))) паздравил  женьку)) и машутку)) масяня так обрадовалась)) виииииии))) На самом деле тока щас понял как клёва иметь такую подргу в москве)) на клёвая)) виииииииииииииии надо сто пудняк с ней встретиться)))) ща на днюху к лёхее вернусь к 9 или 10))) а мож и позднее))) Всех девах с праздником))

Всё хорошо)) уиииииииииии)) собираемся с подругами на каникуо

Лах погулять)) вот весело будет)) элис)) короче значит давай собирать народ)) нужно блин, хочу встретиться со всеми)) побесимся))

Что изменилось с того дня, как я написал. Хм наверно, то что мне моя любимая подруга Оля кинула хорошую. Песню, и я уже как 2 дня сижу в трансе слушаю эту песню. Хотя и не только её. В школе дела нормально дежурный класс, бее. Только оценки напрягают… буду стараться.

 

Теперь хочу просто написать. Гулял, и пытался себя понять. Всё-таки в чём-то я ошибался… и ошибаюсь. Но ничего. Как я сказал, что будет, то будет. Мы не умею менять свою историю… мы можем приукрасить или убить. Но вся жизнь идёт не так, как я хотел. Хотя может и так… становлюсь тихо, и медленно пылинкой в тёмном углу… получается, даже очень. Весь мир стал для меня чёрно-белым. Я как будто лишился красок. Я ничего не вижу признаю… и как обычно не понимаю… ну конечно я же дурак тупой. Что с меня взять….

Целый день смотрел на ходьбу моего кота, а ведь прекрасно. Они ходят как наша жизнь….

Холодно… давно так холодно не было… всё тело холодное, хотя окна закрыты, и батарея греет. Я всегда обычно тёплый, а тут.

Завтра тренировка по моим боевым искусствам хоть это радует. Выпью, энергетик… помогает очень. Не срываюсь.

Писать о своих мыслях… глупо почти каждый человек смотрит на внешний мир человека… но никто не знает меня внутренне…. Обидно очень…

 

 

Музыка спасает…. Сейчас бы уйти далеко на 5 дней где-то и взять энергетиков 5 и рисовать сидеть… потому что я так устал… никто не понимает…даже я… считают что мне на всё…..

 

Устал… холодно… одиноко…

Я пылинка….

 

6 ночь подсчету, которую я не сплю… помогают энергетики…. Каждую ночь думаю, что же такое, почему всё так. Каждый раз рисую её образ, любой,  пытаюсь вспомнить все моменты, все прикосновения… снова хочу жить…Не получается, много дыма… много огня. Много слёз и печали, много всего говна… я устал от него! Устал от этого… человеческое я, уже не существует, я борюсь с самим с собой, я плачу иногда… хожу к рельсам…. Успокаивает. Вижу, как поезда едут по рельсам, мчатся как моя жизнь… тёмная, серая… но с просветами.

Почему?? Почему у меня всё через жопу,… почему я всегда на грани потери… я не хочу, слышишь господь и ты смерть!! Я не хочу потерять!!! Потерять её!!!!!!!!! Не хочу, нету жизни без неё…. Я рисую её лицо, дуги ресниц…. Глаза улыбку…. Слёзы. Она мне нужна. Нужна как воздух, она залечила моё сердце, сделала другим. Ты этого не понимаешь.

Я хожу поездам, и молюсь тебе, молюсь, чтобы ты дал мне силы, чтобы я мог учиться норм, и быт с ней всегда…. Почему ты выбрал меня таким почему…. Я люблю её, люблю и отдам жизнь... я не могу без неё. Я полюбил впервые и не хочу потерять её… мне плевать на других… пусть весна ни на кого не смотрю.. пусть она не будет меня любить, но я её буду. Я привык страдать. Love

 

Зачем я всё это пишу, ведь вы поймёте всё как написано, а здесь многое скрыто, хотя я пишу для себя…

 

Пылинка… да она всегда со мной рядом… Но ничего,

 

Я СМОГУ!

 

 

В колонках играет - часы.... шаги смерти...

Так надоели многие люди… которые хотят простебать, подшутить, другие быть со мной,  что-нибудь ещё… надоели… мне важны только друзья и конечно она.

Сижу и думаю, а что дальше?? Что со мной будет?? Кем я выросту?

Уверен в том, что все меня бросят,… кому нужен будет нищий идиот…. Всё равно в жизни ничего не добьюсь…. Раз мне ща уже стыдно, то значит, ничего, изменяя не получится, неуч… не могу учиться, не получается…. Сдам экзамены на 3… все отвернуться….. значит такова моя судьба…

Ну что… день был самый ужасный… Я решил пойти погулять, дождь спасает… гулял после математики, пошёл на откос где поезда… сидел на рельсах… всё таки подумал, что надо стараться всё отдавать учёбе.

Сидел и думал, что будет дальше, увидел я своё будущее… увидел, что она будет со мной… всегда… мне стало легче… смерть всегда будет преследовать.

Вообще, так одиноко мне печально и грустно. Чувство, что всё вокруг погибло.

Отец орал, я не выдержал и чуть всплакнул… очень плохо мне… сейчас стараюсь успокоиться, я устал… хочу её обнять, но её нету… буду лежать и смотреть в окно… я очень устаю, мне тяжело. Я пытаюсь, но не всё получается. Я стараюсь, стараюсь делатьтак, тчобы тебя всё устраивало, но я не зочу чтобы мои проблемы трогали тебя... вдруг что-то случится.... ты мне нужна правда очень...

Надо… самое время подумать, что со мной…пойду на математику, а потом гулять под дождем один…. Я думаю, это просто боязнь её потерять… я настолько полюбил… и знаю, что она тоже... и вообще надо в  себе разобраться… Кись я тебя люблю… не переживай, со мной всё будет хорошо. Мы не расстанемся.

Не понимаю… ничего не понимаю… я устал, я не хочу жить. Со мной у всех одни беды. Что такое, я опять чувствую рядом смерть…. Опять болит сердце… и опять боязнь ещё более сильная.

