Ты приезжаешь раз или два в год из Питера. Но за 2 недели мы в лучшем случае обмениваемся парой фраз. Я закрываюсь в своей комнате и твои новости узнаю от мамы. Ты молодая успешная женщина, ты замужем, ты психолог и работаешь в хорошей клинике. Ты молодец. Ты занимаешься спортом и даже бросила курить. Мдаа , но мы дико друг друга раздражаем. Я не знаю когда это случилось. Я был любимым братом, ты даже гордилась. Когда тебе было 13 и ты демонстративно оставляла сигареты на виду , тебя хотели исключить из гимназии и ты вечно протестовала против всего я оставался самым большим авторитетом. Теперь глядя на тебя я никогда не поверю в психологию, хех тебя считают хорошим ПСИХОЛОГОМ. К тебе обращаются с самыми неразрешимыми вопросами , ты хочешь помочь каждому и я помню как ты со слезами звонила когда твоя пациентка покончила с собой, а ты не смогла ей помочь. ну такое бывает с любым невозможно спасти всех. А я ? Странно , но только в поздравлениях мне на Д,Р. только на бумаге ты признаешься что любишь меня, что рада что у тебя именно такой брат, но когда мы видимся я слышу только твой металлический голос. Ты говоришь, что я неправильно живу. Спасибо хоть что перестала считать меня психом. К чему я это пишу?? ты никогда это не прочитаешь. Я никогда не приеду к тебе в гости и ты не встретишь меня на вокзале. Я не хочу. Хотя когда мои друзья приезжают в Питер ты с удовольствием с ними общаешься. Я рад что у тебя все хорошо. Но наверно мы так и будем любить друг друга на расстоянии. Ах да вчера я оставил пустую банку Ягуара на своем рабочем месте. Сегодня утром ее видимо нашел уборщик и радостно побежал показывать вещественное доказательство. Но мне без разницы. Ты бы сказала что я так и не повзрослел. Конечно это было глупостью, но мне что то стало грустно я устал. А этот напиток иногда придает силы. Мда а ты занимаешься йогой, и не позволяешь себе ничего кроме зеленого чая. я рад за тебя.

замерзну нах. грёеюсь кагором, разбавляю кипятком его но все время нельзя так. нееее хочу в тепло к морю. что будет к обеду ??? кагор, кипяток вкусно. но от холода спасает на время только

второй день мерзну. ненавижу холод. скорей бы лето. не хочу эту русскую зиму. что за фигня???? один друг- швейцарец сказал= это должно быть у тебя в крови- любовь к холоду и снегу. Нефигаа я люблю теплои и комната у меня огромная в этой квартире. батарей не хватает. и на работе холодно, на обогреватель не могут разориться гады. короче я умру от декабрита.

Утро. Опять утро опять я не спал всю ночь. Привычка. Начиная с 13 лет я в основном не сплю ночью. Так сложилось и теперь это уже не изменить. Вообще это приятно выпив кофе, крепкий слишком крепкий. Идти по утреннему городу, купить берна и догнатся. Смотреть на людей спешащих на работу, сонных и злых. Прелесть свободной профессии в том что тебе необязательно спать ночами. Можно поработать до обеда . Помню раньше с утра приятно было взять пива или вина открыть на улице и нагло идти глядя на людей, замечая их осуждающие или завистливые взгляды. Счас уже так не сделаешь. Типа имидж. Но все равно. Больше всего мне нравится засыпать утром. Жаль , что сегодня выспаться не получится. Мда через несколько часов я должен идти, быть собранным и умным, никто не заметит что ночь прошла без сна. Это обычно это нормально.

Позавчера умерла девочка Катя. Ей было 18. Я помню ее милым ребенком со звонким голосом. Здравствуйте Леша !!! Она так здоровалась. Играла на пианино, смеялась. Я хорошо знал их семью умненькая девочка, дедушка профессор и папа тоже профессор. Она не болела почти. Странно уснула и не проснулась. Правда последние дни плохо чувствовала себя говорят, но никто не обратил внимания. Диагноз- острая сердечная недостаточность, просто много нагрузок на первом курсе престижного вуза. Она попала в тот процент случайных смертей, которые иногда бывают. Просто сердце остановилось и все. А могло ограничиться небольшим покалыванием, она могла прожить долго.

