Операционнка заставляет думать, это необычно. Но если обломает, перейду на мак ... коноплю и остальной гербарий :)

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Paul: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....

Библия — серия ролевых игр в жанре стратегии. Цель — спасти свою душу и попасть в рай. Выпуск «Библии» привёл к настоящей революции в игровой индустрии. Идея многократно копировалась и совершенствовалась. Так, на похожих принципах основана арабская игра «Нет бога кроме Аллаха».


Разработчик Moisei (Jude software), 12 apostols entertaiment

Издатель Ватикан

Локализация Священный синод

Жанр Богоугодный экшн

Дата выхода Первая часть -4000 год

Вторая часть с 0-й по +33 год

Платформа Душа

картинка
--------------------------------------------

Библия: Ветхий завет
Первая игра серии. Была разработана Ебипетским отделением Jude Software. Выпуску игры предшествовала мощная и разрушительная пиар-кампания.

Критика

Игра была довольно тепло встречена на внутреннем рынке. Однако, ведущий дизайнер Jude Software Моисей был обвинен в том, что пиар-кампания причинила огромный ущерб Ебипетской экономике. Фактически это был первый пример агрессивного маркетинга. Результат оказался более чем впечатляющим. От Ебипта осталась исключительно земляная платформа, разработчики всем коллективом ушли с позиции аутсорсинг в новый старт-ап Эрец Исраэль Год Инк. Анлимитд. Отношения с Ебиптом были восстановлены через много лет.

Игровые особенности

* Продолжительность игры — около 4000 лет.
* Игрок может управлять целым народом, пресекать поклонение золотым тельцам и другим боссам
* Игрок может путешествовать по пустыне около 40 лет, собирая различные бонусы, падающие с неба
* Реалистичное поведение всемирного потопа
* Спецэффекты: Дождь, солнце, огонь из тернового куста
* Возможность собрать три автопоезда манны небесной
* Большое количество роликов и скриптовых сцен. Самая известная — сотворение мира
* Системные требования низкие. Дистрибутивы были выпущены на каменных скрижалях
* Несколько концовок. Впрочем, известна только одна.
* Можно грабить корованы.

картинка

К сожалению, игра не получила распространение за пределами народа Израилева и вскоре была забыта всеми остальными.

Дополнения и аддоны

* Тора
* Псалтырь (сборник лириксов саундтрека)

Библия 2: Новый завет

Продолжение культовой игры. Права на бренд были выкуплены у Jude Software молодой развивающийся компанией 12 apostols entertainments. С перерывом в 4000 лет вышло долгожданное продолжение.

Критика продолжения

Фанаты первой Библии обвиняли новых разработчиков в излишней казуализации проекта. Масштабные квесты, такие как раздвигание Красного моря, уступили место маленьким и линейным, зачастую в одно действие (превратить воду в вино).

Также были замечены определенная тенденция к интернационализации игры. Были убраны различные упоминания о богоизбранности народа Израилева. Было уменьшено и количество кровавых сцен (принцип «возлюби ближнего своего», вероятно, введенный для получения более мягкого рейтинга)

Игровые особенности

* В стандартный пакет входит демка давно ожидаемого сиквела Апокалипсис.

Моды и плагины

Было создано несколько неофициальных дополнений:

Католицизм

* Самое распространенное дополнение. Известно в основном у буржуинов. Получил популярность из-за наличия в моде двух глобальных сюжетных веток: за крестоносцев и инквизиторов. При попытке установить другие моды, применить чит-код или выполнить квест Сотоны может спалить компьютер. Много неприятностей добавил игрокам и известный глюк с раздвоением (иногда с растроением) Папы Римского. Также, присутствуют мини-игры "Сожги ведьму", "Допрос еретика", "Осада Иерусалима".

Православие

* Распространено в основном где-то здесь, где популярно из-за адаптации к слабой конфигурации компьютеров. Существует мнение, что как-то связано с ареалом обитания медведов.
Дополнительный бонус — русификация.
картинка

Свидетели Иеговы

* Неофициальный аддон, ставящий своей целью создание римейка «Ветхого завета» на новом движке. Подвергался преследованиям из-за нарушения авторских прав.

