А еще я вчера познакомилась со смешным мужчиной...)))
Так...35, Александр, не женат, детей нет, весьма творчески-музыкальная личность, живут втроем -он, его кот и их телевизор...
Целовал ручки, подливал шампанское, пытался упасть на колени и много-много курил...
Приятный и такой смешной...)))
Сегодня хочет поиграть мне на гитаре... а ведь он знает мою любимую песню....но...не судьба...
Сегодня - кофе в "Венеции"...посмотрим на нового интернет-знакомого...

Эх, неймется же мне...;-)

Ложусь спать около часу ночи... вставать на работу в 8...

1-00...в легкой дреме будит звонок мобильного.... "Алле, я у тебя пакет с вещами забыл"....


2-00...опять начинаю засыпать... смс..."ты спишь?"....

2-35....когда я наконец уснула...смс...."видимо, спишь...жаль..."

3-30...кое-как смогла уснуть...

3-42...смс "Очень жаль, что ты спишь..."

Догадываюсь отключить звук на сотовом, объясняя себе, какой же я тормоз, что не сделала этого раньше....но мне уже не спится.... последний взгляд на часы в 4-31.... медленно погружаюсь в сон...

Но ведь это не конец... про домашний я забыла...

4-53..."Алллеее, эта Мифффа?"...

И вот в пять утра я понимаю, что хочу есть...а вот спать не хочу...
И сижу я, глупый тормоз, пью "горячую кружку Магги" и читаю "Вора в законе".... и думаю, что сейчас я позвоню тому самому, кто так хотел со мной ночью поговорить....потому что я понятия не имею, кто это был...
А вот хрен мне..."абонент временно недоступен"...

7-00...уснула...

10-30...линнн...полчаса рабочего дня уже прошли, а я еще сплю...

А еще - нужна ли мне его похожесть на того самого, который смог заставить забыть про все? Если бы не тот же самый взгляд, если бы не то самое лицо, которое вот уже третий год преследует меня, нужен бы он был мне вообще? Не знаю...на сей вопрос ответа я не знаю...

Он думает, что можно все перечеркнуть одной только фразой "Давай начнем все сначала".... а какое оно было, это начало? Мои слезы по ночам, когда он исчезал куда-то, отключая мобильник? Мои попытки поверить в то, что это были неотложные дела? И его уверения в том, что аккамулятор плохой на телефоне, поэтому "абонент временно недоступен"....Его 7 любовниц за 18 дней моего отпуска... А потом... ни одной минуты без меня, и скандалы каждый день...непонятные сцены ревности, запреты курить, запреты на все и крики "ЛЮБЛЮ"....И безумное-безудержное и такое ОГРОМНОЕ ощущение счастья...
А потом....появился Игорь...и все куда-то пропало.... пропало чувство к Саше, стало плевать, увижу я его сегодня или нет...
А сейчас... неужели мне хочется начать все заново, чтобы потом появился еще один такой "Игорь" и я бы опять бросила этого безумного-влюбленного?
НЕ МОГУ Я ТАК!!! А ведь хочется.... почему-то хочется...

Три дня в болезни и в алкоголе... нормальные люди лечатся водкой с перцом, а я пивом (холодным) и шампанским (тоже холодным)...
А сейчас на работе...с соплями и слезящимися глазами...может не стоило сегодня выходить на работу?

Я тут нечаянно номером ошиблась и скинула смс мужчине, из-за которого номер телефона поменяла.... на его дотошные "Вы кто?" пришлось что-то выдумывать...
-Вы кто?
-Никто...я просто люблю Вас ;-)

Заметьте, я пишу со смайликом, чтобы понял, что это шутка. Он отстает, но на следующий день начинает смс-ками забрасывать.... мне как обычно скучно, так что отвечаю... представляюсь чужим именем, рассказываю чужую биографию, описываю чужой образ жизни... и ведь верит же!!! А потом потянуло нас на всякие непонятные вопросы...спрашиваю: "Ты когда-нибудь любил". В ответ "Да, четыре года назад"... прекращаю общение, потому как от слез экран телефона не вижу....ОБИДНО...ведь в те дни, когда мы всего 3 месяца назад несли заявление в ЗАГС, он кричал, что я одна такая, что у него такого никогда не было, что я для него все....ЧТО ЛЮБИТ ОН МЕНЯ В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!...
А теперь вот так вот... и за кого же я замуж собиралась? Интересно, он врал тогда мне, или соврал сейчас виртуальной и неизвестной собеседнице?

