Снова где-то между Питером и Москвой. Снова сама не своя. Уже ненавижу вокзалы. Что мой Московский, что временно твой Ленинградский. Верю и знаю, что справимся. Верю и знаю, что ничего между нами не изменится.
А пока что 2 работы. Огромные счета на телефоне. Хороводы мыслей. Редкие встречи с подружками. И надежда, что запасы оптимизма не иссякнут.

уже совсем скоро колеса застучать и повезут к тебе...на Ленинградский...
наверно,это действительно романтично=)
уехать ото всех к тебе и теряться с тобой на улицах Москвы...
их там много, простор есть=)

сколько друзей должно быть у одного человека?
нет.не просто людей, с которыми периодически видишься, а без которых жизнь пуста?
тут не важен пол и возраст.
у меня их 6.
2 самых главных и ещё плюс 4.
с двумя самыми главными - картина ясна.
с другими сложней.
в моей жизни каждому отведено прочное место. в то время как своё место в их жизнях приходится периодически отстаивать.
они обижают.делают больно.я злюсь.закатываю истерики (не им).ухожу.потом возвращаюсь.каждый раз.
я слишком зависима от социума.от общения.
без него я ещё больше истерю.вероятно, я просто истеричка с расшатанной нервной системой.
значит и не значу(ла)...раз не сожалеют.
в очередной раз...что не разбираюсь в людях.
что категорически глупа и также категорически наивна.
в очередной раз лбом пытаюсь в закрытую дверь.
научусь.когда-нибудь.
возраст,знаете ли.
уже пора... хотя бы на своих ошибках.

Я не верила, что так бывает
Случилось
Я не думала, что умею так любить
Влюбилась=)
На 8-ое марта мой мужчина сделал решительный шаг и колечко на безымянном=)
мы будем счастливы.уверена.в тебе.в себе.в НАС.

здравствуй дорогой дневник.
я снова к тебе.в последние время я зачастила?=)
опять хороводы мыслей в голове.старая музыка в наушниках.
давно не было так.чтоб лежать в темноте.смотреть в окно.там всё ещё зима.ей плевать на календарь.
вспоминать детство.мамины блинчики по воскресеньям.лето в деревне.когда ночью рассматривали звезды.тех людей,которые ушли из моей жизни.некоторые тихо.не прощаясь.некоторые хлопнув дверью.тех,кого никогда не отпущу.и тех,кто меня не отпустит.те ночи,когда не хотелось, чтобы наступало утро.душевные разговоры с теми людьми,у которых действительно есть душа.
безумные пьянки=)безумные поступки.тогда всё легко давалось.максимум свободы и минимум ответственности.

не довольна собой.всё не так.зла на себя.
не такой я мечтала быть.
я сегодня всё посылаю на хуй.
не хочу.не могу.и не буду.
никогда не напишу правду здесь.
это долго и скучно.

синдром картошки-это когда хочется лежать в темном углу и чтоб тебя пару недель никто не трогал.

...вчерашний вечер надолго будет в памяти.
обычная дорога домой от метро.груз проблем на плечах.в голове хороводы мыслей,планов,мечт.
огромная снежинка приземлилась на нос.подняла голову вверх и замерла.
как обычно подставляешь лицо ветру...только вместо ветра снег.
закрыла глаза и на лице улыбка от уха до уха...
вместо 15 минут шла 40,пока не окоченела.
мне 22, я не помню столько снега в Питере.
раньше я всегда была счастлива зимой.
теперь у меня есть мужчина моей мечты,счастлива круглогодично, а зимой вдвойне=)
___________________________________________________________________________________________________

Вечер продолжился олимпиадой.
И пусть многие ругают нашу сборную, а я считаю, что все они молодцы!и верю в них до последнего!
как спортсмен с 10-ти летним стажем, я точно знаю что испытывает спортсмен,когда ему вручают медаль...особенно золотую.и сколько сил отдает, что её получить и как горестно, когда не выходит.
К слову, самые обидные места-это 2 и 4=)

с начала декабря ныла, что хочу на каток.
свершилось.вчера таки добрались
итог:два падения(второе с красивым полетом над льдом), огромный синяк и порванные штаны...
судя по всему, сезон катания закрыт=(

когда-нибудь я буду жить там,где хочу, а не там где родилась
когда-нибудь я буду жить с тем, которого я люблю больше, чем...хм...просто люблю...
когда-нибудь я не буду видеть слёз одного и слышать матов другого
когда-нибудь...
а сейчас нужно стиснуть зубы, сжать кулаки и терпеть...
не плакать и терпеть...