Я не могу ничего сделать, мне хочется уйти, я устал от мира… я стал бояться, что потеряю её….. боятся, что она играет… хотя это тупо, что я думаю…

Я тупое создание, не понимающее этот мир… я чмо я боюсь и боюсь.. слабак… не хочу я себя видеть… разбиваю любое зеркало… ненавижу я себя… не хочу я видеть себя таким, мне стыдно, что у родителей такой сын, что у жени такое чмо как я… я не достоин жить… всё порчу.. она заслуживает лучшего парня…

Вообще рождение  моё ошибка… смешно да господь??? Смейся дальше…. Я позорище…. Зачем ты создал, посмейтся.?? Так смейся, ты видишь… а ты смерть, что стоишь когда ты меня заберёшь??? И ты дьявол, что некого жарить, зачем??!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

Зачем всё это…………………………. Я делаю боль, зачем вы дали мне свои силы??!!!!!!!!!!  Why I???????????

Шёл снег. Улица были заполнены людьми. Бессмысленные шаги, заставляли унывать. Не естественные лица угнетали, и заставляли грустить. Люди  идут как стадо животных, не замечая кому нужна, помочь, кому что-то ещё. Среди этой серой массы был парень. Он был не похож на всех, в нём видны были какие-то чувства, эмоции. И он мог что-то чувствовать.     

Одним серым утром он вышел на прогулку, вышел в тёмном плаще, в чёрных кедах и джинсах. Пошёл дождь… музыка играла в его наушниках, и он не слышал или даже не замечал этот серый мир. Не давно он потерял близкого человека, и поклялся больше не любить. Но вдруг, он увидел ту, которую никогда не думал, что увидит. Это была она. Она была хороша собой, красива, стройна. Одета была в простую одежду: джинсы, кеды и куртка. Они прошли мимо, он посмотрел так, как никогда не смотрел ни на кого. Она улыбнулась.

Вскоре они встретились. Они встретились как две противоположности. Они шли. И неожиданно он упал. Она засмеялась, и помогла ему встать. И они начали беседу, идя по улице, где ходит эта серая масса. Видно, что идут два ангела. Всё было прекрасно, они дружили, и не было ни кого в их жизни, кто мог бы им помешать.

Но одним вечером она позвонила ему на сотовый( что она никогда не делала) он удивился. И он услышал слёзы, слёзы свой любимой. Она что-то шептала, он разобрал - « Мне делают операцию, она может быть смертельной. Но знаю, что я тебя люблю. И никогда не потеряю” и бросила труппку. Парень не сдержал слёзы. Сидя у окошка, он смотрел вдаль моля бога о том, чтобы она выжила.

***

День операции наступил 25 января. В это время, он был в другом городе( родители заставили) и плюнув на всех и всё, он помчался к ней. Она мчался так, как никогда раньше. Губы дрожали, волосы развевались на ветру. И слёзы лились вокруг. Сбивая прохожих, он прибежал в больницу, и увидел её. Она лежала не двигайся, словно маленький котёнок, который устал и хочет просто спокойно поспать. Не смотря на то, что операция прошла успешно, он сидел и ждал, пока она проснётся.

**

27 января. Он слышит голос” Мужчина очнитесь” проснувшись, он увидел её, стоявшую и улыбавшуюся. Он не мог сдержать все эмоции, и просто на просто взял и обнял её и сказал три важных слова, которые могут идти или просто так, или от сердца. Я тебя люблю. Она заплакала и, сказав, что  тоже любит, обняла его. Крепко крепко. Она прикоснулась нежно к его губам, а потом, прижавшись к нему, тихо прошептала на ушку” давай никогда не будем расставаться”…

Я не знаю что сейчас такое, но думаю что это такая любовь… я не видел такую любовь нив одном фильме, ни в одних мечтах… любовь, которая без труда проходит все преграды, вот оно счастье, оно со мной, уже как 3 месяца.

Я с тал больше боятся потерять её, сегодня целый день улыбки просто не сходила с моего лица, я не мог сдержать в себе радость, я так рад, что она вернулась. Без неё, всё было по-другому, и никакая другая девушка не нужна мне, и влюбится в другую я не смогу, да и не хочу.

Я стараюсь не думать о плохом, но иногда мысли сами лезут. Но в глубине души, я почему-то уверен, что именно на ней  я женюсь. Мысли моего скромного разума, тоже стали по-другому мыслить, я стал другим, не таким как был раньше. Я стал думать, думать вперёд, я уже начал думать, как мы обустроим квартиру, дурачок я… и я на 10000000000000000% уверен, что именно она будет моей женой, если она сама захочет.

 

Я даже уже не знаю что писать, я хочу выразить любовь такими словами, но я не буду их сегодня писать. Дорогая просто знай, я тебя люблю и никакая другая мне не нужна!

 

 

Я смотрю на жизнь, бывает розовыми очками, а бывает, нет. Сейчас я осмысляю всё. И прихожу к согласию со своей головой.

 

Кись, я так тебя люблю!!!!!!!!!!!

 

В колонках играет - Her Words kill-Love on the cat walk

В последние дни, нет даже часы… я понял, что впервые за отношения с девушкой, я стал другим…

Сегодня нашим отношения 3 месяца, я праздную его один, в темноте в пустоте. Внутри, всё вспоминает, каждую секунду, каждую миллисекунду, проведенную с ней. Впервые, я так скучаю по девушке, впервые я так полюбил её. Тяжело, внутри себя я начал понимать, что во мне не много ни мало, заключены чувства ангела и смерти. Я вообще другой я понял это, мне это не легко признавать…  я не старался выделяться. Я тот кем хочу стать, и то, что все пытаются доказать что всё в мире хорошо…. Глупцы… счастье, оно убивает людей. Если радуешься, обязательно придёт боль, и горечь… но с ней, я не могу ни радоваться, я счастлив с ней, и всё время буду с ней.

 

Вспоминая, каким я был раньше, думаешь, что сейчас их, тебя выросло. Я стал какой-то смертью, с чувствами человека.  Я люблю одиночество, люблю грусть. Но в тоже время я не могу без неё….

