В колонках играет - Троль Гнёт Ель - Гутен Таг!
Настроение сейчас - весёлое

Счастлива! Безумно! Смеюсь! Прыгаю! Визжу от радости! Последнее время это моё частое ликующее состояние полного восторга окружающих немного раздражает, о что с них взять когда они заняты - тьфу! - какими-то проблемами! На душе светит солнце и дует лёгкий весенний ветерок. Я чувствую приближение этой самой весны! Расцветает как настроение, так и окружающий меня мир. Сегодня бежала домой (бежала - потому как по-человчески идти не хватает терпения), ловила на лету белые хлопья пушистого снега, что будто сахарная вата падали с фиолетового неба. В тот момент мне было так бесконечно хорошо! Ох, если бы я могла передать вам хотя бы частичку этой моей радости! Если бы я научилась делиться светом переполняющим всё моё существо!
Когда-то я смотрела в зеркало и видела у себя за спиной бардовые тяжёлые крылья, которые не сколько поднимимают в небо - сколько тянут к земле. Но сейчас на серебристой глади уличных луж отражаюсь совсем другая я - у меня лёгкие воробьиные крылышки и сама я вся похожа на воробушка. Чистого в душе, грязного снаружи, безрассудного, весёлого, наивного и страшно довольного жизнью!
Ох, этот дивный, дивный мир! Даже в шумных беспокойных городах прошласть тонкой изящной рукой Сказка... Удачи Вам, все кто это читает! И помните что живём мы не будующим, и даже не прошлым. А этим, конкретно этим моментом. Будте счастливы!

Настроение сейчас - хитрое

Я - путница. Никто не ждёт меня в покинутом доме. Только я - и дорога. Светлый путь! Ветер ласкает мои волосы, щёки, губы - он верным зверем бросается мне навстречу и в вихрях поднятого им снега я вижу блеск его золотых глаз, полных азарта. Мне безумно весело! Из груди рвётся на свободу не то крик - не то волчий вой... Вот мои ощущения, когда я неторопясь шла мимо Величавых стен монастыря, подвывая Хелависе, поющей в наушниках дивную "Дорогу сна". Я поняла, что всего лишь наблюдатель. Полупрозрачное невидимое и неслышимое существо, всей жизнью которого являются его глаза - и уши. Я могу заново придумать себе прошлое и написать ослепительное будующее, но что самое волшебное - смогу принять это за реальность. Я могу тысячи раз на дню менять свою личность, пол, плоть, характер - внутри себя. Я могу заставлять время играть на меня. Весь мир можно менять всего лишь изменяя цвет собственных глаз!
... Мелодия изменилась. Теперь я слышу песню загнанного в угол волка - и сама в ярости рычу, готовая бросится в схватку с невидимым врагом! Потому что так желаю я сама. Желаю страстно! Желаю чувствовать себя в шкуре то одного живого существа - то другого! Желаю проживать жизнь за жизнью, судьбу за судьбой, снова и снова, да! Тысячи обличий, тысячи историй, но где же я сама?
А я - это совокупность всего, это чистое желание - и копилка образов. Вот она, неизменнная Я, остальное - как быстрый горный ручей.
Эх, хорошо жить на Белом Свете, братья!

В колонках играет - Мельница - Зов Крови
Настроение сейчас - весёлое

Давно не писала о обыденной своей жизни, верно зря. А между тем произошло множество прекрасных волшебных и светлых событий. Я побывала на концерте "Мельницы", где получила мощный заряд положительной энергии и приятно простудилась, познакомилась с очаровательным Голладцем и не менее очаровательным русским, оба они крайне беспокоились о моей персона, а один даже предложил выпить с ним пива, разнообразила повседневность вылазками к близким своим знакомым, нарисовала давно желанную Шабнак-Адыр (будут желающие поглядеть - пишите), увидела во сне Ктулху, горячо полюбила своих врагов, окончательно разбила в пух и прах остатки депрессивной личности внутри себя, научилась любоваться людьми и поняла, что иногда нужно отдыхать от вечного пафоса, сбрасывать роскошные наряды и писать такие вот простые, но полные любви и позитива, житейские посты. Если кого-нибудь интересуют подробности событий моей жизни, что описала я здесь - милости прошу в комментарии, отвечу на ваши вопросы, расскажу как оно и что. Хех. Настроение у меня дивное! Чувствую себя толстым добрым трактирщиком с рыжей бородой. Всяческих вам благ, друзья мои!