Неймется мне… сегодня очередное свидание с интернет-знакомым… который вдобавок женат…вот зачем мне это, если я четко знаю, что ничего из этого не выйдет? Скучно мне… поэтому наверное…
А завтра такое же свидание… только с девушкой… ЗАЧЕМ? Не знаю… Опять же скучно…

Этот год уже по праву могу назвать годом стихов, цветов и признаний в любви... интересно, почему все прошлые года были так бедны на это? Что же во мне такое поменялось?

Сегодня вышла на работу...как же я хочу обратно в Сочи... я никогда так не отдыхала...абсолютно бездумно и абсолютно отрешенно от всего... сижу и думаю - какого черта меня там домой тянуло? Правду говорят - хорощо там, где нас нет...

Односложные ответы
На запутанные фразы...
Ты хотел узнать про это?
Слишком много будет сразу...
Ты хотел увидеть лето?
Но зима на этом паззле
Расскажу тебе про это...
Но не сразу...много сразу...

Лезут в голову всякие мысли...состояние какое-то...непонятное что-ли... хочется назвать это "ностальгией"...но если это ностальгия, то обратная...

Усталые взгляды,
Избитые фразы...
А может, не надо
Так много и сразу?
Чужие, друг другу
Ненужные души...
И бродим по кругу,
Не строим-не рушим...


Я к тебе бреду - как в Бастилию....
От тебя ползу - как на эшафот...
И не смотришь ты, что без крыльев я,
Отправляешь меня в полет....


Эх, Батурин-Батурин... когда же я перестану думать о тебе? Неужели мне грозит все мои чувства к людям сравнивать с тем чувством, что БЫЛО к тебе? А сегодня ровно 2 года и 22 дня со времени нашей последней последней встречи... а самолет взлетал в 12-05.... и даже погода впервые за трое суток была летная....

Сегодня решила купить себе свитер (продают тут на базаре бабульки, сами вяжут). Купила два ОБАЛДЕННЫХ свитера из натуральной козьей шерсти за такие деньги, что мне даже писать это стыдно. Но если купить штук 10 таких, и привезти в Норильск, то я могу себе просто дорогу оправдать спокойно в Сочи и обратно. После такого в Норильске вообще ничего покупать не хочется.
А за билетами я сегодня так и не сходила. Завтра иду точно, в пятницу надо улететь уже, чтобы в субботу быть дома.

Какой прогресс...
Проснулась в 4 утра от того что.... МЕНЯ ОБНЯЛИ!!! Замерз он что-ли? ничего не понимаю....

Темно..тепло...здорово было бы прогуляться по ночному Сочи... но...это чужой город, в Норильске я бы пошла не раздумывая, а здесь страшновато...
Может мне от этого так грустно? От того, что не могу сделать то, что хочу?
Все, пошло оно все к черту, этот юг, это солнце, это море.... домой хочу!!! Пусть будет этот снег, мороз, работа, на которую как ни странно совсем не тянет последнее время... пусть будет все то, к чему я привыкла, где чувствую себя хозяйкой...пойду я завтра за билетом... приеду, напьюсь пива вместе с Настюхой...а то здесь даже выпить не с кем, а одной напиваться совсем не хочется....
А мне купили громадное чучело шар-рыбы... и я теперь даже не знаю, как я ее домой повезу...

А она на меня обижается...
Я о многом молчу, но ведь это не значит, что я о многом не думаю...

Дни пролетают незаметно. Солнце (хотя чаще облака), море, ужины в первоклассных ресторанах, игра в бильярд… Интернет – сколько душе моей угодно. Мягкая постель с невесомым, но безумно теплым одеялом. Вкусный кофе по утрам.
Узнаю много нового про «сильных города нашего». Кто что любит, кто сколько пьет, кто где живет и кто как зарабатывает деньги. Интересно все это узнавать.
Все больше и больше хочется домой. Надоело спать на одном диване с мужчиной, который даже не пытается до тебя дотронуться. Я живой человек, мне ласки хочется, а он… первый раз равнодушным мужчину оставляю. Но это мелочи, наверное, мне и самой не очень-то и хочется….
А еще мне говорят, что у меня с настроением что-то не то… я и сама замечаю, что что-то не так… плакать хочется… не выть, не рыдать, а именно тихо поплакать. В одиночестве и с сигаретой в руках. Хотя…это скорее оттого, что вот уже неделю я не остаюсь одна…. А ведь мне это так надо иногда… но ничего, скоро домой, на любимый диван…смотреть свою любимую передачу…ну почему в Сочи нет канала ТНТ? Или это только там, где я его посмотреть пытаюсь, нету…
Перечитала и поняла: меня все-таки приучили говорить «вкусный кофе»…вместо «вкусное кофе»….ну да черт с этим, пойду я еще посплю...

