!!!!
Проздравления поступают до сих пор!!

Сцена седьмая. Гараж. Гэндальф прогревает мотор своего боевого жеребца.
Гэндальф (Мериадоку): Крошка, поехали со мной! Представляешь - мы летим, шипованные копыта глотают мили, ветер в лицо, запах дороги! В Гондо*, крошка, в Гондо*! Там нас ждет Крававая Сеча!
Мериадок: Гэндальф, а надо? Мне с тобой как-то... боязно.
Гэндальф: А куда ты денешься? (Показывает сценарий)

Гэндальф и Мериадок садятся на боевого жеребца. Гэндальф жмет на газ. Пустив газ, боевой жеребец стартует на силе реактивной тяги.
Гэндальф (себе под нос): Ах, а я ведь всегда хотел попробовать с хоббитом... Удивительно, хоббиты могут делать фелляцию стоя. Мда. А в это время его можно держать за ушки, как мальчик Коля держал машину времени в одном старом фильме. Мда. Эх, молодость! Мальчик Коля, хрустальная мечта моего детства. Когда все ребята хотели трахнуть Алису, я хотел тра...
Джексон: Ахтунг! Сэр МакКеллен! Опять Вы за старое!
Гэндальф: Седина в бороду, а бес - уж кому куда...


LI 3.9.25

С Днём Рожденья меня.НАХ!!!!
Ровно 28 лет назад ,где то около 5 утра(точно не помню.так как часов не носил),я и вылез на белый свет!

LI 3.9.25

Утро, блины и Эротика... ;)

--------------------------------------------------------------------------------

Опубликовано: 13 марта 2003, 16:56 | Визитов: 7186 | Рейтинг: 12.8
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать...

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге...

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

LI 3.9.25

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

LI 3.9.25

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя
так,
свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек
сигарет,
обертки шоколада,
пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в
дoме...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей
Дэвидсон
и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть
от
изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь
действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в
час пик!

Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!


А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и
пота!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю
будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
"Кир-корки".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой

Всё писец!!Осень!!Обострение шизофреников!!!Вот и альтернатива "толкиенутых"!!!
"Комсомольская правда" пишет о том, что после выхода на экраны фильма "Ночной дозор" в России уверенно набирает силу новое движение "Дозорных Иных". В магов обратились уже около 5 тыс. человек, и число их постоянно растет. Верхушка – "Инквизиция" – само собой, москвичи. Движение решили создать шестеро "поехавших" на книжке Лукьяненко друзей – как пишет "КП", серьезные люди от 20 до 30 лет. Некоторые даже галстуки носят. "Ведьмочка" в перерывах между битвами с Добром заведует отделом кредитования одного из крупнейших банков Москвы. "Лукьяненко написал очень реалистичную книгу. Все, кто не серость, делятся на "Темных" и "Светлых" магов. Но серость - это не наш круг общения. А среди своих, пользуясь понятиями книги, гораздо проще общаться. Если ты знаешь, "Темный" или "Светлый" маг твой новый знакомый, на каком он "слое сумрака", какого "звания" и кому из героев симпатизирует, считай, ты знаешь принципы, по которым он живет", - говорит один из "магов" Дмитрий, студент четвертого курса Бауманки. Общаются "Иные" постоянно, в Интернете – круглые сутки, в реале – периодически. Встречи проходят по всей России, но чаще в Москве – в столице "магов" больше всего. Последний раз, пишет "КП", отмечались в ресторанчике вблизи ВДНХ, хозяин которого тоже стал "Иным".

Вчера пытался ещё раз посмотреть "Ночной Дозор",раз пятый,но водка меня победила!!

"ты-самый настоящий падонок и негодяй, таких как ты никто не любит но тебе похуй и ваще заебцЦа, так и нада"




Пройти тест "кто ты есть"

Бля,и второй подбородок начинает расти!!

С.Иванов: Теракт на Рижской - "не первый и не последний"

Министр обороны РФ Сергей Иванов в беседе с журналистами осудил теракт, совершенный накануне в Москве на площади у станции метро "Рижская". "Это не первый и не последний теракт", - отметил министр. "По существу нам объявлена война, где нет видимого противника и нет линии фронта", - добавил С.Иванов.
(Открыл америку!!Бля а мы и не знали!!!)
По его словам, с этой проблемой сталкивается не только Россия, о чем говорит и тот факт, что накануне в Израиле террористы также подорвали 2 автобуса. "Мир вплотную столкнулся с этой угрозой, с ней очень тяжело бороться, но мы будем бороться всеми имеющимися способами", - подчеркнул глава Минобороны РФ.

(Наши политиканы только говорят,говорят и говорят)

"Как это ни банально, одной из эффективных форм борьбы с терроризмом является бдительность населения", - заметил С.Иванов. Только правоохранительным органам решить эту проблему очень трудно, указал министр, добавив, что "все силовые структуры ориентированы на борьбу с этой угрозой".
(Лирушники будте бдительны среди нас могут быть терористы!!!!так,если все силы брошены на борьбу тероризмом,значит и контролёры в автобусах тоже?)
О том, что серия терактов может быть продолжена, заявил и член комитета Госдумы по безопасности Геннадий Гудков. "Я боюсь, что мы имеем дело с каким-то очень коварным замыслом, который состоит из серии террористических актов", - заявил Г.Гудков в интервью телеканалу НТВ. "Взрыв на Каширском шоссе, я думаю, прозвучал не случайно. Затем два взрыва на самолетах, где мог быть установлен часовой механизм", - отметил он. Террористы хорошо подготовились, и сейчас самое главное, чтобы серия терактов не продолжилась, заявил Г.Гудков.

(Бля,когда война в чечне в 94 году началась,я думал случайно всё это,и дома в Москве случайно врываються,и даже когда метро ёбнули,я подумал что там кто то курил.ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ Г,ГУДКОВ РАССКРЫЛ МНЕ ГЛАЗА.Только вот ни один мудак не заявит когда это всё прекратиться)


LI 3.9.25

Бля вчера взрывы, сегодня школу захватили!А мне почему то по хуй!!!Спасть хочеться!!

LI 3.9.25

А всё такие есть различие между мокрой кошкой и влажной киской!!!

LI 3.9.25