Проснулась с тысячами голосов в голове. Какие-то возгласы, междометия, обрывки фраз - и ни одной обыкновенной мысли. "Я так и думал, что ты скажешь это, иначе и быть не могло! - Да как он смеет? - Ведь эта девушка хотела посягнуть на святое! - Святые!Святые! Да у них руки - в крови! - Тоже мне! Нашлась болоболка - я ведь всё про тебя знаю... - Тайны мироздания? Тебе известен выход? - А ну ка! Расскажи мне прос свои чудеса! - А может все мы - просто плод больного воображения..." - вот то, что заменило в моей голове банальные "Утро добрым не бывает" и "Нужно ещё успеть сделать домашние задания". Зевая, выслушивала я причитания родных и вдруг осознала - нет во мне более былого раздражения, переполнявшего меня раньше в подобных ситуациях. Куда девалось? Вдохновлённая побрела я к школе, любуясь снегом, льдом заменившим асфальту стальные лужи, медленно пробуждающимся небом и тёмными силуэтами домов. Мороз щипал щёки и я зажмурилась от удовольствия. Как всё изменилось вокруг за те три дня - покуда я сидела в своей норе-квартире. Немного болело горло, однако эта боль только забавляла меня. В этот момент я почему-то гордилась собой, как бы глупо это не звучало.
В школьной раздевалке было пустынно - я пришла довольно рано, народ обычно подтягиваеться к самому звонку.
На этаже меня поймала Наталья Игоревна - наша учительница по биологии - и сказала - весело так! - : "Пошли, я тебя обрадую!" С любопытством я поспешила за ней. "Знаю, ты любишь все эти сектантские штучки - мне тут всучили эту чертовщину - забирай себе, может найдёшь куда их девать" , - с этими словами она вручила мне несколько тоненьких книжонок с милым названием "Дорога к счастью". По содержанию все они были одинаковы - различались лишь обложки. На одних были изображены белые голуби, на других - завораживающие пейзажи. В эжтом во всём было нечто такое, что очаровало меня. Учебный день я посвятила чтению этой самой "Дороги к счастью". Ничего особенно нового, на самом деле, снова размышления о понятиях добродеятели и рассуждения о том, как следует жить. Знаем, знаем. Но может быть чем больше на нашем пути будет встречаться подобных напоминаний - тем ближе мы сможем стать к описываемым там идеалам? Ох, как бы мне хотелось жить в окружении людей умеющих - как в сказке - вечно светло любить, быть должным и выполнять свои долги, стремиться к просветлению и правде. Смазливо - да! Но как прекрасно! Да, я утопистка, знаю.
Наконец-то купила Лавкрафта, ну чтож, вернёмся снова к творением, что породили сны. Божественные сны!

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Орландина
Настроение сейчас - усталое

Голова болит. Хочеться спать, хоть и проспала вчера пол дня. Нужно учить колыбельную, скоро уже уходить на гитару. Настроение какое-то по-земному уставшее. Беды обходят последнее время меня стороной - может Женя был прав, говоря что мир такой, каким мы его видим?
Хочеться снега. Что бы он белыми хлопьями падал и падал целую вечность. А я бы упала в его холодные объятья и, перевернувшись на спину, стала бы ловить языком снежинки. Хочу видеть уходящие под небеса стволы сосен, хочу наблюдать как ночь сменяет день, как восходит седая луна. Хочу уйти от людей. Хочу на север.
Но это всё мечты, которыми я попрежнему живу. Реальность кажеться мне всё более нереальной и невозможной. Особенно феномен времени. Как-так что только будто секунду назад мы ехали в лагерь, а сейчас уже давным давно в Москве, далеко друг от друга. Что есть сейчас? Что есть через сотню лет? Всё одно.
Пробовала рисовать с натуры. Получаеться дейсвительно крайне реалистично, обидно что всё так просто.
Скучаю по одному человеку. До сих пор. О эта светлая грусть! Обожествляю тебя! По крайней мере это что-то - грусть - а не ужасающее и всепоглощающее "ничего", не так ли?

