Говорят, способность прощать – от Бога. И как это бывает непросто – перекинуть мост от обиды к прощению! И как это важно!
Кого из нас не обижали? Кто из нас не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное - умение или неумение прощать. "На обиженном воду возят» в этой пословице сконцентрировано негативное отношение окружающих к человеку, не способному забывать обиды, вечно дующемуся и недовольному отношением к себе. Да, с такими людьми тяжело. Но самому "обиженному" не менее тяжело носить в себе свою обиду. И стоит научиться избавляться от этого груза. Ради взаимоотношений с другими людьми, ради себя самого. Даже в ситуациях, когда обида по-настоящему велика.
Путь к прощению столь тернист прежде всего из-за нашего эго - ощущении себя как личности, не позволяющей никому причинять себе боль. Отсюда и первая реакция - ответить обидой на обиду. Дальше по идее должна следовать более взвешенная реакция. Но переход от желания отомстить к прощению предполагает развитие в себе сопереживания, то есть способности примерять к самому себе чувства, мысли и поступки другого человека, что само по себе непросто. Сопереживание тормозится еще и тем фактом, что проступок обидчика затмевает собой в наших глазах его фигуру - обманщик есть обманщик, и наше сознание отказывает ему в признании других сторон его личности. Более того, мы предполагаем, что означенный обманщик совершил свой проступок преднамеренно. В психологии этот механизм носит название "приписывание мотивов". Хотя собственные ошибки мы рассматриваем в контексте изменяющихся обстоятельств, над которыми мы не властны, проступки окружающих мы склонны приписывать их злонамеренности. На самом деле в мотивах каждого есть доля и того, и другого.

Говорят, что понять - значит наполовину простить.
Прежде чем прощать кого-то, надо подумать - за что? И вот это, на мой взгляд, является ключевым вопросом.
Бывает ведь, что мы не можем простить человеку наших нереализованных надежд, наших разбитых иллюзий, - того, что он оказался не таким, как мы ожидали.
Чья здесь вина? Его или наша?
Мне кажется, если разобраться, почему возникла сама ситуация "прощения-непрощения", то и выход легче искать.
Проблема прощения, на мой взгляд, лежит в той же плоскости, что и проблема автономии. Право человека - поступать с нами так, как ему хочется, а наше право - принимать это или не принимать. Если человек давал нам гарантии своей
верности порядочности, вечной любви и т.д. - это один вопрос.
Если же мы эти гарантии подразумевали - это уже наша проблема. Отсюда и исходим.

Зато, когда простишь - знаете, ТАК легко жить становится...Как будто освободился от тяжелой ноши. СВОЕЙ.

В действительности, именно из-за нашего выбора - принять или отвергнуть - мы не видим истинной природы вещей. Син Син Мин.

Сделать выбор всегда сложно, несмотря на то, что сталкиваемся мы с ним часто. Никогда не знаешь, какие последствия принесет принятое решение. Порой жизненные повороты настолько непредсказуемы, что просчитать или увидеть их заранее невозможно.
Человек постоянно стоит перед выбором. И сделать его трудно, и понять – правильный выбор или нет – тоже трудно.
Я не знаю, тот ли человек рядом со мною, который мне нужен. Сердце сказало – "тот", еще при первой встрече, а потом разум стал сомневаться. Я не уверена, абсолютно не уверена... Помню только: слушайся своего сердца – оно правильно подскажет. Главное – какой сам человек, его внутренняя сущность, его характер. Стараюсь рассмотреть, но сложно. А вдруг это не он? Вдруг я упущу своего человека, вдруг не замечу. А может – мое счастье под носом, а я отказываюсь в него верить. Думаю, выбор не станет для меня правильным или не правильным, но он точно повлияет на мою дальнейшую жизнь, и повернет ее куда-то.
Нет у человека предназначенного пути, четкой тропы. Есть плоскость, в которой много дорог – они расходятся, перекрещиваются, возвращаются, поворачивают – и человек сам выбирает дорогу. И идет. А что там дальше – не узнаешь, пока не сделаешь выбор. Жаль, нет указателей вроде "направо пойдешь - счастье найдешь, а налево пойдешь...". Но идти в любом случае надо. Такова сущность человеческого существа. Если нет движения – нет жизни.
Для меня остается загадкой, почему посторонние люди позволяют себе вмешиваться в чью-то жизнь, влиять на чей-то выбор? Почему?! Ведь это настолько лично, индивидуально. Когда начинают лезть в чужую душу, так и хочется крикнуть: "Куда Вы?!". И еще больше противостояния вызывают принципы и стереотипы, накопившиеся за предыдущие поколения. Они тяготеют и обязывают. Я не вижу необходимости бросаться (да, именно бросаться) замуж только потому, что все вокруг твердят, что так принято, что уже пора. Как надоело со всех сторон слышать: "Что, хочешь в сорок лет в подушку рыдать?" или "Хватай его быстро, а то сбежит, а тебе пора личную жизнь устраивать!". Люди! Ну почему Вы позволяете себе направлять жизнь других в правильное (по Вашему мнению) русло. А я не хочу хвататься за любого мужчину из страха остаться одной. Не хочу выходить замуж! Но больше всего я этого не хочу потому, что со всех сторон на меня "давят", как будто хотят поставить на меня клеймо семейной жизни. Я чувствую себя полноценным счастливым человеком, у меня есть друзья и поклонники, только окружающие почему-то считаю меня обездоленной из-за того, что в мои 23 года я не обзавелась мужем. А мне хочется реализовать себя, хочется добиться успеха, хочется набраться опыта, который я смогу передать потом своим детям. Я считаю, что в первую очередь женщина должна быть личностью, а не приложением к книге "О вкусной и здоровой пище". Я поддерживаю свободу выбора, свободу собственного мнения, свободу совершать поступки, за которые надо нести ответственность. И какой бы ни был выбор – он будет моим, и я не позволю никому на него повлиять!

