анекдот:

Александр. Работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен. Работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга. Работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Внимание вопрос – Кто из них негр?

Роса.

Выдох, вдох, глубокий выдох и покой. Тишина заполнила всё вокруг. Неподвижные трава и деревья ждали восхода солнца. Утренний туман уползал белыми полотнами в низины, растворялся и оседал росой. Дух низин не любит встречаться с прямыми стрелами небесного светила, он лишь оставляет своих слуг. Капли росы едва дрожали на безупречно чистых листьях, отражая лицо человека застывшего между тьмой и светом. Лёгкая улыбка проступила сквозь слегка приоткрытые глаза и соединилась с лучистым сиянием росы. В каплях рождалась вселенная, новый мир полный жизни, изящества гармонии и блаженного покоя. Розовый свет зари нёс жизнь и радость всему сущему, не оставляя место злу. Свет беспределен, его хватит всем, он наполнит каждую каплю, каждый лист и травинку, и те усилят его, преобразуя в невообразимо волшебный мир. От горизонта до горизонта, между небом и землёй не осталось страдания и боли, жажды и зависти, старости и болезней.

Тёплое летнее утро. Мастер Ска закончил медитировать, поднялся на ноги полный вселенской любви и беспредельного покоя, достал из ножен большой меч и залил весь мир кровью своих врагов.

P.S. Старик все ещё жив.

Герой.

Акс был сыном своего отца. Как и отец, он с малых лет сидел в седле, на скаку метко стрелял из лука и метал копьё, искусно управлялся с мечём. Во всей округе не было ему равных. Со своими братьями он собрал войско и громил соседние княжества, принося каждый раз богатую добычу. Его род богател и укреплялся. Акс превратился в настоящего героя-воина, которого боялись и уважали все вокруг. Он просто не оставлял им выбора, подавляя огнём и мечём непокорных. Акс женился на красавице из знатного рода, и она родила ему трёх сыновей и трёх дочерей. Дети выросли и укрепились и у них появились свои семьи и свои дети. И когда постаревший Акс посадил своего третьего внука в седло, пришёл грозный Ска и своим большим мечём порубил всех в кровавую кашу. И Акса, и его братьев, и их детей, и их внуков. Ска тоже был герой.

Прозаические миниатюры

Мы встретимся с тобой…

Месяц сонно клонил голову к покатым крышам города. Ночь была тёмной и густой, слово застоявшиеся чернила, а потому и вправду казалось, будто бы на облитой ими скатерти небес жёлтое, надкусанное блюдце свесилось под силой собственной тяжести и вот-вот упадет прямо на землю. Хотя… когда бы это было возможно, чтобы месяц падал с небес? Ведь он – не какие-нибудь там звёзды и он не светит где попало и как попало, в отличие от этих крохотных несмышлёных точечек, коими усеян весь небосвод вдоль и поперёк. Да и скажите, пожалуйста, когда бы это звёзды, да-да, вот эти самые маленькие колючие осколки, лукаво подмигивающие друг другу то тут, то там значили бы больше, чем целый месяц? Никогда. Спросите у любого человека – и он вам сразу это ответит. Звёзд – миллиарды миллиардов в счёте, и названий их всех в голове не удержит ни один человек на земле. Есть, конечно, такие неоспоримые исключения, которые занесены во все мало-мальски приличные справочники по астрономии, вроде Малой и Большой Медведицы, но это скорее исключение из общего правила, нежели неоспоримый факт. Зато месяц – один такой рогач на всём небосклоне, а потому и чествует его всякий по имени. Как никак, исключение из общего правила… “Ах, как же всё-таки чудесно осознавать себя исключительным…” - вяло пробормотал разморенный полуночным дежурством месяц.

Собака виновато моргнула глазами, поймав ход его мыслей. И в самом деле… Зачем она сидит здесь, в стотысячный раз ожидая чуда? Ведь сказано было ей: лишь желторотый себялюбец месяц является действительно значимой персоной на всём небосклоне, а звёзды – лишь безликое отражение самих себя, и ничего кроме самих себя и мелких междоусобиц по поводу того, где кому и как расположиться сегодня, завтра и послезавтра – для них не существует. Быть найденными и занесёнными в карту небесных тел за какой-нибудь земной год для них – величайшая почесть, а уж быть подаренными кому-то под нестройные звуки гитары тёплой летней ночью – и вовсе награда первой степени. “А как же простое собачье счастье?” – спросила собака у дремлющего на посту месяца, стыдливо взглянув исподлобья. Ответа не последовало.