 

 

Передо мной, лежит кучу книг, и бокал с соком, так я праздную 3 месяца, в темноте в углу…  счастье оно есть, но не надо его постоянно пытаться получить, оно губит людей…

 

Как хочу вернуться туда, где мне спокойно, где мы с Олегом сидим и просто думаем о жизни, это дерево в Малино. Большой дуб жизни. Это священное место для нас.

 

В последние дни, и время Олег и Паша, и Леша, и Виталик…. Стали мне братьями…. Я не вижу свою жизнь без них… хотя туда ещё относится Андрей…. И, конечно же, она….

 

Всей душой, я прошу что бы она была со мной… как сейчас я чувствую её прикосновенье ко мне… я ошибался то, что меня всё время преследовало была не смерть, а душа жени…. Она со мной… как и моя с ней….

Надоело все, я не понимаю, почему я не получается ничего… я знал, что я слабак. Но буду пытаться, может что-то выйдут…

Уже не могу без неё… вообще не могу.

Я так устал, от всего, всё надоело, не могу больше… почему я такой тупой… я думаю, в скором времени все от меня отвернуться, кому нужен такой дебил. А будущего у меня нету… тогда и жене я буду, не нужен… всё думаю не скоро я здесь напишу….

 

Все быстрей приближается тот день. За эти недели, я нашёл в себе то, что почти не каждый парень найдёт. Мы машинально смотрим на девушек, но я, знаете, я вообще не смотрю... потому что я настолько люблю её.

И не важно, какая она, хоть там самая прекрасная девушка на Земле, я отношусь к ним как к друзьям. И плевать я хотел, что у кого-то ко мне чувства остались… я люблю, женю, и ради этой любви, готов жертвовать всем. Ведь она та самая, с которой я хочу прожить всю свою жизнь.

 

Вот пишу, а внутри всё просто плачет, хочет к ней. Я очень по ней скучаю… не знаю что писать…

2 запись устаю я. Мысли о смерти не ушли… да и вообще в последнее время мне всё хуже и хуже... хорошо что хоть сердце не болит. Но вот эти дни, мне так плохо… вы себе не представляете, как… нет вы не представляете, даже не пытаетесь сказать, что представляете, не поверю! иногжа вообще не сплю....

 

 

Я все, не переставая думать о ней… господи почему, я же не могу… но я выдержу.. я точно знаю что выдержу…

 

 

Я не уверен, но что-то мне говорит, что я буду с ней вечно- и это меня радует.  

 

 

Одинокий фонарь посреди улицы, мой фонарь, лампочка моя жизнь… люди.. они не человечны, а все волишь просто массовка…  

I miss you my love….

 

 

Одиночество, и пустота… да привык уже… я наедине со своими страхами. Иногда хочется остаться один как сейчас, но всё равно её не хватает, очень….  Блин не могу собраться с мыслями….  Я. Вообще не знаю, что такое со мной в последнее время, наверно и вправду становлюсь призраком…  очень тяжело, я просто не выношу уже… это так сложно очень сложно… и вообще ни кто мне сейчас не в силах помочь… просто простите меня за всё…

 

А вообще, пошёл я сидеть как маленькая пылинка в углу….

12 февраля 2008 года… 11 50.

 

С момента её отъезда, во мне изменилось многое. Это описать не возможно. Я, наконец, разобрался в себе, и, наконец, понял всё, всё… 

Моя комната наполнена страхом, но есть любовь, которая побеждает это. Тока что перечитал свои послания насте… какой я был дурак, думал что полюбил… оказалось играл, и знаете понравилось.

Но сейчас, вот именно эти отношения открыли во мне настоящего Кирилла. Я, наконец, понял, что такое любовь. Ведь так стремится к ней, и просто видеть её… не хотел я, когда был с другими.…  В сердце моём сейчас одна любовь, и сердце снова живёт… я каждый день рисую её образ перед собой… её безупречное лицо… как она красива.…  Сейчас мне очень сложно, я, наконец, в школе почувствовал себя призраком, что мне не нужны никто там… кроме друзей… но и иногда они тоже надоедают…и ухожу я от них.

 

Сейчас сижу болею, Интернет не работает, и приходится просто так печатать…

 

Господи ещё 10 дней до её приезда… я вытерплю… сложно очень…. Блин столько мыслей хочу написать, но что-то не могу…

 

Я так хочу быть хорошим, учится. Но мне стыдно, что я тупой, что у жени такой идиот как я, что у родителей такой сын…. Зачем я туту?? Кому я такой нужен??

Последние дни мне всё хуже и хуже… я не могу уже контролировать себя… да и ещё заболел…. Я понимаю как мне плохо без неё… очень… и ей без меня… лад  писать много не буду, скажу только что мне очень её не хватает.

Ой день ржачь, вместе литры и геометрии лёд кололи, и чай пили…)) вообще супер, потом Олег пришёл и такая смешная ситуация гагаггагага вообще всё хорошо… рад что она долетела, пусть отдыхает

Она в аэропорту, а я не выдержал и заплакал……

И так, эх тяжело писать… не знаю даже как начать… сегодняшний день пролетел так быстро, конец был великолепный… я понял, на сколько мне будет плохо без неё, на сколько сложно будет без её голоса… эх сложная штука расставание… порой не понимаешь, что это такое, но сейчас я понимаю всё это как никогда…

 

Слов нету, одни чувства, и боль… не хочу ,,,….не хочу…не хочу…………………………………………………………………………………… Я буду очень скучать…. Буду скучать по твоему голосу, во твоей улыбке, по всему…. Ты прекрасна, ты всё меняешь в моей жизни… я понял, что именно с тобой мне хорошо, что моё больное сердце залечивается, и я обрёл ту которая любит меня, которая такая же как я…. Я буду скучать…. Удачи тебе, всё будет хорошо и у тебя и у меня…. I promise

В колонках играет - Gavin Greenaway-And then, I kissed him

Завтра в 0:00 моя любимая, как и моё сердце, улетит в Таиланд.… Эти дни, я слабак, я плакал, да вот так… я  не хочу этого расставания,… но придётся смириться, жизнь такова, проверка. Но я знаю, что всё будет хорошо. Только вот в школе, я буду призраком.…  Хватит с меня позитивных мыслей, я не могу их впихнуть в грустное, скучающее тело… Мысли лишь о том, что скоро я не услышу её. Что после тренировки, или вечером я не позвоню, и не услышу её голос. Не увижу её в школе, и не прочту её посты… мне очень тяжело… как будто всё что во мне, сейчас я отдал ей.  Почему как будто, так и есть, я отдал ей всё. И пусть ей будет не так грустно как мне. Любимая отдохни ради меня. Не печалься, и не волнуйся, здесь ничего не произойдёт.  

