Цитата сообщения Mila111111 Если папа не будет обнимать дочь пять раз в день, не исключено, что она станет несчастливой женой, а сын — неуспешным в работе. ..

Чем меньше родители уделяли вам внимания в детстве, тем более никудышний вы профессионал сегодня. При этом, по мнению психологов, дело не столько в количестве кружков, на которые они вас водили, сколько в том, как часто вы видели их дома и как часто они с вами в этот момент говорили. Мамы делают это в среднем час в сутки, папы и вовсе не более пяти минут. А ведь неуспешность — не единственная беда из-за недостатка общения.

— Когда родители уделяют слишком мало времени ребенку, он старается компенсировать его недостаток. Как? Самый очевидный способ — привлечь к себе внимание, — говорит психолог Елена Лукьяненко. — Есть позитивный, когда ребенок хочет чем-то похвастать, рассказать секрет. Но занятой родитель, в лучшем случае отмахивается: "Подожди", "Не сейчас", "Потом", "Отстань, поиграй", а в худшем — этого родителя нет дома вообще. И тогда ребенок переходит на негативный способ. Малышня капризничает: отказывается одеваться, кушать, прыгает, бегает, словом стоит "на ушах". А школьники — лгут, плохо учатся, воруют. Притом даже в совершенно благополучных и богатых семьях. Взаимосвязь между невниманием и тем же воровством кажется невероятной. Но это так. Это просто более глубокие формы привлечения к себе внимания. Конечно же, подсознательные. Дети создают проблему, которую вам придется решать, а значит вы обратите внимание и на него. Как правило, реакция родителя — отчитать, упрекнуть и даже покричать. Таким образом, занижается самооценка у ребенка, он начинает чувствовать себя нехорошим, нелюбимым. И тогда о проблемах со сверстниками я даже не говорю, у такого человека во взрослой жизни могут не заладится отношения с сотрудниками, он вообще может не состоятся, как личность. Вот недавно приходил на прием небезызвестный бизнесмен: не мог отказать в невыгодном предложении партнеру, от которого серьезно потерял в деньгах. Партнер был другом. Когда мы стали "раскапывать" его отношения с родителями в детстве, то они были именно такими — без внимания, он не мог настаивать, не имел право голоса. И он сказал: "Я та-а-ак долго шел к своей цели, так долго боролся с комплексами. Если бы родители тогда разговаривали со мной чаще, я бы сделал это быстрее".

ПЕРСПЕКТИВА. Протест в подростковом возрасте бывает неспроста, просто в этот период у детей гормональный всплеск, и все, что копилось до того, вырывается. "Вот тоже случай из моей практики — пришли мама с сыном. Сын матерится, устраивает с ней драки. Оказалось с ним маленьким она практически не говорила — в перерывах между работой давала тумаки, спрашивала: "Как дела?", сильно не вникая в ответы сына, а на каком-то этапе он и перестал откровенно отвечать — мать все равно слышит, но не слушает, и бежала дальше на работу. Она не давала ему эмоционального внимания. Невнимание вызывает раздражение и нелюбовь у детей. И тогда сами, став родителями, они будут выстраивать с собственными, тоже чисто формальные отношения", — говорит психолог. — И одинокая старость — не такой уж призрак.

ОТКУДА НЕУДАЧНЫЙ БРАК? Все оттуда же. Если папа был невнимателен к дочери, в будущем она будет воспринимать, как данность, невнимательность потенциальных женихов, потом мужа. И снова будет несчастлива. Точно такой сценарий в браке мальчик будет прорабатывать при невнимательной маме. А вот невнимательность родителя к ребенку одного с ним пола грозит ему социальной нереализованностью в будущем. Папа для мальчика — калька социальной позиции, для девочки — мама. И если отец будет невнимателен к сыну, то у него может развиться страх перед доказыванием своего мнения, он может утвердиться в мысли, что он ничего не умнее, он может вырасти просто безынициативным, точно так у девочки с мамой. А без этих качеств достичь в жизни чего-то, в том числе в карьере трудно.

Различного рода няньки проблему не решат — это суррогат общения и любви. Если же у родителя нет иного выхода, как "суррогат", то стоит сразу и четко перед тем, как поручить ребенка, проговорить, что можно, что нельзя вашему чаду. Если ребенок заболел, присматривать за ним категорически должен родитель.

