- Вот видишь, любимый, а ты говорил, что бесплатной медицины в нашей стране нет.

Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы, его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.
Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе, и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.
Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.
Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.
Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.
И вот это день настал. Схватки начались рано утром, и уже через час Катя была в больнице. Соколов примчался быстро и сразу позвал Васю себе в кабинет.
- Василий, цена на мои услуги возросла ровно вдвое. У вас ровно час, чтобы принести мне 1000 евро, - вместо приветствия начал врач, - в противном случае роды будут принимать практиканты. Ведь им тоже надо учиться. То о чем мы договаривались при нашей встрече, я аннулирую. Такова жизнь, брат.Читать далее...

Самые смешные цитаты Елены Малышевой

51-летняя российская телеведущая и руководитель телепрограмм "Здоровье" и "Жить здорово" на Первом канале, врач, кандидат медицинских наук Елена Малышева время от времени удивляет общественность безумными экспериментами в студии и своими цитатами. Чего только стоит ее опыт на крысе, который привел к смерти грызуна! А в одной из своих передач Малышева показала на женщине, как делают обрезание: телеведущая отрезала воротник водолазки зрительницы, имитируя обрезание крайней плоти пениса. Этот ролик посмотрели в Интернете около 4,5 млн пользователей, а сама Малышева и ее героиня стали объектом шуток и высмеиваний. Ниже - самые запоминающиеся перлы теледивы.

Самые смешные цитаты Елены Малышевой
Доброе утро, друзья! Если бы вы только знали, как же здорово нам жить на этом свете! Мы надеемся, что и вам с нами жить здорово! Итак, рядом со мной замечательные мужчины, и мне действительно здорово жить вместе с ними! Сегодня жить здорово всем! А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим "Нормальный ли я?".

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

Не есть, ибо нечем будет тошнить и вырывать.

Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй -яй!

Врачи знают, что количество пациентов увеличивается, если мои коллеги, как и я, работают кардиологами!

В этом возрасте безумие противопоказано (о макияже после 40 лет).

После 40 лет - вы и так уже нездоровый человек!
Читать далее...

Хороших кардиологов в Москве ой как не хватает.

Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый и весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства, легко отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша, ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.
Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует таких людей... что я не стану упоминать их имена, дабы меня не обвинили в желании заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок - это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все факты, ручаюсь головой.
Итак, несколько лет назад Реваз, в изрядном подпитии топал домой по переходу метро Сокольники и возле ларька с бананам (кто там живет, могут подтвердить - они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов фальшивых дипломов...
Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых москвичек и лимитчиц с известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового холостяка.Читать далее...

Великие умы медицины

Александр Самохоцкий

Метод Александра Святославовича Самохоцкого находился в таком разительном противоречии с общепринятыми представлениями официальной медицины, что публикация казалась немыслимой. Теоретическая медицина находилась (и находится) в плену микробиологии, а ее представления о болезни как о результате внедрения в организм микроба — на уровне представлений знахаря о проникновении в организм злого духа, разница только терминологическая...

Работа Самохоцкого — первая, исходящая из внутренних возможностей организма, это первая попытка воздействовать импульсом через центральную нервную систему, вызвать цепь нормализующих преобразований в организме. Труд Александра Святославовича равен открытию и, по моему мнению, превосходит все, что известно в теоретической медицине…

Врач-психиатр Е.К. Свидзинский, Одесса, 1990г.

Эти слова можно смело применить не только к А.С. Самохоцкому, но и к Эммануэлю Ревичу, и к Вильяму Фредерику Коху — этим величайшим «медицинским» умам прошлого века. Рядовому обывателю эти имена едва ли что говорят — вероятно, может даже возникать некоторое раздражение: «Кто это вообще такие, и почему о них никто не знает, если они такие великие?! Вот онкоцентр Блохина знают все! А это что за самозванцы?!» Позволю себе сказать несколько слов об этих великих людях, которые всю свою жизнь подвергались гонениям со стороны организованной медицины, гонениям за то, что умели лечить, а не калечить.Читать далее...