А в самом деле, что есть счастье для собаки?.. Вот кто-то скажет: кость – и будет совершенно прав. Ибо есть на земле те, кто за маленькую, хрустящую, тающую во рту косточку готовы отдаться с хвостом любому проходимцу, вкрадчиво подзывающему: “Иди сюда… хорошая собачка…”. А кто-то скажет, счастье для собаки – человеческая ласка. И тоже будет по-своему прав. Есть на свете и те, кто готов умереть в буквальном смысле этого слова за порцию обыкновенной человеческой ласки. Все они – и безродные косматые дворняги, и простые честные овчарки, и породистые китайские хохлатые – все они готовы бежать прочь, в неизвестное – лишь бы только почувствовать на одно-единственное мгновение это бесценное тепло, источаемое большим добрым сердцем одного маленького смертного человека.

“Наверное, я какая-то странная собака… А может мне просто нечего больше терять в этой жизни… Впрочем, не одно ли это и то же?” – выдохнула собака и в который раз подняла свой хмурый взгляд к небу, в котором утопал от храпа самовлюблённый кривляка-месяц. А ведь сейчас начнётся самое интересное. Сейчас начнут зажигаться звёзды. Когда-то давно один чудной, взбалмошный человек, называвший себя поэтом и сочинявший такие же чудные, мятые, словно бумажная гармошка стихи, сказал, что если звёзды зажигаются, то значит, это кому-нибудь нужно. “Всё-таки здорово это он…” – мечтательно склонила голову собака и представила, как было бы чудесно, если бы она смогла отыскать этого чудного, взбалмошного поэта и лизнуть ему в знак благодарности его сухую, жилистую руку.

Звёзды зажигались каждую ночь. А всё потому, что… Собака не знала, почему именно. И, тем не менее, каждый вечер она неизменно приходила сюда, в этот старый заброшенный парк с зацветшим от гнили прудом и потрескавшимися от дождя и ветра лавочками, демонстрировавшими свои колотые перочинными ножами бока с бесстыдным заявлением: “Здесь был Алекс”. Каждую ночь собака высматривала именно её – свою звезду, блиставшую за тёмными витринами небес. Среди миллиарда миллиардов похожих друг на друга светящихся мошек, собака видела лишь её одну – свою звезду простого собачьего счастья. И та отвечала ей. По крайней мере, так казалось собаке, когда маленькая шаловливая колючка подмигивала ей, словно огонёк далекого маяка, игриво поблескивая и перекатываясь на своих острых лапках с одного края неба на другой. Иногда собаке казалось, что та просто заигрывает с нею, умильно зазывая к себе лишь для того, чтобы потешить собственную гордость, в который раз уверяясь в своей роскоши и бесподобности. Но иногда собаке казалось, будто в своём кокетливом дефиле вдоль небесного подиума, звезда силилась поведать ей нечто сокровенное, вроде того, куда утекает млечный путь или отчего, выходя каждый раз на свой воображаемый просцениум, желторотый зазнайка-месяц засыпает на виду у всего города. Иногда собаке чудилось, будто звезда вот-вот заговорит с ней… И ведь для этого нужно было совсем ничего – всего-навсего упасть с небес.

В конце концов, все звёзды когда-нибудь падают с небес – таков уж их удел. Рано или поздно, но все они без исключения светят лишь до тех пор, пока кто-то властный и могущественный там, наверху не посчитает их не нужными более участниками этого безмолвного спектакля для неспящих. И тогда им не остаётся ничего другого, кроме как упасть прямо на землю, кружа друг дружку в своем последнем, обжигающем вальсе. И тогда ночь превращается в восхитительный карнавал, а яркие ленты искрящегося серпантина, падают с небес на спящий город, будя всех его жителей от мала до велика. Малыши, вылезая из своих кроваток на коротких, кривых ножках с открытыми от восхищения ротиками прижимаются к холодному стеклу, изо всех сил растирая сонные глазки, дабы не обмануться в том, что чудо происходит на самом деле, а влюблённые, восторженно наблюдая за происходящим и не выпуская друг друга из объятий, загадывают желания, искренне надеясь, что некая сила свыше поможет им сохранить то священное и прекрасное чувство на двоих. И тогда у каждого из горожан раскрываются крылья за спиной и, чувствуя новый прилив жизни в теле, они воспаряют над землёй в новом витке причудливой спирали мироздания…

