Да меня здесь не было недели 3 , не думаю чтоб кто то заметил. Черная тоска, отсутствие желаний, я перестал ходить на работу, меня наверно уже уволили, хотя вряд ли. Все видели мое состояние. Я не могу сейчас комментировать всех, я попытаюсь читать. Все таки этот дневник что то давал мне, я восстановлю его, хотя наверно долго еще не буду писать. Мой зять психиатр сказал, что я совсем здоров, и это бывает у всех, и никаких таблеток не дал. Спи, гуляй, лежи смотри в потолок- вот рекомендация врача. Этим я и занимаюсь.

Третий месяц абсолютно трезвой жизни, не знаю почему, но не хочется. Пропускаю все официальные мероприятия даже. НО тут вдруг вспомнилось. Этой зимой, сессия , ехать 6 часов. после 2 часов в машине становится дико скучно и у всех кроме водителя возникает мысль, что надо разбавить жизнь. Коньяк из пластиковых стаканчиков, без закуски, но идет дико хорошо. К гоститнице подьезжаю почти никакой, там все по новой, дальнейшее помнится смутно. Утро. просыпаюсь в чужой комнате, ботинок нет, все деньги куда то делись. С трудом выясняю где же меня поселили, захожу и вижу реакцию типа НУУУ послал блин Бог соседа!!!!! Ну ты вчера и выдал!!!! Стыдно, плохо болит голова. Оказывается сегодня экзамен. Роюсь в карманах , нахожу мелочь, скомканные десятки. Прошу чужие ботьинки, и бегом в ближайший магазин. Денег хвыатает на полторашку Виногрдного дня и дешевые сигареты. Пью сразу из горла, вдыхаю морозный воздух. ВД большими глотками на морозе, таких приятных ощущений не было давно, депрессия проходит и вдруг становится хорошо. Да у меня нет денег, я не знаю как поеду домой, я не сдам сегодня этот экзамен, Но жизнь прекрасна!!!! Кстати кончилось все хорошо. Ботинки нашлись, экзамен сдал потом, домой вернулся с комфортом. А вообще пить плохо.

Ну вот общались по асе. Час назад встретились, и что???? Скучно. Пришлось дать свой телефон, но как то не хочется ничего дальше. Я и не хотел, просто было интересно поболтать, но не больше. Как теперь обьясняться?

Опять те же картинки перед глазами, почему то всегда в депрессии мне видится замызганная палата в городской больнице. грязные простыни и я на кровати. ненужный и надоевший всем. ощущаю себя СЕЙЧАС полным говном. голова болит. боюсь смерти.

Наверно каждый совершает поступки за которые ему стыдно, каждый является творцом зла. Мне почему то всегда вспоминает первое осознанное насилие в жизни. Мне 5 лет , я иду с мамой из поликлиники через какой то незнакомый двор, в песочнице сидит маленькая девочка, может на год меня младше, в такой красивой панаме, красиво одетая и играет. Я не могу оторвать глаз, мы проходим, потом вдруг я отбегаю от мамы подбегаю к песочнице и толкаю её , она падает лицом в песок, плачет. Моя мама видит это подбегает и успокаивает её. Прошло столько лет, а этот случай до сих пор в памяти, мне до сих пор стыдно. Я увидел красооту и сразу захотел её разрушить. Почему то до сих пор не могу себя простить. сейчас когда мне хочется что то плохое сделать я вспоминаю эту плачущую девочку, я разрушил ее безмятежность, ее счастье. Конечно она успокоилась и снова стала играть наверно, нооо,,. ненавижу себя за это, за этого зверя который живет в каждом человеке. Интересно , а она помнит этот случай?? Она играла, мальчик подбежал и толкнул ее. Знакомый психолог, рассмеявшись сказал, ды это обычное проявление первой влюбленности, ты просто хотел обратить на себя внимание. Нефига психологи не понимают.

С праздником всех вас. Сегодня Ангел возвестил Деве Марии что у нее родится Спаситель мира, который избавит людей от смерти , страданий и греха. Вообще то седня нельзя работать , по крайней мере тяжелую работу типа всякой уборки и т.д делать нельзя. Вообще тяжелаЯ работа это ненормально поэтому есть несколько дней в году когда она отменяется. Благая весть значит надежду на освобождение от всех наших проблем и страданий. Короче с праздником.