Медицинские байки

Приходит к врачу скорой помощи мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.

- Ну, ведь больно же было! - говорит врач.

- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект! 

* * *

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой.

После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.

Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.    

* * * 

Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.

Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.

* * * 

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"... 

* * * 

В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:

- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...

Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно. 

* * * 

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.

Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.   

* * * 

Рассказывал врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.

- Доктор, это ваша доля.

Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.

- Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим.

- Иди ты!!! - не поверили друзья.

- Спорим на две бутылки?

Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом. 

* * * 

 

Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит: 

- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема. 

- Что у вас случилось, - позевывая осведомляется медсестра. 

- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.

- Что?!

- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?.. 

* * * 

 Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.

Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...

На следующий день насморка не было.

* * * 

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка: 

- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно! 

Задумавшись, он зашил пациентку наглухо

* * * 

Учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". Отказался.

* * * 

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты (уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес. 

* * * 

 И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:

- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался.

Занавес...

* * * 

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну, оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну, ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека, - мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает:

- Так у вас наверно запор!

Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:

- Нет, ну, что вы, у меня "Жигуль", шестерка!

* * * 

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.

Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.

Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.

* * * 

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:

- Кто это тебя так?

- Дантист.

Дама в ужасе:

- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

 

Из жизни врачей.

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Читать далее...

Владимир Найдин "Интенсивная терапия. Записки врача"

Книга рассказов старинного московского интеллигента В. Л. Найдина - это попытка возродить классический жанр "врачебных записок". Так писали Булгаков и Чехов. Скольких легендарных людей он лечил? Бахтина и Шкловского, Аксёнова и Костолевского. Военных, политиков, спортсменов, артистов. Перед глазами Найдина развернулась настоящая череда недугов и выздоровлений. Кто-то из его пациентов снова прыгает с парашютом после серьезнейшей спинномозговой травмы, кто-то стал теннисистом после энцефалита. Кто-то, пройдя через болезнь, поменял семью, веру и страну проживания. Найдина передавали из рук в руки как волшебную панацею. Искра этого волшебства вспыхнула и в этой книге. Читает Вячеслав Герасимов Владимир Львович Найдин (1933 — 2010) советский и российский врач-нейрореабилитолог, один из основателей российской школы нейрореабилитации. Доктор медицинских наук, профессор. Заведующий отделением нейрореабилитации НИИ нейрохирургии им. Н. Н. Бурденко. Заслуженный врач РФ. Писатель.

Burda (Россия) №1 2017


Формат: jpg, pdf
Страниц: 132
Размер: 129 Мб
Язык: русский

turbobit
depositfiles

Asahi Original. Colorful Corsage & Hair Accessories

Страниц: 66
Формат: jpg
Размер: 52 Мб
Язык: японский

depositfiles
turbobit

Джулия Кэмерон: правила развития креативности

Сегодня развитое творческое мышление стало считаться чуть ли не главным качеством успешного человека. Существуют две полярные точки зрения на природу креативности.

Согласно первой из них, творческие способности в той или иной мере присущи любому человеку. Согласно второй теории, креативность - «элитарное» качество, которым могут похвастаться «избранные», одарённые люди.

Вы можете принять ту или иную точку зрения. Но если вы верите в себя и в то, что совершенству нет предела - развивайте творческие способности. Как? например, с помощью онлайн уроков, специальных тренингов, вебинаров или по книгам Джулии Кэмерон.

Гуру по развитию творческого потенциала

Джулия Кэмерон - один из самых известных в мире экспертов в сфере развития креативности. Она не только педагог и тренер по раскрытию творческого потенциала, но и сама творческая личность: поэтесса, сценарист, кинорежиссёр, писатель.
А ещё - невероятно продуктивная личность: написала и издала более 30 книг, сотни стихотворений, пьес, сценариев для ТВ, а также разработала собственные программы по раскрытию творческого потенциала.