 

Сейчас, я ид по дороге страхов… и дороги стыда… мине стыдно, что я плохо учусь, стыдно, что у любимой такой придурок как я, что такой урод…  Может это неожиданно слышать, но любимая, я хочу, чтобы завтрашняя прогулка, перед твоим отъездом, была самой счастливой… я очень хочу, чтобы ты уехала с хорошим настроением…

 

И ещё я конечно не покину вас, буду здесь писать… обещаю. Простите, слова куда-то исчезли…

Всё ближе тот день, когда уедет моя жизнь, уедет моё сердце… и я буду призраком, который находится вместе со смертью. Да, теперь я понимаю, насколько я влюбился, и понимаю, что не могу без неё... Надоело, почему все, так…  как же я устал, всё и все мешают… я так устал, от всего этого. Порой хочется забиться в угол как пыль, и сидеть там, ведь кому нужна такая пылинка как я… и все думают, что я плюну на женю, и её родители все… почему все думают что парни одинаковы и толкьо постелб... бред..… как мне надоели такие выводы. Кажется, я начал сливаться со своей душой, понимать чего хочет сердце, и слушать свой          мозг.

Да понимаю тебе и мне тяжело, но значит так надо, чтобы ты уехала. И то, что тебе говорят, что я брошу тебя, не верь им… сама узнаешь, что со мной творится… я не знаю, что мне ещё написать… мне очень плохо… пойду в углу посижу..

В колонках играет - Оригами- В Сердце моём

Пульс в последнее время стал биться очень и очень медленно, наверно я был прав, когда чувствовал, что смерть близко. Теперь с уверенностью могу сказать она здесь… Я как будто стою перед бесконечным путем, а смерть рядом, и говорит, пошли… я доведу тебя… Перед глазами мелькают силуэты, тени… даже днём мне кажется, что всё вот сейчас… но всегда кто-то мешает тому, чтобы она меня забрала… Если я всё-таки скоро умру.. знайте что вы мне дороги… но сейчас я ещё жив, и не знаю, сколько ещё мне бродить в темноте…  хочу дождь, потому что в нём мне не страшно умереть, он помогает мне… дождь-это мой внутренний мир… болит…. наверно вот в такм мире я буду жить, когда она меня заберёт....

Я не буду описывать весь день.… Хочу описать нашу прогулку.… Знаете, это не простая прогулка, с обниманиями, целованиями и разговорами… нет, это именно чистая и искренняя любовь. Сначала встретились, я устал очень, и поэтому был без сил, пошли к МГИЭТ по дорогу в лесу веселились, дрались, бесились, люди вокруг смеялись. Решили поехать к ней в районы, и не зря. Доехали до пятёрочки, и пошли пешком, по пути болтали. Я очень проголодался, а она как всегда подшучивала. Зашли в торговый, нашёл много шмоток,  которые хочу, и кеды.

Идём к универмагу, зашли.. и там начался берд бред, смеялись пипец, я купил чипсы и жвачку. Кормил её, она видетели не хотела пачкаться.  Потом сказал фас на снежную бабу, и она так ей влепила, тем временем я почти съел чипсы, и решили мы поиграть в царя горы, началось “ Я царь горы, нет, я “ и так очень долго.

Время шло, и мы решили пойти к её дому, по дороге я упал, и лежал, но потом внезапно встал и начал поливать её снегом, да было весело, как гналась, гналась за мной по районам и кричала, стой.… Покидались, покидались, и потом поцеловались, это было так прекрасно, вообще, это не описуема, такая любовь. Подошли к её дому, так не хотел расставаться, но как обычно этого не показывал.

 

 

Всё она дома, а я иду по Крюкову в одиночестве вспоминая её, как только она отошла от меня я уже соскучился…

Да последние дни были очень сложными, была ссора, которая разбивает большинство пар… но мы её прошли, и очень хорошо. Ведь без ссор нет отношений. И мы стали чувствовать ещё больше к друг другу. Писать нечего, ведь всё уже вчера написал…. Потом может завтра напишу,… хочу сказать полное признание. И спасибо вам, что вы все есть….

 

А тебе любимая, спасибо, что ты со мной… и прошу, не покидай меня, ведь ты моё сердце…и если понадобиться, готов отдать всё лишь бы ты была со мной и была счастлива.

Один день из жизни…моей… в книжной версии

 

 

Утро. За окном прекрасная погода. Зимний снег блестит в солнечных лучах, а солнце светит прямо ему в глаза. Папа входит в комнату и говорит “Сынок, проснись” он не охота встал. И первая мысль его была связанна с нею. Да, да именно с ней, так как он не может ни секунды без неё, ведь так сложно было найти вот такую любовь.

 

Вместе с папой готовит завтрак, они разговаривают, смеются и радуются. Когда Кирилл приготовил себе поесть, и, покушав, он пошёл к компьютеру. Включив его, он долго бесился, почему он так тормозит. Папа сказал ему сделать уроки, он решил послушаться, вспоминая, что сегодня воскресенье и вечером он будет самым счастливым. Хотя он уже давно счастливый. Уроки было сложно делать, он спал в одном глазу, но всё же сделал. Тут позвонил его друг, они как всегда смеялись, шутили.  Папа решил пойти на рынок, а Кирюша оставался дома со своим котом.  Он тупо сидел в компьютере и ждал когда она зайдёт.… Но так и не дождался, решил пойти попрыгать… с Пашей.

