прикольно конечно, я сижу на мертвом сайте, на котором только рецепты да способы вязания крючком остались и пишу псто в дневник.
Итого в 36 лет имеем
три переезда - четыре страны
несколько отношений разной продолжительности от нескольких месяцев до нескольких лет
одна неудачная попытка брака XD
много разных больших и маленьких путешествий на мотоцикле
много друзей и знакомых из разных стран
довольно неплохое здоровье
работа, которой мне нравится заниматься
в общем-то все довольно неплохо и я рад, что не изменил себе и остался тем же парнем 18 лет, с теми же идеалами

где весь тот рокнрол, что затмевал смену дня и ночи несколько лет назад? где бесконечная дорога?
хер вам а не кресло-качалка и уютная старость в беверли-хиллз для западно-европейской интеллигенции среднего возраста.

Настроение сейчас - Khazad Dum

В колонках играет - summoning

Открой двери, открой мои двери. Я хочу увидеть лето, я хочу увидеть дождь над зеленой рекой.
Деревья, воздушное серебро, звенящая ностальгия. Песок засыпает мои глаза. Смотри - птицы спят на лету - секунды остановлены в стеклянном мареве августа. Я перемещаюсь по направлению к закату, я вижу зеленое. Вода, как бесконечная туманная сказка, как песня девушки или как смех ребенка. Река, вода, ветер, постоянное и пленительное движение. Глаза и небо, ветви перевернутых деревьев, руки и волосы на фоне солнечного колеса, улыбка-головокружение, улыбка цветка-птицы. Возврат к детству. Улыбающиеся кошки на теплой жести крыш. Девушка, вышедшая босиком на порог, чтобы открыть мои двери.

Двери, открытые в радость, двери, открытые в мою черепную коробку. Двери, открытые в рождение и смерть. Двери, как приглашение к путешествию. Я жду. Сознание раздвинется, окружающий мир задрожит и расплывется в дверных проемах. Я и ты, глаза и двери, руки и смех. Мы сквозь воду и пепел, сквозь стук вагоных колес и чужую любовь, сквозь душные ночи и дождливые одинокие праздники. Мы танцуем в дверных проемах. Мы у порога.

Неизбежнось. За дверями - лето.

I'm standing in a suit as ragged as my nerves
And I agree what I've become
Is surely worth the hatred that you spent on me
The stars above me
The night so deep that I could trip or drown
And still I see that you would dearly love
To shut me down
Well, so long, soldier
We're deep in dutch
I can't ignore it
I miss you so much
I miss you so much
I miss you so

But all will pass, and end too fast you know

слушаю Aphex Twin как и тогда в мае 2007

да уж конечно, вот уж не ожидал что закрутится все именно так. война в Украине, я поживший в Бельгии, вернувшийся в Беларусь и переехавший жить в Литву. кажется лет 11-12 назад я читал Другие берега Набокова 6 самое время перечитать уже Память, говори. я езжу на Харли-дэвидсон, вся Европа передо мной, мне 34 -золотой возраст для мужчины, у меня вроде все как все хорошо, то что я могу силы хэндлить, и жизнь идет. вокруг полнейший пиздец, передел мира и война Европе. я живу в странное время, - и я живу здесь и сейчас. а что будет завтра - одному богу или сатане известно.
В колонках играет - Motörhead -Rock 'n' Roll

I'm gonna find another island
And get the hell out of here
I need a change of environment
So I can disappear
'Cause I've been visible too long
I want another life
My self-esteem is coming on
But I need a little time
I'm gonna hire me a pilot
To drop me at your door
Then I'll consult a psychiatrist
To understand what for
'Cause I've been quizzical too long
I want another life
My friends and relatives are gone
And I need a little time


No use crying when there's still a place to go
And time, timе to make it so

11 февраля 2022 года. 8.04 утра. уснул в 5.50 или около того.
лежу в кровати и рыдаю от того что это был тольок чертов сон.
снилась улыбающаяся Лера.

сережа, ты такой смешной и наивный в свои почти 34. хорошо это или плохо, я не знаю, наверное все же хорошо.