Джулия Кэмерон также известна как бывшая жена знаменитого кинорежиссёра Мартина Скорсезе. Она была не только музой для него, но вторым режиссёром при съёмках трёх его фильмов. В браке со Скорсезе родилась дочь Доменика.

Свою карьеру Джулия Кэмерон начала в качестве журналиста в авторитетных американских изданиях «The New York Times», «Rolling Stone», «The Chicago Tribune». Впоследствии она стала сценаристом и писательницей (и даже сняла свой собственный фильм), но далеко не всё получалось сразу.

Справившись с заблуждениями и сложностями на своём творческом пути (в том числе и с алкоголизмом), Джулия разработала свою систему раскрытия творческого потенциала личности, отобразив её в книгах, самые известные из которых «Путь художника» и «Золотая жила».

9 правил для развития креативности >>>

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СНОВИДЕНИЯХ

Есть, говорят, на свете такое племя Сеноев в малодоступных местах Индонезии. Всякое утро мальчики и девочки рассказывают родителям и родственникам свои сны. И те дают им советы, как в следующую ночь вести себя, что делать в различных ситуациях, встречающихся во сне и т.п. Изучая феномен этого племени, ученые-сомнологи пришли к выводу, что это счастливые люди. Как выяснилось, у них не существует депрессий, психозов, они устойчивы к стрессам, меньше болеют, их межличностные отношения естественны и лишены напряженности. Интересно, какие же советы дают родители, своим детям-сновидцам? Вот некоторые из них:

Читать далее...

Виброгимнастика: секрет активного долголетия. Как заново родился!

Виброгимнастика академика Микулина: секрет активного долголетия. Как заново родился!


+ читать дальше

Классический французский творожник

Творожная выпечка — это всегда очень вкусно. Но классический французский творожник отличается особой нежностью. Этот десерт просто тает во рту! Ингредиенты Творог 1 кг Манка 75 г Яйцо 4 шт. Сливочное масло 125 г Сахар 225 г Ванильный сахар 1 ст. л. Лимонный сок 3–4 ст. л. Лимонная цедра 2–3 ч. л. Разрыхлитель 10 г Кукурузный крахмал 4 ч. л.

АЖУРНАЯ ШАЛЬ КРЮЧКОМ

АЖУРНАЯ ШАЛЬ КРЮЧКОМ

1.

Бабочки-канзаши из лент. Идеи и видео мастер-класс

Бабочки-канзаши из лент Читать далее
 

Избавляемся от болезней...

Как должна выглядеть современная больница

В России есть хорошие современные больницы. Есть отличные врачи. Просто их мало.

А что у них? Один мой знакомый, который работает доктором в Финляндии, рассказал про свою больницу. Это университетская клиника города Турку, городок по российским меркам довольно маленький, в нём живет около 130 000 человек.

Сразу хочу сказать, что я не сравниваю старые российские больницы с новыми европейскими. Это было бы совершенно некорректное сравнение. У нас тоже есть хорошие клиники. Например, Уральский клинический лечебно-реабилитационный центр, про который я недавно рассказывал – современная клиника на уровне хороших европейских больниц.

Но давайте посмотрим Финляндию. Несколько лет назад в Турку открыли новую клинику. Обычную государственную студенческую больницу с поликлиникой. Давайте прогуляемся и посмотрим, как финны лечат своих граждан.

К клинике со всех сторон организованы широкие подъезды, есть открытые и закрытые парковки. На крыше – вертолетная площадка для экстренных случаев.

Клиника государственная, люди в ней размещаются в палатах по 1-2 человека. В Финляндии медицина бесплатная для всех граждан, но какую-то сумму пациенты за пребывание в больнице все равно платят (вроде как около 25-30 евро в день). Это делается для того, чтобы у пациентов не было соблазна задерживаться в больнице дольше необходимого или идти на госпитализацию без оснований. Так что сердце тебе пересадят бесплатно, но за койку плати. Клиника хоть и университетская, но работает и по скорой помощи. В Финляндии практически нет разделения на больницы скорой помощи и плановые стационары. Тут есть всё необходимое для любого пациента.