Прыжки удавались, и было весело, пришел весь мокрый и усталый. Наступило то время, когда ему надо было выходить. Взяв наушники, надев свои кожаные перчатки, он весёлый пошёл к остановке. Стоя уже 10 минут, он смеялся и говорил “опять опаздывает, глупышка” И вот подъехал автобус, она вышла из него. Его сердце замерло, и любовь залила всё его тело, он безумно её любит. Она подошла, ему так хорошо с ней.

 

Они пошли, не зная куда. Но весело смелись, и подшучивали над друг другом. Как обычно, обзывайся, но им это было не важно, это любовь, которой не важно все эти мелочи… она всё пройдёт. Дойдя до  стадиона, они решили остановиться, он говорил ей прекрасные слова, она тоже… и они целовались, в эти мгновения казалось, что они знали друг друга уже сотни лет. Но время пролетело быстро, и уже пора было идти домой, он извинился перед ней ( кстати её звали Женя) что не сможет её проводить, он вышел на остановке копейка. И пошёл домой, и как только они расстались, туже он начал скучать.

 

Они пришли домой, и сразу стали переписываться. Она написал романтичный пост в дневнике, она тоже. И решили созвониться. И Кирилл услышал слова, которые никогда не слышал от девушки. Из трубки он слышал сквозь слёзы “Любимый, я боюсь тебя потерять. Не покидай меня, прошу никогда” Ему было так приятно, и он знал, что он не покинет её, ни при каких обстоятельствах.  Они разговаривали до 0:00 и дальше, ведь ей без его голоса сложно жить, да что скрывать и ему тоже. Он влюбился, и понял что такое любовь. И потерять её, это то же самое, что потерять сердце…

Не обычный день, я так был рад в душе, что она пришла… но снаружи всё думал, о чём-то грустном, и поэтому получалось не так…. Ладно… я не знаю что писать…завтра буду писать… просто прости, и не думай что я не рад был тебя видеть…..  Всем удачного дня завтрашнего…

Мне очень плохо и моральн ои физически.... не хочу объяснять почему!

Я просто тебя люблю... очень сильно.... а ещё вот такой днев сделалРОМАНТИК ЖИВ!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ, И ОН СНОВА ЖИВ!

В колонках играет - And then, I kissed him

Может кто-то не поймет, зачем я всё это пишу, но всё-таки я напишу…..

 

Знаешь, за эти 2 месяца я стал понимать, я многое узнал, многое перестал делать, многое понял… Ты, изменила всю мою жизнь, изменила всё представление о жизни… и мысль, о том, что в школе есть та, ради которой хочется жить, заставляет меня с радостью идти в школе.… Прости если иногда срываюсь, но ты же знаешь что я тебя люблю, и прости меня за то, что я не могу быть с тобой всё время… хотя очень этого хочу…

 

Каждый день я вижу тебя, и каждый раз поражаюсь какая ты красивая… сопливая сейчас, но красивая.… И сегодня когда ты рассказала, какой ты не удачник,  мне было плевать, потому что я же такой же… и знаю, что 2 неудачника нашли друг друга…

 

Я стал более внимательным, стал понимать, что такое любовь… ведь ты моя единственная настоящая и чистая любовь. И я очень надеюсь, что последняя… ты вошла в мой мир, как девочка, которая искала утешения, и нашла его во мне. Я очень рад, когда ты мне говоришь свои проблемы, я с радостью помогу тебе с ними.

 

Всё, что кружится вокруг нас, и все кто завидуют, пусть самое главное, что мы вместе, и не теряем друг друга…

 

Знай, любимая, что из всех звёзд, из всех богатств мира, из всех самый красивых девушек мира, я выбрал тебя, потому что ты уникальна, и ты самый прекрасный ангел, спустившийся с небес ради того, чтобы помочь залечить мне мои раны, чтобы помочь понять, что любовь есть. И просто спасибо тебе, все мои раны ушли в прошлое. Ты осветила мне дорогу, ты всегда со мной. Да я не идеален, но я стараюсь быть не похожим на всех, стараюсь быть таким, каким ты хочешь меня видеть….

Солнышко моё, я люблю тебя, и жизнь обрела во мне свет… и я не потеряю его, обещаю, как и тебя. Как ты научила меня думать о хорошем, как плакала в трубку, как мы прошли сегодня то, что половину пар не могут…. А мы прошли, мы смогли и будем вместе настолько долго, насколько не возможно представить небо без бога.

Ты самая прекрасная на земле, и не только я рад, что ты со мной… и спасибо тебе зато, что ты терпишь меня…. Я изменюсь, обещаю, во чтобы это не стало, я изменюсь… ведь я люблю тебя больше всего на свете….

Мне очень приятно, что ты переживаешь за меня .когда я прыгаю. Да это опасно, но вспомни, как твой папа говорит про меня… и понимаешь стихи который я пишу они рождаются из любви к тебе, я хочу чтобы ты была счастлива…. Это для меня самое главное….

Мне плохо, ладно то что постригли… но я вообще не понимаю что творится…. Я каждую ночь лежу  и в подушку проливаю слезинки… хотя я мужик да… срал я!!!!!!

Господи как же ужасно всё… Я так себя не чувствовал…. Это так ужасно. Она заболела, я тоже,… но моё сердце…. Она так меня перепугала… я не могу… господи как мне плохо… почему всё так хуёва… я не могу без неё….Плакса я.

 

 

 

 

…………………………………….. как всё ужасно, чувство, что она отдаляется от меня!!!!!!я не могу писать всё дрожит.....

Вчера ночью я умер… душевно… меня поглотил страх… и боязнь, я ощущал, как моё тело умирает… Я начал ощущать острую боль, начал ощущать как моя голова, она умирает.… И сегодня я открыл ей свою голову, открыл все, что было во мне,… конечно, мало было…. Но это всё меня убивало…. Не удачный день… как-то всё не так, я повредил очень сильно ногу… мне очень паршиво и погано. Пью адреналин… и всё равно хуёва….