Настроение сейчас - душное

Серое пасмурное небо за окном. В душе - какая-то духота. Сижу перед монитором и просто прожигаю время, которого у меня итак катастрофически не хватает. Люди вокруг не обращают на меня внимания совсем. Кто я для них? Просто угрюмо смотрящая в пол живая плоть. Дочитала "Гамлета". Он произвёл на меня огромное впечатление, я даже не ожидала. Образ обезумевшей Офелии стоит у меня перед глазами. Собираюсь её нарисовать в ближайшем будующем.
Вчера праздновали "мой день рождения". Хотя на самом деле это был не праздник. Это была просто встреча трех старых знакомых. Ни намёка на то что у меня вообще когда-то был день рожденья. Немного обидно. Но это всё земное. Не стоит того.
Скоро уходить на музыку. Жду с нетерпеньем, много проболела и успела соскучиться как по нашей учительнице по хору, так и по общей светлой атмосфере.
Отец подарил альбом Дали. Потрясающие картины. Думаю нарисовать что-нибудь похожего жанра. Что-нибудь психоделическое.
Жутко хочеться спать. Буквально падаю с ног от усталости. Размышляю о своих чувствах к некоторым людям. Всё-таки есть люди которых я понимаю, которые кажуться мне хоть и подбитыми к земле, но всё-таки небесными существами. В них я влюбляюсь за их наивность и внутренний свет. А есть представители рода человеческого до мозга костей являющиеся земными, такие вызывают у меня огромное уважение, я их совершенно не понимаю, но доверяю им возможно иногда безрассудно.
Хотела всё сменить себе ник. На "Анчар" или "Сок_Полыни", но потом подумала и решила что пусть будет, как есть и никак подругому. Вроде бы всё. Выговорилась.

Настроение сейчас - тяжёлое

Вот и настало 17 ноября. Мой день рождения. Я не такой человек, что бы обо мне помнили все и поздравляли едва взойдёт солнце и это радует меня. Я сижу наедине с самой собой, в сумеречной комнате перед пышущей жаром лампы держа в руках сборник трагедий Шекспира и как-то тяжко на душе, как-то тёмно-серо. Возможно это от вновь осознанной спешки времени, а может от банальной усталости. Кто знает. Оказываеться Джульетте было всего тринадцать лет, когда она умерла. В столь юном возрасте она уже познала настоящую любовь, а вы говорите - "ты ещё слишком молода что бы понимать значение этого слова". Зависит не от возраста, друзья мои, а от души. Мой рыцарь Эдвард снова расправляет мне крылья, большое ему спасибо, однако врятли он сие сообщение читает. Хочу рассвета.

В колонках играет - Ария - Герой асфальта.
Настроение сейчас - нейтральное

О душевном.

Вчера, когда мне было ужасно грустно я спросило одно светлое существо - "Где мой ангел?" и она мне ответила, что свет умер, что лестница в небо перевернёться вместе с миром и станет лестницей в ад. Зачем так говорить? Зачем усугублять? Мне показалось, она издеваеться надо мной. В тот момент она показалась мне демоном. Джонни, очнись! Вернись к свету, Джонни! Вернись и возьми с собой меня! Пусть всё встанет на круги своя и забудеться тьма поглотившая нас, друг мой.

О земном.

Сижу дома, наконец-то дочитала вампира Лестата и собираюсь раздобыть Перумова. Творю потихонечку. Переписываюсь с Эдвардом, про которого я уже писала, рыцарь. Хотела бы ещё денька два поболеть дома, что бы отоспаться окончательно и потворить побольше. Какое удовольствие сидеть одной, слушать музыку и рисовать... Ни с чем не сравнимо. В пятницу будет день моего рождения, раньше всегда ждала истекая слюной этого дня, а сейчас как-то всё равно.

