В колонках играет - Interpol - Hands awayНастроение сейчас - Разум и логика или глупые чувства?Ну что я могу сказать, всё в жопе.. С вопросами, о том в какое же всё-таки высшее уч.заведение поступать в наших прибалтийский степях, я могу идти лесом.
Рассмотрела все интересующие меня и возможные для воплощения в жизнь варианты, и огорчилась.. Делать в Латвии вообщем-то нефиг, если конечно есть желание получить действительно хорошее образование и профессию. А мне еврейско - хорватско - русской девочке с азиатскими корнями, и с не латвийской фамилией, тут, что прикажите делать? Мм.. был вариант поступить в академию искусств, я ведь отлично рисую, черт бы меня побрал леньтяйку такую, но есть одна жутко смущающая меня деталь...Просматривая работы учащихся там Гунтисов, Айваров, Каспарсов.. ни одной русской, ну или хоть как-то пахнущей, хотя бы отдаленно, славянскими корнями фамилии, я там не обнаружила.. Зато "***бергов", "***игмундов", "***онунгов", там навалом..
В общем пролетаю.. В РТУ, был сомнительный архитектурный факультет. Не знаю чему там могут обучить, действительно хорошему, в прочем, как и в академии искусств. В ЛУ, понятия не имею куда податься..
О БРИ, я как-то тоже не думаю, их дипломы хоть у нас и ценятся, но на порядок ниже чем дипломы об окончании ЛУ, и всё это весомо, если я предпологаю в дальнейшем жить в Латвии, а я.. Эх, есть ещё SSE, но я сомневаюсь, что поступлю туда. Имея на плечах светлую голову, но будучи такой распи*дяйкой... шанс попасть в число ~ 114-ти "счастливчиков", не велик.. .)
А тут, как кстати, позвонил отец, и в вопросах моего дальнейшего образования он не настаивает, но очень желает, чтобы по окончанию школы я ехала учится за границу, в Миланский Поили-тех.инст., на архитектора.. Мяу, это для меня, б*я, запридельно просто.. ну рисую я, да, очень талантлива, агась.. и что? Как буд-то у них своих героев искусства и архитектуры, в ихней Макаронии не хватает? Вериться с трудом.
К тому же... теперь мне ЕСТЬ что и кого терять. Теперь у меня появилось то, что заменить мне ни одно благо на свете не сможет, то что я не отдам никому и ниначто не променяю. Как я могу жертвовать ради возможно очень успешной и прибольной карьеры.. тем, что дает мне силы к жизни, тем, что практически всецело является моей жизнью, если уже не полностью? Я не могу.. мне кажется это невозможным. Это невозможно в моём понимании жизненных ценностей. И может это глупо, может по прошествии лет, я буду желеть обо всём на свете.. Но сейчас мне наплевать, когда меня начили жить мгновением, секунда в секунду.
Слова звучат. Они похожи на бред сентиментальной дуры.. И я не могу поверить в то, что ещё, какой-то год назад, я твердо предпочла бы карьеру.. Не колеблясь в размышлениях, так как мне было нечего кому-либо дать, нечего терять.
И я не жила.. я лишь делала вид, как и все остальные.. А потом появился тот, кому душа всегда будет пренадлежать всецело, пока не предадут, не обманут, не скажут, что она не нужна, пока моих Сил будет хватать на двоих и больше..
И я не могу делать такой выбор, я не хочу и не желаю жертвовать чем-то в пользу чего-то.. это сишком жестоко, в некоторых случаях это уместно, но не в этом и не в этот раз.. Слишком глупо терять, убивать в себе, то что священо.
И я буду искать компромисы.. Интересно лишь одно, а что бы сделал ты, м?
Если бы оказался на моем месте.. пожал бы плечами и сказал, что-то вроде: - "Он прав..не тупи. езжай.. только тебе всё равно тут надо будет сдавать экзамены. просто они имеют меньшее для тебя теперь значение.. Bla-Bla-bla..", итд. Да, ты прав, это крайне на тебя похоже, и вообще, действительно звучит логично и расчетливо.. Но ты ведь знаешь, что не всегда всё поддается логике, расчетам. На жизнь нельзя составить договоренностей, более того нельзя составить четкого плана действий на ход событей в будущем.. Так что же ты?! Мне было больно такое слышать..Почему, и что в этом такого? Знаешь, как-то чувствуется сразу, кто для кого и сколько значит.. Может ты конечно желаешь мне лучшего, но как-то твои слова звучат не так.. они, наверное, савсем не то, от части, что мне хотелось бы услышать.. Они логика, в большей степени, в отсутсвие чувства.. ради блага одного и страданий другого? Да к черту такие жертвы, к черту системы.. к черту меня, ибо я в них не вписываюсь. Лучше бы тогда было, если бы "нас" не было.. Мы бы не встретили друг-друга. Не узнали никогда. Не обрели бы смыслов в жизни.. не знаю как ты, а я обрела. Он прост.. и Славо Богу, что всё произшло так, как произошло.. Мультфильмы. Мятный чай. Свет ночных фонарей. Тепло рук. Прогулки по льду. Признания...и ещё столько всего...и ты, и я.. Мне дороже...