 

Знаете, я понял, что я не умею мыслить позитивно… нет, не умею…и не научусь… уж простите… и ты прости, что я у тебя такая мрась…

 

Мне очень тяжело без неё, хотя понимаю, что это любовь будет надолго, а может быть и навечно… Тяжело без любимой… а когда уедет…. Что будет со мной…. Эх. Я вижу, что смерть ходит за мной попятам, я понимаю, что скоро она приблизится ко мне, и заберёт мою душу…. Да почему-то мне так кажется….

 

Руки смерти каждый раз на мне, но когда она рядом, смерть исчезает, потому что понимает, что моя любовь, не даст мне умереть…

В глубине души я смирился, что я не такой как все, что не могу радоваться, и не могу искать во всём свои +.

 

 

 

Голос из души: «Почему я боюсь??” на это не ответит, и самый мудрый человек на свете, ни бог, ни смерть….

 

 

Сложно, очень сложно будет 2 недели…. Для меня это как будто вся жизнь…

Ангелы давно меня покинули, и осталось она. Если покинет и она… мне не жить….

 

 

В колонках играет - Nachalo Tsitati
Настроение сейчас - грусть...

Да, что-то не весело как-то... Она боится, потому что видеть со мной что-то не так... Я понимаю, что это не может быть, то, что я раньше всегда чувствовал, раздражение и похуизм.... Не может быть... Сердце просто так не болит....  Сложно дышать,  сложно писать.... руки немеют... мне  плохо... играет самая грустная песня, которую я слышал.... Сложно произносить слова, сложно поднимать голову.... сложно объяснить, что со мной... но наверно в глубине души, я понимаю, что моё тело проигрывает одному чувству.... Любви..... я раньше не давал себя заполнить ему.... сейчас не смог остановится, и сейчас я стал тем, кем хотел быть....

 

Я каждую секунду думаю, что скоро она уедет, и мир для меня рухнет.... больно.. сердце болит.... но со мной будут мои верные друзья... но без неё очень сложно...

 

Каждая проведённая с ней секунда, это моё счастье… как оно близко было всю эту жизнь… сейчас, да собственно никогда, я не отпущу её… Тяжело говорить такие слова, человеку которого тока, что одолело чувство любви..

 

Я понимаю, что жизнь без неё скучная, и серая…. Я не знаю что писать…. Мне плохо….  Даже плакать больно…. Я так хочу к ней…

 

 

В колонках играет - Оригами- В Сердце моём

Cсегодня пошёл с утра с лёхой, он сдавал кровь из вены…  В школе тишина, спокойствие, старался как можно больше проводить с ней время… После уроков гуляние, приколы, смех и любовь…. Продолжение вечером…. Скучаю….

День обычный))) Но после обеда, пошли на тренировку, там побесились, сальто поделал, все поохали… Позже пошли домой, и когда шли решили покататься на горке в ДК, это пипец как смешно… так смеялись, так весело было)))) Решили с Пашком пофотографироваться)) Сделали, смешно)) аххахах  Вобщем смешно всё было… только уж очень я соскучился по Женьке… ещё выпил я адреналин громадный, чувства как будто там стока алкоголя было, меня так разнесло)))

 

 Шёл, пока ребята покупали пирожки, я пошёл, и думал о ней… Сложно мне без неё, даже и 5 секунд, а уж 2 недели мне будет очень сложно!!!!!!!  Вообще писать нечего, не буду вас доставать, с чувствами… Заюнь, я тебя очень люблю, и не покину

Почему??? Почему я всё время боюсь??? Зачем?? Господи , что такое со мной… я себя так убиваю!! Я так боюсь,  её потерять…. Плакса, дурак и слабак…. Что я делаю, я ведь могу сам так сделать чтоб потерял……………………………………………………………………………………………………………………..

Почему я так боюсь, я же вижу, что любит,… зачем… я её так люблю, что уже забываю про всё, мне срать на других девчонок которые хотят быть со мной… которые завидуют….

 

Всё ладно закрыли тему… боюсь, но я убью в себе этот страх!! Я смогу!

И её я не потеряю, уж слишком я её люблю. И уже не могу без её глаз, и голоса…

 

 

Плевать, я знаю, что я  её люблю и знаю, что хочу быть с ней всю жизнь!!!!!! И не хочу смотреть в будущее. Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу…………………….

 

 

 

Сижу на коленях, и даже стал молиться, чтоб были вместе всегда…

 

Я не хочу чтобы она страдала, не хочу, не хочу чтоб плакала, хотя когда плачет она прекрасна…. Я люблю её такой, и не надо тебе изменятся…. Я люблю тебя такой, какая ты есть!! И нет прекрасней девушки на свете, и все звёзды по сравнению с тобой мымры,

Что писать…. О своей скучной жизни? О своих чувствах? О своей любви? Я могу написать, но кому всё это интересно. Думать будут, что опять бред, и опять одно и тоже… надоело всё.… Сидел сегодня с ней… столько эмоций, столько я хотел сказать, но почему-то просто-напросто смотрели вместе фильм, хотя хотел её обнять и вместе смотреть вот так фильм. Но я не хотел её тревожить, она смотрела фильм, мне было приятно, что она смотрит мой любимый фильм, и ей нравится. Это самое замечательное, когда она сидит со мной рядом, смотрит фильм, иногда улыбается, а в голове наверно тоже какие-то мысли обо мне…

 

Завтра у нас 2 месяца, и мне не нужна никаких подарков, да и она от меня не хочет подарок. Для меня подарок, это ощущать её с собой. Смотреть на неё, и видеть её…. Всё этого мне хватает, она прекрасна…

 

 

Папа сделала нам чай, мы сидели и пили, она разговаривала с моим папой, а я сидел и смотрел в окно, не слыша про что они, я задумался, а если расстанемся, но сразу убрал из головы - невозможно. Мы будем вместе всегда, ведь я живу лишь ею….

Думал, что может быть, когда-то мы так будем сидеть,, но уже когда уже будет свадьба. Когда я буду с ней, всегда, буду с ней спать, ощущать её всегда….