Собака думала обо всём этом, зачарованно глядя на звезду и даже не надеясь на какую бы то ни было взаимность с её стороны. Как бы то ни было, но всё это – лишь полуночные фантазии и не более. Откуда она могла знать, что звезда подмигивает именно ей, а не, скажем, вон тому угрюмому, согнувшемуся, словно палочка от леденца, фонарю? Как она могла быть уверенной в том, что с высоты своей блистательной недосягаемости звезда, это капризное и самовлюблённое создание, смогла разглядеть внизу под собой кого-то ещё, не сливающегося с её собственной тенью и привычным представлением о самой себе? “Быть может, она лишь слепо перемещается в пространстве и сама не знает, где окажется в следующий раз…” – грустно подумала собака. И может то, что она каждый раз безошибочно угадывает, где её звезде угодно почивать сегодня, - лишь случайное совпадение обстоятельств, не имеющее для самой звезды абсолютно никакой, хоть толику значимой ценности?.. Но если нет надежды на взаимность, то в чём тогда заключался смысл этого священного поклонения? Что заставляло собаку приходить в заброшенный парк снова и снова, прячась под прогнившей от сырости лавкой, и тихо, стараясь не спугнуть никого своим сдавленным свистом, гипнотизировать ту самую крошечную точечку из миллиона таких же до того самого момента, когда лучи восходящего солнца сольют все краски ночи в одну молочную занавесь? К чему всё это было? К чему?..

Собака не могла ответить на этот вопрос… Она могла понять, что старый хозяин перестал её любить, когда, возвращаясь домой после полуночи, он, не потрепав её, как это случалось раньше, по лохматому загривку, с криками “Пошла вон!” закрывал дверь в свою комнату и ложился спать в одиночестве, а утром снова исчезал, запирая её на целый день в пустой квартире. Она могла почувствовать злобу и отвращение, исходившие от незнакомца в белой спецовке, который ласково подзывал её блестящим куском свежего мяса лишь для того, чтобы схватить, а затем, прижарив как следует электрошоком, упечь её в какой-нибудь питомник для бездомных животных, а то и вовсе продать корейцам на мясо. Всё это было ей давно известно… “Но в чём же магическое очарование одной взятой звезды?” – озадаченно вопрошала собака маслянистое индиго небес…

…Новый день проявлялся, словно негатив, в жидком растворе серебристого света, вбирая в себя без остатка и ночь, и звёзды, и бессовестно заснувший на своем посту месяц. За оградой старого заброшенного парка стали мелькать пробуждающиеся ото сна горожане. Кто-то бежал за отходящим с остановки автобусом с криками: “Погодите! Не уезжайте!”, а кто-то лысый в спортивном костюме терпеливо семенил вдоль дороги, подпрыгивая, словно резиновый мяч… Собака лежала, опустив голову на мелко трясущиеся от холода лапы, и равнодушно наблюдала за происходящей вокруг картиной. Ей не к чему и не к кому было торопиться… Но впереди была новая ночь. А значит, новая надежда на то, что звёзды заструятся с небес и тогда… “Мы встретимся с тобой…” – пронеслось в голове у собаки далёкое, туманное эхо.

Декабрь 2006

© 26.05.07 02:02. Анна Шаповалова. Мы встретимся с тобой….
Все права сохранены.

Байки из склепа

В пригороде Чикаго полицейские в конце-концов выследили 4-хлетнюю девочку, донимавшую операторов службы спасения требованиями фаст-фуда.
За прошлый месяц вредный ребёнок позвонил в 911 аж 287 раз, иногда по 20 раз за смену.
Тайком от матери дитё откопало старый сотовый телефон. Хоть телефон и не был активирован, с него можно было звонить в службу спасения, чем девочка и развлекалась.
Уставшие диспетчеры никак не могли отследить где именно находится маленькая злыдня, но отследили сотовый сигнал до жилого комплекса в пригороде Чикаго.
И вот теперь её «поймали на живца». Когда в 911 поступил очередной звонок у надоедливого ребёнка поинтересовались, какого именно фаст-фуда ей хочется. Обрадовавшаяся девочка потребовала еду из МакДоналдса, и сказала куда именно её надо принести.
Вместо хэппи-мила на квартиру наведались полицейские, причём в скверном настроении.
Больше девочка звонить никуда не будет...

входит Полоний, радиоактивно светясь,
то есть, вбегает, жестикулируя и смеясь:
Гамлета больше нет, - вычеркнут из таблицы.
Фрейлины в горе закрыли хиджабами лица.

Трап, самолет, Гильденстрен, Вашингтон.
Бодро звучит в телефоне восточный рингтон.
На голове повязка цвета травы.
Это послание Клавдия-аятоллы.

Знающий знаки его да прочтет:
встретивший принца - пусть принца убьет.
Страхи, вопросы, сомнения необходимо забыть,
если прикажут, то следует выбрать - "не быть".

Йорика череп хватает зубами за кисть.
Вот где таилась погибель, неверный - молись.
Вьется по небу за F-16 арабская вязь.
Подпись: Полоний, радиоактивный князь.

http://www.netslova.ru/oleynikov/stihi.html

Цветок вьюночка,
Пусть нарисован невзрачно,
А как прекрасен!

http://www.netslova.ru/belyh/jap.html

//зборник японской поэзии в переводах со старописьменного японского языка

" - Народ реагирует, возбуждаясь медленно, но верно. Народ - это ведь, как известно, женщина."