хочется сказать самому себе - не совершай ошибок и необдуманных вещей, не порти жизнь совим близким людям своим эгоизмом и упрямостью. хочется пожелать себе быть любопытным и жизнерадостным, и сразу же уходить от тех, кто пытается тебя сломать

Клади на обличчя пудру й грим.
Ніколи не пізно померти молодим.
Ніколи не пізно змінити ім’я.
Про мене свідчитиме тінь моя.
Але ніколи й нікому не кажи про це.
Смерть не пізнає нас у лице.

сейчас среда 17 февраля 2021 года. Год и одень день назад я написал сюда в предпоследний раз. спустя год я рад оказаться там где оказался и в тех обстоятельствах в какихз сейчас. мне снова в душе 18 я открываю мир вокруг себя как и тогда когда было 20 лет. просыпаешься каждый день с добрыми мыслями открытый миру и ловишь лучи яркого солнца на себе. делаешь себе чай или кофе и начинаешь новый день полный ярких мыслей и образов, впечатлений и мелких событий. и когда 14 лет назад я мечтал о том чтобы лежать на брусчатке на площади в Праге я и подумать не мог что все произойдет именно так как в моей жизни, и когда я сидел 10 лет назад в Березино и грезил о мотоциклах я и знать не знал что моя жизнь с ними пройдет именно так как прошла и, надеюсь, продолжится. что-то трансформируется в другие мечты чтобы я также написал через 14 лет сюда снова о том как я не теряю непосредственности и детского взгляда на мир

В поход, беспечный пешеход,
Уйду, избыв печаль, -
Спешит дорога от ворот
В заманчивую даль,
Свивая тысячи путей
В один, бурливый, как река,
Хотя, куда мне плыть по ней,
Не знаю я пока!

воспоминания лезут в голову только болезненные, это ничего не изменит в моей настоящей жизни и вряд ли поможет будущему. все попытки изменить что-то
оказываются неудачными неумными потугами. все не имеет больше никакого смысла. пора просто отпустить это все и оставить все во вчера.

больше не хочу сюда ничего писать и ничего вспоминать. пора оставить эту часть жизни в прошлом.
и я отпускаю тебя, Лера. надеюсь, когда-нибудь ты меня простишь за наши больные чувства.

Eventually, terrible memories turn into great ones
So if they call you, embrace them
If they hold you, erase them

Привет, я сергей. у меня была самая большая Любовь в жизнь. которую я потерял навсегда.

эскадрилью юных ворликов
сквозь галактики плывут
аргонавтов и паломников Ариэль с Мирандой ждут
будешь вспоминать

Безусловно, у каждого бывают времена, когда тебе грустно. Любимый тобой человек не отвечал взаимностью, или все планы шли насмарку. У тебя кислая мина, возможно ты даже поплачешь. Ты чувствуешь себя никчемным. Ты думаешь стоит ли продолжать все это. Все о чем ты думаешь выглядит уныло: твои достижения, планы на будущее, люди вокруг тебя. Ты ложишься на кровать и хочешь лежать в темноте.

тот мальчик, который завел этот блог 13 лет назад и который ездил автостопом и мечтал о мотоциклах, свободе и других вещах, которые тут сторились все эти годы сегодня поднялся еще на одну ступеньку к своим мечтам. я получил визу в США. Это будет прекрасный год. И вся моя жизнь становится лучше и лучше с каждой ее минутой и секундой. я все-таки вырос нормальным мужиком со своим характером, со своими убеждениями. своим умением добиваться своих целей, своей уверенностью и любовью к свободе.

29.09.2012
узнал бы я себя сейчас 7 лет назад?


03.03.2019
Узнал бы я себя сейчас 7 лет назад?

Иногда нужно разочароваться в себе: иначе поменять что-то нереально.

Спой мне, спой мне
Побудь со мной.
Спой мне, спой мне.
На прощание спой.

Так уютно вместе,
И под эту песню
Помнишь часто засыпали мы с тобой.

Спой мне, спой мне.
Пожалуйста, спой.
Вспомни, вспомни, вместе шли мы домой.
Улыбались встречным, жизнь была бесконечна.
А дорога - такой ясной и прямой.

Видимо, затянется, заживет.
Надо привыкать, что никто не ждет.
Видно, поболит и пройдет.

Столько, столько
Утекло воды.
Только, только
На снегу следы.

Вроде время лечит.
Обниму тебя я за плечи.

Полежим, как раньше,
Я и ты.

Напоследок спой мне.
Просто так спой мне.
Полежим, как раньше,
Я и ты.