 

Надеюсь, что такое будет…

 

2 часа пошло я так скучаю, когда проводил её до остановки, посадил на автобус, уже скучал… господи, я так никогда себя не ощущал…

Я люблю, и никогда не покину, её… я знаю, ведь я другой, не такой как все. Я не умею изменять…

 

Просто скажу, что я тебя люблю…

Ну, как я писал в том посте дела не очень… пошёл на тренировку… зато теперь умею: переднее, переднее маховое, заднее, заднее маховое, бланш, гейнер, Авербах, заднее от стены, арабское, боковое, супермен, Африка, твист ну вот блин получилось 13,ничего уже много…  сейчас 20 27, сижу и скучаю по ней… да всё таки люблю её очень… и знаете, мне плевать, что там за спиной говорят, что там прогнозируют, сколько мы будем, да не приятно. Но срать мне нах, я буду с ней, и ничего мне не помешает!!!!  

 

 

 

 

Простите за тупой пост…

Как же плохо… Я не могу уже терпеть… столько зависти… А нам страдать… 3недели сижу, тупо с ножом в руке, рядом сигареты… и смотрю всё время на одну и туже картинку и слёзы…. … Откуда они знают?? Как они могут понять*??? Когда они все весёлые, только и умеют врать.…  Почему я не могу с ней остаться, почему всякий раз кто-то подходит… не могу я так больше… за что я всегда мучаюсь, надоело. Всё надоело… я хочу сидеть рядом с ней, но приходят рядом к то-то и смотрят… достали… почему все так предают, почему все вонзают тебе нож в сердце.. я не могу я устал… не хочу жить…. Но буду мучаться…. Лучше умру от того что сердце не выдержит, но побуду с ней…. Я не представляю что будет со мной когда она уедет…. Ни кто пусть даже ко мне не подходит…. Кроме Олега… хватит показывать, что всё хорошо…. Хватит улыбаться .

Я другой… и не увидите больше того, кто поднимает всем настроение в школе…

В колонках играет - Blessthefall- With Eyes Wide Shut

В последние дни мне очень плохо. Я начал много волноваться, и в четверг у меня очень сильно заболело сердце. Начало темнеть в глазах, и болеть вены на руках. Я начал ощущать себя, как будто ушла из меня жизнь. И пришла ко мне смерть. Я молил раньше об этом, но теперь прошу ещё остаться. Потому что мне тяжело….

Сегодня я не ходил в школу, сердце ещё болело. Со мной было только желание говорить с ней. Она страдала, что я не с ней. А мне так хочется к ней прижаться.… Надеюсь, я завтра приду.… Сейчас желание порезать себя
, и курить……. И курить….
хотя я не курю... толкьо когда нервы....

Мысли только о том, чтобы выздороветь и пойти в школу. Дома пустота, и когда я сидел один и обедал, я чувствовал себя одиноким, мне было холодно, я ощущал пустоту вокруг себя, и как будто я в мире призраков. Тело уничтожилось, и остался дух. Дух, который хочет снова жить ради неё….

 

Не знаю что ещё написать… наверно вы понимаете мои чувства…

Грустно мне, и как-то не по себе…. Песня идёт уже 2 часа одна и та же, одни и те же слова…. Я схожу с ума…. Всё смысла нету писать…. Хватит, пусть ни кто не понимает что со мной.

Сегодня я спал очень плохо, у меня очень всё болело… Сердце, разрывалось дыхание чуть не затихло, и я думал, что имен сегодня что-то произойдёт. В ушах играла песня  Слово из 7 букв…  Слова останься, или счастье-это все волишь слово…  мой мозг сразу получил информацию,… и я решил начать делать уроки… сделал всё кроме геометрии - невтыкаю… Приду завтра спишу…

 

После того, как я сделал уроки, начал играть в кс… Весёлые люди там играют, и хорошо посмеялся… но потом почувствовал боль в животе, боль в сердце и дыхание начало останавливаться…

 

Я лёг на кровать… и голова улетела, не понимая, куда… я увидел нетто, что хотел… я даже не понимал, что это.

Я не понимаю, что со мной… мысли порой умирают, и я сам умираю… но как-то живу…

 

Реши пойти погулять с ней… было хорошо… проведенные с ней часы… помогли мне.

Но сердце болело, так как боялось, что когда-нибудь я могу её потерять… что когда-нибудь придётся вспоминать эти прекрасные моменты… я не показывал ей это.. Но эти мысли живо уничтожились, я понял, что такого не случиться… может я слепа, и глупо наивен, но я считаю что будет именно так. Прекрасно, и не забываемо…

 

Когда пошли домой, она замёрзла… глупышка, она так прекрасна… смотрел в её глаза, и видел как в них отражается чистая любовь… Моё сердце оно, так внутри колотилось, хотела выпрыгнуть к ней, и закричать он тебя так любит, что ради тебя умрёт… что это впервые настоящая любовь, и потеря её будет для неё очень сложным испытанием. Но он не позволит этому сбыться….

 

Дома скучно, грустно одиноко. Только её голос в телефонной трубке.

Неожиданная встреча. Неожиданная радость, и всплеск эмоций, радостные лица, любовь. Её прелестные глаза, радость от гадания. Выпало, что мы будем вместе вечно. Я сказал своим друзья, пусть идут дальше, но так их не догнал, не мог от неё оторваться. Вместе сели на автобус, я проехал одну остановку с ней и вышел. Настроение сразу упало, бредово но я соскучился. Стояли минут 15, и за это время, от неё передалось массу информации, хотя она почти молчала. Моё сердце слилось с её. Да, теперь всё больше понимаю, что влюбился, отец это замечает. Начинает ругаться, он не верит, что в таком возрасте есть любовь.