Погода отвратительная, вчера помыл машину и ночью прошел дождик который сподобился только на то, чтоб взбить пыль и заставить ее осесть на машинах. И это в месте где дожди идут только в течении 4 месяцев в качестве извинения от природы за отсутствие зимы ... тянет на графоманство ...

http://www.youtube.com/watch?v=YO1_cMS_kxQ

http://video.google.com/videoplay?docid=2925308981262244758&hl=en
http://video.google.com/videoplay?docid=-7870714506882085522&hl=en

The magic of auctions

In many auctions, the most irrational person wins.

Here's the proof: eBay offers a service where you can enter your maximum bid. Say you're bidding on a signed Derek Jeter baseball bat. You decide that the most you'd ever be willing to pay for this bat, under any circumstances, is $99. Type it in.

The auction may be at only $15, and eBay will automatically bid $16 for you. If someone else outbids you, eBay keeps increasing your bid automatically, but never exceeds your maximum.

A rational purchaser sees this as a no-lose proposition. If no one else bids more than $80, you get it for much less than you were prepared to pay. If someone else is willing to bid $100, you lose, but that's okay, because you determined ahead of time that it was only worth $99. If it goes for a hundred bucks, no big deal... it's like seeing a diamond ring for a million dollars. You'd like it but you're not willing to pay for it.

The price someone in Texas is willing to pay shouldn't have anything to do with what you think something is worth, should it?

The thing is, very few people who win auctions on eBay use this feature. It's human nature to want to keep what you've got, to want to avoid losing. Even a ten-year-old gets incensed when he discovers he's been outbid.

That's why so many auctions are active at the last minute. Auctions don't work in a rational way.

When you bid $16 for that bat on the first day, you feel terrific. I mean, you just bough a $99 bat for $16.

Of course, you're only the high bidder for a day or so. Then it's not your bat anymore! Someone else has your bat. So you bid $4 more. It's okay, you tell yourself, because, hey, you only spent $4 to get your bat back.

And this keeps going and going until you've spent $200.

A friend of mine spent almost a thousand dollars on a piece of furniture worth $20 using this tortured logic. Human beings are quite willing to repeatedly spend small amounts of money to avoid losing something that they think already belongs to them.

Last thought: the only thing worse than losing a big-time auction is winning one. If you win, you feel like a chump because everyone else in the world dropped out before you. Which is why, if you ever sell something big at auction, you need to bend over backwards to pleasantly surprise the purchaser. It's the only way to overcome auction-buyer's remorse.

Bonus lesson: If you can sell a trial version of the product or service you offer for a small amount of money, do it. (Not 'free', though, cause that'll ruin it). Once someone tries the trial--assuming they like it--then future purchases are easier to justify, because all they're doing is paying a bit extra to keep the item from disappearing...


(c)http://sethgodin.typepad.com/seths_blog/2007/05/thinking_about__1.html

- Ты знаешь Сёма, этот наш писатель и цадик Кривин получил таки Русскую премию от Гегальчего!
- Какой Кривин, который живет на Рот Агоне?
- Ну да, а то какой же!
Хуриловы Ида и Самуил и их старинные знакомые Моня и Сара Бергольц сидели в уютном кафе маленького городишки Беер Шева и делились последними сплетнями.
- А какой Гегальчик? Тот, что приехал с Шепетовки и у него жена Роза, такая ..., - Сёма осёкся и покосился на Иду, которая энергично болтала с Сарой о внуках.
- Такая полная женщина, - не став рисковать, после небольшой паузы закончил Самуил и многозначительно подмигнул Моне.
- Да нет, этот Гегальчий, живет в Праге, делает там копейку, ну и теперь учредил Русскую премию для писателей на Украине.
- И что она большая, эта Русская премия?- Поинтересовался Хурилов.
- Не думаю, Кривин на Гавайи не полетел, даже на Украину не поехал на вручение. – Моня взял принесенное официантом кофе- латте и с увлечением стал кушать высокую сливочную пенку.
- И что, этот Гегальчий – не еврей? – Сёма был ужасно любопытный. Знать все обо всех была его обязанность еще на службе. Приехав в Израиль в начале семидесятых, он устроился в полицию, где и доработал до пенсии участковым.
- А шо русскую премию может придумать только еврей? – Моня хохотнул своей шутке. - Нет, не еврей, точно.
- У меня на службе, в Риге был один Осадчий. Так он был кубанский казак и жуткий антисемит, - Хуралов закурил под недовольным взглядом Иды.
- Опять куришь, уже вторую сигарету за час! Сёма! Зачем ты себя отравляешь? – Ида недовольно смотрела поверх толстых стекол.
- Ида! Отравляешь меня ты, своими бесконечными выговорами на публике! – дерзко парировал Самуил и быстро затушил сигарету.
Ида удовлетворенно переключила свое внимание на рассказ Сары о внуках, которые скоро загонят ее в могилу.
- Да эти казаки жуткие антисемиты, еще больше, чем украинцы. – Продолжал разговор Моня.
- Ну, видишь какой позитив, Моня. Раньше что мог получить еврей от казака или хохла? Только по морде! Или еще лучше погром! – Сема громко загоготал, тряся жировыми складками на груди.
- Да меняются времена,- согласился с ним, смеясь, Моня, - казаки становятся шабeсгоями, а евреи лауреатами русских премий на Украине. Глобализация, мать ее ёб.
- Это вы про кого там сплетничаете? – Ида, для которой было проблемой долго фокусировать внимание на одной теме, уже давно в пол уха слушала разговор мужчин.
- Про этого великого писателя, нашего соседа Кривина, - начал, было, Моня, но его тут же перебила жена
- Пускай посплетничают про свои мужские дела, Идочка, я так тебя давно не видела.

