Разве это сложно просто взять и уйти? - Оказывается сложно.

Недавно посмотрел концерт группф Чай-ф,по телеку. Понравилось,блин. "Особенно псы с городских окраин", "С войны" и "Поплач о нем". Ни в одном бакинском муз магазине не нашел. Скачть смог только две последнии композиции

Всё так хорошо начиналось: сильный проливной дождь, оба мокрые бежим по лужам, с ходу садимся в такси и весь путь смеемся над тем, какие мы смешнве. Тогда, я решился взять ее номер, в тот день она была особенно красива, мокрые волосы добавляли её красоте что-то, что сводило меня с ума. Я говорил какие-то глупости, а она всё-равно улыбалась. В тот же день я написал ей первый sms, началась эпоха месаджей.
Первые две недели: Я ей пишу по пять месаджей в день, она мне по-одному, но какому! Я на седьмом небе от счастья, она великолепна, идеальна, умна, скромна, ослепительно красива...
Вторые две недели: Пишет через день, ну... не страшно, может у нее нет едениц? Может она решила уделять мне меньше внимания, чтобы подольше сохранить отношения, да мало ли что может быть?! Я люблю ее, она меня, наверное, тоже.
Следующие полгода: Мы почти не видемся, ни одного месаджа, я ей пишу каждый день, за редким исключением. Не может быть! Она послала мне месадж, дрожащей рукой пытаюсь попасть на кнопочку телефона - "С новым годом, желаю счастья, здоровья и много-много всего" - И это все? А где "красивый", "сладкий"? Может просто "uz вермяк" не хочет? Звоню - 9 из 10 раз ставит отбой, на десятый раз берет и нудным голосом говорит. На "я тебя люблю" отвечает "Зачем позвонил?!"... Я знаю - просто не хочет показаться имкян верян гыз, я ведь знаю что она не такая, а она не знает, что я знаю, что она не такая...
Прошлая неделя: Не поехал по важному делу, решил встретить ее и проводить до дома, как в тот раз, в такси... Вышла из блока - такая красивая... подхожу: -Привет. -Привет, зачем пришел? -Тебя проводить. -Не, не надо меня ждут. -Кто?! - Брат. - У тебя же нет брата, только сестра. -...Двоюродный. -А где он тебя ждет? - Там *показывает пальцем куда-то в сторону пятиэтажного дома, на другой стороне широкого проспекта* - А почему там, а не здесь? - Просто. -Ну ладно, пока. - Она *с какой-то грустью в глазах* А ты зачем пришел? - Тебя провдоить. -Зачем? - Просто.
Вчера: Чувствую что я ей надоел, пишу месаж, говорю так нельзя, что такое отношение оскорбляет меня и мое самолюбие. Что если я ей надоел - то пусть так и скажет - я отстану. Тишина... значит не надоел.
Сегодня: Целых два часа сидели рядом с друг-другом, за одним столом, всего несколько сантиметров нас разделяют, я слышу ее дыхание, сопит... красавица. Выхожу, жду у выхода, хочу проводить -Привет. -Привет. -Можно тебя на этот раз проводить? - Нельзя. -Что на этот раз? - Просто. -Слушай, здесь уродцев полно, давай я тебя со двора выпровожу, а дальше уйду своей дорогой. - Ничего, я справлюсь. Возвращаюсь домой, пишу sms что наплевал на свое самолюбие. Она мне важнее... Я становлюсь похожим на героя бразильского сериала. Тишина. Звоню - отбой... Вспылил написал месадж "Это была последняя капля, прощай". Обидно, всё так хорошо начиналось.

Новая запись /c/

Помню, в школьные годы мы любили сочинять стихи, причем только мальчики нашего класса, мы соревновались у кого они лучше, создавали даже конкурсы, вместо домашнего задания мы пмсали стихи, и неважно что большую часть слов составлял мат, и неважно что оценивались они исключительно по количеству ругательств, содержащихся в них, не обращая внимая на рифму, которая зачастую отсутствовала. Писали, как ни парадоксаьно, двоечники, ботаников мы не пускали в совеобразный клуб любителей поэзии. И не потому что они материться не умели, просто нам не хотелось слушать их правильную двенадцатистрочную онегинскую строфу, нам она была не интересна, мы просто писали от того, что нам нравилось то что мы пишем. Мы создали свой маленький закрытый кружек, ничем не отличалющийся от шахматного или математического кружка.

Просыпаешся утром от разрываюшегося телефонного будильника, сонный, рукой тыкаешь любую на угад кнопку и с облегчением смотриь на надпись "snooze active", засыпаешь, на каких-то 5 минут,которые в этот момент кажутся вечностью, до следуюещего рева и так до тех пор пока не поймешь что опаздываешь. Встаешь, ты знаешь что сегодня обычный день, такой же какой был позавчера, неделю, месяц, год назад... Это и прибавляет тошноты в это пасмурное утро. Толком не позавтракав выходишь, грея раздолбанный автомобиль, прям в нем достаешь первую сигарету... в голову лезут странные мысли, о жизни, о её смысле, в это время ты можешь претендовать на место Гёте, а может даже он на твое. Доезжая до места назначения куда-то исчезает тошнота, философия в мозгах... остаются только рефлексы. Ты начинаешь машинально реагировать на происходящее вокруг. Редкие радостные минуты, даже мгновения типа рассказанного тебе анекдота или улыбнувшейся девушки смазывают монотонность, хотя на самом деле являются ее неотъемлимой частью. Возвразаешся и, уже почти никакой, ложишся спать, чтобы проснуться утром от рызрываюшсегося телефонного будильника...