Староверы

* Неофициальный мод, целью которого было обеспечение полноценной игры при использовании двухкнопочного манипулятора типа «мышь», в отличие от стандартного интерфейса, рассчитанного на трёхкнопочный манипулятор или палку удовольствия (англ. joy stick). Однако из-за проблем с оптимизацией у некоторых игроков случались смертельные ошибки, часто приводившие к возгоранию компьютера (т. н. "гари"). Хотя это не повлияло на популярность мода, многие игроки стали переезжать в более холодные места (такие как Сибирь), дабы избежать худшей участи. Эта тенденция продолжалась до выхода официального патча P_III_1.798, почти полностью устранившего эти проблемы.

Англиканство

Католицизм, хакнутый Генрихом Восьмым. Игровой сервер — не в Ватикане, а в Лондоне, DM — король Англии. Все попытки добиться запрещения в суде провалились из-за совершенства английского законодательства(Пункт № 1: Король всегда прав), а интернет-атаки на сервер (в том числе попытка взорвать сервер при помощи вируса «GunPowder.1605») были отражены джеймс-бондами.

Протестантизм

* Библия с открытым кодом, доступная после дизассемблирования Католицизма Мартином Лютером и Жаном Кальвином. Породил множество фанатских модов, таких как Баптизм, Пресвитерианство, Квакерство, Адвентизм…
картинка

Растафари

* На этот раз главным героем является… негр! В дополнении добавлены дополнительные локации, много новой музыки, есть возможность играть с помощью joint stick. К числу недостатков можно отнести чрезмерное увлечение разработчиков альфа-блендингом и particle simulation. Говоря проще, иногда из-за дыма ничего не видать.

Мормоны (Она же Церковь святых последних дней до наступления Y2K)

* Любительский мод, ставший в дальнейшем профессиональным. Автор не только поправил карты, перенеся место действия на свою родину, но и создал множество новых героев. Игра была вручную написана на ассемблере, а затем декомпилирована на нормальный Си. К сожалению, первоначальные исходники сгорели. В дальнейшем автор перешёл на написание спортивных симуляторов и серий DragonLance.

"Белое братство"
* Версия игры, портированная на платформу Zomby. К плюсам следует отнести локализацию на уровне исходного текста (поддержка русского, украинского и суржика) и резко повышенную по сравнению с оригиналом вирулентность вирусного движка. К сожалению, разработчики допустили ряд грубых ошибок:

1. Тот же просчёт, что и у инженеров последнего поколения Его Священной Тени — принадлежащий аппаратно реализованному главному(сюжетно) персонажу, недобогине-экскомсомолке «…мозг не был должным образом очищен» (с) Его Священная Тень.
2. Воровство кода (у таких разработчиков, как Блаватская и Рерихи), практически без понимания такового и его работы. В результате — жуткие глюки, срабатывание защитных механизмов.
3. Спонтанная деинсталляция остальных установленных на машине приложений, плавно перетекающая в невозможность запуска на машине чего-л., кроме данной игры, и завершающиеся зачастую необратимым выходом из строя.
4. Проблема 1993-го года (аналог Y2K на платформе Zomby) так и не была решена, что привело к аварийному завершению игры на клиентских машинах, продолжительному аресту главного игрового сервера, катастрофическому падению популярности игры и её запрету.
Тэги: ниасилила! — Бритни Спирс про Библию

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность — не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

И немного истории:

Аппетит приходит во время еды.

Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 — 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона

Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в — после 127г.н.э):
"Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает."

Время врачует раны. Время — лучший врач.

Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 — ок. 291 до н. э.): "Время — врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.

Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время — дорогая трата".

Время работает на нас.

В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим

Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".

Вавилон.

Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из Библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, "город великий", который "яростным вином блуда напоил все народы" (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).

Все к лучшему в этом лучшем из миров.

Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles") заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles") и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"); эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".

Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе.

Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица — возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не удалось, сказал: "Что ж! так как гора не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к ней".

Есть еще порох в пороховницах.

Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Бульба" (1842), гл. 9: "Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?"-"Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила;еще не гнутся казаки!"

Желтая пресса.

Выражение это, употребляемое в значении низкопробная, лживая, падкая на на всякого рода дешевые сенсации печать, возникло в США. В 1985 г. американский художник -график Ричард Оутколт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты "The World" серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая американская газета -"New-York Journal" -начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор "New-York Press", напечатал в этом журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой".
С тех пор выражение это стало крылатым.

Жизнь-борьба.