На следующий день Ида была дома одна, дочь не привела ей с утра внуков, как это бывало обычно, а Сема побежал что-то выяснять о предстоящем в доме ремонте.
Она села за компьютер и набрала по Скайпу свою двоюродную сестру Беллу, которая жила в Восточной Германии.
- Беллочка, дорогая, здравствую, как твои дела, моя дорогая? – Защебетала она...
Через час обсуждать уже было практически нечего, и Ида вспомнила вчерашний разговор мужчин, обрывки которого она слышала в кафе.
- Так ты знаешь, Белла? У нас тут неподалеку живет Феликс Кривин. Да, да, Кривин. Пишет книжки. Приехал недавно, лет так десять назад, откуда-то с Западной Украины. Так ты представляешь, он получил за свою книжку Русскую литературную премию. И поехал ее получать на Украину.
- Не знаю, почему на Украину, наверное, премия для украинцев была, да. И ты можешь мне поверить? Там проходил погром и вместо премии его жестоко избили. Нет, ну ты представляешь?
- Какой погром? Ну, там какие-то украинские казаки устроили еврейский погром, и им попался этот Кривин. Нет, ты представляешь? Он планировал поехать на эти деньги, кажется, на Канары, подлечит свои старые кости, а теперь вот на ... лежит в больнице.
Правда, тебе интересно? Премию давал какой-то новый русский, я плохо запомнила фамилию, какой-то Гигальчик. Знаю только, что живет в Праге, и что не еврей.
- Да, Беллочка, это настоящий международный скандал.
- Знаешь, я сама так боюсь туда ехать, там черти-что творится, по телевизору показывают такие кошмары. А так хочется увидеть своих, Варьку Бурденко, ты помнишь ее, Белла?
- Я с ней все еще переписываюсь. Зову приехать уже лет десять, ну разве на их пенсии можно путешествовать? Представь у нее уже пять внуков....
И разговор снова соскользнул на любимую тему о потомстве.

Белла работала в маленькой русскоязычной немецкой газете. Писала небольшие очерки о культуре и иногда о политике, которыми разбавлялись объявления и реклама.
В пятницу утром ее шеф, Арон Измайлович, попросил написать небольшую статейку на тему антисемитизма на постсоветском пространстве.
Белла пробежалась по последним статьям на эту тему в Интернете, ничего интересного не нашла, и вспомнила последний разговор с Идой. Через полчаса она сдала статью замредакторше Наташке Пессиной и умотала в гипермаркет на послерождественские распродажи.
Пессина исправила грамматические ошибки, подправила пару фраз и отдала статью с прочим материалом в печать.
Шквал негодования вызвала среди русскоязычной еврейской общины Восточной Германии статья в любимой газете:
”Снова погромы! Беспредел на Украине”
“ Украина. Закарпатье.
Как сообщили наши источники, на Украине прошла волна еврейских погромов.
Западноукраинские националистические группировки в сговоре с казацкими организациями Украины провели серию погромов на всей территории Закарпатья.
При явном попустительстве местных властей и органов правопорядка сотни евреев получили жестокие увечья, были разграблены их жилища. В числе пострадавших оказался, приехавший во Львов на вручение Русской Литературной премии, известный израильский писатель Феликс Кривин. В тяжелом состоянии он был доставлен в одну из клиник Тель-Авива прямо из аэропорта.
Мировая общественность серьезно обеспокоена этими вопиющими фактами проявления антисемитизма и обращается к правительству Украины с требованием обуздать распоясавшихся профашистских молодчиков, а также обращает внимание на недопустимость проявлений подобных актов геноцида в стране, стремящейся в будущем вступить в Европейский Союз... ”


