Женщинам на заметку!


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам- куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

Без заголовка

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что



5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.

московские ОВИРы официально прекратили свое существование. Теперь вместо них заниматься оформлением загранпаспортов будут созданные при РОВД Москвы паспортно-визовые отделы.



ЭТО полный список новых ПВО с указанием их адресов и телефонов.



ЦАО
1. Расформированное подразделение – 1-й МОВИР (ул. Усачева, д .62). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Хамовники (ул. Усачева, д. 62, тел. 245-13-06, 245-01-44), ПВО ОВД района Якиманка (Ул. Б. Полянка, д. 33/41, ул. Б. Серпуховская, д. 19/37, тел. 236-46-69)

2. Расформированное подразделение – 2-й МОВИР (ул. Мантулинская, д. 24). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Арбат (Кривоарбатский пер, д. 14, тел. 241-21-21), ПВО ОВД Пресненского района (ул. Баррикадная, д. 4, тел. 255-05-27)

3. Расформированное подразделение -- 3-й МОВИР (Б. Палашевский пер, д. 7/2). Образованные вместо него – ПВО ОВД Тверского района (Б. Палашевский пер, д. 7, тел. 200-15-04, 209-50-08), ПВО ОВД района Мещанский (ул. Дурова, д. 18, тел. 288-45-49)

4. Расформированное подразделение -- 4-й МОВИР (Денисовский пер., д. 24). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Басманный (Денисовский пер., д. 24, тел. 265-03-47), ПВО ОВД района Красносельский, (ул. Каланчевская, д. 6/2, тел. 923-29-46, 262-57-41)

5. Расформированное подразделение – 5-й ОВИР (Ведерников пер., д. 9). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Замоскворечье, (ул. Пятницкая, д. 15, ул. Б. Серпуховская, д. 19/37, тел. 951-00-42, 236-4669), ПВО ОВД Таганского района (Ведерников пер., д. 4/12, тел. 911-86-92, 270-13-61)



СВАО
1. Расформированное подразделение – 1-й МОВИР (ул. Ботаническая, 8). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Бибирево (ул. Мурановская, д. 15Б, тел. 405-21-56), ПВО ОВД района Отрадное (ул. Ботаническая, д. 8, тел. 401-59-01), ПВО ОВД района Северный (9-я линия, д. 7, тел. 409-62-45), ПВО ОВД района Алтуфьевский (Алтуфьевское ш., д. 81, тел. 409-45-00, 409-42-56), ПВО ОВД района Лианозово (ул. Псковская, д. 8, тел. 908-98-10)

2. Расформированное подразделение – 2-й МОВИР (ул. Летчика Бабушкина, д. 11/2, стр. 2). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Северное Медведково (ул. Широкая, д. 6, тел. 476-35-72), ПВО ОВД района Ярославский (Ярославское шоссе, д. 47, тел. 182-99-26), ПВО ОВД района Бабушкинский (ул. Летчика Бабушкина, д. 11/2, тел. 471-16-74), ПВО ОВД района Лосиноостровский (ул. Изумрудная, д. 30, тел. 185-48-22), ПВО ОВД района Южное Медведково (Ясный пр-д, д. 27, тел. 186-14-56).

3. Расформированное подразделение -- 3-й МОВИР (ул. Королева, д. 9, корп. 1). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Свиблово (Игарский пр-д, д. 3, тел. 189-13-44), ПВО ОВД района Алексеевский (ул. Новоалексеевская, д. 10, тел. 283-04-23), ПВО ОВД района Останкинский (ул. Ак. Королева, д. 9, тел. 283-15-37), ПВО ОВД района Бутырский (ул. Руставели, д. 6а, тел. 219-09-92), ПВО ОВД района Марфино (ул. Ботаническая, д. 8, тел. 401-50-11, 401-50-22), ПВО ОВД района Марьина Роща (ул. Советской Армии, д. 10, тел. 684-14-71), ПВО ОВД района Ростокино (ул. Бажова, д. 11/2, тел. 187-33-90).



