Nosce te ipsum.



Задело...

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 19:53 + в цитатник
ПРОЧИТАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!хотя бы в память.........=(

Настроение сейчас - я плакала когда читала!настроение ужасное!прочитав понимаешь,что не ценишь жизнь...

память Юли...

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 02:36 (ссылка)
В память о покойной Юле

Уважаемая Юля!



Юля, я знаю что ты этого не видешь,но ты научила по-крайней мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле.


Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-----------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







----------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







---------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







-----------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







----------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







---------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







---------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







--------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







----------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: julkaa1@op.pl







Для: Wojtek27@o2.pl







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.



Посмотрите и тут









p.s. Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке. Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...



Процитировано 1 раз

Несправедливо...

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 15:32 + в цитатник
Давно я здесь не писала...Времени совершенно нет,скоро сессия!
Вот уже три дня нахожусь в прострации.Все-таки до какой же степени жизнь нелогична...и несправедлива.Просто надоело уже с этим сталкиваться.Я начинаю думать,что может быть это я такая невезучая.Почему столько всего происходит именно с людьми,к-е меня окружают...Или я просто выбираю не тех людей...Я не знаю.
Три с половиной месяца длился суд над моим другом.В июле этого года,мы все вместе гуляли,он не приехал.Назавтра он все рассказал:он на машине ехал к нам,в одном из дворов он сбил мужчину.Мужчину с раздробленными переломами правой руки и ноги доставили в больницу.Антона забрали...протокол,суд...Потом вроде все нормально,он выплатил компенсацию этому мужику...Я не читала дело...подробностей не знаю.Три недели назад к нам в универ приходили из деканата,шел вопрос об его отчислении.По рядам пустили бумаги,где все мы(350человек) подписались,чтобы его оставили учиться.Антон-талантливый,умный,4 года был старостой...Ничего не помогло.Вчера я узнала,что его отчислили и дали год...У того мужика выявили осложнения после травмы и он останется инвалидом...дело приняло другой оборот.Здесь много черных пятен,всего никто не знает.Вина Антона в том,что он превысил скорость(85км/час),но мужик переходил в неположенном месте,он выскочил из-за другой машины и Антон его не видел.Я его не оправдываю,он виноват...Но я считаю,что это слишком жестко(ГОД...в таком молодом возрасте,они его сломают...).
Собираемся в декабре съездить к нему,хотя как-то не по себе,чувствую,увидя его там,не сдержусь...
 (500x437, 45Kb)

Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 14:57 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - мечта.

Твоей фантазии нет границ. Мечтатели зачастую творческие личности, которые могут добиться своей цели. но у тебя проявляются такие качества: терпеливость, усидчивость, креативное мышление. Помни: "Мечты — это планы в уме, а планы — мечты на бумаге".
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

А ведь правда...

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 23:35 + в цитатник
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Перемены.

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 22:19 + в цитатник
Вчера друзья вытащили в клуб,да я особо и не сопротивлялась,сама понимаю,что надо как-то отвлечься от всех этих мыслей...Проторчала там до 5 утра...стало веселее.И не столько от смены обстановки(хотя это тоже),сколько от знакомства с новыми людьми.Как глоток свежего воздуха:новые разговоры,темы,манера общаться.То,что нужно.Вот недавно позвонил парень,один из новых знакомых.Правда там он мне особо не запомнился,зато после 20-минутного разговора по мобильному оказалось,что он очень прикольный.Не знаю,может это знак...что вот они перемены,надо освобождаться от старых проблем.По крайней мере мне сейчас хочется общаться больше с этими людьми,чем со своими "старыми"друзьями.Просто как передышка.Конечно,меньше всего хочется обижать кого-либо,но на время решила прекратить с ними общение...Посмотрим,что из этого выйдет...

Ненавижу осень!!!

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 22:25 + в цитатник
Это (500x400, 51Kb)
Конечно дело не столько в осени,сколько в нас самих...Вроде все хорошо и одновременно все плохо...Просто пустота какая-то в душе,ничего не хочется,ничего и никто не радует.Но на душе нехорошо...причины нет.Все серое:люди,город,природа,отношения.
На днях поссорилась с другом.Сорвалась,я полностью виновата,а смелости признать и извинится не хватает.Да еще и мой сюрпризы выкидывает.Пропал на неделю,никаких известий,оказалось ездил по делам в другой город..."Я решил тебя не грузить,ты и так груженная ходишь,я думал ты не заметишь моего отсутствия!"Нормально!? Зато окончательно разобралась с Андреем,точнее не с ним,а с его девушкой.Спокойно так поговорили и решили,что я оставляю его ей...Звучит прикольно,остается только ему об этом сообщить!
А сегодня узнала,что умер мой любимый преподаватель,инсульт.Золото,а не человек,41 год.В понедельник даже на занятия идти не хочется...