Выражение восходит к античным авторам. У Еврипида в трагедии "Просительницы": "Жизнь наша -борьба". В письмах Сенеки: "Жить значит бороться". Вольтер в трагедии "Фанатизм, или Пророк Магомет" вкладывает в уста Магомета фразу: "Жизнь -борьба".

Злачное место.

Выражение возникло из "заупокойной" молитвы: "Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне"; здесь, как и в Библии (Псал. 22), "злачное место" значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.

Знание — сила.

Выражение английского философа-материалиста Френсиса Бэкона (1561-1626) в "Нравственных и политических очерках", 2, 11 (1597).

Золотая молодежь.

Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном "золотая- молодежь" преследовала последних монтаньяров. В своем журнале "Orateur du peuple" 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище "золотая молодежь" возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. "Секретной истории французской революции". Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.

Иду на вы.

Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: "Иду на вы". То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).

Избиение младенцев.

Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.

Имя им легион.

Выражение из Евангелия. Бесноватый на вопрос Иисуса: "Как тебе имя?"-сказал: "Легион", потому что много бесов вошло в него" (Лука, 8, 30; Марк, 5, 9). Легион — подразделение римской армии в шесть тысяч человек; в евангелии это слово употреблено не в смысле определенного числа, а в смысле огромного количества; в этом значении выражение и стало крылатым.

Rabidplaybunny87: A Touching Story of Love and Marriage
Rabidplaybunny87: An elderly man lay dying in his bed. In death's agony, he suddenly
smelled the aroma of his favorite chocolate chip cookies wafting up
the stairs. He gathered his remaining strength, and lifted himself from
the bed. Leaning against the wall, he slowly made his way out of the
bedroom, and with even greater effort inched himself down the stairs,
gripping the railing with both hands.
Rabidplaybunny87: With labored breath, he leaned against the door frame, gazing into
the kitchen. Were it not for death's agony, he would have thought
himself already in heaven. There, spread out upon newspapers on
the kitchen table, were literally hundreds of his favorite chocolate
chip cookies.
Rabidplaybunny87: Was it heaven? Or was it one final act of heroic love from his devoted
wife, seeing to it that he left this world a happy man? Mustering one
great final effort, he moved himself toward the table. His parched lips
parted; the wondrous taste of the cookie was almost already in his mouth;
seemingly bringing him back to life.
Rabidplaybunny87: The aged and withered hand, shakily made its way to a cookie at
the edge of the table, when it was suddenly smacked with a spatula
by his wife.
Rabidplaybunny87: "Stay out of those," she said, "they're for the funeral."

Наконец-то, снова холост!

Выборы-выборы-выборы, все кандидаты ....

С Новым Годом и новыми начинаниями, которые пусть оттигрятся лучше прежних! :)

Ответственности учишься три раза в жизни: когда остаёшься один, когда появляются дети, и когда снова остаёшься один.

(с)

Из услышанного:

В чём разница между хуем и жизнью? Жизнь жесче и гораздо длиннее!

Говорят, это было в фильме "Москва", в разговоре между дочерью и мамой (у них там один любовник на двоих), слова матери.

The age-old myth that girls like assholes is bogus. Girls don't "like" assholes. Girls love assholes, in the same way that guys love guns and fast cars. It's a power/control thing. Girls use assholes as target practice for their skills of manipulation and seduction. Defeating assholes is a hobby for girls. It's a game to them. They find an asshole and do whatever slutty behavior is necessary to break down his defenses and cause him to surrender to her bidding in the name of lust.

Sometimes you hear about a girl falling for an asshole. That's because the girl fails to tear down his asshole shield. So, like the stubborn person she is, she refuses to surrender in a fleeting attempt to change him. Eventually she gets bored of his prick facade and falls in love with him because she has nothing better to do. Around that time, he loses the mystery, she no longer gets turned on by him, he's no longer attracted to her because she keeps trying to fucking change him, and her little game ends in a stale mate. As in, the mating gets stale. Then hopefully they both die in a car wreck.

My friend told me about a New Years Eve get together last Sunday. When I arrived, I entered the house, scanned the room for the hottest girl. I approached her and blurted out, "Excuse me, what do you want?" She said, "What?" I replied, "You look like a bug." Then I went to the refrigerator and got a beer.

She came to me a few seconds later and asked, "What did you say to me?" I said, "What's your name?" She said, "Cecelia." I replied, "Ceceilia? God I hate that name. It reminds me of cilia. That's fucking disgusting. You're fucking disgusting." I grabbed another beer and walked into the living room.