САО
1. Расформированное подразделение – 1-й МОВИР (2-я Брестская ул., д. 39). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Аэропорт (ул. Черняховского, д. 10, тел. 155-92-02), ПВО ОВД района Беговой (ул. Марины Расковой, д. 16/26, к. 3, тел. 212-25-27), ПВО ОВД Савеловского района (ул. 2-я Квесисская, д. 28, тел. 212-39-69), ПВО ОВД района Хорошевский (Хорошевское ш., д. 40, тел. 940-13-70).

2. Расформированное подразделение – 2-й МОВИР (Кронштадский б-р, 19а). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Войковский (Старопетровский пр-д, д. 2, тел. 156-16-03), ПВО ОВД района Головинский (Кронштадский б-р, д. 19а, тел. 454-82-76), ПВО ОВД района Левобережный (ул. Смольная, д. 42, тел. 451-92-05), ПВО ОВД района Молжаниновский (ул. Синявинская, д. 11, тел. 578-34-29), ПВО ОВД района Сокол (ул. Алабяна, д. 3, тел. 943-86-80), ПВО ОВД района Ховрино (ул. Петрозаводская, д. 2, тел. 455-34-51).

3. Расформированное подразделение – 3-й МОВИР (Дегунинская ул., д. 1, корп. 1). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Дмитровский (ул. Яхромская, д. 11, тел. 484-02-28), ПВО ОВД района Западное Дегунино (ул. Путейская, д. 5, тел. 906-29-94), ПВО ОВД района Коптево (Соболевский пр., д. 22а, тел. 450-40-89).

4. Расформированное подразделение – 4-й МОВИР (2-я Брестская, д. 39). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Бескудниково (ул. 800-летия Москвы, д. 10, тел. 481-86-34), ПВО ОВД района Восточное Дегунино (ул. Дубнинская. д. 18а, тел. 480-90-36), ПВО ОВД района Тимирязевский (ул. Ивановская, д. 30, тел. 977-73-81).



СЗАО
1. Расформированное подразделение – 1-й МОВИР (пр-кт Маршала Жукова, д. 17, корп. 1). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Хорошево-Мневники (пр-т Маршала Жукова. д. 17, стр. 1, тел. 946-33-82), ПВО ОВД района Щукино (ул. Гамалеи, д. 23, к. 1, тел. 196-69-47, ПВО ОВД района Строгино, ул. Твардовского, д. 7, тел. 758-35-62).

2. Расформированное подразделение -- 2-й МОВИР (Митинская ул., д. 44). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Митино (ул. Барышиха, д. 49, тел. 751-15-71).

3. Расформированное подразделение – 3-й МОВИР (Митинская ул., д. 44, стр.1). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Покровское-Стрешнево (ул. Водников, 10, тел. 491-62-74), ПВО ОВД района Северное Тушино (ул. Свободы, д. 83, к. 5, тел. 496-13-00), ПВО ОВД района Южное Тушино (ул. Сходненская, д. 9, тел. 497-71-50), ПВО ОВД района Куркино (Соколово-Мещерская, д. 24, тел. 730-10-78).



ЮВАО
1. Расформированное подразделение – 1-й МОВИР (Академика Скрябина ул., 4). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Выхино (Ферганский пр-д. 6, корп. 2, тел. 377-94-23, 377-91-76), ПВО ОВД района Жулебино (Хвалынский б-р, д. 3, корп 1, тел. 704-19-17, 704-56-67), ПВО ОВД района Кузьминки (ул. Ак. Скрябина, д. 4, тел. 179-89-02), ПВО ОВД района Рязанский (1-й Казанский проселок, д. 1, тел. 371-37-00).

2. Расформированное подразделение – 2-й МОВИР (Шоссе Энтузиастов, д. 20). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Лефортово (ул. Самокатная, д. 8/3, стр. 8, тел. 918-17-91, ПВО ОВД района Нижегородский (ул. Новохохловская, д. 27, тел. 270-65-45), ПВО ОВД района Текстильщики (Волжский б-р, квартал 95, кор. 11, тел. 919-82-96), ПВО ОВД района Южнопортовый (ул. Трофимова, д.19, к. 2, тел. 279-35-72).

