маленькое счастье оказывается очень легко потерять.точнее уже почти потерять.всего одним словом.
а еще очень легко потерять большую часть нервных клеток всего за каких-то минут 10.и не так уж сложно прокатиться на американских гораках совего состояния.
сложно это-оберегать свое маленькое счастье...

кажется впервые за очень долгое время я почти чувствую себя счастливым.только тот факт,что я долго не мог достичь состояния счастья пока все еще мешает мне осознать,что я уже счастлив.
я боюсь,что я не смогу оправдать ожиданий.я ведь не могу из себя кого-то строить.хотя,может оно и к лучшему,как и все,что ни делается
я уже столько раз был готов к тому,чтобы встретить свое счастье,но каждый раз что-то мешало.но вскоре может произойти одна из самых важных встреч моей жизни.и это очень непривычно,волнующе и конечно приятно...
пока все

в целом месяц прошел довольно незаметно,и не успел я оглянуться,как зачетка уже начинает подбираться к моему горлу)
было достаточно приятных и запоминающихся моментов,были вписки,по которым я так скучал.были и будни с их традиционным уже ботаньем.были кинотеатры,кафешки,чебуреки,пиво,грозы,шлепанцы,день победы и целая вереница дней,когда я чувствовал себя побежденным...было,ставшее привычным мозголюбство,которое так ни во что конкретное и не вылилось.были бесплодные поптыки завести новые отношения,ненужные и не важные знакомства.были тщетные попытки уснуть и странные цветные сны,которые выдывало дорвавшееся подсознание.были беседы о чем-то и ни о чем,с кем-то и наедине с собой,было много планов,которым,скорее всего так и не доведется претвориться в жизнь...
в общем было много всего разного,но как всегда чего-то или кого-то не хватало.
все хорошо.помню и по этому не унываю.
пы.сы.разочарован поколением московских девушек 16-17 лет на сайтах знакомств...наркоманки,проститутки,просто озабоченные,откровенно глупые,пустоголовые куклы,поклонницы спанч боба,токио хотела и онемешницы...в результате из почти 500 перелопаченных анкет-НИ ОДНОЙ нормальной девушки...куда это все уходит...

Ваш Тотем раскрылся! Это... Медведь

Этот огромный зверь порой кажется грубым и неотесанным, настоящим монстром, но если приглядеться к его поведению, то можно увидеть, что он никогда не нападает просто так и зачастую сам стремится уйти от нежелательного контакта. Такие люди как вы отличаются широкой душой и добрым сердцем, способным на глубокие и нежные чувства. Любовь - это самое главное, что вами движет. Добавим к этому необыкновенную щедрость, железную волю и поистине "медвежье" обаяние, и получим самого преданного друга и верного защитника. В минуты опасности вы готовы рискнуть всем ради близких, даже собственной жизнью. Но не позволяйте никому сидеть на вашей крепкой шее, ведь и у вас бывают минуты слабости. За вашу стойкую веру в собственные силы Тотем дарит вам свой Клык.

Пройти тест

любопытно и показательно,что я не вспомнил о первом юбилее со дня смерти своей первой любви.значит действительно отпустил,наверно.Как быстро все-таки время летит,кажется будто это было вчера только...
И вообще пора уже обзаводиться памятными датами в хорошем смысле этого слова.В этом плане я возлагаю некие надежды на майские праздники.что ж,дай-то Бог

иногда создается впечатление,что моя жизнь в отличие от банальной фразы про "жизнь,как зебра" напоминает постоянное хождение между граблями.причем иногда я даже не утруждаю себя искать какие-то новые грабли и пытаюсь ходить между двумя соседними)
и время видимо утекает между зубьями этих граблей,потому что до сессиии примерно 5(!) недель осталось-то...

а ведь если не запариваться особо на тему каких-то слишком дальних перспектив,если жить одним днем,если не позволять себе раскисать от любых неудач,то жизнь-то кажется вполне интересной штукой)

