Киношку любим эту... надеюсь и вас порадует..

Написано i_have_a_dog, а я у аум попятила)))

Перлы "Формулы любви"))))))))))


* — Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что экскьюз ми?
— Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.

* — Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
* — Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
* — Это зачем же они ее так крепют?
* — Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж ее не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…

* - Она не одна придет, она с кузнецом придет.
* — У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…

* — Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Всё равно хорошо.

* Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
* Коли доктор сыт, так и больному легче.
* Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится, и как говорится.
* Погоня — это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь.
* Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не украл его. Теперь мы кипятим на нем воду.
* Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
* А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
* — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.

* И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
* Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
* Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
* — ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.

* - Маргадон, один надо было зарядить...
* А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
* Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
* Вчера попросил у ключницы три рубля дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.
* Дядя Семен, помог бы ты им. Ты посмотри, убогие же люди, одной рыбой питаются.
* — Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.
* Жуткий город девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил посчитали, что ее вообще не было.
* Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?
* — Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
* Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что—то надобно от меня, и остальных, от которых что—то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
* — Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки.
* По глазам собравшихся читаю я многочисленные вопросы относительно себя. Готов ответить. Неутомленное любопытство страшнее голода.
* Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
* — Селянка, подь сюда. У тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.
* Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.
* Теряю былую легкость.
* — У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну... За... Сделаю и за два.
— А за пять дней?
— Ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!


- Вот вы, маменька, знаете, зачем живет на земле человек? - Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря, где живет: у нас, в Тамбовской губернии - это одно, а в Воронежской...

как избавится от соседей=)))

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!


Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.


Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.


Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!”


Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”

Посмотрите

ВСЕМ!!!!

http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=698565

Московские фанаты Токио Хотел решили устроить сходку 31 декабря!

А теперь ВНИМАНИЕ:

ОНИ СООБИРАЮТСЯ ИСПИСАТЬ СТЕНУ ВИКТОРА ЦОЯ!!!

"Город: Москва, Россия
Адрес: ТОКИО HOTEL в МОСКВЕ !!! встречаемся на Старом Арбате около стены Виктора Цоя!!!....................
Начало: 31 дек 2007 в 12:00
Окончание: 1 янв 2008 в 3:00
ЦЕЛЬ: ИСПИШЕМ ВСЮ СТЕНУ ВИКТОРА ЦОЯ ГРУППОЙ ТокиОхОтель и БИЛЛА КАУЛИТЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

НЕ ПОЗВОЛИМ ИМ ТРОГАТЬ СВЯТОЕ!

Сообщите об этом всем друзьям и знакомым.

Праката

Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.

Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень-то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.

Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.

Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет.

(с)http://aspida.livejournal.com/830829.html

точно про моего кота)

Кот, встречающий хозяев с работы.

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой.
Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.


Не знаю, кто автор, но написано гениально. Особенно про "Чуть не съелся, так грустил")))

Кого в России можно убивать?

Еще один интересный перепост, в этот раз взято у shuriginа.


"…Интересно, что вся дискуссия вокруг недавнего зверского убийства бурята Сергея Николаева свелась в итоге к обсуждению «честно» или «нечестно» группой забивать насмерть безоружного и ни в чём не виноватого инородца...

Честно говоря, влезать в дискусиию на тему "Кого в России можно убивать?" не собираюсь. Тема омерзительная. Я о другом. О нацистах.

Пообщавшись в последние месяцы с целым рядом «скинов» нацистов, я для себя составил усреднённый портрет современного нациста. Сегодняшний «скин» это подросток или молодой парень от 15 до 23 лет из столичного «спального района» или города-спутника. Очень часто из неполной семьи. Учёба его не интересует, перспектив почти никаких. Безнадёга и безысходность. Есть только ненависть. Ненависть к миру, который засунул его на самое дно. И желание этому миру отомстить. Вся идеология сводится к лозунгам типа: «Бей чёрных!», «Россия для русских!», "Вера разъединяет, кровь объединяет!". В нацисты и «скины» идут от безнадёги, безысходности и желания почувствовать себя силой, чего-то значащей хотя бы на уровне своего квартала или улицы. На этом уровне нацизм явление социальное.