А я поверил, и понял, что она всегда была рядом. И сейчас она со мной…

Услышал песню, которая заставила меня задуматься обо всём, и открыться… Многое вчера во мне изменилось, и многое я для себя открыл. Многое понял, многое не сделал, многое боюсь потерять, но боязнь не должна убивать во мне человека, а помогать должны. Но почему-то я не думаю об этом… я думаю вообще о другом… и что-то начало во мне манятся, вчера начало…. Я так устаю в последнее время…. Я никому не показываю как мне плохо… даже она, не знает как мне фигово, и я никогда не буду говорить, что со мной происходит…

 

Я просто хочу скрыться во тьме… и подумать, что я сделал не так… что я сейчас творю,… что я боюсь,… что со мной…

Сижу, слышу её голос, понимая внутри, что мне так с ней хорошо…

 

Меня всегда посещают плохие мысли, я понял, что о хорошем я думать не могу. Но чаще всего меня убивает страх…он как смерть приходит, пытается забрать мою душу, пытается причинить боль…

 

Мы порой не понимаем….  Что происходит с нами, порой не знаем, что  твориться вокруг, что каждый знает о себе, о своей семье, о своих любимых,… Что знаем о мире, о жизни…. Ничего. Я ничего не знаю про себя, про родителей, это всё поверхностно, я ничего не знаю про неё… и поэтому боюсь, я не знаю, что может произойти в ней, или во мне.

 

Я начал изменяться, начал понимать, что надо учиться, что надо жить. Понимать, что деньги делают всё как это не печально,… но ими нельзя купить любовь, хотя сейчас это тоже возможно…

И я понял, что я нашёл любовь, настоящую любовь… и понял, что не потеряю т.к люблю всем сердцем…

 у меня нет слов....

В колонках играет - Wasabi feat Kabz-Прости

Я совсем схожу с ума. Уже сниться, как я её теряю,… нет надо успокоиться, не потеряю, не позволю… я не знаю, что в этом посте написать… напишу стих  и прости меня ,если я причинил тебе боль…. Прости за всё…  хоть я ничего не сделал, прости если обидел... я не хочу тебя потерять....

 

 

Сердечко медленно пылает,

А страх всё ждёт, и доживает

Уничтожая на пути,

Преграды, мысли и мечты.

 

 

Но после долгого мученья,

Невероятно влечение,

Окутало сердца двоих,

И боль ушла от них туда,

Где нет ни света, ни дождя.

 

 

Любовь вселилась в их сердца,

И поселилась навсегда.

И сидя вместе у окна,

Заплакав, медленно шепча

Сказала “Ты прости меня”

 

Обняв её, открыв глаза,

Он понял, как нужна она,

Сказав заветные слова,

“Мы будем вместе навсегда”

 

 

Ну, вообще  устал, проблемы в семье, играл с папой в домино, просто так спокойно. Ему я могу полностью открыться, а не маме.

А вообще сегодняшний день, начался, как и всегда. В школе все знакомые, опять толпа на нижнем этаже. Любимая в спешке проходит, смотря на меня. По глазам вижу, что хочет быть рядом всегда, как и я. Школа, да ничего нельзя там делать. Как же хочется остановить время, и остановиться с ней и всё. Обнять и не отпускать. Сейчас разговариваю с ней)) Сегодня вообще сошёл с ума, плакал и ржал.  От любви, никогда такого не испытывал. Сейчас прям хочется за долю секунду прибежать к ней… аррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

Love

 

Love           

                                                                                                                        

 

Love

 

Love           

 

Love

 

Love                                                                                                                                       

 

Love

 

Love

 

Love

 

Love                                                                        

 

Love

 

Love

 

Love

 

Love

 

Love

 

Love

 

Love

 

Господи верните время назад)) АААААААААААААААААААРРР)) Как же я её люблю, и ….. впервые кого-то. ААААААААААААААААААААААААА ….Мысли, только об этом…муррррррррррррр. Господи, что со мной происходит… я влюблён, и настолько сильно…ммммммммммммммммммммммммм.. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮБББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ ТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как я рад ,что мы нашли друг друга. Хочется ещё такой день… чтобы всё тебе сказать….  

Я так хочу быть всегда с тобой! И буду!!! аррррррр это просто не реально, она такая пркрасная, хочу быть всё время. Её глаза так светятся. Она прекрасна..ааааааааааарррррррр

Первый  раз я не знаю, что мне писать… Мысли окончательно умерли.… Напишу сегодняшний день, как книгу.

20:49

Он сидел за компьютером. Чёлка лезла в глаза. Глаза его были наполнены любовью. Его ярко голубые глаза. Поменялись как будто в цвет любви. Он вспоминал, как прошёл сегодняшний день. Как они вместе стояли, целовались. Как ему нужна лишь она, как смотрел в её прекрасные глаза.

Как прижались  друг друга,  и над ними было много звёзд, и летали самолёты. Как фары машин испугали их, но он встал, и пошёл спокойно, как ни в чём не бывало, хотя хотелось, сказать ей. “Беги не оборачивайся, обо мне не беспокойся” Как она замёрзла, как моя любимая семья, напоила нас чаем, она согрелась. Какая же она прекрасная думал он. Как он стоял с ней на остановки, думая, что это не возможно, она. Самый прекрасный человек на земле, полюбила его. И именно полюбила та, которую он искал….

И запах её чувствовался по всей квартире.

Как папа сказал, что нашли репетитора по английскому  языку.

И что завтра он снова её увидит…. И …….

Всё это заставляет его радоваться, и наконец-то в его жизни, появился лучик….

Сегодня была фотоссесия паркура сделали, потом мэби выставлю. В полётах я размышлял о многом. И даже думал о ней. Я вижу, что Женя сошла с ума по мне уже. И ей тяжело я не буду говорить и я боюсь, что чего-то она не выдержит, или я как обычно что-то натворю….  Эх, как страшно… кажется, что легче умереть. Но нет, не буду. Страшно мне её потерять… очень. Никогда так никого не любил, и никогда не чувствовал такой взаимной любви. Хочется слышать её голос всегда. И мне ничего не надо… кроме как слышать её…. Или видеть. Она прекрасна.  День без неё как вечность… я не знаю что со мной будет, когда она уедет… а когда лето…эх…..

 

 

Мысли…. Вообще ничего не контролирую в себе. Ничего не понимаю…. Что со мной… руки просто не контролируется ,и когда я с ней, со мной происходит нечто сверхъестественное, я теряю контроль, и всё переходит к сердцу.  Да, такого я ещё не ощущал… сложно мне без неё….

Слов нету… а мыслей столько…