3. Расформированное подразделение – 3-й МОВИР (ул. Новомарьинская, д. 7). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Копотня (З-й квартал Копотня, д. 29, тел. 355-16-56), ПВО ОВД района Люблино (ул. Краснодонская, д. 53а, тел. 351-59-47), ПВО ОВД района Марьино (ул. Подольская, д. 7, тел. 356-86-11, 357-33-11), ПВО ОВД района Марьнский парк (ул. Новомарьинская, д. 7, тел. 349-53-46), ПВО ОВД района Печатники (ул. Полбина, д. 7, тел. 353-15-08), ПВО ОВД района Некрасовка (ул. 1-я Вольская, д. 22, корп. 1, тел. 706-91-94).



ВАО
1. Расформированное подразделение – 1-й МОВИР (ул. 8-я Парковая, д. 14). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Метрогородок (Открытое шоссе, д. 21, к. 15, тел. 966-20-36), ПВО ОВД района Гольяново (ул. Красноярская, д. 5/36, ул. Уральская, 9а, тел. 462-06-14).

2. Расформированное подразделение – 2-й МОВИР (ул. 8-я Парковая, д. 14). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Соколиная Гора (ул. Буракова д. 1, тел. 365-23-44), ПВО ОВД района Измайлово (Измайловский б-р, 41-а, тел. 166-59-88,166-59-90), ПВО ОВД района Северное Измайлово (ул. 5-я Парковая, д. 60а, тел. 965-29-64), ПВО ОВД района пос. Восточный (ул. 9 Мая, д. 12а, тел. 460-56-09), ПВО ОВД района Восточное Измайлово (ул. Н. Первомайская, д. 67, тел. 464-38-75).

3. Расформированное подразделение – 3-й МОВИР (ул. Перовская, дом 56/55). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Перово (ул.1-я Владимировская, д. 26б, тел. 305-41-88), ПВО ОВД района Новогиреево (ул. Перовская, д. 56/55, тел. 306-72-11), ПВО ОВД района Вешняки (ул. Красный Казанец, д. 7, тел. 373-02-08), ПВО ОВД района Ивановское (ул. Молостовых, д. 8а, тел. 918-97-30, 918-96-10), ПВО ОВД района Ново-Косино (ул. Салтыковская, д. 16, тел. 701-71-41, 701-91-13), ПВО ОВД района Косино-Ухтомское (ул. Б. Коссинская, д. 1а, тел. 700-51-96).

4. Расформированное подразделение – 4-й МОВИР (1-й Электрозаводский переулок, д. 7а). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Богородское (ул. Краснобогатырская, д. 13а, тел. 160-27-11), ПВО ОВД Преображенского района (ул. Суворовская, д. 25, тел. 963-25-35, 963-25-81), ПВО ОВД района Сокольники (ул. Маленковская, д. 42, тел. 264-80-56).



ЮАО
1. Расформированное подразделение – 1-й МОВИР (Загорьевский пр-д, д. 31а). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Бирюлево-Восточное (Загорьевский пр., д. 31, тел. 329-67-22, 328-76-38), ПВО ОВД района Зябликово (ул. М. Джалиля, д. 5, к. 6, тел. 342-71-30, 342-71-41), ПВО ОВД района Орехово-Борисово Северное (Борисовский пр-д, д. 31, Загорьевский пр-д, д. 31, тел. 329-67-22, 393-18-66), ПВО ОВД района Орехово-Борисово Южное (ул. Елецкая, д. 37, ул. Воронежская, д. 34, корп. 6, тел. 392-90-88).

2. Расформированное подразделение – 2-й МОВИР (Каширское шоссе, д. 76, к. 6). Образованные подразделение – ПВО ОВД района Бирюлево-Западное (ул. Харьковская, д. 1, к. 6, тел. – 384-01-32), ПВО ОВД района Братеево (ул. Братеевская, д.22, тел. – 341-17-86), ПВО ОВД района Москворечье-Сабурово (Каширское ш., д.74, к.3, тел. – 324-70-34), ПВО ОВД района Царицыно (Кавказский б-р, д.50, тел. – 322-17-11).