***

Замглавредактора львовской газеты “Ненько Украино”, Петро Немошкало, вызвал к себе начинающего журналиста Степана Грызло.
- Ну, шо нового, Степан? – строго осмотрел слегка помятое и припухшее после выходных лицо Грызло замглав.
- Та шо нового Петро Васильевич? Усе по-старому! – Покраснел Степан.
- Немаемэ от тебэ Грызло пока той отдачи, на яку рассчитувалы. – Начал Немошкало. – Тираж газеты падае. Мы шукалы нового сотрудника, якый бы внес ту... ну нову струю в материалы нашей газеты. А ты шо?
- Шо? – Уточнил молодой журналист, покрываясь потом. “ Нетрэба було вчёра за другой пляшкой бигаты” - подумалось ему.
- Шо- шо? Тягаешь з Интернету статейки и усё! Значит так, Грызло, даю тебе часу до завтра – послезавтра, шоб ты, того... мне предоставил цикаву статью, поняв?
- Поняв, поняв Петро Васильович! Буде Вам завтра цикава статя. – Степан попятился к двери.
- Подывысь якысь новы источники информации, та не тяни резину. – Закончил Немошкало нагоняй сыну кумы.

Степан выпил минералки, покурил в коридоре и сел за свой комп. Забил в поиск слова “Львов” и “беспредел” и стал просматривать выскочившие ссылки. Ссылка на электронную версию немецкой газеты заинтересовала его. Прочитав статью Беллы, Степан забил в поиск “Русская литературная премия”, потом распечатал статью и материалы по премии, бегом ринулся к заму.
- Ось, Петро Васильович, знайшов! – Доложил он шефу и положил перед ним материал.
Немошкало пробежался по статье и стал покрываться пунцовыми пятнами.
- Пыдоросня кацапско-жидовська, от курвы! – Энергично прокомментировал он материалы. – Сидай Стёпка кола мэне, будеме удвох пысаты, я йм зараз зроблю погром…

© 04.06.07 11:52. Олег Комендарь. Пазитиф.
Все права сохранены.

http://www.lito.ru/all.php?Ugin#52863

Один из рассказов автора :

ПРОБЛЕМЫ ТЕОРИИ И ПРАКТИКИ УПРАВЛЕНИЯ

25-й кадр

Эффективное осуществление любого управленческого процесса невозможно без следования ряду основополагающих принципов, в частности без обеспечения четкой последовательной работы взаимосвязанной цепи, состоящей из четырех звеньев, сущность которых можно кратко обозначить следующим образом: «знают» – «могут» – «хотят» – «успевают». Ты слушаешь?

Первое звено – «знают» – предполагает, с одной стороны, правильную постановку самой проблемы и цели, которая должна быть достигнута при ее решении (в этой части оно родственно прогнозированию). Перестань. С другой стороны, что представляется особенно важным, оно требует наличия либо теоретической базы, либо концепции, либо прецедентов, которые имели место при решении аналогичных задач и на практике показали свою эффективность. Ну, как маленькая. Если ни одного из вышеуказанных компонентов нет, то решение поставленной проблемы маловероятно. Отсюда можно сделать вывод, что если первое звено не работает, то говорить об эффективном функционировании всех последующих звеньев бессмысленно. Я тебя прошу.

Звено «могут» требует формирования управленческой команды, которая по своему квалификационно-интеллектуальному потенциалу была бы в состоянии справиться с решением тех задач, с которыми предстоит встретиться при реализации поставленных целей. Не надо. Иначе говоря, в управляющем органе должны находиться высококлассные профессионалы, понимающие суть проблемы и знающие, как ее решать.

Однако это еще не дает гарантии успеха. Что ты делаешь? Дело в том, что эти специалисты должны сработаться друг с другом, т.е. представлять собой сплоченную команду единомышленников, а не разнонаправленный коллектив «звезд», каждая из которых непременно хочет быть первой. Мне надо сосредоточиться. Уровень сработанности характеризуется звеном «хотят». Убери руку. Оно показывает стремление членов управленческой команды к компромиссам, их умение и желание слушать и понимать друг друга, находить правильные решения. Щекотно.

И, наконец, звено «успевают» – оно отвечает за практическое использование управленческой командой своих потенциальных возможностей (заложенных в звене «могут»). Не спеши. Здесь проявляется оперативная мобильность управляющего органа, его способность быстро и адекватно реагировать на ситуации, ещё, требующие принятия правильных корректирующих мер, ещё, необходимость в которых практически всегда возникает при реализации любой цели. Тише, тише, тише.