В колонках играет - Мельница - Дорога Сна

Тоскую по одному человеку. Безумно тоскую. Сама удивляюсь себе. Раньше у меня никогда такого не было. Внутри холодно. Чего-то не хватает. Чего-то нет. Эта светлая грусть переполняет меня. Даёт мне силу и одновременно отнимает ее у меня. Я рисую ангелов, что бы они спустились ко мне. Что бы они пощадили меня и отнесли к свету. Что бы я смогла наполнить их ладони, как в песне, своей тоскою и своими страхами. Я чувствую себя совсем маленькой девочкой, котрой едва исполнилось пять лет. Я смотрю на мир расширившимися от страха глазами и плачу от каждой потерянной игрушки.
Я болею. Как физически так и духовно. Отдав себя всего на неделю одному человеку и лишившись его я вижу себя со стороны брошенной больной собакой, которую уже ничто не радует понастоящему. Я готова грустно улыбаться музыке и своим фантазиям, я наполнена тёплым вдохновением и при этом дрожу от внутреннего холода.
Сегодня ко мне в айсикью постучался человек. Подарил мне хоть и виртуальные, но цветы. У меня он вызвал почему-то ассоциацию с рыцарем. Так было приятно и светло с ним разговаривать, хоть тоска и не отпускала меня.
Всё проходит и грусть моя также пройдёт.

Настроение сейчас - меланхоличное

Посреднее время произошло довольно много относительно значимых для меня событий, а написать об этом никак не удавалось. Вот я наконец заставила себя сделать это, и пишу.
В канун Хэллоуина я поняла, что самая большая ценность - это свобода. Пусть не вечная, но каждое её мгновенье заряжает каким-то возвышенным светом, вдохновением и, как побоченный эффект, безрассудством. Выпал первый снег и я наслаждалась им, проходя по людным улицам или тихим переулкам. Не знаю почему, но когда я вижу все в снегу меня охватывает ощущение праздника, в значении всеобщей легкости и веселья. Душевного праздника, если вы понимаете о чем я. Так было и тогда. Я готова была просто бежать и смеяться, искренне; мне было понастоящему хорошо (что бывает редко)! Потом ко мне присоединилась Марина и вместе мы обсуждали грядущий Хэллоуин, костюмы и все в этом роде.
На следующий день настроение мне испортили учителя запретившие праздновать Хэллоуин т.к. по их мнению это антирелигиозный праздник полный богохульства и дьявольщины. Я могу, конечно, их понять. На первый взгляд, если ты никак не ознакомлен с культурой Хэллоуина, это так и есть. Но ведь его суть совесм в другом! И влияние он оказывает совсем не антирелигиозное. В Америке верующий - каждый второй, и День Всех Святых считаеться у них чуть ли не церковным праздником, навроде нашей пасхи. Но размышлять об этом большого смысла не имеет. Все равно мнение учителей изменить без скандала и угроз трудно) Такие у нас учителя. Мне жаль их, таких недалёких в большинстве своём. Ведь люди-то вполне разумные и добрые, если бы только избавить их от предрассудков!
Первого ноября я пошла встречаться с подругами из лагеря (Олесей и Джонни). Хотели поехать побродить по Коломенскому кладбищу, но в итоге поехали чёрт-знает-куда, что бы никто из нас не знал где мы находимся). Гуляли, разговаривали, было довольно смешно общаться с ними, особенно когда они немного выпили). День тот прошёл вопреки обычаям очень неплохо.
Я зашла на сайт Интернет-кладбище и наткнулась там, по случайности, на могилку в которой погребён Ктулху. Я перечитала это Имя раз десять. Оно мне показалось до ужаса знакомым. Потом прочитала комментарии к могилке. Один из них - "Ктулху фхтагн!". Это точно уже где-то было! Я уже это точно где-то слышала! Я сидела тупо глядя на сету и пыталась вспомнить откуда у меня в памяти это "Ктулху фхтагн". Наконец вспомнила. Это говорил один мой знакомый. Мне стало интересно кто же есть этот самый Ктулху и поискала про него в интернете. Все что я прочитала немало заинтересовало меня и я решила откопать и прочитать рассказ Говарда Лафкрафта "Зов Ктулху".
Рассказ оказался очень интересным, хотя и оставляет ощущение незаконченности. Может быть в этом и есть его "изюминка", это странная атмосфера и чувство что история продолжаеться до сих пор. Днём позже я прочита еще один расказ Лафкрафта "Дагон". И тоже самое ощущение. Эти рассказы действительно гениальны, на мой взгляд. Всем очень советую прочитать.
Пока жизнь идет своим чередом мне сняться сны. Сегодня приснилось что я встала посреди ночи и будто не по своей воли пошла на кухню и начала отодвигать крышку стола под которой, как оказалось, лежал труп молодой персидской девушки, с разрезанным вдоль животом из которого выползали белые склизкие трупные черви. Вместо испуга меня охватило чувство, что я наблюдаю нечто совершенное по своей природе. Что нашла ту красоту, которую искала всегда. Странные у меня сны.
Ктулху фхтагн.

