Просто день. Скучный день. Единственное, что более-менее порадовало, это четыре пятерки по геометрии. А впрочем, мне уже давно плевать на оценки.
В школе сходили с ума. Просто до истерики. На каждом уроке. Все-таки влюбленные подруги - жутко веселая штука)))) Весь день ржали то с одной, то с другой... Просто жесть х))) Но зато весело! Настроение с утра было просто обалденным :)
А вот после уроков что-то стало портится. Для начала, пошел ливень и я поняла, что после репетиции придется сразу идти домой. Черт. Ненавижу сидеть дома. Мне постоянно необходимо двигаться, куда-то ехать, идти, кого-то или что-то искать, преследовать какие-то цели, соображения, плести интригу собственной жизни, влезать в приключения и авантюры... Мне ежедневно нужны хотя бы маленькие приключения. Без них мне становится скучно и грустно.
Кстати, я заметила, что в последнее время стала более эмоциональной. Например, я постоянно то смеюсь, то плачу. При чем слезы наворачиваются на глаза без видимой причины. Естественно, я не плачу в школе и дома, да и вообще плачу я, честно говоря, редко. Но именно это предслезное состояние, когда глаза на мокром месте, а сердце сжимают тиски, в последнее время подкатывает ни с того, ни с сего довольно часто. Странно. Вообще как-то это все странно...То смеюсь, то плакать хочется. При чем не у меня одной так. Нет, в истеричку я не превращаюсь, до Кати мне еще ой как далеко (слава Богу). Я все еще тот же спокойный, рассудительный, но в то же время безбашенный псих.
Ну да, что делать, такова моя сущность - быть романтичной авантюристской.
Наверно, у меня противоречивый характер. Но я собой вполне довольна.
Сегодня вот сидела, ждала репетицию, написала четверостишье. Отражает мои мысли.
Кого люблю? А вам какая разница?
Ведь все равно у всех один ответ.
Что ты, что он, что кто еще приглянется -
Вы все отвергните одним простейшим "нет".
Действительно... Мне подруги рассказывают, в кого влюбляются, жалуются, щебечут только о нем, спрашивают только о нем, заморачиваются, нуждаются в поддержке, приходят за советом, или просто летают и поют, поют о нем, рассказывая мне. Я рада за них. Я их слушаю и принимаю. Если надо - стараюсь помочь.
Но никто, никто не знает, кто живет в моем сердце. Большинство думает ошибочно. Ну и пускай. У меня нет ни малейшего желания с кем-либо этим делиться. Все равно у всех свои проблемы. Им не до меня.
Никому сейчас не до меня. Даже Кати. Ну и ладно. Я уже давно к этому привыкла, на самом деле. Нет, я не жалуюсь. Просто размышляю. Я ведь всегда свои проблемы решала сама. Личные проблемы. При чем не только свои, но еще и проблемы подруг. Всегда могла найти выход, даже когда они запутывались в такой паутине, что и подумать страшно.
Мои подруги чаще всего духовно слабее меня. Они не могут самостоятельно справится с окружающим их миром. Не могут найти решение. Не могут элементарно порассуждать, подумать, выпутаться. Это вполне нормально. Все мы путаемся в самих себе, когда нам 14-16 лет. Я это не осуждаю и не приветствую. Это нормально, я с этим живу, я знаю, что так должно быть. Меня это не напрягает.
Только вот никогда не было человека, который брал за руку меня и показывал мне дорогу. Не было человека, который бы нашел выход за меня. Который бы решил за меня проблему. Такого никогда не было и вряд ли будет.
И я думаю, что это хорошо. Я рассчитываю на саму себя уже много лет. И сама себе советчик.
Да, бывали ситуации, когда тот или иной человек давали мне действительно ценные советы, показывали мне нужное направление. Но в итоге выбиралась из лабиринта все равно я одна. Что ж, тем лучше для меня. Это закаляет мой характер и развивает мышление, дает мне жизненный опыт. Я не нуждаюсь в няньке, которая будет за мной бегать и направлять на путь истинный. И у меня никогда не возникнет такой ситуации, как у Кати. Ситуации, когда нянька уедет, когда исчезнет опора, когда я останусь одна. Не было опоры и не было. А вот когда была, да потерялась... Это может иметь фатальный исход, если не найти в себе силы и не начать борьбу. А вот борьба может быть очень и очень сложной.
С другой стороны, мне, как и любому человеку, а особенно девушке, временами требуется поддержка. Просто моральная поддержка. Нужен человек, который положит мне руки на плечи, пристально посмотрит в глаза и скажет, что все будет хорошо. Скажет так не потому, что ему просто лень и не хочется слушать мои бредни, не потому, что ему не интересны мои проблемы, не потому, что хочется поскорее сделать вид, что друга ты поддержал, значит можно и дальше жить, не потому, что он сделает это напоказ. Нет. Это человек, который поступит так абсолютно искренно, которому будет не наплевать. Которому действительно важно будет знать, как у меня дела. Как я живу. Что у меня случилось. Человаек, который не отмахнется от меня, как от надоедливой мухи.
Раньше человеком, который искренне мне во всем сопереживал, была Кати. Да она и сейчас есть. У нее потрясающе доброе сердце. Все, что у меня случается, проходит через нее. Она всегд очень сопереживает моим взлетам и падениям.
Но она не может помочь. В некотором плане ее опыт гораздо меньше моего. Прежде всего в общении с людьми. А это важно.
А иногда действительно хочется, чтобы кто-то помог найти ответ. Нет, я его, безусловно, найду и сама. Мне не привыкать. Но бывает и так, что в трудную минуту очень хочется, чтобы кто-то оказался рядом. Кто-то сильный, умный, мудрый. Кто-то опытный. Кто-то искренний.
Возможно, поэтому я в последнее время так льну к Валерке. Потому что у него буквально за минуту получается поднять мне настроение и придать сил.
Я очень надеюсь, что это не лицемерие. Что ему действительно интересно, как я живу, чувствую, двигаюсь. Что когда он говорит "Я рад, что у тебя хорошее настроение!", он действительно рад. Нет, не прыгает и пляшет, конечно. Но что это вызывает у него мимолетную улыбку, пусть даже это незаметно на лице.
Также, как у меня вызывает улыбку полученное от него сообщение. Его ник на экране. Его имя в графе "отправитель".
Возможно, кто-то посчитает меня эгоисткой, кому-то покажется, что я только "беру" от него. Но это не так. Мне очень важно знать, что у него все хорошо. Что настроение отличное, что жизнь идет своим чередом. Мне важно видеть улыбку на его лице. Важно знать, что он здоров и полон сил.
И я переживаю, когда это не так.
На самом деле таких людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то для меня значат, очень мало. Это печально, но это так.
Я никогда не обижу человека пофигизмом. Я всегда спрошу, как дела, я всегда выслушаю, всегда помогу. Потому что иначе я не могу. Но есть люди, услышав от которых, что им плохо, мне становится ужасно больно и тяжело на душе. К таким людям относятся Валера, брат, Рита, Коля... Это не конец списка. Просто... есть хорошие приятели, друзья и подружки. А есть Друзья. И есть Подруги. Люди, которые очень-очень много для меня значат. Которые мне безумно дороги.
К сожалению, не все они знают это и не все осознают. С некоторыми я общаюсь крайне редко. Но все равно у меня за них болит сердце. Я не знаю, с чем это связано.
А вообще, все это лирика... Что-то я слишком большой пост накатала, при чем пост ни о чем... Ну и ладно. Хрен с ним. Ня.