Рвануть бы куда-нибудь...

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 17:49 + в цитатник
 (699x466, 102Kb)
Не было дня,чтобы меня не посещала эта мысль.Особенно сейчас,когда на улицу вообще выходить не хочется из-за холода...Какие умные люди те,к-е уезжают отдыхать зимой...а я вот каждый год все собираюсь,собираюсь-да никак не соберусь.То одно,то другое мешает.Вот собрались с друзьями этой зимой в Прагу...вроде уже все решили...но я вдруг поняла,что зимой мне ужасно хочеться кости погреть на горячем песке,н-р в Египте...и начались у нас споры...И как всегда получится,что так ни о чем и не договоримся.Просто ну не могу я долго находиться в одном состоянии,была б моя воля,я б каждый месяц а разъездах находилась...путешествовать люблю до безумия.Уже список составила на ближайшие лет так этак 10,куда необходимо съездить.Так как моя Мия меня поддерживает,можно рассчитывать на положительный исход моих задумок...

Alyna ft. Deema

Среда, 24 Октября 2007 г. 20:03 + в цитатник
Класс!!!

Прости.....!!!

Пятница, 19 Октября 2007 г. 21:25 + в цитатник
Телефонный разговор:
-Он: Алло
- Привет, узнал??:))
-Он: Да, я узнал тебя!
- Как дела у тебя?
-Он: У меня??...Да у меня всё отлично! Как ты??
- Я?...Ты знаешь, а у меня плохо! Мне очень плохо, я очень сильно по тебе скучаю, думаю о тебе постоянно, хочу к тебе, хочу тебя, хочу тебя увидеть, обнять,поцеловать!Ты знаешь, ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!!
-Он: Подожди...
- Нет, это ты подожди...
-Он: Ты знаешь, мне кажется нам лучше с тобой больше не созваниваться!ПРОСТИ!
Положил трубку..........


Достаю тихонько фото и плачу от чего-то! Твои глаза, твои руки, за что мне эти муки??:((
Прости, что не ценила, за то что любила, за то что хотела....Тобою жила и не жалела себя... Лишь для тебя!
Для меня ты не казался груб, сколько объятий и приближений рук...Эти дни прошли, как тени, оставив за собой одни лишь мнения...Обо мне, о тебе, а том что было, а том что не забыла...!
Часто говоря: "Я так тебя люблю", смотрела в глаза твои, свои не опустив: "Я люблю тебя! О Боже,я так тебя люблю ".
Какая нелепая потеря...
Много в жизни таких потерь...Стыдно мне, что в Бога не верила, горько мне, что и не верю теперь..:((
Прости, за то что так любила, прости, что не ценила,прости, что не забыла...

Результат теста "Узнай свое второе имя (для девушек)"

Среда, 17 Октября 2007 г. 00:59 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай свое второе имя (для девушек)"

Юля! Она же: Юлианка, Ляпа, Уля, Ульяха, Ульяша.

Вы - Юлия. Милая девочка, которая всегда мило улыбается, невинно отпускает какие-то шуточки, тут же извиняясь за них. Но это лишь первое впечатление! Первый, так сказать, закос под дурочку, для того, чтобы потом никто не стеснялся говорить при Вас все о чем думает, делиться всеми секретами... А в это время Юля будет все мотать на ус, делать какие-то выводы, складывать свое мнение о "наивном" собеседнике и уж потом.... Держитесь! Нежданно-негаданно всплывет тот день, когда за непринужденной беседой вы поймете, что хитрая бестия Юля знает СЛИШКОМ много и еще и умело пользуется своими знаниями - то бишь за свои уже не столь наивно-милые шуточки она теперь извиняться не будет! Девиз по личной жизни: "Люби, пока любится!"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Осмысление...

Вторник, 16 Октября 2007 г. 21:03 + в цитатник
 (278x376, 20Kb)
Все...у меня на лицо все признаки хандры!!! Вчера впервые за последнее время задумалась о своей жизни.Сколько же всего произошло за это короткое время.Но я поняла,что больше всего я жалею о людях,к-х я потеряла,кого-то в прямом,кого-то в переносном смысле...Просто до определенного момента не ценишь.Знакомишься-общаешься какое-то время-разочаровываешься-забываешь об их существовании...Где-то примерно так!Сколько же хороших людей,потенциальных друзей я упустила таким образом.Но есть хоть какой-то шанс возобновить общение с НЕКОТОРЫМИ(только лишь...).Но это к сожалению не относиться к тем,кого уже нет с нами.Каждый раз невероятно больно вспоминать о том,что их уже нет.Сколько бы я отдала,чтобы увидеть их,поговорить,вспомнить все,сказать о многом...хотя бы ненадолго...Но нет...Я всегда вас помню,дорогие мои...и очень скучаю.
Сейчас я научилась ценить людей,не разбрасываться ими,ведь со временем все тяжелее найти настоящих друзей,остаются только самые близкие,проверенные временем,только бы сохранить все...