I don't want to come off like a badass. I'm a geeky guy, and by no means suave or intimidating in any way. It's worse than you'd expect. Put it this way - you could put sunglasses on a sickly bullemic dwarfed out carwash attendant and he'd be more badass looking than me.

Anyway, that was the first phase of the party. I remember it very clearly . But the next part is hazy in my memory. It was something like - I drank two liters of table wine and then something about a giant dog and people serving exotic cheese to trusafarians.

I was in the living room dancing to strange sounds. I think it was country music or something. I haven't heard country in so long, I forgot what it sounds like, but I'm sure it was country if I was drunk enough to dance to it.

The mysterious and beautiful girl I mentioned, Cecelia, was dancing with her friend. I stood next to them and continued to make jabs at her ego. I said things like, "Please stop dancing, for the love of god." and "You need to shave your nosetache." She basically took my neg hits like a man and responded passively. Then I said something over the top, I forgot what it was. Probably, "I smell something. Did you do the splits?" And her friend pushed me away. Strangely enough, Ceceilia said, "No, I want to dance with him." And she looked at me with angelic eyes and the cute sexy head tilts you see on Old Navy commercials. Which, to me at the time meant, "I'm going to take this guy out back and lick his balls."

I had won. I was an Old-Navy-head-tilt receiving studly winner. We started dancing together and it was awesome. Partially because she had good rhythm, but also because I was drunk enough to imagine her naked without getting turned on and dealing with the whole 'dancing with an erection' conundrum. While we danced, we made stupid idle drunk chit chat. Then she leaned into me and spoke in a sexy whimper, "I want you to stop being mean." Unfortunately, between the overload of wine in my belly mixed with the excitement about the ball licking agenda, I had completely forgotten to be an asshole.

I smiled and mumbled something along the lines of, "Sorry it's [drunken blabber] pretty girl and [drunken blabber] get nervous around [almost puke]." She laughed and repeated the head tilt thing, which, by the way, got really fucking old pretty quick. And I don't mean 'pretty' in a nice way. Girls, if you're into the head tilt, please don't do it more than twice, max. God that's annoying. Anyway, it was nice to be reassured of my champion womanizer status. It's like we were playing Monopoly and she landed on Ventnor Ave. with eight hotels. I thought she was about to mortgage all her railroads and suck my Baltics when as unexpectedly as she had entered my life, she vanished.

That's it. She walked away like a girl that had just been released from six months of juvenile detention. Looking back, I believe there was a smile, a head tilt, and she said, "You're a very interesting person." Then a few more lametarded head tilts and she walked away. It was horrible.

I was helpless to her barrage of puckering smiles and slow, squinty-eyed hip jives. She defeated me without any problem. I felt as if I had just played Pictionary against Van Gogh. Her attack of whorpedos left me defenseless, lonely, and dancing alone in the corner. How pathetic is that? Crying in the shadows while doing the robot to Toby Kieth. She had broken my heart in the length of time it takes Shania Twain to justify her non-codependence of men.

At that moment I realized something. The age-old myth that girls like assholes is totally wrong. It's not an "attraction" thing. It's a big game to them. They like to find assholes and attack them with skankness until the man's shield of assholeness is torn down, leaving him shivering like a little boy who was just spanked by his grand mother for spying on her naked. Once the guy is at the mercy of her vagina, the girl announces victory and leaves.

That's why Cecelia left me there suddenly. She knew she had won because I turned from insults to compliments - alarming to charming. The worst part about it is that she was in control the whole time. Standing there watching her walk away, it all came clear. At that moment I knew that this girl had my balls in the George Foreman before I even walked through the door. All the romance and intimacy that flourished throughout my essence was all a big game to her. She lured me in, built me up, threw me into the fire of shame, and pissed on me until steam rose from my ashes. How awful.

Either that or my breath stank. Let me think. Yeah, it was most definitely my breath. Fuckall.

Для желающих начать всё сначала - ещё одна соцсетка в бета статусе :)

Привлекательные особенности, там ещё никого нет и белый фон :)

meesto.com

Результаты теста:

Вы очень оптимистичный, жизнерадостный и добродушный человек. С легкостью сопереживаете окружающим, живо реагируете на происходящее вокруг. Излучаете внутреннюю энергию, окружающим всегда хорошо вместе с Вами . Любите развлечения, веселье и хорошо отдохнуть, расслабиться . Получаете огромное удовльствие от общения.
Ваш цвет ногтей указывает на плохое кровообращение. Кровь недостаточно приливает к пальцам, поэтому они имеют синеватый оттенок.Вам свойственны частая смена настроения и точки зрения . Обладаете большой впечатлительностью и непредсказуемы в чувствах и поступках.

