не могу уснуть. как-то все не так. на яву усталость и внутреннее беспокойство, которое в конце концов порождает еще большую усталость. во сне мечты эпилептиков или просто мрачные штуки, о которых хочется поскорее забыть. постоянно просыпаюсь среди ночи и не могу уснуть по полчаса.
мозгу нужен какой-то кулер, ибо работа требует сосредоточенности. каждое утро организм умоляет убить его и прекратить все это.
часто снится сон про какую-то гадалку, которая предсказывает мое будущее. каждый раз в конце этого сна я пытаюсь заглянуть ей в глаза и вижу только пустоту... почти все время снится девушка, до которой я мучительно пытаюсь добраться, но у меня не выходит, хотя мне кажется, что от этого зависит моя жизнь...серый парк и скамейка...одинокий мальчик в безлюдном мире, в котором я узнаю себя...чьи-то похороны, причем скорее всего мои...
только бы эти сны прекратились.

проезжая по знакомым улицам с утра в маршрутке и слушая всякие пронзительные песни, которые выдавал плеер, я вдруг понял, что наверное всегда буду скучать по тем зимним вечерам, когда мы просто сидели на кухне , пили и пели. наверное каждый о своем и все-таки для меня был в этом какой-то момент единения. мы напивались по не вполне объяснимым причинам, ведомые своими каким-то тараканами, которых мы уже знали в лицо, предавались отравляющим душу воспоминаниям о том как раньше было хорошо и какие мы были дураки, прекрасно понимая, что от этих разговоров никому не легче.
наверное, это было довольно глупо и немного наивно. и уж точно весьма непродуктивно. но мне все равно этого иногда не хватает.
/stuck не работает.
у меня вот сегодня спросили на работе: а когда получишь диплом, что тогда? а я не знаю. правда не знаю. ничего тогда, наверное. в смысле не изменится ничего. ни вчера, ни сегодня, ни завтра, ни после диплома. be yourself is all that you can know, to be yourself is all that you can do
разве что мы перестали знать тараканов друг друга в лицо. и это немножко грустно иногда.
не хочется опять валить сюда свое депрессивное бессознательное, но и стирать жаль. потом будет что вспомнить. буду тешить себя надеждой, что меня уже все равно давно никто не читает

тяжелый был год. тяжелый и событийный. блин, ступор. много всего в голове крутится. такой водоворот воспоминаний, событий, эмоций. не все стоит раскрывать, наверное. с этим вообще тяжело как-то было в прошлом году. большинство вещей, которые меня реально беспокоили остались при мне. стараюсь быть максимально честным с близкими, но до этого столько всего наворотил, что не всегда получается. а к некой точке невозврата я не готов. пусть есть достаточно всякого дерьма в моей жизни, но в целом я ее ценю со всем ее дерьмом. наверное, потому что понимаю где-то в глубине души, что заслужил его
а вообще вот если тезис какой-то выбирать про 2012, то как-то так: life=love=pain...and that sucks so hard.
но все можно стерпеть пока бьется сердце.

Дорогой дедушка Мороз!
Знаю, в этом (да и наверное в пару-тройку предыдущих) году я вел себя не очень хорошо, да и до конца года осталось совсем немного времени, поэтому просить тебя о чем-то на Новый Год довольно глупо(опрометчиво/бесполезно/нечестно, выбери что тебе больше нравится). Но прошу тебя, если ты все-таки есть...сделай так, чтобы следующий год я встретил в компании любимого человека. Чтобы засыпая утром 1 января я услышал "с новым счастьем, Леш" от девушки, лежащей на моем плече. Чтобы в 2014 я перестал наконец ездить в общественном транспорте в одиночестве, чтобы в телефоне было что-то кроме "ваш баланс менее...". Ну или на крайняк, если ты не такой уж добрый, но все равно довольно милосердный...Можешь хотя бы сбросить мне на голову что-нибудь тяжелое, чтобы я по крайней мере не думал об этом столь часто.
С верой в новогоднее чудо. Леша Ш. почти 23 года.

Нельзя просто так взять и делать, что тебе захочется. В конце концов у меня все еще остались какие-то свои долги, которые я по своему разумению еще не раздал. Просто свинством было бы уходить, пока есть посты от 22 октября и оставлять тебя с твоими дикими тараканами в голове. Так что можешь все также рассчитывать на мое плечо, если захочется в него уткнуться или на мою глотку, если захочется залить очередную печаль или просто приступ мудизма. Записался вчера на консультацию по поводу возможной операции.
Как-то так.

пришел 1. ушел 1. вернулся 1. остался 1. вчера 1. сегодня 1. завтра 1. всегда 1
пора, наверное, уже просто привыкнуть и смириться. иначе и дальше будет также больно.