как всегда если есть время и нечем заняться я стараюсь заняться неким анализом.Ведь как кажется я стою на пороге каких-то очередных изменений.по крайней мере жизнь в ближайшее время обещает стать нескучной.хоть ненадолго,но все же.Не передать насколько меня это радует.
почти закончились полусемы и я с удивлением обнаружил,что на самом деле-то уже почти 4 семестра я учусь в шараге.Как ни странно меня больше не раздражает сама эта мысль,я перестал метаться в поисках другого места учебы,кажется я даже учусь находить кайф в преодолении трудностей,которые неизбежно преследуют тебя,если ты являешься обычным(не гениальным,а именно обычным!) студентом МИФИ.Вот и сегодня во время экскурсии в реактор(в общем довольно скучной,честно говоря я ожидал большего) я понял,что в принципе мне все это не противно.Все-таки не просто так говорят,что рано или поздно человек ко всему привыкает.Касательно самого полусема в принципе все не критично,особенно с учетом того,что есть с чем сравнивать.С другой стороны,безусловно есть к чему стремиться.
Второе мое сегодняшнее открытие заключается в том,что я уже вполне привык к ребятам,которые называются однокурсники.Уход из школы стал для меня сильным потрясением в плане ограничения на общение с людьми,ближе которых у меня в общем никого и не было.Мне казалось,что жизнь,если не оборвалась на этом моменте,то сильно потеряла в качестве.И я как мог держался за прошлое до последнего.И только сегодня понял,что прошлое я достаточно давно уже отпустил,просто почему-то никак не хотел поверить в этот,уже свершившийся не день и не два назад,факт.Я пришел к выводу,что люди,которые тебя окружают-они как одеяло,которое позволяет тебе укрыться от холода одиночества.И рано или поздно одеяло становится тебе мало,если ты продолжаешь расти,тогда приходится его менять на новое,хоть иногда ты с теплотой достаешь с полки свое старое одеяльце и спишь под ним,так же спокойно и сладко,как спал в детстве)
Кстати забавно,но до меня только что дошло,что начался мой нелюбимый месяц в году-апрель)
Вот такой вот получился день открытий в день дурака)

забавные фортеля выкидывают иногда руководители моего инста...
вместо обычной полусеместровой аттестации преподам предлагается оценить деятельность каждого студента четырьмя оценками:успеваемость,посещаемость,активность(!) и компетентность(!!).
ухаха,я уже вижу эти объяснительные от студентов,типа:"я не смог подтянуться 10 раз и 5 раз промахнулся мимо ворот на одной из тренировок,поэтому физрук и поставил мне 0 в графе компетентность" или "вот физик что-то там нудно и долго выспрашивал у меня,пытаясь завалить и в конце концов влепил мне 0 по компетентности,но вы на него самого взгляните!разве он заслуживает что-нибудь выше двойки?" или "мне поставили 0 в графе активность и комптентность по английскому.а я виноват,что ни бельмеса не понимаю в нем и все время хочу спать?",еще как вариант:"я поставил студенту за активность 5 баллов,а за компетентность 0,потому что он постоянно что-то выкрикивает с места,все время жестикулирует,рвется к доске,но к моему предмету все его зания почти не относятся",ну или там пришел ты пару раз,живо все отвечал по теме,а потом получаешь в графе активность 5,а в посещаемости 1 или 2))
в общем предвижу веселые деньки,которые обеспечит нам ведомость за полусем)

27 марта.а снег все лежит.причем касается это не только происходящего на улице,ну и где-то внутри меня.все потихоньку утрачивает смысл,какую-то внутреннюю красоту,которая раньше всегда восхищала меня.теперь все продиктовано рациональностью,строгим расчетом.как быстро я стал взрослым,уму непостижимо...
Я по-пржнему могу создавать комфорт вокруг себя,большинству людей со мной приятно общаться и по возможности я дарю людям хорошее настроение(это у меня вообще всегда получалось довольно неплохо,замечу без лишней скромности)
я могу поднять настроение другим,но совершенно ничего не могу поделать с собой.парадокс...

а еще,что действительно печально-я научился скрывать свои эмоции,мысли и состояния от всех кроме вот этого дневника.он может казаться слишком мрачным,но именно тут могу снять маску беззаботности.и быть до конца честным.хотя бы с самим собой.

Мерзкое настроение.И состояние соответствующее.Я просто не понимаю.Не могу и не хочу понимать эту иррациональность.И уж конечно не готов выслушивать односложные фразы до конца жизни,тем более от человека,который сам не знает чего хочет.Я не люблю выуживать из людей информацию,не люблю натянутых бесед.Нам просто не о чем говорить.В этом плане,к огромному сожалению, ничего не поменялось.
В общем событие-то вполне рядовое,если знать мою биографию,но оно окончательно выбило меня из колеи.Конечно,я знаю,что надежда-глупое чувство и что загодя планов лучше не строить.Но ничего не могу с собой поделать
Если честно,я просто устал.Зверски.И с этим ничего не поделаешь,видимо.Значит,суждено.