Другой, куда менее малочисленный тип «скина», это «скины» «от жиру». Мальчики из обеспеченных семей для кого движение «скинов» это модное увлечение, возможность выделится на общем фоне. Такие ходят в «прикиде» за полторы тысячи долларов и при любом «напряге» тут же прикрываются семейными адвокатами, связями и быстро превращаются в вполне буржуазных «мажоров».

И третий, самый малочисленный тип «скинов» это «идейные» нацисты. Те, кто, всерьёз увлечён нацисткой идеологией и занят активной её пропагандой. Основное место этой пропаганды – Интернет. Эти «наци» крайне неохотно развиртуализируются и предпочитают из сети не вылезать. Причины такой «конспирации» у каждого свои. Многие просто не выдерживают «фейс-контроль», являясь внешне типичным представителем тех национальных меньшинств, с которыми они призывают бороться. Достаточно ознакомиться с внешностью «Dobrovolcа» или биографией «Dead-voica», что бы убедиться в том, что вливаться им лично в ряды «скинов» не с руки. Могут забить… Иные маниакально боятся неких преследований со стороны властей. Третьим просто хорошо в сети.

Общей чертой большинства «нацистов» является увлечение язычеством часто совмещённое с воинствующим антихристианством. Православие они называют «жидовской религией», связавшей по рукам и ногам русскую нацию. Некоторые вообще называют себя сатанистами. В общем, нацисты в России крайне разобщены, дезорганизованы и представляют собой пёстрый конгломерат самых разношёрстных и несовместимых между собой групп и организаций.

Ещё больше непоняток и нестыковок в нациковской идеологии. На первый взгляд всё вроде просто – бей инородцев, спасай Россию от чурок! Но кого считать инородцем? Все «нацики» сходятся на том, что выходцев с Кавказа – однозначно. Это враги белой нации – «чурки», «зверьки». Но среди «чурок» и «зверей» есть такой народ – осетины. Все последние столетия осетины бок о бок с русскими сражались на всех войнах, осетины были и остаются нашей главной опорой на Кавказе, осетины находятся с нами в братских отношениях.

И вот ведь как интересно получается. Истинный ариец хохол-западенец из Львова, воевавший против русских в Чечне, ненавидящий «москалей» всей душой, может смело бродить по улицам нашего «города-героя» («западенцев» среди украинских гастарбайтеров почти половина), а осетин, отвоевавший на двух войнах в Чечне за Россию должен перемещаться по Москве как отверженный – пряча лицо и перебежками? Латышский судья – ариец по внешности, отправивший на тюремные нары несколько русских ветеранов может быть спокойным – для «нациков» он свой, его не тронут на московской улице, а вот Герой России десантник кореец Юрий Эм, усмиривший Гудермес и Шали и его сын Алесандр, прошедший рядом с отцом чеченскую войну, контуженный под Шали, но не вышедший из боя, должны себя чувствовать на русской земле «чужаками». Ведь они же «чурки», «узкоплёночные». Прелесссно!..

Убогость нациков в том, что перед очевидной логикой они скисают. Обвиняя инородцев во всех грехах, «скин» словно бы и не замечает, что в задницу его засунул не армянин с рынка и не таджик-гесарбайтер, а вполне белый «ариец» с высшим образованием, приватизировавший когда-то завод, на котором пахали родители, прикрывшийся при этом вполне арийскими юристами и арийскими же ментами. Нищебродом его сделал не бурят, пишущий по ночам шахматные задачки, а вполне конкретный, обобравший с помощью всякого рода «пирамид» его семью, Мавроди или высасывающий все соки из его города мэр с русской фамилией Лужков. Но против них переть опасно. Они защищены службами безопасности, ментами, законами. И вообще они власть. А значит, вымещать ненависть придётся на тех, кто никому не нужен. За кого не заступятся. Но бить всех подряд – нерационально. Устанешь. Нужен принцип по которому отбираются жертвы. И тут сама природа помогла. Одни «чёрные», другие «узкоглазые», третьи «жёлтые». Выбирай кого хочешь!