В колонках играет - Ария - Бесы
Настроение сейчас - восторженное

"Дай мне сойти с ума, ведь с безумца и спроса нет! Дай мне хоть раз сломать этот слишком нормальный свет!" - начало песни играющей в моих колонках наиболее точно отражает мои мысли и желания на этот час. Вчера смотрела "Мастера и Маргариту", с первой до пятой серии. Все-таки какая мудрая книга и как сильно по ней сняли фильм! Взять хотя бы сцену в Варьете, на выступлении Воланда, когда люди ск криком "Деньги!" , забыв обо всем, принялись жадно ловить падающие с потолка червонцы! И хотя Дьявол в Мастере и Маргарите представлен не с той стороны, которую представляю себе я, версия на счет Сатаны Булгакова тоже имеет место быть, очень оригинальный и умный подход к религии в общем.
Решила, все-таки, взяться прочитать Новый Завет полностью и целиком, надеюь получиться даже с моей проклятой особенностью начинать и потом бросать...

Настроение сейчас - никакое

Давно не писала. Просто потому что неочем. Все что заслуживает внимания - на самом деле вещи настолько отвратительные, что самого этого внимания не заслуживают. Ответ на все - "Ничего". И это даже хуже любых "Ужасно". Я начинаю ненавидеть людей которых люила очень долгое время, мерзкий и одновременно печальный факт. От нечего делать пишу бредовую повесть про свою жизнь. "Маскарад" называеться. Кому интересно - могу кинуть ссылку, пишите. Не умею я писать по существу, только конкретные эмоции.
EmoD так и не сдохла. Наверное у нее розетки под 220 вольт. Блин. У меня прост выше розетки, можно сгореть, а так - не подумала, сорри.