меня все время преследуют умные мысли...правда пока я все равно быстрее)

жизнь-жестокая штука-когда кажется,что все карты у тебя на руках,она вдруг начинает играть в шахматы...(с)

чем дольше и чем дальше я живу,тем больше я понимаю суть происходящего в непосредственной близости от меня.то,что раньше вызывало у меня удивление,мол,почему так,сейчас кажется мне вполне по себе очевидным фактом.
знание само по себе вполне неплохая штука,с практической точки зрения много знать это наверное даже неплохо,но все же куда приятнее было жить в ограниченном,но не познанном мире.теперь просто все по кругу.исхоженные вдоль и поперек кузьмичи и текстили,пейзажи коломенского,четыре стены собственной комнаты,монитор,беспристрастно отражающие каждый день одни и те же сайты,наверно по сотне раз,одни и те же каналы,фильмы,которые уже смотрел когда-то...
надо расширять горизонты,но даже сама мысль об этом напрягает.может это все было бы и не страшно,ведь так же живут миллионы людей,только это как-то абсолютно не греет.
а вообще иногда хочется хоть на 5 минут окунуться в чьи-то чужие мысли,потому что просто интересно как мыслительный процесс происходит у других людей и все ли настолько загоняются,насколько это делаю я.
ну а вообще всех девушек с прошедшим 8 марта.именно вы и даете нам сначала жизнь,а потом и силы двигаться дальше,за что вам огромное человеческое спасибо

ничего негативного про последнее время написать не могу)это приятно конечно
с другой стороны написать,что я "наслаждаюсь жизнью" тоже было бы неправдой,наверное.
все как и всякая объективность где-то между двумя крайностями.просто в зависимости от моего весьма сумбурного настроения это воспринимается по-разному.а вообще все ни горячо,ни холодно.ну и что?в принципе на данном промежутке жизни меня это устраивает.ну а когда накроет очередной волной лирики то,может быть и черкну что-нибудь другое.

На антресолях мирозданья
Лежишь,как старая калоша,
Лежишь без всяких ожиданий,
Истаскан временем,поношен.
Когда-то был и ты блестящим,
Как самовар ты был начищен,
Ты был живым и настоящим,
Теперь в тебе лишь ветер свищет.
Тобой гордились,любовались,
Ты был удобным и практичным...
Лишь фотографии остались,
Времен,где был еще отличным
Теперь,под пылью вековою
Ты обречен безмолвно гнить
И ждать,что зимнюю порою,
Тебя решатся поносить.
Оставь амбиции и спесь,
Приди спокойно к пониманью:
Застрял теперь навеки здесь,
На антресолях мирозданья.

хочется весны уже скорее,хочется вообще какой-то новой струи в жизни,пусть даже банально в погодном отношении.раньше я как-то терпимее был к зиме
как ни странно хочется курить,но рационализм побеждает это нездоровое желание
хочется научиться не спать или по крайней мере не чувствовать себя последним дерьмом этой клятой реальности по утрам.просто с практической точки зрения было бы весьма полезно
хочется,чтоб хотя бы сны были интересными.всяких тревог и мутности мне хватает и наяву
хочется напиться до потери сознания,чтоб хоть на немножко не чувстсвовать себя собой.иногда создается ощущение усталости от своей собственной сущности.но,то ли в силу сопротивляемости организма,то ли из-за чувства меры,думается,что это будет весьма проблематично...
хочется верить в лучшее,но конкретно сейчас на это совсем нет сил
"хочется успеть и все же выстрадать
то,что называется реальностью"
А вообще этот пост я посвящаю своей скуке и Максу Фраю

и все-таки с днем некроманта.
мое настроение сейчас качается вместе с музыкой,так что вполне резонно мерить его в кбсеках

Хочется написать сейчас много всего,поделиться с кем-то обуревающими меня эмоциями,опасаюсь правда что все это будет не очень стройно и очень сумбурно для связного поста,скорее поток сознания.Точнее один из его кратких кусков
Я очень давно лелею в себе надежду прекратить свое одиночество,мне кажется,что этот шаг мне бы очень многое дал.Но я всегда относился к гипотетическим отношениям с какой-то параноидальной скурпулезностью,я всегда хотел чего-то чистого,светлого и очень серьезного,может даже и странно,что за моей внешностью скрывается столь романтичное существо,но мне всегда хотелось верить в любовь до гроба с первого взгляда и прочую лабуду,которую обычно кульивируют в своих мечтах только 10-летние девчоки,вымуштрованные в духе сказок о принцах.
Сейчас я в очередной раз стою перед выбором и вновь сомневаюсь:затевать мне вообще что-нибудь для изменения нынешнего положения.Она говорит,что любит меня,но я по-прежнему не уверен,что мы вообще хоть как-то совместимы.И во всяких гипотетических построениях развития событий(все-таки я еще и рационалист,как это не парадоксально) я вообще не могу определить даже приблизительно сколько могут продлиться наши отношения:от пары поцелуев,после которых станет понятно,что это все ни о чем до конца жизни.Я всегда думал,что это должно быть как-то не так,что все это должно быть сродни молнии,которая внезапно должна поразить обоих людей,чтобы они вдруг поняли,что искали именно друг друга.
Я все время хочу что-то поменять в своей жизни,но когда появляется возможность начинаю думать,что нынешнее положение дел меня вполне устраивает.
Ну а вообще говоря я рискую в этом году все-таки спраздновать не день некроманта,а все-таки день треклятых розовых соплей)