Когда крыса загнана в угол ей, ничего не остается, как полететь.

Все таки это зависимость. Я могу не пить месяцами, не курить сутками ,но приходя вечером домой или просыпаясь утром я включаю системник и жду . Надо избавляться от этого. это много времени занимает. Но дневник по любому оставлю. Хех я так привык к вам . Странно я вряд ли встречусь в реале с кем то из друзей с Ли ру, но тем не менее мне интересна их жизнь , мысли события. Странно я не могу назвать себя одиноким человеком в реале. Я не страдаю от одиночества, но реальных друзей мне почему то мало. Один мой друг просто обрубил инет и всеее сказал что не может тратить столько времени. я так не смогу.

Все таки мне кажется что я сплю. Сознание, мозги не могут проснуться. Уже несколько лет. Сегодня опять ночь, кофе, интернет. Но прежних ощущений все таки нет. Нет того чувства , когда ты понимаешь что ощущаешь жизнь, ее процессы, чувствуешь ритмы мироздания. Но скоро это придет снова, я чувствую, я надеюсь, а иначе моя жизнь не имеет смысла. В конце концов зачем я тогда столько лет учился. не стал заводить семью.Зачем тогда столько лет меня называли гением. Правда уже давно так никто не говорит.Вот уже несколько недель я говорю себе- это придет , придет . А если нет?? ну что ж тогда придется стать обычным человеком, я еще успею прожить нормальную жизнь, ноооо так не хочется.

так весна началась с неприятностей. меня избили,30 марта с таким лицом на улицу недели 2 не покажещься. плюс сотрясение мозга. короче сам виноват не надо ночью по городу шастать одному. извините не коммнечу голова болит дико.

Итак это четвертое утро новой жизни. Я все еще надеюсь. Пока никаких изменений. Я так же тупо провожу время. Не сплю ночами. Через час я появлюсь на работе и буду изображать гения, в состоянии творческого кризиса. Хотя что то решилось. Я не буду встречаться с Таней, я вдруг представил что это и правда кончится браком и мне придется видеть ее каждый день.Ч ерез месяц я ее возненавижу. ДААА что то давно я не влюблялся. И наверно это к лучшему. Нервная система целее будет.

я удалил все старые письма. я удалил из памяти все ссылки и адреса. полностью почистил комп. я надеюсь это пом ожет . я надеюсь что кризис пройдет, я снова буду много читать писать, со мной будут здороваться незнакомые люди. вообще э
то приятно когда гордятся и рассказывают знакомым что просто с тобой поговорили. да да с тем самым. не знаю я все таки снова хочу БЫТЬ. правда на инет почти не будет времени. Но днев я не удалю слишком привык. А да позавчера девушка на 2 нашем с ней свидании начала говорить о том какое свадебное платье она хочект и каких гостеЙ НА НАШУ СВАДЬБУ. эТО НОРМАЛЬНО????? Я СБЕЖАЛ . я не хочу ее видеть.

БОЛЕЮ. НЕ МОГУ В МОНИТОР СМОТРЕТЬ, ГЛАЗА СЛЕЗЯТСЯ. ТУПО СМОТРЮ В ПОТОЛОК И ЖДУ.

вчерашняя ситуация из головы не выходит . мы остались после работы . 3 взрослых человека. в комнате отдыха. выпили потом решили еще. я был "гонцом" . когда пришел все уже закрыто было и пришлось унижаться перед охранником который с подозрением смотрел на пакет с банками коктейля и закуской. . Да он пустил, не имел права не пустить, но эта его фраза, типа вы там осторожней. в конце концов мы сами знаем что делать.

опять же вчера наблюдал картину. Взрослый человек оглядываясб по сторонам жадно курил сигарету, боялся что кто то заметит. мой знакомый, подошел спросил, олн сказал что типа у них в офисе борьба с курением. и он вынужден постоянно бегать на улицу. Ему почти 30, он юрист умный и образованный. вот что с людьми делает страх. я на работе курю в гараже, спускаюсь туда. хорошо что там пока можно.странно но чем выше твой статус тем меньше тебе позволено, водители спокойно курят, пьют водку в гараже . а мы прячемся, джаж банку коктейля без страха не можем выпить, закрываемся что б никто не видел.