Если я не найду путь - я проложу его!!!

Всегда не любила людей, отстаивающих свое "так должно быть" любой ценой. Особенно это бесило в мужчинах.
Ха, а ответ оказался достаточно предсказуемым: это есть во мне.
Сколько раздражения и сопротивления поднимается изнутри, когда бессознательно сопоставляешь то, что происходит, с тем, как это должно быть по твоему мнению. И как отпускает, когда понимаешь, что жизнь такова, какова она есть, что все может быть и так, и этак, и все - жизнь.

Легкости... Научите меня легкости...

Дождь...
Тоска, закравшаяся в душу, навеяна дождем...
Капли совсем не заботятся о мелодиях дождя, стучат то тише, то громче, то совсем уж утихают, уступая место ветру, то возвращаются во всем своем безумном танце...

Я пыталась стать похожей на всех...
Я пыталась научиться спать по ночам...
Но что-то мне подсказывает, что этой затее так никогда и не придется стать реальностью...
Я пыталась научиться ни о чем не думать, но постоянное пребывание на стыке двух миров неотступно давало почву для новых и новых мыслей в моей голове...

Тишина и мрак...
Вселенский холод и мрак...
Вспышка света...

Давно пора спать... Весь город спит... А я...

...всегда по кругу, всегда на предельной скорости, и не остается уже времени на стоны, жалобы и прочее томление духа.
Я не имею права на чувства, слабости, обиды. Я лишь имею право бежать по кругу двадцать часов в сутки...
Как спрыгнуть с этой карусели и остаться в живых?
Лица смотрят на меня, они ждут от меня чуда, а я уже давно не верю в чудеса… Неверие – это тоже вера. В Ничто. Отчаяние – тоже причина. Такой вот парадокс.
Я бы убежала, да только некуда бежать, я бы улетела, да только атрофировались крылья, я бы вдохнула полной грудью ветер, но здесь дуют только сквозняки.
Это похоже на падение в пропасть... Ты просто чувствуешь, что летишь вниз...
Не так, как падает человек с высоты, зная, что за стремительным полетом последует мгновенная смерть. Это похоже на падение в бездонную пропасть, где процесс падения бесконечен... Ты ничего не видишь и ни о чем не думаешь, кратковременные вспышки из прошлого на доли секунды озаряют твой рассудок, но от этого мрак не становится светлее...
Это нельзя остановить и на это нельзя повлиять, потому что не за что ухватиться, да и это просто не приходит в голову на стремительной скорости в полной темноте...
До реальности остается всего несколько шагов, но это шаги длиною в целую жизнь…
Я вновь проваливаюсь в пустоту...

Пара шагов до свободы, пара шагов до реальности...
Сознание играет в догонялки с памятью, устремляясь вслед за ней в прошлое...
И там я нахожу забытое состояние невесомости души и небывалого спокойствия разума и чувств...

Дождь слушает мои мысли... Дождь невиноват, ведь он на то и дождь...

Странно наблюдать, как рушится все, чем ты живешь. Даже не страшно. Страшно - думать о будущем. А сейчас просто никак. Ноль. Ни минуса, ни плюса. Когда все рушится, когда единственное, в чем ты всегда была уверена исчезает, ты просто не знаешь, что делать. Что правильно. Что нет.

Сама не знаю, что мне нужно и чего я хочу... Опять начинается безразличие. Хотя нет, теперь это - презрение. Начинаю презирать всех... Мне наплевать на всех стало...И я прячусь от проблем. За выпивкой, сигаретами, кофейнями, книжками, инетом. Моё сознание должно быть занято... Прячусь от всего... Когда не спрятаться – напиваюсь или плачу... Что остается, кроме как пить свой коньяк. Без всего. Просто чтобы напиться. Прямо из бутылки. Хочу убрать все мысли... Плохие. Но приходится убирать все, потому что хороших нет абсолютно.