We have walked ten thousand times
To our place and back to find our love again.
We have lost it as you’ve said,
But I haven’t even noticed where and when.
So what I’m supposed to do?
Is to give up or to go on like this?
Our throats are dry from the silence,
And we cant drink from these frozen waters.
When will the spring come?
I’m waiting, waiting
But nothing ever changes, oh no And I’m waiting
Do you want to know my day?
Or is it better if we don’t ask questions?
It’s so hard to talk you say,
When we both have lost ourselves,
Where we once had connection.
I’m waiting, waiting
When will the spring come?
But nothing ever changes, oh no But nothing ever changes,
I’d say that we are ready, who knows.
But should we change for the sake of us both
When will the spring come?
Will it melt these walls?
I’m waiting, waiting
Is it all my fault?
But nothing really changes, oh no And I’m waiting
We’re waiting

я хуевый человек, Сергей.

в голове проплывают странные и важные события из моей жизни. мне 7 или 8 или 9 лет, я у отца на работе пока его нет гуляю и лазаю по заброшенной технике, в кузове какого-то прицепа в куче какой-то земли нашел детальку от конструктора лего. для меня тогда это было сродни величайшему кладу. была перекопана вся куча земли и тайком от родителей чтоб не ругались было притащено огромное для меня количество деталек от лего. это одна из тех штук которые мне привили интерес ко всякому изобретательству, ломанию и в глобальном плане создали мне в голове то аналитическое видение мира. именно тогда маленькому человеку становится понятно что из множества вроде бы бесполезных маленьких кубиков с круглыми выступами можно сложить все что может придумать твоя фантазия. или когда разбираешь как-нибудь железяку - приходит понимание что детали должны быть соответственны друг другу. и это очень важная штука по мне. такие вещи формируют видение вселенной, материального мира и взаимоотношений.

хуевастый год был как ни крути. Начался хуево, потом продолжился хуево, мое тридцатилетие это ваще пиздец полный. даже вспоминать обидно. лето без отпуска, куча какого-то мелкого говна ко всему этому. и закончился вообще полным пиздецом.
Одна работа меня радует.

некоторых людей даже не нужно спрашивать о чем-либо - когда они начинают говорить о каких-то посторонних вещах можно сделать много выводов о человеке как о личности по его отношению к очень простым истинам вещам и поступкам. забавно.

сегодня определенно очень круто прогулялся. слишком долго тужился выйти из дома на улицу и как вышел днем - так только к вечеру вернулся! медвежино огромно. сначала спустился вниз по своей улице, потом сквозь дорогу на автостоянку пошел и просто зашел в лес. надо будет туда в теплое время года на велике погнать - там определенно есть где развернуться. а еще забавно то что встретил настоящих бомжей которые грелись в теплотрассе) короче сегодняшняя прогулка точно удалась. и даже настроение улучшилось

Перевез к себе кучу всяких новых интересных книг которые не прочел в детстве - Хайнлайн, рассказы Филлипа Дика, Азимов и еще куча других. эх будет чем заняться в одинокие зимние вечера.
А ванная с пеной это действительно божественно
эта такая крутая штука когда ты находишь случайно какую-нибудь музыку и она становится той музыкой которая тебя окружает и ты слушаешь ее очень долгое время - гораздо дольше чем обычную понравившуюся музыку) у меня такой группой и музыкой стала Montague - случайное зашазамленное в магазине открытие этой осени.