Настроение сейчас - грустное

Долго не писала ничего существенного. Нужно исправлять.Опишу события последних дней, возможно не так подробно, как хотелось бы, но все равно лучше чем ничего.
Недавно в шуоле, после уроков, меня охватило строанное чувство. Отчаяния, что-ли? Я бегом кинулась в раздевалку, вынула из кармана перочиный испанский ножик и начала резать руку. Это развевало ощущение безнадежности, придавало, наверное, уверенности или просто боль возвращала к реальности... Кровь стекала по моей руке, а я ее слизывала, что бы она не испачкала ничего, и что бы почувствовать этот блаженный металлический привкус во рту. Девятиклассницы (все из себя такие гламурные и нежные) испуганно косились на меня, отпускакли тупые комментарии типа "Фууу!", а потом еще и позвали учителей (за это я им отомщу, неприятно очень). Биологичка с еще какой-то теткой отвели меня в мед-кабинет и стали обрабатывать мои порезы не слушая моих "Это же всего лишь три царапинки! Можно я пойду домой? Я смою дома кровь и все пройдет! Не стоит так беспокоиться!" Говорить что-либо было бессмысленно. Они забрали мой нож, позвонили родителям (посоветовали маме сводить меня к психологу) и выглядели все так, будто я чуть не умерла. На самом деле я порезала вену (случайно! Честно!) и кровь не прекращала идти чуть ли не до часу ночи (рука была совсем холодная... приятно...). Марина волновалась за меня по асе, дома был скандал, полный хаос и анархия(. А из-за чего? Из-за пусяка. Они делают из мухи слона. Как же я ненавижу все это!
На следующий день, ночью, я собиралась уже ложиться, как все электроприборы затрещали, лампы начали тускнеть и мигать (прям начало голливуджского хоррора!) и потом квартира опустилась в липкую и трещащую темноту. Часов до двух мы пытались понять что это было. Вызывали электриков, на нашем этаже у кого-то вообще сгорело все что было воткнуто в розетки. Кто-то ругплся, кто-то пугался, а я как самая оригинальная ела торт наслаждаясь светом свечи.
Вчера Ниви(мой учитель по гитаре НИкита ВИкторович) меня очень удивил. Пол-урока мы разговаривали с ним о жизни и смерти, о философии и мыслях. И он даже СОГЛАСИЛСЯ с моим мнением, которое обычно редко кто понимает. Странновато, мне было немного непосебе тогда.
Сегодня (два дня перед днем после завтра) после школы (как оказалось вместо биологии!) гулдяли с Дианой. Мучили мух, давили их, отрывали крылья. Жестоко, конечно, теперь даже самой неприятно, но настроение у меня было такое - злое и одновременно смешливое. Нда... Не люблю я себя такую. Просто ненавижу!

В колонках играет - notes_prima_donna
Настроение сейчас - торжествующее

Вопрекри повериям сегодня, в пятницу 13ого у меня был вполне удачный день.После школы пошла рисовать одного моего знакомого, обладателя поистине звериной инфернальной внешности. Посидели в парке, выглянуло солнце. Все таки не стоит мне верить, когда я стону, что ненавижу солнечный свет ибо это чистой воды ложь. Я богославлю солнечный свет , когда он холоден и нежен, когда он играет бликами на увядшей траве и золотых листьях, когда ранней весной можно подставить лицо под его прикосновенья и почувствовать ласковые поцелуи этого света. Я люблю свет. Я всегда мечтала быть светлым человеком. Я влюблена в образ Кристины Даэ, светлой и невинной. И мои грехи, мои недостатки, хоть и не дают мне стать кем-то ангельски прекрасным, не мешают мне любить свет также сильно, как божественную тьму. Сегодня рисуя такого самого знакомого, я обратила внимание на выглянувшее из-за завесы серых облаков стынущее и оттого еще более прекрасное солнце - оно печально осветило кроны засыпающих деревьев, прошлось лучами по волосам вампира. Я мысленно улыбалась всему прекрасному, всему Высокому, Ангелам и самому Богу. Такой романтический, светлый настрой сохранился до самого вечера, до сих пор дает мне силу.

Настроение сейчас - светлая грусть

Сегодня пол-дня шел дождь. То бил ливнем, то стихал, очень долгий дождь. Бело-серое небо над головой и серебристый свет отражаемый лужами. Как я люблю это блистательное царство дождя! Все как будто-бы светиться! Все как будто бы горит небесным холодным огнем! Я бежала по улице - холодные брызги попадали на руки - капли дождя ласкали лицо и я чувствовала себя понастоящему свободной и счастливой.
У Маринки сегодня день рождения. Я как-то не особенно ощущала это, что-то было во всем этом неправильное... Не знаю. Мы ходили гулять, я почувствовала себя совсем не тем человеком, каким чувствую себя обычно. Снова мат, пошлости, как будто против моей воли. Дьявол! Я ведь не хотела говорить того, что говорила. Что со мной? "С кем поведешся от того и наведешься" да... Воистину. Атмосфера делает свое на данный момент злое дело.( К тому же потом с Маринкой, именнинецей, пооссорились. Не хорошо поступила я, грустно от этого как-то. Если, Вотсэрнэйм, ты это сейчас читаешь - я прошу у тебя извинения и кланяюсь в ноги. Я тебе плюс к майке еще пять шариков (зеленых) подарю.
Меня поразила Лиса. Я шла с ней и внезапно поняла, что она - тот человек, единственный наверное в целом мире, которому мне не стыдно рассказывать про все что я чувствую. Ко всему что она говорит - я отношусь с некоторой иронией, это дает мне силы, каждая ее фраза. Спасибо ей за поддержку в этот дождливый и светлый день!
Может быть дождь - слезы ангелов в светлой печали? У меня вызываети именно такие ассоциации, как не странно. Наверное самое чудесная погода - такой вот дождь. Применю любимое слово - волшебно...

