тошнит, бессоница и маета. и опять тошнит. есть невозможно. либо я таки схлопотала себе гастрит или что-то там можно заработать, либо....
и солененького хочется...

очень хочется собрать все все мысли в кучку по поводу прошедшего нового года

Человек года: Серенький
Группа года: Дельфин
Песня года: Тишина
Сайт года: Прометей
Концерт года: посвященный дню учителя.
Разочарование года: мужская сборная по волею
Знакомство года: Клиновский
Политическое событие года: лесные пожары
Личное событие года: не уехала на такси от серенького
Постановка года: Бал неспящих
Книга года: Вор времени
Газета года: не читаю :)
Блюдо года: картошечка с сосисками и грибочками и зеленым лучком в духовочке
Напиток года: Глинтвейн райская дыня
Ощущение года: цепкие ручки
Общепит года: якитория
Экстрим года: поиск гостиницы в астрахани
Слух года: всех уволят
Журнал года: не читаю, разочаровалась
Путешествие года: Монино
Текст года: заявка на грант
Фотограф года: Леша
Удача года: не заболела!
Неудача года: одна на НГ
Надежда года: не быть одной на НГ

еще раз спать... сладко сладенько... завтра можно немного проспать работу, а уж в субботу можно выспаться. Хотя конечно, было бы неплохо доехать и забрать загранпаспорт. Неужели я действительно смогу его получить на руки послезавтра... с трудом верится..

если отношения нужны только мне, а ему не нужны - то такие отношения не имеют права на сколь-нибудь долгую жизнь...
розовая надежда, что он напишет или позвонит... ну сколько она во мне проживет, неделю? или протянет две недели?

нельзя смотреть романтические фильмы на ночь глядя, будучи ночью одной. Однозначно нельзя.
Ибо хочется обнять и заснуть в объятиях Его. А не подушки. пусть даже любимой и большой.

наслаждаюсь мелочами жизни, его маленькой скромной смской, вкуснющим вишневым вареньем...
и там, где-то на окраинах мыслей бегает одна шальная и воинственная. С топориком. Маленьким таким топориком. Которым удобно колотить посуду. Надо будет кстати спросить, можно ли у него дома бить посуду?
Ибо очень скучаю. Не грущу, но скучаю.

два стаканчика и я улетела. А пьяной безумно хочется в твои объятия. Думать про сложности я не буду и не хочу. Сложности конечно же будут, ты самодостаточен. Но так хочется спрятаться под твое крылышко, чтоб обнял ночью и не отпустил... Это так просто, мне не нужны деньги, я хочу просыпаться от твоих поцелуев... Но это фантастика...
но раз своя жизнь, то надо придумывать выход из ситуации. Нельзя же просто страдать и ничего не делать? Правильно, нельзя.

И завтра я стащу из дома большую часть Хауза... я по нему соскучилась!

п.с. нельзя быть такой неграмотной в пьяном состоянии. Бедный комп мне все подчеркивает и подчеркивает, вот у него терпения тьма!

салон магазина похож на маленький и очень деловитый муравейничек. Но в целом, все очень быстро, качественно и никаких проблем, несмотря на небольшую площадь и большое количество покупателей.
Потрясающе продуманная организация!

твой голос заменяет 50cent... даже вот не знаю про что это... то ли про мой вкус то ли про твою сексуальность...

пора быть оптимисткой :)

два брюнета... самостоятельные, независимые, сильные и нежные...
высокие, атлетичные...
серые или карие глаза?

милый... милый милый мой... какой же ты на самом деле?

ты говорил, что как только я стану на ноги и буду зарабатывать больше 9 тысяч в месяц - мы начнем снимать квартиру и будем жить вместе...
ты говорил, что за каждым Великим мужчиной стоит мудрая женщина...