Чтобы свести негативные последствия родительской занятости к минимуму психологи рекомендуют следовать всего трем, но эффективным правилам. Три раза в неделю устраивайте полчаса свиданий с ребенком. "В эти минуты ребенок ведущий и вы делаете только то, что хочет он. В особо критичных случаях я советую свиданничать каждый день по 15—20 минут, — говорит психолог. — Второе: нельзя выпускать ребенка из дому, пока вы не обняли его пять раз, и 10 раз не поцеловали. Число тактильных контактов лучше не уменьшать, а в течение дня шлите ребенку нежные смс-ки. И третье — если отчуждение уже произошло, покажите ребенку, что он значим для вас и все наладится. У одной учительницы и мамы троих детей со старшей 15-летней дочкой проблемы наросли как снежный ком. И однажды мама ночью, при ее-то загрузке на работе и троих детях, написала сочинение на тему "Почему я люблю рок". В фан-клубе, куда ее дочь ходила был конкурс на лучшую работу о кумирах. Мама прослушала для этого все записи дочки, что были в доме. Сочинение тогда заняло первое место. Обалдели все, а особенно собственная дочь. У дочери пошел ответный позитив к маме, и сегодня они большущие друзья".

ОПЫТ ИМЕНИТЫХ МАМ И ПАП

Алена Громницкая, главный редактор журнала "Профиль", мама 13-летней Жени:

— То, что ребенка воспитывает няня, родителям компенсировать невозможно. Никакие конфеты и прочие подарки не помогут — я даже не обольщаюсь. Стараюсь хотя бы час-полтора в день пообщаться с Женечкой. Мы много разговариваем о том, что у каждого в жизни свой выбор, и я не могу все время быть дома. Но это не спасает. Тем более, что у нее сейчас переходный возраст. В ней дух противоречия и все принимается в штыки. Женя сама называет себя "гламурной цивилкой". Мама, конечно, авторитет, но задобрить ее удается не так просто. Иногда спасает предстоящая поездка в Лондон в английскую школу на языковую практику. Женя очень туда стремится и готова на многое ради нее. Вообще, Женя воспитана у меня по-спартански. Бабушка была с ней совсем недолго — она тоже деловой человек. Я противник потаканий слову "купи это и вот это". Зато мой муж (отчим Жени — Авт.), "ведется", она нашла в нем "слабое звено". На выходных мы вместе смотрим какие-то фильмы. Часто ходим в гости к моим друзьям — ей больше нравится взрослое общество. Ну и самое для нее приятное — это поездки за границу за новыми впечатлениями.

Юрий Павленко, министр Украины по делам семьи, молодежи и спорта, папа Виктора 6,5 лет и Алексея 3,5.

— Утром мы с мальчишками обязательно все процедуры в ванной делаем вместе. Там они и вопросы задают. Потом, как правило, я везу старшего в школу. И по дороге мы тоже общаемся: что его беспокоит, какие проблемы, какие задания у него на сегодня. Стараюсь до 21.00, максимум до 22.00 быть дома и расспросить их как прошел день. Если неохотно рассказывают, спрашиваю-спрашиваю-спрашиваю, пока не разговорятся. Главное — иметь терпение: я им лучше пять раз повторю что-то или спрошу — они не должны чувствовать, что из-за занятости я говорю с ними впопыхах. И если я не в командировке, то спать их ложу я, рассказываю им сказки, своего сочинения, потому как все уже по несколько раз рассказал. Еще есть у нас игра — рассказывать сказки по очереди. У нас принято, что дети высказывают свою позицию по любой ситуации: как вещи разложить, что будем варить. Мы говорим на равных, и они могут меня даже переубедить. Вот скажем, старший всегда умеет настоять на том, какую одежду ему одеть. Воскресенье я стараюсь делать выходным и быть с сыновьями. В прошлое мы катались на велосипедах. У нас было семейное задание: научить младшего ездить на велосипеде. Если есть возможность, то стараюсь брать мальчишек на мероприятия, где я в силу своей должности обязать быть. И это тоже часть нашего общения.

Руслана Мороз, дочь Александра Мороза, директор салона, мама Даяны 16 лет, Саши 14, Лии 8.

— Наша задача — как можно больше времени проводить с детьми. Это не значит, час поиграть, час почитать, а именно находиться большую часть времени вместе, несмотря на работу. Мы самостоятельно водим детей на все тренировки, делаем уроки, учим английский. Особенно важны первые три года школы, когда ребенок учит учиться. Я с ними рядом, слежу за пропусками и выполнением заданий. Это главное. Конечно, нельзя объять необъятное, поэтому, через день приходит няня, и мы с мужем максимально загружаем свой день работой.

Няня практически, как родная бабушка. Ведь моя мама болеет больше 30 лет, а мама мужа сейчас в Тбилиси. Но, на мой взгляд, поколения "до" и "после" родителей гораздо ближе друг другу, чем поколения родителей и детей. При любой возможности нужно устраивать встречи дедушек и внуков. Используем все возможности, чтобы научить детей самостоятельно достигать цели. Захотели в хореографическую школу — поддерживаем, но работать над "па" и ладить с учителем дети должны сами. Все мои дети умеют готовить, особенно Саша. Лиечка с 5 лет сама могла сделать салат. Искренность отношений порождает уважение, доверие, тепло. Мы можем откровенно высказать неодобрение тем или иным поступком детей, а дети — нам. Все вечера и выходные мы вместе с семьей — это даже не обсуждается.

Наталия Ионычева