Теперь перейдём от теоретических построений к практике. Исследуем, что происходит, когда вышеприведенная управленческая цепь (или ее отдельные звенья) работает не полностью…

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
1. "Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
2. "Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать".... Есть еще одно промежуточное значение: "сволоч" - полицейский пристав на рынке в средневековой России, который обязан был "сволакивать" в околоток всякий сброд.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.

- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.

Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:

Здравствуй, мама!

Стряхнул пепел, задумался.

- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.

На бумаге появилось:

У нас сейчас дождливо. На улице противно.

- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.

Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.

Наклонив голову, он рассмотрел написанное.

- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…

А как погода у вас?

- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.

Наверное, холодно?

- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Бл%дь, о чем написать маме?!

У меня все хорошо.

Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.

- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… а я менеджер, мама.

Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.

Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.

Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.

Сигаретный пепел упал на ковер.

Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.

Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.

Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.
Целую, твой сын.

Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.

Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.

(с) cerf

http://weblinks.ru/2007/04/09/dialog_khristianina_s_ateistom.html

Наталья Иванова

День открытых дверей
Рассказ

Небольшой шрамик на правой ноге у меня остался от «полета в космос» в 5 лет. Тогда мы с Костяном решили стать космонавтами прямо с 7-го этажа… Что нас тогда уберегло? Помню уже только ремень отца, который меня настиг после «полета», и крик мамы, когда мы вышли в «открытое пространство». Сколько же мы тогда летели?.. Пока не зацепились за ветки деревьев?..

- Чуть меньше 2 секунд.

Точно. Быстро все произошло…

- Ну кому как… Лучше было бы, если за 1 секунду…- продолжил чей-то голос.

Я испуганно повернулся. Не показалось: в комнате я был не один. В проходе балконной двери кто-то стоял. Яркий солнечный свет застил лицо пришедшего. Только силуэт. С крыльями…

- Ты… кто?.. – в горле пересохло, и вопрос прозвучал сухо, как сломленный тростник.
- Ангелиус… Анж… Энджел… Анхелито… - задумчиво на разных языках произнес пришедший. Потом внимательно посмотрел на меня (лицо по-прежнему было в тени, и глаза я не видел, но чувствовал). – Ангел я твой…

Спустя пару секунд, он, вздохнув, сделал шаг в комнату. Крылья с шелестом задели узкий балконный проход:
- Да не бойся. Я –Ангел-хранитель. Те, другие, они не так приходят…

Ангел-хранитель, как и вся моя жизнь, был неказист. Мои представления о высоком (ростом этак, как лучший баскетболист NBA) и статном создании из света и силы с мощными крыльями ярко-белого цвета растаяли подобно утреннему туману с приходом солнца…
Удобно устроившись на подоконнике, Ангел с недовольством рассматривал грязно-серые перья правого крыла. Пару сломанных и обожженных перьев он вырвал и спрятал в карман давно нестиранных брюк.
- Что? – он хитро поднял на меня ярко-голубые глаза (казалось, все небо отразилось там. И на секунду я поверил, что это не розыгрыш).- Грязноват?..
- Ну, вообще да, есть немного…
- Ну, извини, не успел. Дела были... Сам знаешь…Это ж все они! – он взмахнул рукой куда-то ввысь. – Господь наш решил, что мы должны быть ближе к своим клиентам. Теперь вот раз в году у нас День Открытых Дверей: общаемся со своими подопечными, отвечаем на вопросы. Вообще, между нами, бред полный. Но что мы, Ангелы, решаем?.. Ну что, вопросы какие? О пожеланиях разговор отдельный. Начнем с вопросов.

Список вопросов к Ангелу у меня в числе домашних заготовок отсутствовал. Нет, ну я всегда задавал много вопросов Богу. Но вопросы мои всегда были примерно в стиле «Господи! Ну какого ***?». И в основном они были спонтанны. А сейчас… Просто не было ни одного…
- Да я как-то не готовился… - промямлил я растерянно.
- Ну… подумай… - задумчиво проговорил Ангел, подобравший к тому моменту альбом с моими детскими фотографиями, который я накануне вытащил из шкафа, и с интересом листавший.- Я ж никуда не тороплюсь…

- О! Вот этот день я помню…- неожиданно и со злорадством произнес Ангел, ткнув пальцем в старую истрепанную фотографию со мной-новорожденным на снимке.- «Рано еще. Рано еще. Закрепленный Ангел успеет освободиться…». Ага… Вон семимесячный родился. Так мы с тобой и встретились… Родись ты по-людски, сидел бы я где-нибудь… на Багамских островах. Там и работы-то меньше.
- То есть ты не мой Ангел? – изумленно произнес я. В тишине комнаты это откровение прозвучало с интонацией усыновленного ребенка, которому, наконец, сказали правду.
- Да твой я… Твой… Просто изначально закрепляют ангелов, и когда вы рождаетесь, то ангелы как раз освобождаются от предыдущей работы и встречают вас в этом мире. А ты взял и родился раньше. А ангел твой был еще занят.
- Занят?..
- Ну да. Ты что? О смерти только сейчас услышал? И о рождении?
- Нет, но я думал…
- Ну, вот мы тоже думали. А потом ты родился, и все планы поменялись.