Странно, обынчый день, обычное настроение, но со вчеращнего вечера до сегодняшнего утра ощущаю какое-то странное чувство, знакомое всем без исключения. Это когда прямо посередине между 7-ой парой ребр то-ли бегают мурашки, то-ли какой-то монотонный гуд. Обычно так бывает когда вляпываюсь в какую-нибудь историю или когда знаю что вот-вот вляпаюсь... Но со мной ничего страшного не происходило и ни во что в ближайшие два часа вляпываться не собираюсь... Хм... что-то я в последнее время стал обращать внимание на такие вещи. Или это просто от того что мне нечего писать?... Живот бурлит - ни к чему хорошему это не приведет - факт.

Пятница, 13-е... Говорят что страшный день. Обязательно что-то случится, весь день ждал - нефига, мне не свалился на голову кирпич, меня не искусала собака, не сбила машина... а так хотелось... обидно.

Ночь, бухой в стельку, но довольный жизнью, снял шлюшку. Кайф, четрверть зп в портманэ,люблю держать большие суммы в кармане, для понта))), Job is done. Возвращаюсь домой с барделя, шатаясь тормознул такси, хвать, а портманэ как и небыло... Матерясь, тащусь обратно... устроил драку с шкафами вышибалами, сикильдим(простите, по-другому не назовешь), шлюху так и не нашел. Позвонил другу - приехал забрал меня... похмелье, мель, обида... Как последнего лоха. Тупое состояние. Торжественно клянусь бухим "баздыг" не делать

В последнее время меня тянет на Бритни Спирс, то-ли поет хорошо, то-ли весна пришла, лучше была бы весна, а то стыдно )))

Был в дневнике у Фавн-а, одна из записей навела меня на вот такую вот мысль, хотя я изначально не хотел обсуждать эту тему:
Я живу в Баку, Азербайджане. Как известно между Азербайджаном и Арменией существует Нагорно-Карабахсакая проблема. В последнее время все больше и больше всяких патриотов, которые бьют себя в грудь и говорят что надо начать войну и черт-знает что еще. Я тоже согласен с тем что это сделать надо, но существует общество. Дофига всякой пропаганды, как тут, так и "там", забугром. Каждому приехвашему иностранцу показывают беженцев, документальные филльмы и т.д. Лично мне, хочется взять это общество и отстирать в стиральной машине,из той рекламы, та, что бесшумно работает, со стиральным порошком, тем, что не содержит хлора и оставляет ослепительную чистоту. Ведь тот кто хочет сделать - тот сделает... а это просто маразматический brainwash(промывание мозгов), оставшийся со времен совок... как жили при совах, так при них и остались.

Был в маленьком городке, в горах, корни у меня там, есть трехкомнатый домик, доставшийся по наследству, 9 соток, летняя кухня. Приехал, один, просто так, от нечего делать. Лег на траву - смотрю на звёзды - красиво...

Прочел книгу гитлера "Моя война", напомнило "записки из сумашедшего дома"... Философия сумасшедшего.

Прочитал кусочек "Дневинк Бриджит Джонс" - хрень. Может мне тоже вести учёт каждого киллограмма и каждой сигареты? Прикольно выйдет :
Понедельник, черт знает какое апреля - выкурил пачку сигарет, съел очень много, выпил банку пива - всё равно похудел., млять и так на гербарий похож.

Случайно зашел на http://lleo.aha.ru/na/index.shtml - ржал с получаса.

Дождей не было с месяц, снега с полугода. Мирно перехожу через дорогу, осматриваюсь вокруг, как какой-то урод, разогнавшись до черт знает какой скорости, умудрившись найти лужу прям около моих новых джинс, проехал по ней. Я, естевственно, не нашел ничего лучше как вспомнить всех его мам, тёть и дядь. Джинсы легко не отстирюстся. Обернулся - никого, разве что старичок и пёс, оба хромают. Пёс - на заднюю левую ногу, старичок - кажись на обе. Постоял так минуту-другую, успел выкурить сигарету и сбросить пар. Мрачно сплюнул в злополучную лужу, бросил в нее окурок и пошел обратно.

Сижу, курю, думаю о жизни и о всем сущном. Нахрен мне это сдалось? Нахрен мне это надо? Нахрен я сел именно в эту маршрутку? Нахрен я смотрел из толпы, воняющей дезодорантом, потом и несвежим дыханем, именно на нее? Нахрен?

Сегодня утром проснулся от того что якрое весеннее солнце светило в глаза, я забыл задернуть шторы.
Люблю этот момент, когда после холодов, северных ветров резко приходит жара. Подумать только - еще неделю назад я ходил в куртке "дутике", грязно матерился себе под нос, вспоминая родню гидрометцентра....
Встал, оделся впервые за последний год-два нормально позавтракал и только после этого закурил. Давно у меня не было такого настроения, давно я так не радовася мелочам...

В последнее время дофига всяких статей, спецрасследований и прочих винтиков-болтиков по поводу конца света. Когда я был маленький я спросил у кого-то что это такое помню что ответили "это когда человек умирает". Этого мнения я придерживаюсь до сих пор. Умер человек - для него это и есть конец света. Цунами в Индийском океане - чем не конец света для 200тыс. человек?

Сижу сегодня в чате, сообщаю о случаях кровотечения из носа в последнее время, как вдруг кто-то сказал... не помню конкретно что, но что-то вроде того что у меня всегда что-нибудь болит... Задумался: А ведь правда... в последнее время совсем дохлым стал.