3. Расформированное подразделение – 3-й МОВИР. Образованные вместо него – ПВО ОВД района Даниловский (ул. Автозаводская, д. 17, к. 3, тел. – 275-55-63, 275-04-35), ПВО ОВД Донского района (Севастопольский проспект, д. 1, к. 3, ул. Судостроительная д. 6, тел. – 127-86-63, 112-23-37), ПВО ОВД района Нагатинский Затон (ул. Коломенская, д.11, тел. – 114-49-70, 114-43-05), ПВО ОВД района Нагатино-Садовники (Каширское ш., д.22, к.2, тел. – 113-08-10).

4. Расформированное подразделение – 4-й МОВИР. Образованные вместо него – ПВО ОВД района Нагорный (Варшавское ш., д 71, к. 1, Севастопольский б-р д. 29, корп. 1, тел. – 316-88-21), ПВО ОВД района Чертаново Северное (Варшавское ш., д. 122, тел. – 311-02-48), ПВО ОВД района Чертаново Центральное (ул. Чертановская, д. 45, к.1), ПВО ОВД района Чертаново Южное (ул. Газопровод, д.6, тел. – 388-40-54).



ЮЗАО
1. Расформированное подразделение – 1 МОВИР (ул. Профсоюзная, д. 128). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Коньково (ул. Ак. Волгина, д. 5, тел. – 330-00-11), ПВО ОВД района Теплый Стан (ул. Профсоюзная, д.128, тел. – 429-73-89), ПВО ОВД района Ясенево (ул. Новоясеневский пр-т, д.19, к. 2, тел. – 427-02-05)

2. Расформированное подразделение – 2 МОВИР (ул. Профсоюзная, д.42-2). Образованные вместо него – ПВО ОВД Академического района (ул. Б. Черемушкинская, д. 26, к. 4, тел. – 125-80-55), ПВО ОВД района Зюзино (ул. Фруктовая, 18, ул. Профсоюзная, д. 42, к. 1, тел. --113-77-97), ПВО ОВД района Котловка (Севастопольский пр-т, д. 51, к. 5, тел. – 122-01-22)

3. Расформированное подразделение – 3 МОВИР (ул. Новаторов, 40-16). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Гагаринский (ул. Фотиевой, д.9, тел. – 137-23-65), ПВО ОВД района Ломоносовский (ул. Строителей, д. 11, к. 1, тел. – 930-96-29), ПВО ОВД района Обручевский (ул. Новаторов, д.40, к.16, тел. -- 432-39-93), ПВО ОВД района Черемушки (Ул. Новочеремушкинская, д. 65, тел. – 718-34-55)

4. Расформированное подразделение – 4 МОВИР (ул. Знаменские Садки, д. 7-1). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Северное Бутово (ул. Знаменские Садки, д. 7, к. 1. тел. – 712-35-36), ПВО ОВД района Южное Бутово (ул. Южнобутовская, д. 7, тел. – 717-73-36)



ЗАО
1. Расформированное подразделение – 1 МОВИР (Бережковская наб., д.14). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Очаково-Матвеевское (ул. Веерная, д. 40, к. 5, тел. – 441-12-46), ПВО ОВД района пр-т Вернадского, Пр-т Вернадского, д. 60, тел. – 431-18-86), ПВО ОВД района Тропарево-Никулино (Мичуринский пр-т,12/1, тел. – 437-58-24, 437-58-73), ПВО ОВД района МГУ (Бережковская наб., д. 14, тел. – 939-17-21, 240-44-34), ПВО ОВД района Мосфильмовский-Раменки (Мичуринский пр-т, д.17, к. 2, тел. – 143-47-22)

2. Расформированное подразделение – 2 МОВИР (ул.Ярцевская,10). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Кунцево (ул. Ивана Франко, д. 43, тел. – 417-93-07, 417-20-55), ПВО ОВД района Можайский (ул. Вересаева, д. 7, ул. Ярцевская д. 10, тел. – 443-68-58, 443-10-33), ПВО ОВД района Крылатское (ул. Осенняя, д. 15, к. 1, тел. – 412-23-05)