я подавлен. серьезно. она не приедет. больше ничего не хочется писать

Хотел и здесь засвидетельствовать свое восхищение Феликсом Баумгартнером. На самом деле мне всегда было интересно что же может выдержать организм человека. Здорово, что все еще есть люди, которые могут расширять мои представления о том, что я мог бы теоретически сделать) Преодолеть скорость звука, рискнуть своей жизнью на глазах у 8 миллионов зрителей и главное своих близких и в итоге вернуться триумфатором...Для таких вот моментов, наверное и стоит жить.
Но вообще пост немножко не об этом. Просто в последнее время в моей жизни тоже стали появляться новые опыты. Надеюсь, это шаг на пути из болота.
Но вообще и не совсем об этом этот пост) Просто я немножко растерян и очень жду воскресенья. Знает ли кто-нибудь что стоит говорить человеку, который был когда-то единственным, говорившим, что любит тебя, но с которым теперь вас связывает нечто весьма непонятное?
Она приезжает в Москву всего на день. Она вполне могла бы остаться у своих знакомых, к которым она хочет в итоге перевезти свои вещи. Она могла бы попросить их встретить ее и погулять с ней по Москве. А попросила меня. Погулять с ней вдвоем и показать город. Как мы с ней когда-то мечтали. Когда-то мы с ней говорили, что обязательно дождемся друг друга. Я вот дождался, получается)
"Так что я твоя на все воскресенье") И это будет тревожить и окрылять до конца недели
Немного страшно. Страшно, что я опять что-то себе понавыдумываю, а в итоге все окажется вообще не про то. Страшно снова разочароваться. "Ты выигрываешь пока поднимаешься чаще, чем падаешь". Немного страшно, потому что кажется, что если что-я могу уже и не подняться.
Но с другой стороны...так хочется верить что именно после этого дня, я оглянусь на него и подумаю про себя: "да, вот ради этого и стоило наверно прозябать все эти 20 сколько мне там лет" Наверное каждый хочет чувствовать себя немножечко Феликсом Баумгартнером) Я хочу себя так чувствовать в следующий понедельник)

Ебучие френдзоны. 21 окятбря приезжает девушка, которую я уже очень давно хотел увидеть. Приезжает проездом перед поездкой в Италию. Просила меня показать ей Москву. Я уже подписался. И только потом выяснилось, что она едет в Италию знакомиться с парнем каким-то >< Я неисправим, блять.

я, кажется, наконец-то понял что-то же значило это самое "если завтра наступит вчера". мне всегда почему-то нравилась эта фраза, но я не мог понять почему. а сегодня вот осознал, кажется. это про жизнь. про обыкновенную. не ту, которая бывает иногда в выходные. про рутину. хоть с чем-то удалось разобраться, аллилуйя.

пожалуйста, кто-нибудь, отмените четверги! я заебался, другого слова и не подобрать

круг общения слегка изменился, как давно мне советовали. пока как-то не очень. посмотрим, как будет дальше

вот она, вот она-работа моей мечты.
вполне себе достаточные физические нагрузки вкупе с тем, что нет времени расслабиться и всегда надо быть собранным и внимательным, чтобы не напортачить.
пока я дико устаю, но на самом деле это, наверное то, что мне и было необходимо. "потом и кровью будешь добывать свой хлеб" ну или как-то так. и почти никаких бредовых мыслей. просто некогда.

всегда забавляло, как же мало отделяет мое "mentally stable" от "mentally unstable". как будто выключатель есть какой-то. может и есть, кто ж ее разберет, эту серую комнату.
"...ты, наверно, не можешь иначе
я, наверно, иначе могу..."
не-а, не могу. щелк

грустно, когда любимое место на планете превращается в обитель одиночества и оторванности от мира.
всегда грустно, когда дождь.
еще грустно, когда хочется покурить от каких-то нахлынувших воспоминаний, но нечего.
вообще грустно, когда есть о чем вспомнить, но особо не о чем рассказать.
и уж совсем грустно, засыпая под плеер, просыпаться в 4 утра под 4AM forever...