Пауза затягивалась. Мне надо было уже давно убегать на встречу. Но, представив, что я скажу бизнес-партнерам в качестве оправдания, я решил на встречу просто не ехать.

Кратко набросав на работу SMS о моей внезапной болезни, я посмотрел на Ангела. Он был крайне увлечен просмотром фотоальбома. И тут я неожиданно для себя выдал: «Пить будешь?..». Чуть смутившись под таким же пронзительным взглядом его небесно-голубых глаз, добавил: «Коньяк… Хороший…». Взгляд из пронзительного стал заинтересованным.

Я, тоже молча, принес табуретку и полез в верхний шкафчик шифоньера за бокалами. Табуретка была старой, из моего детства. Какой-нибудь один стул или табуретка часто приживаются в квартирах, переезжают вместе с хозяевами, как бы напоминая о прошедших годах.
Протянув руку за вторым бокалом, я почувствовал, как земля уходит у меня из-под ног… Сухой треск, и все покачнулось. Я успел ухватиться за полку шкафа, на ходу выронив оба бокала. Звон разбитого стекла закрыл шелест чего-то большого и властного. На какую-то секунду мне показалось через боковое зрение, что Ангел – великий и светлый - стоял за моей спиной, расправив крылья. Когда я наконец сполз со шкафа, Ангел уже усаживался обратно, как-то немного умело складывая левое крыло. Почему-то показалось, что оно было перебито.

- Слушай, а у тебя крылья настоящие? – задумчиво, уже после третьей рюмки спросил я, касаясь пальцем того самого левого крыла.
- Эти? Конечно…- хмыкнул Ангел.- Только это вот (показывая на левое)-ломаное.
- Это тебе за что же это? У вас тоже так могут?
- У нас? Ну вместе с вами –да…- цинично произнес Ангел.- 1981-й год…мне впервые поломали крылья, и я по сей момент хромаю в полете…- с удовлетворением он полистал альбом и нашел мою фотокарточку времен института. – Ай-ай-ай, Витя! – произнес Ангел голосом замдекана..
Я невольно опустил голову. Первый курс мединститута. Первая сессия. Первая затяжка. Кто бы думал, что подсядем…
- А ты меня спасал что ли? – глупо спросил я.
- Спасал… Да, спасал. – хмыкнул Ангел, листая альбом. – Мне уже новую миссию готовили. Но с Дьяволом мы повоевали… - Он показательно раскрыл левое крыло за спиной. Крыло было все неровное.-Тут, тут и тут - огненные стрелы… Это вот - от того, что кинули меня в… а, неважно. Короче, есть что вспомнить.
- И ты вот так каждый раз?..- смущенно просил я. – Из-за меня?..
- Нет, я за мир борюсь! – съязвил Ангел. – Конечно, ты ж у меня один… - вздохнул он.

На стене часы пробили одиннадцать вечера.
- У… Мне пора! – засобирался Ангел. – Еще лететь домой…- Он встал и вышел на балкон, задев крыльями балконный косяк.

Неожиданно на полу я увидел скомканную сегодняшнюю вечернюю газету, видимо, выпавшую из кармана брюк Ангела. "Ты потерял!.."-кинулся я к газете. Подобрав листок, я на ходу прочитал заголовок и похолодел-она была про меня: «Криминальная хроника. В 15 часов в автокатастрофе погиб бизнесмен Виктор Н.»…

Неожиданно я услышал голос Ангела: Вообще ты меня можешь часто видеть. Просто ты смотришь, но не видишь…Все же очень просто.
- Да? А где ты обитаешь?
- В глазах близких тебе людей.

В миг, когда он расправил крылья, яркий свет озарил маленький балкончик моей квартиры, и он взлетел. Да, он хромал на левое крыло.
Я посмотрел на дату в настенном календаре: а день-то уже прошел…

22/11/2006

Дата публикации: 03.03.07 01:16

© 03.03.07 01:16. Наталья Иванова. День открытых дверей.
Все права сохранены.

DiMoS Support
Купил сегодня кардридер-усбконцентратор на три порта... надо будет ещё 12 таких купить и соединить. И будет 3-хуровневое полное тринарное усб дерево :)