В целом в лечении пациента в Финляндии принимает участие гораздо большее количество людей, чем в России. Особенно это касается среднего и младшего медперсонала. На аналогичное количество пациентов тут будет в 3-4 раза больше медсестёр, санитаров и вспомогательного персонала. Так что все пациенты получают нужное количество ухода, а персонал не чувствует себя измученным. Врачи занимаются только своим делом и не отвлекаются. Работать в медицине престижно, даже если ты санитар, так что не удивляйтесь санитару – крепкому мужчине.

С переработками тут всё строго. Работа сверх нормы хорошо оплачиваются, поэтому администрация задержки на работе не приветствует. Никто не позволит медперсоналу работать на несколько ставок. Уставший хирург не сделает операцию качественно, уставшая медсестра заснёт на посту. Подход к профилактике врачебных ошибок здесь не в публичном наказании врачей, а в понимании причин, которые к этим ошибкам приводят. Например, профессиональные стрессы, выгорание, усталость, недостаточная оснащенность.

В целом создаётся впечатление, что организаторы здравоохранения здесь реально думают над тем, как сделать процесс лечения комфортным и для пациентов, и для медиков, и не боятся внедрять что-то новое. читать далее...

Серия сообщений "МЕДИЦИНА ЗА РУБЕЖОМ":

Часть 1 - Китайская больница и её менеджмент,
Часть 2 - Двуличие западной медицины — эболу (A98.4) лечить, гомосексуализм (F66.1) прививать
...
Часть 27 - Профилактика рака – бизнес со страхом
Часть 28 - Как в Китае лечат людей (мифы о бесплатной медицине)
Часть 29 - Как должна выглядеть современная больница

НЕ ХВАТАЕТ СИЛЫ? Вы несчастны и не знаете, что делать в жизни?

Вам плохо? Вы несчастны и не знаете, что делать в жизни? В душе пусто и накатываются слезы? Вам не на кого опереться и хочется умереть? Добро пожаловать во Взрослую Жизнь! Вы на конец-то близки к тому, чтобы выиграть Суперприз ….

Читать далее...

ИСТОРИЯ ОМОЛОЖЕНИЯ: КАК В 50 ВЫГЛЯДЕТЬ НА 30?

ИСТОРИЯ ОМОЛОЖЕНИЯ: КАК В 50 ВЫГЛЯДЕТЬ НА 30?

Мне было 34 года, когда я понял, что превратился в жирную ленивую свинью. У меня начала появляться одышка, болело сердце, суставы. Но главный мотив изменить жизнь — испуг после того, как я увидел свою физиономию на фото в компании друзей. Тогда я поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации.

Я выгребаю из ямы

Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек.

Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь.

Читать далее...

Натали Дроэн — В 86 лет я сохранила свое тело живым

Натали Дроэн 86 лет. Она удивительно стройна, красива, изящна и легка в движениях. В чем же секрет? Он в системе занятий, которую Натали разработала специально для наших женщин. Благодаря ей каждая из нас может подойти ближе к себе самой и сохранить до глубокой старости молодость и красоту.

Натали родилась в 1924 году в эмиграции, но считает Киев своим родным городом. Она имеет потрясающую фигуру, светлую голову, глубокие мысли и огромную энергию. Более 20 лет Натали Дроэн приезжает в Россию и Украину и бескорыстно проводит семинары для наших женщин. На одном из таких семинаров я с ней познакомилась в 2005 году. Натали приехала в Киев вести урок для киевских учениц. Меня сразу впечатлили величие женственности, царственность походки, голоса, движений этой женщины. И это не удивительно, ведь у нее старинные дворянские корни.

Читать далее...

В своей реальности Вы имеете то кино, которое крутится в Вашем «проекторе».

Читать далее...