может быть, меня так колбасит от одиночества?и от нереализованности в этой сфере? от того, что рядом со мной нет никого. с кем я могу быть самой собой и кто будет принимать меня такой,какая я есть?

хочется полнейшей нелогичности, полнейшей неопределенности, пусть меня уничтожит, пусть уничтожится все вокруг.. хаос.. да!!!!

йога обучения, Учителя постоянно говорят нам о том, что мы должны демонстрировать позитив..я понимаю, конечно же.. но иногда так колбасит,что просто хочется, чтобы тебя пожалели.. поплакаться, как ребенку.. но ты знаешь, что не должен перед единомышленниками демонстрировать слабость духа..и порой это так сложно..словно я прилагаю титанические усилия.. порой мне кажется, а зачем тратить столько сил на создание этой видимости? ведь для чего тогда нужны единомышленники? не для того ли, чтобы друг другу помогать, ущипнуть за щеку и сказать, чтобы ты не загонялся..))

самое страшное, что начинает казаться, что всем вокруг на самом деле хреново, а они просто так искусно маскируются..

я перестаю верить окружающим.. ощущаю фальш..

вчера на детском занятии мы говорили о доброте, мы учили деток, что надо быть добрыми.. и в какой-то момент я ощутила,что мы как будто программируем их,что мы как будто даем им предустановленное знание.. а честно ли это? а правильно ли это?
а после занятия было ощущение опустошенности, мне казалось, что мы превратил и слово "доброта" спекуляцию, не произносите имя Господа в суе.. так и добротой.. как "я тебя люблю" без чувств.. хотелось скорее покинуть место занятия.. но я не показывала вида,и было ощущение, что никто на самом деле не верит в то, что говорит, что все просто делают вид, что все ненастоящие.. это моя параноя иликак?

недавно у меня возникла мысль о том, что все вообще не так просто, в частности, с практикой создания поля.. ведь ничего безнаказанно не бывает в этой Вселенной..
и сегодня к моей большой неожиданности Вадим вдруг очень откровенно рассказал,что практика создания защитного поля замораживает карму, и она, конечно же, потом придет и потребует свое.. да еще и с процентами..
это как раз то, что я и ощущала, будто на меня набросились мои же собственные заморочки за то, что я не хочу ими заморачиваться..так жутко от этого стало.. вспомнилась что-то такое было у Ницше, что чем выше поднимаешься, тем потом дольше и ниже падать..
а когда Вадим сказал, что замораживание тенденций подобно плотине - если слишком долго перекрывать, то снесет нахрен, стало реально страшно.. я ощущала, что моя дурная карма запросто перемолит меня в порошок, она только и ждет, чтобы я хоть чуть-чуть отпустила контроль.. мне страшно!

сегодня ехала в метро, и меня просто разрывало на части.. и мне стало так страшно, словно все мои загоны вдруг приобрели огромную мощь и силу, и идут войной против меня.. я вспомнила о Гитлере.. была очень поражена, когда узнала, что он не ел мяса и не курил.. лучше бы пил и курил.. и думала о том, как важно помнить и принципах йоги: не причинять вред ни одному живому существу!!! а колбасит так, что хочется просто все крушить.. за то, что оно не понимает.. за то,что я не могу повыть, а мне так хочется, за то, что я такая сумасшедшая..

пришла на занятие, а Басимка как раз об этом.. что когда у нас появляется прана, она оживляет все наши тенденции..вот она, моя прекрасная наследственность шизофреническая легка на помине

это - место, где будут жить все мои страхи, все мои паранои, неуверенности в себе, в пути, вся моя злость..