При этом замечу, что среди жертв нациков пока не обнаружено ни одного состоятельного кавказца, казаха, якута, киргиза и проч., которые, собственно, могли бы подойти под понятие «врагов, нажившихся на русском народе». Этих тоже не тронешь. Вот и приходится мордовать самых убогих и незащищённых. Самое отвратительное во всём этом, то, что публичные акции «нациков», записанные на видео, всё больше напоминают омерзительные чеченские съёмки издевательств над русскими пленными или просто случайно попавшими в их руки русскими. И знак равенства между ичкерийскими мерзавцами и русскими отморозками в степени жестокости и цинизма с безоружными и неспособными к защите людьми лично для меня оскорбителен.

Уличный нацизм тупиков и карикатурен. Нацисты как движение существуют минимум с начала девяностых. И что за ними за пятнадцать лет числится? Кроме бессмысленных и беспощадных зверств и нескольких погромов – ничего! Влияние всех «скинов», «нациков» вместе взятых на ситуацию в России равняется абсолютному нулю. Легальная и нелегальная миграция в Россию только растет. Уровень жизни простых русских от мордобоя «скинов» никак не зависит. Цены тоже. И, следовательно, для власти все «нацики» не опаснее блох на чужой собаке.

Особенно смешно читать про приобретение «боевого опыта партизанской войны». Мол расправы над одинокими безоружными «нерусями» это приобретение боевого опыта. Ага! Куда уж боевей! Впрочем, на фоне повального уклонения от военной службы, и, как следствие, не знания даже азов военной службы, мордобой на улице это конечно «боевой опыт».

Большинство идейных «скинов» откос от армии объясняют тем, что де «служить системе» им в падлу, а ехать в Чечню это воевать на чужой земле за чужие интересы. Правда, тихо помалкивают, что с 1996 по 1999 год из РОССИЙСКИХ городов в Чечню было вывезено более 3000 заложников – детей, женщин, мужчин, которых там превратили в товар и торговали ими как скотом. Помалкивают и о том, что ещё около 5000 русских были просто рабами у чеченцев, а число убитых и пропавших здесь безвести вообще точно установить никто не сможет. Но воевать за них это, конечно, воевать за «чужие интересы».

«Воевать» вообще не в чести у нациков. Побывав на девяти войнах, пройдя с нашими полками тысячи километров по дорогам войн, я не встретил там ни одного «скина» или «нацика». «Баркашовцы» были, ребята из «Памяти» были, а вот «нибелунгов» так и не встретил. Не буду впадать в оголтелость, и утверждать, что людей этой идеологии не было на войне вообще. Возможно, кого-то туда и занесла судьба. Но я опираюсь лишь на их типовые отмазки в ЖЖ, объясняющие почему почти никто из них в армии не служил и горячие точки не прошёл. Это ведь часть их идеологии – они себя «для другого» берегут. Вот только для чего?"

Любовь в вопросах и ответах / Вопросы внучки - ответы деда алкоголика

-Дедуля, как мне понять, что я влюбилась?

- Да это пара пустых, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Естественно, дедуля. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, дед, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками ржала; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, дедушка?

- А вот те хуй, внученька! Любовь епто – это когда помнишь, в каком прикиде он был на свиданиях. А если помнишь себя - это нихуя не любовь, это влюбленность. Подай-ка пузырь из ящика, внученька.

- А вот дед, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше съебываться после первой же ночи, пока еще не остопиздил этот чувак, не дожидаясь залета, оставив на память только его неумелые попытки быть мачо?

- Йа плачу, внученько! Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после того, как выкачаешь из чувака как можно больше бабла. Вот тогда и сваливай утречком, прихватив его телефон ахуле!

- Дедуля, он мне до сих пор снится...

- Внученька, ну это пиздец! Вспомни разбитую бутылку.

- Блиа, при чем тут водяра, дедко? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о бухалове разговаривать.

- А я тебе, внученька, типа притчами пытаюсь втирать, не понимаешь штоле? Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Разбитый пузырь». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить спиртягу без пробки, внученька, - приходит и ему время испариться. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно будет новая бутылка. Просто расслабься и дождись ее, новенькую, крепенькую поллитру. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «разбитый пузырь, разбитый пузырь, разбитый пузырь».