я... а что я? Я решила по-своему.
я не хотела делать карьеру и зарабатывать штуку долларов в месяц, чтобы ты был спокоен за будущее своего ребенка и согласился на него. я ушла... теперь я зарабатываю больше 9 тысяч... я имею неплохие перспективы на будущее. И я занимаюсь своим любимым делом. Нет, я не буду получать штуку в месяц, мне это пока и не надо. Я женщина, я хочу заботиться о своей семье, а не заниматься карьерой 24 часа в сутки. Хотя теперь я знаю, что могу.
я не хочу быть мудрой женщиной за спиной Великого мужчины. Я не хочу его направлять. Я могу поддерживать, могу советовать... но постоянно направлять развитие карьеры мужа, чтоб он стал Великим? это не мое... я даже не знаю чье это... я не люблю манипулировать людьми… мне жизненно необходимо ощущение свободы, как своей, так и своей половинки… но это уже совсем другая история…

ты говорил, говорил, говорил… и где ты теперь? Когда я знаю, на что я способна? Когда я зарабатываю достаточно денег для продолжения отношений? А ты нигде. Выяснилось, что для тебя гораздо важнее весело проводить время, чем строить карьеру и зарабатывать деньги для семьи. Ты не любил… когда любят – сражаются, бьются. А ты просто отошел в сторону и стал веселиться.
А что я? А я выросла, забыла тебя, нашла новую любовь…

Зачем ты говорил?

время бежит... жизнь меняется... на улице солнышко... и прекрасная погода... карьера идет вверх... обретена финансовая независимость... получается даже понемножку откладывать денюжку, накапливать ее и вкладывать...
я ведь хочу ребенка, а полагаться на мужчин.... не знаю... очень хочется, но они так боятся ответственности, что наверно нельзя.
друзья... круг общения вырос... нормально общаюсь, вписываюсь в новые компании... не комплексую уж очень сильно... правда дико боюсь мужчин, но что с этим сделаешь?
здоровье пошло на поправку... а что не сможет пойти никогда больше не вызывает у меня священного ужаса... просто осознование факта "надо сделать профилактику".
жизнь размеренна и в тоже время насыщена событиями... все вроде отлично и замечательно :)

вот только так и не могу забыть этого обаятельнейшего хулигана...

что делать?
что делать, солнце? я не могу тебя забыть. я очень по тебе скучаю...
но я не хочу тебе навязываться... я не хочу быть любовницей, я хочу большего...
я хочу от тебя ребенка...
ну и что делать?

Ночь, бессонница…предложение выпить… почему бы и нет? Вроде я забыла, успокоилась, ранка затянулась…
Вино? Нет, лучше коньяк – я смогу себя контролировать. Расслабление… тихая уютная спокойная квартира. И я расслабилась. Это ведь такое счастье в последнее время – ни о чем не думать.
Коньяк… думала, что опьянение от коньяка на меня подействует меньше. Ха. Небольшой массаж, нежные руки, ласковые объятия… и я поплыла. Все же обожаю этого маленького хулигана.
Не, я совсем не сожалею. Хотя конечно не надо было. И так его трудно забыть. А так будет еще сложнее. Ну, пусть пока все катится, как катится. Потом разберемся. Хотя, опять мне ходить с разбитым сердцем.

Чудесная ночь… Чудесное утро… обаятельнейший хулиган!

интересно, а почему в счастливом состоянии текст не пишется, а?

грустно. ПМС наложенное на одиночество страшная вещь... что же ты со мною делаешь, а? хочется игрушки? не получится. Мое терпение не бесконечно, милый. Еще одна неделя и ты свободен... на все 4 стороны. Не хочу за тебя бороться. Надоело. Устала. Хочу просто жить.

Жизнь потихоньку идет, милый. Я потихоньку привыкаю к твоему отсутствию. Хотя и не хочу. Но напрашиватся, навязыватся тебе не буду. Хотя наверно надо...
Не люблю, милый, когда не сдерживают обещания. Ты же обещал посмотреть телефончик. А что в итоге? В итоге позвони В. Счас, делать мне больше нечего. Не хочу с ним говорить.
Не звонишь, не пишешь... ночью крепко крепко обнимаешь... я не понимаю НИЧЕГО, милый.
А ты не хочешь говорить...

Ты ведь очень нежное существо, мой милый... и очень закрытый...
В отношениях с тобой приходится идти на ощупь, набивая себе шишки на очередных граблях. Но так страшно ошибится, страшно причинить тебе боль.
Но ты, наверно, прощаешь все ошибки. По крайней мере, ты не сердишься долго.
А я не могу долго сердиться на тебя. Сколько раз уже приезжала с твердой убежденностью, что только поболтаем... и сколько раз после этого счастливо засыпала рядом с тобой...