ну и собственно вот. забавно почитать все эти записи тут за столько лет.
а так у меня все хорошо, - у меня куча возможностей, куча всего нового что ожидает узнать и ощутить, много интересных мест, где нужно побывать, бесконечное количество разных занятий которые надо попробовать, миллионы разговоров которые надо проговорить. Жизнь идет и жизнь надо проживать.
Просто иногда с некоторыми людьми ты понимаешь что был плохим парнем или плохим другом или плохим мужем - и что своей плохостью ты портишь и отравляешь человеку жизнь. и становишься совершенно ужасным человеком для близкого и вообще становишься ужасным. и тогда ты перестаешь быть человеком проживающим жизнь - ты становишься невыносимым и скучным который даже не ходит с любимым человеком в кино. и ты становишься немного ненужным. и это нормально - так бывает. и потом наступает момент когда больше нет мы - есть два разных человека.
и кажется время появилось из ниоткуда - и ты снова понимаешь что "а так у меня все хорошо, - у меня куча возможностей, куча всего нового что ожидает узнать и ощутить, много интересных мест, где нужно побывать, бесконечное количество разных занятий которые надо попробовать, миллионы разговоров которые надо проговорить. Жизнь идет и жизнь надо проживать. "
хз почему происходят побочные вещи.
и еще. все что происходит в текущее мгновение и сейчас - через бесконечно малый промежуток времени уже будет историей.
есть только настоящее, будущего еще нет, а истории уже нет. Прямо как в песне - есть только миг между прошлым и будущим именно он называется жизнь. Хотелось бы сказать себе молодому - не трать свою и чужую жизнь ради ожидания будущего и воспоминания истории - живи сейчас. время быстротечно.

Теперь я с ужасом вспоминаю свои школьные и университетские годы, конечно же не потому, что я стыжусь своего прошлого, а потому, что мне кажется, что это всё было не со мной. Сейчас, если в каком-нибудь парне 18 -20 ти лет я вижу хоть какие-то черты, отдалённо напоминающие мне самого себя в его возрасте, я тут же отмечаю про себя, что он даже не представляет, сколько же ошибок ему придётся совершить за такой короткий период жизни как молодость...

немного скучаю по времени когда в лиру знакомились заводили друзей ездили в гости к друзьям из лиру в другие страны, каждый оффлайновый друг вел блог и вот это вот все. картиночки в инстаграмма все заменили нахуй. Признаться честно сейчас иногда кажется что все происходящее с тобой и то что о чем хочешь поделиться с миром действительно можно впихнуть в 140 (или 280) символов.
У меня очередная порция тех самых жизненных ништяков. ароматно пахнет кружка с недопитым чаем, играет приятная мне музыка и полтретьего а сна ни в одном глазу.

Почему чем старше становишься - тем меньше начинаешь мечтать? что это за херня такая - мне это не нравится ниразу. Неужели если жить дальше вот с такой штукой то к старости вообще мечтать разучишься? я так не хочу. Попробую книги читать снова начать, может тут есть какая-нибудь зависимость между чтением книг и мечтанием - наверняка есть.

он не прав но не спеши его судить по себе
по земле гуляет ветер - кажды ловит свой кайф
---------
ну что же ты грустный приятель? - теперь твоя правда с тобой

Привет.
Меня зовут Сергей.
Мне через неделю 29 лет.
Этому блогу уже 11 лет, больше, чем треть моей жизни. Как хорошо, что я его когда-то завел и писал все сюда.
Пожалуй, перечитаю его как-нибудь.

ох скоро выложу сюда огромный огромный пост

адрынаю мітусню, адрываю тое, што мне непатрэбна. адрынаю дурны настрой, адрынаю смецце і пустыя непатрэбныя дробязі з жыцця, поглядаў ды увогуле. нейкія такія перамены апошнім часам што аж калбасіць як падчас землятрусу. так атрымоўваецца, быццам з дрэвам - сухое галлё асыпаецца разам з леташнім лісцем ды застаецца толькі моц, спакой ды упэўненасць цвердага здаровага здрэва. Мяне не асабліва цікавіць палітыка апошнім часам, мне не хочацца слухаць нейкую нудную музыку, мне дужа пофіг на некаторыя рэчы, што яшчэ колькі часу таму турбавалі мяне і адбіралі мой час, маю моц, мой спакой, маю натуру. Ды галоўнае ў гэтым, што цікава, тое, што ад гэтых адрынанняў я не стаўляюся пафігістам ці раздалбаем, а якраз наадварот - ўсё ляціць, як экспанента, ўгору. такое сабе перараджэнне і ўпэўненасць ды спакой як ў скалы. мо гэта тое, што розніць мужчыну ад дзіця?)))хай яно цягнецца! і я насамрэч адчуваю неімаверны спакой, сталевую ўпэўненасць і мне так добра, як даўнавата не было. я ведаю, што рабіць. я ведаю, як рабіць, і, галоўнае, я раблю.
і, да беларуская мова — гэта тое, што дазваляе не называць любоў да матацыклаў і каханне да дзяўчыны адным словам "-Р

эй, пацаны! зачем вам все это говно у вас в голове? потеряй все чтобы обрести свободу!