Читать далее...

Без заголовка

У каждого человека наступает момент, когда он хочет сказать нет обыденности...Мы живем, кажется в мире иллюзий..иллюзий того, что завтра наступит и принесет нечто новое, что завтра мы наконец соберемся со старыми друзьями и это что-то изменит...что работу или экзамен завтра сдадим и все будет замечательно..
    И так всегда получается что что бы мы не загадывали, к чему бы не стремились, все равно мы получим по морде грязным испачканным ботинком  под названием ЖИЗНЬ...
до боли забитая тема скажете вы, из разряда вечной херни, о которой любят разговаривать все кто не имеет других тем для обсуждения, или кто хочет показаться оригинальным..я не хочу и поверьте мне есть о чем поговорить и подумать....
    но увы,  так уж выходит, что миллионы дорог витиеватых мыслей сходятся в одной точке, неминуемо приходящей к тупику..
тупик..тупик..тупик...
и именно там...в маленьком уголке заблудших мыслей рождается новая..совершенно непохожая на других..и пускается в путешествие, набирая обороты и показывая новый мир, не похожий на реальный, показывает новые жизненные пути....и именно она называется мечтой..
     у меня есть одна маленькая мечта..которая называется несбыточной..она заперта глубоко глубоко и никогда я о ней не рассказывала ни единой душе..За то время пока я ее храню, она успела погаснуть настолько, что ее уже невозможно заметить... каждый раз, когда приходит момент и я вспоминаю о ней, становится лишь больно...грустно и плохо, потому что я знаю, что это иллюзия...как те, которые мы питали в детстве, думая что существует добрый дед мороз, раздающий подарки под новый год, что есть зубная фея, что есть чудеса вне сказок.
     И вот в такие моменты ты чувствуешь себя особо маленьким человечком который в этом огромном мире никому не нужен..не в том плане, что о нем никто не думает или не вспоминает, а в том, что проблемы твои никому не нужны. В том, что как бы тебе ни хотелось поверить никто и никогда не поймет тебя так, как ты сам..можно долго рассказывать и утомить человека, можно вывалить все и все равно остаться с грузом давящим на тебя ..в любом случае не будет облегчения, потому что разговоры не сопутсвуют действиям, а если есть действия, то не всегда верные...
    чушь скажите вы, очередной глупый пост с мыслями, которые можно найти повсюду...у любого...
Наверное снова жалуется, ничего не делает лишь только ноет..
а я отвечу...нельзя остаться в живых, если брошена посреди океана без спасательного жилета....

Позитивчик )))

:) жизненно с " яплакал" истинный кошатник

. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.


6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».

Голосуй За Ивана Серого!!! (в цитатник! распостраняем!)

 

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

9 кругов Ада

1 круг

Лимб

Страж:

Харон

Вид наказания:

Безбольная скорбь

Томящиеся:

Некрещёные младенцы и добродетельные нехристиане


Читать далее

Развивающие игрушки японских детей.

Продолжение...

из цикла"из прочитанного"

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом (вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ

Красное и белое.

Истерия "нашистов" в Москве в связи с "победой" на выборах "Единой России" еще раз убедительно доказала: план Путина - беда России. Со второго декабря продолжалась вакханалия пропутинского движения "Наши", в связи с победой на выборах партии власти "Единой России". Добровольно - принудительным методом в столицу согнали студенческую молодежь со всех концов страны, дабы пресечь "провокации" либерально - демократических оппозиционеров. Стыдно и страшно смотреть, как ничего непонимающую толпу молодежи заставляют выражать верноподданнические чувства человеку, отнявшему у народа все рычаги влияния и контроля на власть, отнявшему последние остатки свободы. Все это напоминает обстановку в 30 годах прошлого века в нацистской Германии. Там так же мобилизовали всю молодежь для поддержки "любимого фюрера". Организация называлась Гитлерюргенд.

Читать далее...

из цикла"рассказы очевидцев"

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.