А я нашла то, ради чего завела здесь дневник. Я нашла дневник человека, который в последнее время стал мне близок. И в то же время далек. Потому что этот человек - девушка. Потому... потому что мне ее не хватает и в то же время я не хочу ничего. Потому что....

ОН сегодня прилетел в МОЙ город. Он сегодня там, он один. А я сижу в Сочи... и ЕГО нет рядом. И я знаю, что ОН скучает по мне, наплевав на то, что он прилетел от "почти жены".
Но нет ....я вернусь скоро в МОЙ город.... в свою квартиру...войду в обычный образ жизни... хотя нет, это уже необычная жизнь. Жизнь без НЕГО... А ведь насколько легче, когда тебя бросают... А тут... Знаете, как больно говорить дорогому человеку "Прощай" в тот момент, когда ОН тебе букет цветов протягивает? И под ЕГО внимательным взглядом гадать на лепестках роз "любит-не любит"....

Только добралась до дневника. Чтож, попробую описать те немногочисленные события, что произошли.
11-12 октября
Итак, собираюсь. С самого утра жду от него звонка. По задумке, мне должен позвонить его водитель, который передаст мне деньги на билет до Сочи. Не смешно становится в 6 вечера, когда ни сам "приглашающий", ни его водитель не звонит. Звоню сама, чтобы высказать все, что я о нем думаю. Не берет трубку. Через 5 минут перезванивает и спрашивает " А вы кто?". Впадаю в прострацию, он меня две недели терроризировал, в гости звал, а тут... Оказалось, что номер я не тот в телефон записала. Позвонила уже на нормальный номер, а он...спит блин его налевоно.... Понимаю, что если мне еще ждать водителя, то никуда я завтра не улечу. Он предлагает мне самой купить билет, а деньги он отдаст мне поприлету, зная, что этот билет обойдется мне во всю зарплату. Покупаю сама. В кармане полторы тысячи остается. Случись что в Сочи - вернуться будет не на что, так как билет стоит 9 тысяч. Ну да черт с ним, решила ехать - значит поеду. Если что, то друзья из дома отправят, а уж сутки проживу как-нибудь.
Вообще сборы были сумасшедшие. Забыла пакет всякого нужного барахла в магазине, захлопнула свою дверь, сама в подъезде - ключ внутри, сломала замок на дорожной сумке... по дороге в порт чуть не попала в аварию, подверглась тщательному обыску с раздеванием но контроле...Не матерюсь я, но это п......ц....


Ладно, полет и встречу чуть позже....

Сегодня. Проспала на работу. На кухне бардак. Поужинали втроем блин. Количество пустых бутылок возле ведра впечатляет. А ведь и работать еще сегодня. Зарекалась же – не пить по будням. Ползу. Типа на работу. А посередь дня – звонок на сотовый. Межгород. Он. Зачем? Ну объясни мне, зачем ты звонишь? Стоны жены ночью не устроили, решил мой голос услышать? Не выйдет, милый. Трубку не беру. Звонит. И еще звонит. А ведь и прилетит скоро. Еще и придет с вещами, как будто ничего не произошло. Как будто он не к жене летал. Но…мы гордые, мы его не пустим… Хотя кот его любит, он, предатель, пустит. Но я больше, я главнее, решение за мной. Не пущу. А ведь так хочется…много чего хочется… но самое главное – его отпускать не хочется. А приходится. Перетерплю. И не такое бывало. Да не звони ты!!! Отключаю телефон. Работать уже не могу. Писать тоже.

Примерно так хотела начать дневник...
Он больше не звонил.... Флаг ему в руки и барабан на шею. Улетаю во вторник.... Сочи, пляж, солнце, море...хорошо наверное. Ни разу не была. Лечу к мужчине, которого ни разу не видела. Думаю, это будет интересно описать в дневнике. Лечу за его счет. Продаю себя в общем. И даже испытываю от этого удовольствие. Конечно, я примерно знаю его. Есть общие знакомые так сказать. Ох уж эти интернет-знакомства...