сюда кто-нибудь еще пишет?
на дворе 2014 этому блогу уже 8 лет. треть моей жизни.

и это не прекратится никогда. будет все меняться - города, люди, дома, годы. ты будешь всегда таким. таким каким ты не хотел оставаться. таким каким ты и не мечтал оставаться в свои восемнадцать.
ощущение каждой секунды и есть настоящее счастье.

29.09.2012

узнал бы я себя сейчас 7 лет назад?

come and walk with me
come and walk with me
i am not the man i used to be
when the dream has died
like a butterfly
locked in a jar
in a bottle
in a bottle

magic carpet ride
in countryside
and milky way
and luna day
let us play
let us play
play again
play again

here with me

you still move me
here with me

наши отцы слушали на своих старых бобинных лентах или даже на грампластинках ту же музыку, которую мы слушаем теперь, спустя тридцать, в плеерах, музыкальных центрах или даже из отверстий ноутбуков. это все те же Led Zeppelin, Pink Floyd, Joy Division или даже AC/DC. музыка не изменилась, -изменились мы, и, знаете, те мы, те - тридцать лет назад в образе наших отцов, с длинными кучерявыми волосами и джинсами-клеш, те мы были гораздо искреннее нас теперешних.

есть в английском языке такое понятие - "perfect symmetry" я хз что оно означает на самом деле для тех, кто о нем поет, типа колдплэй или киан, но для меня это как вечное стремление человека жить в дуальном мире, мире суперсимметрии, в центре этого вселенского дуализма.
мы такие разные вдвоем все-таки, черные и белые, добрые и злые, радостные и грустные, и это взаимодополнение и есть для меня та суперсимметрия. в данный момент времени у меня в голове мысль, что гармония - это и есть суперсимметрия.

шагая домой однажды весной не думай, а пой, вот так ты пройдеш через тысячу стран и повсюду там странностей много. но однажды вдруг выведет к нам непонятная эта дорога.
Как давно ты здесь не был?
кто же помнит тебя?
Это двор, где ты бегал - и окна в каплях дождя.
Вот это твой дом, но кто живет в нем? - вот флюгер с котом, - но кто живет в нем?

здесь солнце и здесь листва здесь дети и коты, лето уже скоро - но где же там ты?

ты пройдешь через тысячу стран и повсюду там странностей много, но однажды вдруг выведет к нам непонятная эта дорога. ///

завесить шторы, выключить телефоны и залезть в свой теплый кокон, укрывшись с головой. мне ничего больше не нужно. правда.
В колонках играет: Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond (Parts I-V)

LI 7.05.22

меня все очень дико достало. это не мой сиюминутный порыв, о том, как все плохо - но это нахрен глобальное пустопроведение жизни. это бесконечное желание другого, нового и расслабление. мои бесконечные нервы садят мне дико здоровье - мои руки начали сбрасывать кожу, в волосах появилось куча невыводимой перхоти, я раздражителен, уставший и вечно недовольный. мне надо менять свою жизн. я не вижу дальнейшего выхода в ближайший год. я теряю друзей, я ничего не понимаю. я становлюсь ужасным, становлюсь диким и замкнутым. иногда мне кажется, что стоит очень сильно напиться, напиться в дикий хлам, но я не пью.
самое страшное - это прожить так жизнь или трансформироваться в еще более ужасного, разрываемого внутренними противоречиями между тем ,как живешь и тем, как думаешь. я бессилен против этого или стать влажным овощем.
мне кажется, точно так же живут героиновые наркоманы, убивая себя, убивая себя ментально. я хочу вырваться из этих стальных клеток, опутавших меня в последние годы. день за днем, неделя за неделей и я перестал ощущать время - разве так давно был ноябрь? или январь. сегодня 4 июня, скоро 28 августа или 5 октября или что-то там еще. кажется, не вещи, что может спасти меня.
в кого я превращусь за этот грядущий год? что со мной станет. мне надо уезжать.
В колонках играет: Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond (Parts I-V)

LI 7.05.22

Мы ходим по широким и узким улицам,
Спускаемся в подземные переходы,
И есть ощущение, что мы часть какой-то большой недоигранной коды.
Мы кажемся себе теми, кем хотим казаться,
Иногда мы считаем, что легче уехать,
А потом – что нужно было остаться.
Мы считаем себя умнее всех, кто был когда-то до нас.
По количеству средств к существованию
Возводим друг друга в отдельный класс.
Большинство из нас считает себя умнее большинства
И постоянно друг с другом о чем-то спорит.
Это похоже на моду, которая была всегда.
Так волнуется песок на дне моря.