Хрень!

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 20:30 + в цитатник
24041547_schgnsch (400x266, 99Kb)
Нет,ну не будет мне покоя-это точно! Моя группа меня сегодня добила! А я как сглазила:"Ой,как-то у нас в группе на удивление тихо,спокойно,никто не психует..." Мой язык да в ж...Прихожу...еще возле регистратуры услышала,что вопли на всю больницу.Лучше б я не заходила! Наш"красавчик" как всегда бегает,машет крыльями...а Викуля как всегда зареванная.Короче,пока их успокоили сами все перессорились,высказали все,кто что думает...и расселись по разным углам.Так еще и препод отправил все группу на отработку в субботу за отказ группы отвечать.Весело!!! Любые б деньги заплатила,чтобы завтра не идти в этот "гадюшник".Но...увы и ах!
Радует одно,что вроде с МОИМ все начинает налаживаться.Приехал сегодня за мной,нарядный весь такой,с цветами.Я аж ахнула,думаю с чего б это! Но он выкрутился:"А настроение у меня сегодня хорошее,вот и решил с тобой им поделиться." Подлиза! Вот я и растаяла,решила временно ослабить оборону.

Вторая половинка...

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 17:43 + в цитатник
Никогда не понимала:почему бы сразу не соединить людей,к-е предназначены друг для друга.Зачем эти бесконечные поиски,вопросы:"Он,не он???",расставания,а ведь можно же вообще никогда не встретить эту свою половинку...и что тогда...Переживания,ошибки,слезы,разочарования в любви!!!
Лично я всегда искренне верю,что каждый новый парень-это моя половинка...наивная!!! Сейчас наметила себе новую цель и вот уже какой день разрабатываю тактику поведения.Бедненький,а он ходит и не знает,что стал объектом пристального внимания...Ладно,была не была:методом проб и ошибок попробую еще раз,может он как раз и является тем ЕДИНСТВЕННЫМ...
 (699x537, 96Kb)

R.I.P.

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 23:31 + в цитатник
В колонках играет - Брат
Настроение сейчас - Грустно...

Сегодня ровно полгода со дня смерти ребят...Сегодня день скорби и печали...Все нахлынуло с новой силой...воспоминания...боль...слезы...Главное,чтобы им там было хорошо и их души обрели покой.
Ребята,мы вас всегда будем помнить!!!

 (426x310, 25Kb)

Медиум...

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 17:37 + в цитатник
Сегодня вечером с группой идем отмечать медиум.Настроения никакого,еще вчера я не могла дождаться,сегодняшнего вечера,а сейчас,когда осталось несколько часов-уже не хочу...Хотя у меня всегда так,если я не хочу идти-обязательно хорошо погуляю...Надеюсь,что и этот раз все будет также...Просто вчера я была уверена,что идет ОН.А сегодня узнала,что он едит в другое место отмечать.Как бы я хотела быть тоже ТАМ...но нет,уже поздно.Несмотря ни на что,я сделаю все зависящее от меня,чтобы медиум запомнился надолго...

Наконец-то...

Среда, 12 Сентября 2007 г. 20:19 + в цитатник
Сегодня наткнулась на статью,где написано про доченьку Ратмирки...Первые несколько секунд была в ступоре...потом разревелась от счастья,просто сегодня я увидела ее впервые...Она настоящая КРАСАВИЦА! Все-таки это такое счастье,что он оставил частичку себя на этой земле...А сейчас,когда я немного успокоилась,я начинаю думать...а может было бы лучше,если бы никто ничего не знал,лучше прежде всего для малышки,Ляли...я не знаю...время покажет и все расставит на свои места...

Грустно...

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 00:04 + в цитатник
Грустно...не пойму почему:все было хорошо,еще с утра смеялась,днем встречалась с друзьями,оторвались по полной,вечером пршла домой-и сдулась.На данный момент ничего не хочу,никто мне не нужен,хочется залезть под одеяло и ничего не знать.Знаю.что завтра будет новый день,встану с хорошим настроением и опять будет все хорошо,но пока ТАК...Дааа,захандрила я!!! Да еще и проблемы с некоторыми друзьями-достали...Ненавижу людей двуличных,блин,ну не нравится тебе что-то,подойти скажи в лицо,не можешь прямо,скажи в мягкой форме-НО СКАЖИ,а не шушукай за спиной как крыса...Так нет же!!! Чувствую затра будет трудный день,хочу все выяснить...

Метки:  

Дневник Arysha

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 23:20 + в цитатник
О себе:учусь,встречаюсь с друзьями,мечтаю-радуюсь жизне...
Девиз:никогда ни о чем не жалеть...
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в Arysha
Страницы: 2 [1] Календарь