3. Расформированное подразделение – 3 МОВИР (Рублевское ш., д. 26-1). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Фили-Давыдково (Рублевское ш. д. 26, к.2, тел. – 415-55-04, 415-59-15), ПВО ОВД района Филевский парк (ул. Новозаводская, д. 6/7, тел. – 145-32-25, 18-02-89), ПВО ОВД района Дорогомилово (Бережковская наб., д.14, тел. – 240-32-41)

4. Расформированное подразделение – 4 МОВИР (ул. 50-летия Октября, д.6а). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Солнцево (ул. 50-летия Октября, д. 6, тел. – 439-10-65, 439-17-00), ПВО ОВД района Ново-Переделкино (ул.Федоскино д. 18, тел. – 731-88-42), ПВО ОВД района Внуково (ул. Центральная, д. 21, тел. – 436-85-40)



УВД Зеленоградского АО
1. Расформированное подразделение – МОВИР (г. Зеленоград, корп. 931). Образованные вместо него – ПВО ОВД района Матушки-Савелки (г. Зеленоград, корп. 347, тел. – 944-70-80), ПВО ОВД района Панфиловский (г. Зеленоград, корп. 931, тел. – 531-88-74), ПВО ОВД района Крюково (г. Зеленоград, корп. 1561, тел. – 538-08-50)

точно про мою работу...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все за%бало.

LI 5.8.22

У кого рано встает - тому и спящая дает.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает в клочья (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе… значимости.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе… значимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Иногда, а впрочем не иногда, а довольно часто, я желаю единолично платить за столик. Ну, имеется ввиду, в ресторанчике или кафе.
А поскольку немного стесняюсь этого своего желания, люблю прикрываться цитатами из классиков, кои тут и публикую, вдруг кому пригодятся.

- "Я продал перстень. Деньги есть." (М. Булгаков "Бег". Хлудов, приглашая Серафиму в цирк)
- "Мне сегодня подали большую милостыню" (тоже "Бег" Булгакова, Чернота, обращаясь к нищим)
- "Я заплАчу за этот номэр!" ("Дежавю" Махульского. Ежи Штур с американским акцентом у стойки портье в готеле Червоний)

Вопрос: почему женщины смотрят порнографические фильмы до конца?
Ответ: потому что они думают, что в конце фильма герои поженятся!

(С) Эксперимент

из аськи

На станции "Киевская" (Кольцевая) Московского Метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине".
На ней в самом углу изображен человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону. А в левой руке у него вроде как КПК!

Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

Одна вдумчивая девчонка прислала мне по аське такой текст:

"В древние времена женщины никогда не отказывали мужчинам, но потом как-то обнаглели и зажрались.
Тогда мужчины собрались с силами и придумали домострой.
Женщины поверили в домострой и долгое время были покорными, но потом все же начали бунтовать.
Тогда мужчины исхитрились и придумали любовь.
Женщины поверили в любовь и снова настали прекрасные времена всеобщего единения, но постепенно женщинам наскучила и любовь.
Тогда мужчины поднапряглись и придумали оргазм.
Женщины поверили в оргазм и долгое время люди на земле были счастливы, благодаря этому прекрасному и мудрому изобретению. Но потом женщины и к оргазму привыкли.
Тогда мужчины разозлились и придумали недоёб."

П.С. Товарищи-господа! Они на пороге разгадки! Надо срочно придумывать что-то новое.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, .....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Чуть не уссался...

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя...

Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

LI 3.9.25

Академическая гребля
В сравненьи с этим легкий труд.
Раз телка в позе против ебли -
Пускай гребет, раз не ебут.
Все феминистки это только
Давно неёбаные телки.

много стихов от Матильды

LI 3.9.25

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"Оригинал не известен...

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Toyota, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Toyota.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Durex.
Johnson`s baby oil.
Durex.
Сolgate.
Day is over

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3.И зелененький жетончик тоже.
Читать далее...

Реальность – это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!"

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


LI 3.9.25

Она мне говорит:
- Давай не будем...
- Конечно, говорю, давай не будем. А если будем - то давай!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

ОДИНОЧЕСТВО - КОГДА РАДУЕШЬСЯ ДАЖЕ СПАМУ...

Знаки зодиака сразу после секса


Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"