Да, я неправильная... Меня губят упрямство и гордость. Не могу совладать с ними... И чаще всего это отталкивает...
Я должна измениться... Нужно быть более открытой. Научиться показывать свои чувства... Научиться принимать жалость...
Это замкнутый круг - мне плохо, мне нужно выплеснуть эмоции, я, может быть, даже хочу, чтобы меня пожалели... Но я не могу, когда кто-то видит мою слабость... Поэтому отталкиваю...

Осознать свое несовершенство - это, конечно, много, но далеко не все.
Гребаный случай...
Чем заполнить пустоту?

Меня считают зверем. Но лучше так, по крайней мере, меня боятся. Сперва тебя боятся, потом с тобой дружат. Я быстро понял, что люди думают: раз ты хороший, значит ты слабый. Я не хороший. Я не слабый.

Мы были слишком близки…
Первый шаг всегда труден.
Второй.
Третий.
Оглянуться назад – принять обобщение, оцепенеть соляным столпом, выплакать глаза в стог сена и все же не отыскать иглы.
Я вминаюсь в пространство: вычеркиваю себя из списков, аннулирую и изымаю из обращения. От и… Бежать и петлять – путая следы, огородами, козлом, прочь. Бежать сломя голову, обдирая локти, сбивая колени и срезая углы. Покрыть всю дистанцию телом – постигнуть, вместить, разглядеть – все черты, штрихи, даже точки над «i».
Мне нужен воздух! Крылья! И срывать на ходу шубу, обрывать связи и связь. «Абонент вне зоны…». И теперь уже ни одна ищейка! И никогда! Левый висок замирает и схватывает боль. Словно пулю.
Выкурить сигарету и убить в себе лошадь: загнанную, взмыленную, задыхающуюся. Размять нервными пальцами, прикусить фильтр и жадно, несколькими затяжками…
Три часа – это вечность! За три часа рушатся империи, рождается четверть миллиона китайцев и… умирает одна любовь. Вам наплевать. Я знаю. И мне на вас. И я улыбаюсь.
Прячу руки в карманы. Мелочь, зажигалка, замусоленная визитка, табачные крошки. В душном салоне те же мелочи: радио, «Love in Paris», затылок таксиста, номера пролетающих мимо домов.
Только не «ремень»! Только не «безопасность»!
Слышите?
Вокзал. Прибывающие – убывают. Схватить за плечо первого попавшегося и отшатнуться: не все круги на воде – спасательные.
Воздух гулкий и вязкий. Шаги даются с трудом, и любой глубоководник потребовал бы вытянуть его на поверхность. Но сейчас над головой только пять этажей, мыши и ни одного ангела.
Зрачки расширяются и фиксируют проем окна. Столичная мостовая – это в самый раз. Как нащупанная в плывущем подъезде связка ключей. Это солиднее, чем проселок кисельно-молочного Задрищенска. Как раз то, что нужно: булыжники, мусор, порожняя «Балтика» и лужа. Не фонтан!
Ни фонтана, ни даже намека на Бруклинский мост…

серые и… холодные
растрепанный Толкиен
я-те-бя-не-люб-лю!

Несколько квадратных метров горизонтали. И распахнутое окно. Да две дюжины футов вертикали. Сумма слагаемых в итоге даст перемену мест нахождения. Из приглашенных – трое: со слезами, без оркестра. Достаточно.
Люблю… тебя… я?..
Линии, штрихи, тени... Где?.. Ты?.. Слишком близко…

...однако и в Интернете мы должны принять те же правила морали и этикета, в соответствии с которыми проходит наша обычная "реальная" жизнь. Если нельзя на улице крикнуть первому встречному "Убей сибя ап стену", это нельзя делать и на форуме. Если мы не позволяем кому попало пихать в наши почтовые ящики всякую мерзость, то нельзя мириться и с тем, что наш личный почтовый трафик, за который мы, кстати, платим свои кровные, забивают мегабайты визга, по десять раз повторяющего, что "кончать надо как в порнофильмах", и рассказывающего, как именно. Если в газетах нельзя печатать наглую ложь, то такие же санкции должны вводиться и против тех, кто печатает ее в интернете; если оставлять кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом на столике в кафе глупо, то никак не умнее игнорировать требования компьютерной безопасности. В общем, Интернет - это реальность. Это не реальность, в которую мы уходим в отпуск из нормального человеческого мира. Это лишь одна из реальностей, в которых мы живем. Притом весьма полезная.