на основе поста от 13 марта "планы на будущее": вот как-то так получается, что больше не хочется. не хочется переживать эту "гребаную оставшуюся жизнь". инерция просто. еще сны эти. всерьез подумываю о том, чтобы пару дней вообще не спать.
---
человек продолжал свое движение по серой комнате. он уже давно перестал считать время, да и во всей этой серости сделать это было не так уж просто. он помнил редкие нарушения в стройности и целостности структуры, по которой он брел, однако, представления о том когда именно эти изменения происходили он не имел. в связи со всем вышесказанным он часто путался в своем возрасте: иногда ему казалось, что он всего лишь маленький мальчик, который потерял маму в очереди в магазине и должен ее найти;иной раз он ощущал себя вполне зрелым мужчиной, у которого просто наступил кризис среднего возраста, и который решил, бросив все, когда-то ступить в эту комнату; наконец в моменты особой безнадежности он чувствовал себя совсем древним стариком, который с возрастом потерял уже в жизни все радости и шел по комнате с одной целью: найти дверь, которую бы отперла ему смерть...
продолжение следует

уже полдня прошло, а они все не выходят из моей головы. одна из худших ночей в моей жизни.
раньше вот все было просто. какие-то сюрреалистические сны про несуществующих монстров, вымышленных уродцев из других вселенных, про мертвых, про какие-то потусторонние силы вроде призраков или просто пугающие силуэты, которые преследуют тебя весь сон. но всегда даже сквозь ужас, который охватывал тебя внутри сна, где-то подспудно ты знал, что это сон, что тебе просто нужно сделать усилие, и ты проснешься.
всего пару раз были сны другого толка. это очень сложно объяснить, когда тебе снятся сны про божественное вмешательство. там конечно не только и не столько страх, сколько подавляющее ощущение того, что ты просто ничтожен по сравнению с этой всемогущей и всеуправляющей силой. после таких снов тоже просыпаешься в холодном поту и обещаешь себе сходить в церковь, обязательно начинаешь молиться перед сном, чтобы выпросить прощения за то что, ты, урод эдакий, заповеди не чтишь и не исполняешь.но в общем это тоже немного не то.
самые страшные сны-те, в которых нет ощущения нереальности происходящего. они начинаются с вполне себе будничных ситуаций, которые вполне могут случиться с тобой в реальной жизни. а потом обычно происходит какое-то переломное действие или говорится фраза, которую ты всегда боялся услышать. причем говорит ее обычно человек, который тебе дороже всего, и от которого ты бы никогда ее услышать не хотел. причем говорит он это в тех интонациях, которые ты вполне себе можешь представить. и вот страх после этих снов граничит одновременно и с отчаянием и с безумием. после таких снов я почти всегда просыпаюсь с криком. иногда он застревает в горле, иногда действительно слышен, не суть. вот сегодня я кричал 6 раз...
сегодня долго придется заставлять себя заснуть

всем своим бывшим посвящаю:
Леприконсы и Вадим Галыгин- Только ты
Танцуют все. ВСЕ я сказал!

очень коротко и лаконично на основе поста от 1 марта "про весну":
перевесновал-таки.

вот интересно, почему большинство людей пытаются отговорить тебя от не самых умных поступков, не вдаваясь в размышления по поводу того, что кроме этого тебе просто нечем заняться, и ты хочешь хоть какой-то деятельности, чтобы разнообразить свое существование?

Мост. Шарф. Дождь. Запах.
Зонт. Кисть. Взгляд. Достаточно.

Как-то прям зацепило в последнее время этой песней.
Вообще не верится, что прошло уже 5 лет. Мне вот правда было интересно вчера взглянуть, чего я там себе нажелал эти 5 лет назад. Я честно не помню. В общих чертах могу представить разве что. Судя по всему ничего не сбылось Протяну ли еще 5, чтобы узнать? И сбудется ли хоть что-то? И стоит ли протягивать ради очередного разочарования в себе?
А еще из другой степи немного, но просто только недавно мне в голову пришло. Все люди, которым я когда-то говорил, что люблю их либо исчезли из моей жизни, либо перестали играть в ней важную роль. С одним разве что исключением. У меня всегда было ощущение, что на этой фразе все рушится. Видимо, мне просто противопоказано любить. Ну или сообщать об этом.
Среди домашнего хаоса я один из немногих оплотов спокойствия и уверенности в себе и будущем, взирающий на все проблемы с непроницаемым лицом и пытающийся убедить в этом домашних; в компании людей я один из источников веселья и движа, с которым при этом можно поговорить и серьезно и что-то доверить, зная что мне не все равно; в толпе я просто очередной сумасшедший, который вечно ездит по город в своих наушниках и беззвучно разевает рот под музыку, вызывая недоуменные взгляды окружающих. А кто я сам для себя?
Просто усталый человек посреди огромной серой комнаты. Настолько огромной, что уже и не вспомнишь где тут вход, да и выхода впереди тоже как-то не видно. Человек, бредущий по этой комнате, даже не зная придет ли он куда-то. Бредущий просто потому что когда-то решил, что надо брести. Человек, который просто заблудился, устал и растерян.

Мост. Шум. Дождь. Запах.
Зонт. Кисть. Шаг. Достаточно.