Обладаете быстрым мышлением, любопытны и любознательны (любопытство: 92.0%). Легко сходитесь с новыми людьми, в целом - Вы разносторонний человек. Восприимчивы к окружающему миру. Однако, слишком много Вам быстро надоедает, поэтому Вам необходимы частая смена окружающей обстановки. Вместе с тем, легко поддаетесь на чужие просьбы, часто не можете отказать в помощи другим.

Вы учитесь на собственных ошибках. В жизни Вам всего приходится добиваться самостоятельно, без посторонней помощи, часто приходится усиленно трудиться и преодолевать трудности и препятствия.Вам свойственны независимость в суждениях и свободолюбие, постоянно возражаете своему собеседнику, живете лишь сегодняшним днем . При этом изобретательны, не выносите строгости и формальости, плохо приспосабливаетесь к окружающим. Не слишком заботитесь о будущем, бываете беспечны .Вы деловой и активный человек. Отличаетесь практичностью, изобретательностью и оригинальностью . В жизни предпочитаете интенсивный путь, неутомимы и энергичны, любите перемены (активность: 58.3%).

Не любите бездельничать и отдыхать, постоянно находитесь в движении. Вы прагматик и реалист, любите путешествовать. Часто с головой уходите в работу, при этом любите достигать цели и предпочитаете экспериментировать.

Любите и умеете отовсюду извлекать выгоду . Не любите долгих разговоров, предпочиаете сразу переходить к делу, Вам свойственно преобладание страстей над разумом (страстность: 76.0%).

У Вас большой запас энергии (энергичность: 69.8%). У Вас вспыльчивый характер, при этом Вы быстро миритесь (агрессия: 99.0%). Остры на язык и остроумны, быстро реагируете на события, находчивы . Склонны к ревности и собственничеству (ревность: 41.5%).

Любите спорить, не переносите критики в свой адрес. Физически сильны, обладаете хорошей мускульной силой и крепкой конституцией. У Вас критический склад ума, для Вас свойствены нетерпеливость и самоуверенность, так же склонны суетиться и мешать другим людям (торопливость: 62.5%).
Вы склонны к систематическому мышлению, любите размышления (духовность: 69.0%). Недоверчивы и мелочны, Вам трудно угодить. Любознательны, любите доискиваться до всего самостоятельно. Проникаете в суть вещей прибегая к логике и анализу (логичность: 57.0%). Крайне несговорчивы. Слишком сильная тяга к свободе и независимости . Вы щедрый, энергичный и открытый человек (энергичность: 69.8%). Способны воздействовать на окружающих, обладаете большой экспрессивностью и жизнерадостностью. Любите приключения и путешествия.

Вы щедрый, даже немного расточительный человек. Слабая сила воли. Однако, легко приспособляетесь к новым условиям. Открыты и позитивны, оптимистичны, не конфликтны, дружелюбны (оптимистичность: 63.0%).

Терпимы к другим людям, отличаетесь частой сменой настроения. Вы разносторонний человек со множеством идей. Дипломатичны и не любите ссориться с другими. Переменчивы и гибки в отношениях .
Вы нерешительный человек, склонны действовать под влиянием чувств (нерешительность: 88.7%). Недоверчивы и пугливы, зависите от чужого мнения. Упрямы и подвержены колебаниям, позволяете управлять собой . Склонны к подражанию, впечатлительны, часто бываете пассивны и покорны, а так же ведомы в жизненных ситуациях.

Выражен недостаток жизненных сил . Вы довольно снисходительный и доверчивый человек, любите искусство . Легко поддаетесь чужому влиянию, а энергию часто растрачиваете по мелочам. Впечатлительны, быстро замечаете недостатки и слабые места других людей. Легко уклоняетесь от цели, следуете своим путем в одиночку, при этом понимаете что происходит вокруг. Выражен недостаток выдержки, неумеете бороться с проблемами. Осторожны и чувствительны к критике.


Вы очень хитрый и изворотливый человек . Очень любите помогать окружающим в беде, способны решать проблемы других. Дипломатичны и проницательны. Способность к финансовым махинациям. У Вас свои, особые взгляды на жизнь. Для Вас свойственны утонченность и сентиментальность, духовность, сила и притягательность (духовность: 69.0%).

