Это моя вторая запись сдесь за довольно большой промежуток времени, пишу сюда когда совсем плохо и больше не с кем поделиться...
Я не знаю что делать, не понимаю что происходит... Мы расстались, расстались уже давно, но расстались на словах, расстались потому что так было нужно, нужно мне, но уже на следующее утро мы занимались сексом, и потом занимались им, занимались постоянно и общались так же как раньше, обнимались, целовались, так что я не считал это расстованием как и не считаю сейчас. Но видимо ты думаешь иначе...
Почему то когда мне плохо я начинаю всё вспоминать, впоминать хорошее, но и так же вспоминать плохое...
Я начал меняться, меняться в лучшую сторону, хотя даже не менятся, а возвращяться в прошлое. Я пытаюсь стать таким каким был раньше, когда мы только начали встречаться, каким ты меня полюбила, но в тоже время не забывая про то что было за это время, короче я пытаюсь совершенствоваться для тебя.
Когда я только начал это делать, буквально в первые дни, ты меня расстроила, огорчила, да я даже не помню что именно ты сдела, и специально ли это было, я запомнил только одну твою фразу "Ну чтож ты побывал в моей шкуре" И с того момента я стал чато это вспоминать, я как будто врос в твою шкуру, да я как бы не против, я мечтаю стать таким как ты, но дело в том что ты начинаешь влезать в мою шкуру, а это мне уже совсем не нравиться...
Так же на 2ой или 3ий день моего хорошего поведения ты написала что нам не надо видется, что мы расстались и не правильно себя ведем, когда я сказал что не могу болше так и хочу снова быть с тобой, хотя я повторюсь что не считал это расставанием, ты сказа что теперь ты не можешь быть со мной, не можешь мне верить, и тут я вспомнил твои смски в день нашего расставания, ты писала что будешь ждать меня сколько потребуеться, но больше не надо ждать, больше требуется, вот он я, я готов снова быть с тобой, но увы...
Любимая хоть мы и "расстались" моя ревность ни куда не делась, стало только хуже, ты начила спокойно рассказывать мне как за тобой ухаживает парень, зачем Катенька? Ты думаешь мне приятно это слушать? Да просто с ума схожу когда ты мне это рассказываешь, я готов волосы на голове рвать от злости которая меня переполняет! И я попросил тебя мне это не рассказывать.
А сегодня ты поехала встречать маму, я попросил тебя позвонить когда будешь дома, я сам пришёл домой в 20, но ты должна была позвонить в 19, я скинул маяк, пришёл отчет, через некоторое время я скинул ещё маяк, опять пришёл отчет, но ты так и не звонила, я начал волноваться, писать тебе, но в ответ тишина... В 22 часов мне пришёл маяк от тебя, я звоню, и что я слышу? Ты была у подружки в центре, ладно я пробую закрыть на это глаза, тебя встретить, потому что уже поздно и страшно на улице, а главное потому что очень сильно соскучился и безумно хочу тебя увидеть, но ты мне в этом отказываешь, и тут я начинаю всё вспоминать, всё что писал выше, у меня всё это будто ролик перед глазами пролетело, ПОЧЕМУ ты не захотела что бы я тебя встретил? Что у тебя за подруга в центре о которой я не знаю? КАК можно было забыть мне позвонить или написать что ты с ней? Что можно делать у подруги до такого времяни? И ещё ты сказала что у тебя телефон симку не читал, но как тогда маяки до тебя доходили? Любимая извини конечно но мне кажется что ты была не с подругой, а с парнем и если это так, конечно я очень НЕ ХОЧУ в это верить, то всё складывается, с парнем можно гулять до такого времяни, например сходить в кино, кафе или ещё что нибудь подобное, при парне бы ты не стала мне звонить, а не захотела что бы я тебя встретил потому что он мог тебя провожать, хотя нет, тог да бы ты не звонила мне, ну тогда потому что у тебя могли быть цветы или что нибудь подобное...
Катюш я тебе верил, верю и всегда буду верить и я ненавижу себя за такие мысли, но они лезут мне в голову, и я не могу их так просто выкинуть... И ещё я просил тебя не говорить мне о парнях и просто боюсь что ты меня послушала, и всё на самом деле так как я думаю...
А ещё ты обещала позвонить мне на домашний...