Завтра старые дяди в красивых одеждах в Москве решат кто же станет моим самым большим начальником. Чем больше мне лет тем больше я зависим от других, и так со всеми. От этого человека которого я еще не знаю будет зависеть моя жизнь, благосостояние, моё будущее и настоящее. Мдаа вот так.

Я вообще в колдунов не очень верю . Но все таки че то есть такое. Я заметил что как пообщаюсь с одним дедом на работе так на слеудущий день болею. Вообще странно как люди могут требовать к себе уважения только за то что они прожили долго. И что? Надо много ума что прожить 70 лет? Он меня достал!!!! Мне надоело выслушивать про то какой плохой я, какие плохое молодое поколение, ну я для него молодой. про то как хорошо было раньше и т.д. Неужели к старости я тоже буду таким? ворчливым занудой. Если я не выдерживаю и отвечаю, он вспоминает сколько ему лет и типа ругаться можно тока ему, а он всегда прав. Мдаа а вежливость не позволяет его просто послать. Мда как же как же.

От кого симпа то?

Да вчера общался с родителями и вдруг понял что больше всего на свете боюсь их потерять. Да они часто меня раздражают, мне столько раз хотелось уехать и не видеть их. но сейчас понимаю что по сути никому кроме них не нужен. Если честно я до сих пор боюсь свего папы. Наверно он был слишком строг в детстве. И все равно не могу представить что их когда то не будет. А ведь это случится. Сколько раз я с ними ругался. Сколько обижал, сколько раз мне казалось что они совсем ничего не знают обо мне, и я совсем другой. И все равно. Я их люблю.

Ну вот я опять со своими жалобами. Пишу контрольную не могу даже начать. Мой друг советует к психологу обратиться. Типа ему помогло, ему дали какой то код который надо 75 раз в день писать на бумаге от руки. он говорит что после этого он легко может написать любую работу. Я не хочу, мне кажется это зомбирование какое то. Но если за 2 дня не напишу то наверно обращусь.

фигня опять какая то. депрессия. ну сколько можно??? я так и не научился жить как все. да я не стал гением. но и не спился и т.д. но почему хурово то так на душе.

Итак я поступил. у меня это будет 3 высшим образованием но все равно приятно. я студент богословского факультета. правда заочник но все равно. москва мне опять понравилась. учиться было прикольно. с 1 декабря сессия надо будет сдавать 5 экзаменов. сижу учу.

ну вот сегодня я опять уезжаю. Послезавтра у меня экзамен. в среду в 10 утра, сразу с поезда сдавать придется. я боюсь и тихо ненавижу себя за лень. столько времени было, а учить я начал в последние дни. не успел выучить все. ладно может сдам. вы там про меня че нить хорошее подумайте. надеюсь мне повезет. всем удачи

Да я уже приехал всего пара дней в москве. подал документы. единственная мысль когда гулял по городу. какого х.. я отсюда уехал??? чего испугался. ведь я мог здесь жить сейчас и жить неплохо. хотя тогда москва была совсем другой. мрачный депрессивный город, где жить было страшно. странно еще 10 лет назад у меня за день могли по 2 раза проверять документы, а сейчас милиция даж не смотрит в мою сторону. видно стал солидно выглядеть.

ладно всем пока. я вернусь. надеюсь в москве у меня все получится

мдаа послезавтра еду в Москву. даж как то странно. как маленький боюсь экзаменов.

Такс. моя кошка нашлась. больше я ее на дачу брать не буду. за день стала дикой. все таки они не такие уж и домашние.

у меня кошка пропала на даче. моя кошка которую я подобрал. никогда не уходила далеко а тут исчезла сегодня. блин буду ждать теперь. надеюсь вернется