ровно столько я тебя знаю и наверно столько же люблю=)
ты в первую нашу встречу был похож на одуванчика=)
но честно притащил 3 фиолетовых тюльпана=)

и будет очень прикольно рассказывать внукам и детям, что мама/бабушка и папа/дедушка познакомились в интернете, на сайте знакомств лиру=)

долго думала...долго собиралась...
люблю...
чёрт побери, люблю и любима=)
и что-то внутри шевелится, но не страх, как раньше.
не боюсь
в омут и с головой
я обязательно всем скажу,как вы много для меня значите
что я без вас потерялась бы давныыыым-давно

главное верить в хорошее
оно есть
правда-правда, честно-честно=)

зачем я тебе?
я ведь даже самой себе не нужна сейчас...теперь
хочешь растоптать?
давай.я даже не шелохнусь.

________________________________

почему у меня все записи пропитаны болью?
почему я не пишу о хорошем?
вот сегодня я сдала сессию.последнюю летнюю.теперь я пятикурсник=)остался год и я с радостью помахаю ручкой универу=)))
у меня новая работа.она мне нравится*тут все удивляются*
устаю конечно,смены по 12 часов.
но это именно то,что мне нужно сейчас.
а ещё у меня теперь есть машина=)
я ласково называю её "мой пупсииииик"=)))
да,я блондинка и вожу машину *тут у некоторых округляются глаза или слышится язвительный смех*=)
машина у меня красная.банально?зато красиво=)
я тут даже заправилась сама.ну подумаешь,забыла с какой стороны бак у меня=)
с кем не бывает=)
у меня,в принципе,жизнь наладилась*тьфу-тьфу-тьфу*
то ли это само собой получилось,то ли я постаралась=)

стоп сердце
не стучи так быстро
мне становится очень страшно

За окном не спешно шумит гроза.
В душе приближается шторм.
Мне сегодня снился дождь.К чему бы это?
_________________

Я не слабая.Просто у меня нет сил.
Я не плачу.Просто слёзы текут по щекам.
Я не мучаюсь вопросами.Я просто знаю почему.

когда шла сюда,хотела написать,что навсегда запомню эту ночь
но напишу,что навсегда забуду
как легко рвёться два года
и совсем не жаль.

как же мне надоели эти игры!!!
надоело прятаться,скрывать,думать и подбирать слова.
хочется не контролировать поток слов
хочется чувствовать и говорить об этом
разве много?
разве сложно?

ну что ж...
когда-то я была профессионалом
тряхнём былым умением
надеюсь,ты того стоишь

очень настойчивое и болючие ощущение де жавю
оно врезается в сознание,в мысли,в образ жизни
и страшно
и интересно
и не ты
и не с тобой
декорации сменилась,но я играю всё ту же роль
я уже ни во что не верю,я просто пытаюсь хоть как-то контролировать шквал эмоций
чтоб не захлебнуться и не утонуть...снова...

А помнишь ты говорил,что только гора с горой не пересекаются?
Видимо,именно мы и оказались этим горами.
А я не хочу больше быть горой.
Буду вольной птицей по жизни кружить.
И никто мне слова не скажет,никто не упрекнёт.
Я свободна...первый раз по-настоящему...за два с половиной года...
Господи,как же этого много...

Жила-была девочка.
Не слишком красива,не слишком стройна,не слишком умна.
Но она была влюблена...влюблена в этот мир.Так сильно,что в это верилось с трудом.И встретила она однажды мальчика,который был красив,строен и умён.
Ей с трудом верилось,что он обратил на неё внимание.Но она поверила,потому что думала ,что с хорошими людьми никогда ничего плохого не происходит.
И она полюбила этого мальчика сильнее,чем мир.Он стал миром для неё.
Конечно,мальчик потом растворился,исчез как видение.
Девочке казалось,что она не выживет.Но зачем-то и почему-то живёт.Только теперь она поумнела,делает вид,что больше не любит мальчика и прекрасно знает,что в этом мире всё самое плохое как раз и происходит с хорошими людьми.

Влюблена...но почти и слегка...
просто разбитое сердце и вряд ли у кого-то есть шанс...
если рассказать про последний месяц моей жизни,всем становится страшно
а я на вопрос `как дела` отвечаю `отлично`...народ пугается...
где-то там за поворотом будет что-то новое и красивое.
То,что заставит забыть обо всём и всех
То,что испепелит всё плохое и грустное
То,что окончательно меня убьёт и заставит родится абсолютно другим человеком
То,чего я так жду...

Хочется,чтобы кто-то просто обнял
Сильно-сильно...крепко-крепко...
Хочется просто забыть этот день...
хотя нет...
ничего не хочется...
закутаться в плед и забиться в угол
"не выход" скажет кто-то...
"а какая разница?"-безразлично отвечу я. "ведь,чем больше я пытаюсь что-то изменить,тем хуже всё становится"...