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

И всю жизнь мы хотели изменить мир к лучшему.
Кто-то писал об этом в книгах, кто-то в стихах.
Непонятное чувство безразличия появляется на борту самолета летящего в облаках.
Нам скучно жить, и от этого тоже много проблем:
Занимаемся не тем чем хотим, чувствуемся себя частью выдуманных систем,
Любовь превращается в привычку и обязательство,
Остается безразличие, которое морально можно не считать предательством.
В суете будних дней мы как герои кино, суть которого в том,
Что толи время изменило людей, толи люди изменили его…

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

мне иногда кажется, что большая половина моих ровесников в этом городе уже отыграло свою свадьбу. причем как мужская половина этих самых ровесников, так и женская. это. наверное. мода такая вот. только среди моих друзей раздолбаев нет этих самых семейных бабочек.
у меня новые перемены в жизни,- снимаю теперь отдельную трехкомнатную квартиру, с видом на лес в довольно тихом и приятном районе города.провожу туевую хучу времени в одиночестве, слушаю музыку, пытаюсь читать, писать и вообже как-то жить в одиночестве. чем больше живешь во взрослости, тем глупее существование.
В колонках играет: Antony And The Johnsons - What Can I Do?

LI 7.05.22

Сложно сказать, что в жизни главное. Жизнь — она бессмысленна сама по себе. Просто надо найти себе дело, чтобы занять этот промежуток между рождением и смертью. Какой смысл жизни? Да нет его. Родить детей — это репродуктивная функция, она вне нас лежит. К чему стремиться? Количественные какие-то факторы человека вряд ли мотивируют. Два завтрака не съешь. Надо найти себе занятие. Просто ты придумал себе какую-то игру, и ты в нее играешь.

Дорога, залитая весенним солнцем. Сейчас 12 февраля и я еду домой сквозь последние дни зимы, уже снова нахлынуло то самое чувство, какое ощутил впервые на первом курсе на первых весенних автостопных поездках. Если можно считать так, то мой талисман и символ это дорога, то самое бесконечное шоссе на запад или на восток.
мне кажется, что во мне достаточно легкомыслия в любых сферах жизни, но именно дорога делает мои мысли глубокими и протяжными. Моя жизнь так или иначе связана и, я верю, всегда будет связана с дорогой; то самое путешествие от первого моего крика до могильного камня.

Уж поверьте, никогда не поздно или в моем случае никогда не рано
Быть тем кем хочешь быть
Нет временных рамок, начни когда захочешь
Ты можешь измениться или остаться прежним
Для этого нет, каких то правил
Мы можем сделать лучший или худший выбор

Надеюсь, ты сделаешь лучший
Надеюсь, ты увидишь много удивительных вещей
Надеюсь, ты встретишь людей с разными точками зрения
Надеюсь, ты будешь гордиться своей жизнью

А если поймешь, что нет
Надеюсь у тебя хватит сил начать все сначала.

это строки из одного из самых любимых моих фильмов.

Почти закончился 2011. Для меня этот год стал первым годом "правила одного желания", такого, что вот ты можешь хоть весь год распиздяйствовать, но к 31 декабря желание на целый год должно быть исполнено.
и хочется чтобы мое одно желание 2012 сбылось к 31.12.2012. ради этого я снова буду целый год распиздяйствовать)
С новым годом, мое дорогое ЭГО!
В колонках играет: Joy Division - These Days

LI 7.05.22

кто ошибётся, кто угадает,
разное счастье нам выпадает,
часто простое кажется вздорным,
чёрное белым, белое чёрным.
часто простое кажется вздорным,
чёрное белым, белое чёрным.
В колонках играет: Joy Division - Love Wil lTear Us Apart

LI 7.05.22

Weezer - Island in the Sun, вот когда слушаешь эту песню, вспоминаешь свои 14-16, друзей и бесконечное лето.

чем старше тем таким пердуном становишься. своих прелестей тоже много, правда, грустно