У Вас яркие выразительные возможности, Ваше мышление ориентировано на идеальное и художественное. В Вашей профессиональной деятельности присутствуют элементы творчества (творчество: 40.0%). Оптимистичны, но легко раздражаетесь в стрессовой ситуации . Вы хороши семьянин, но очень пристально выбираете на партнера для брака .
Вы склонны к мистицизму, суевериям (мистицизм: 48.0%). Большое стремление к смовыражению. Ярко выражена потребность в одиночестве в эмоциональных отношениях - часто хотите быть одни, чтобы Вас никто не трогал и не мешал (одиночество: 78.5%).

Часто страдаете от недооценки своих способностей и нуждаетесь в поддержке и поощрении. Склонны изображать кипучую деятельность, не погружаясь в работу с головой. Вам присуща частая смена настроения, Вы очень неоднозначный человек.

Часто пребываете в подавленом состоянии . Возможные семейные проблемы из-за давления родственников. Внутри Вас живет мания преследования .

Вы очень сильно погружены в дела, неуверены в своих силах и часто бываете замкнуты. Так же недоверчивы и ревнивы . Вместе с тем настойчивы и честолюбивы. Большая воля к победе, эмоционально ранимы.

Стремитесь упорным трудом претворить в жизнь собственные планы. Неохотно рассказываете про себя, вместе с тем жизненно активны (активность: 58.3%). Настойчивы и постоянны в достижении своих целей (настойчивость: 55.0%).
Высокий уровень интеллекта, можете оказывать влияние на людей (интеллект: 100.0%). Выражена способность к ораторскому искусству. Высокий литературный талант. Хорошая речь, изворотливость и умение преподнести себя.

Любознательны, вместе с тем недоверчивы, способны к притворству. Успеха достигаете собственными силами. Способности к науке, торговле, ораторству.Непринимаете публичные мероприятия. Не любите творческую деятельность, осторожны и сдержаны . Стремитесь привлечь к себе внимание, вместе с тем постоянно заняты собой и своими интересами.

Не всегда держите свое слово.Вы стремитесь доминировать, повелевать и упавлять другими людьми . Повышенный эгоизм, завышеннаая самооценка, амбициозность, честолюбие и гордость . Умение побеждать, активная вера в себя и гордость за свои способности .

Переоцениваете себя и свои силы, можете быть привержены идее до фанатизма. Власть логики над эмоциями, самосознание (логичность: 57.0%). Огромная жажда самореализации! Нетерпимость чужому мнению.Лучше всего выражаете себя при помощи слов, легко обучаемы. Вы сможете воплотить в жизнь свои оригинальные решения. У вас есть организаторские способности, любите учиться. Сильно развитое чувство собственного достоинства, ваши интересы имеют религиозную и философскую направленность .

If you receive WORK from your colleagues, your boss, or anyone else, via e-mail or any other means, DO NOT TOUCH IT! This virus wipes out your private life completely!

eliotsj:
I suppose I've read too many xkcd comics and believe on some level that every time I take public transport, there's a chance that a girl will come up to me and say, "I see you're reading Dune. That's my favorite book!" and I'll say, "I see you're running Debian on your laptop. That's my favorite distro!" and we'll run away together and spend the rest of our lives saying incredibly witty things to each other.

LindaDanvers:

You hopeless romantic ;-)

-MisterWebz 2 points 12 hours ago[-]
So when you're in love with a girl and you really want her, you'll never get her?

-InspectorJavert 14 points 12 hours ago[-]
Not unless you hide it well. Desperation is a stinky cologne my friend.

Everyone in the wedding ceremony was watching the radiant bride as her father escorted her down the aisle to give away to the groom. They reached the altar and the waiting groom; the bride kissed her father and placed something in his hand. Everyone in the room was wondering what was given to the father by the bride.

The father could feel the suspense in the air and all eyes were on him to divulge the secret and say something. So he announced :

'Ladies and Gentlemen. Today is the luckiest day of my life ...' Then he raised his hands with what his daughter gave him and continued, 'My daughter finally, finally returned my Credit Card to me.'

The whole audience including the priest started laughing . . . . . But not the poor Groom ! ! !

Цитата #404584

xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.

First homework is like first woman, a lot of foreplay but almost none of the action.