В колонках играет - Э.Л. Уэббер - саунтрек из "Призрака оперы" Think of me
Настроение сейчас - грустное

Иду по улице - кто-то кричит, кто-то смееться. Я опаздываю, дома будут ругаться, знаю. Но я всем своим существом понимаю, что мне абсолютно все равно. Никаких эмоций. Я целиком ушла в себя. Смотрю и вижу как все вокруг горит. Как охваченны огнем здания, как в панике бегут люди. Я наблюдаю за асфальтом из которого то вылезают чьи-то руки, то вылетают миллиарды темно-синих бабочек. Моргну и понимаю - это только мои фантазии, больше ничего. Реальность настолько странна, что все необычное мне уже не кажеться столь удивительным. Бред.
Время летит. Сейчас вечер 10 октября, я не успею оглянуться как будет вечер 10 мая и все проблемы "сегодня" сменят новые проблемы "послезавтра". а те - сменит еще что-то. Именно поэтому мне все равно. Именно поэтому я все еще жива, ведь не успеешь оглянуться - вот он - час твоей смерти. Его даже приближать не надо, все так близко!
Волшебная вещь - время. Страшная, мучающая сила управляющая всем. Как там Горлум загадал загадку?

Уничтожает все кругом:
Цветы, зверей, высокий дом,
Сжует железо, сталь сожрет
И скалы в порошок сотрет,
Мощь городов, власть королей
Его могущества слабей.

Воистину. Кто-то из фантастов-писатель продвигал теорию что так как время - одно из трех измерений, то по нему возможно двигаться так же как по другим двум. Только нужно найти способ это сделать. Мне кажеться все уже смирились с тем что это невозможно.
А я нет.

Настроение сейчас - грустное

Я сидела в интернете. Просто лазила по сайтам и тут наткнулась вот на что - http://kiss.ksan.ru/ И расплакалась. Вот это! Та атмосфера моего детства - бесконечная нежность и такая добрая тихая печаль. Здесь никто не смееться, никто не говорит - слова не нужны, все понимают друг друга без слов, излучают свет, выражают чувства легкими прикосновениями губ к нежным шелковым лбам. Наверное такой атмосферой должен быть пропитан мой Рай. Я снова захотела стать маленькой, что бы мне было годика 4, когда весь мир казался таким интересным! Таким волшебным! Многие не понимают меня. Редко кто живет своим прошлым так , как живу им я.
Все глядят в будующее. Я же мелкими шажками иду вперёд, не переставая оглядываться и ронять нежные слезы по безвозвратно ушедшему прошлому. По его романтике, его невинности и его красоте.
Отрывки воспоминаний, образы из далекого детства, мысли, мнения составляют ту идеальную мою личность которой я была и которой стремлюсь стать снова.
Вся эта театральная готичность, тени под глазами, рассуждения о смерти и мазохизме - это все не столь любимо мной и ценимо мной, как то детское восхищение миром, как та детская влюблённость в каждый прожитый миг!
Я плачу. Слезы крупными солеными каплями стекают на губы, я слизываю их языком, чисто машинально. Мысли витают где-то высоко-высоко, даже я бы сказала - давным-давно. Посмотрела свои старые престарые рисунки - грустно улыбалась, вспоминая свои переживания на их счет. Память - вот самая дорогая вешь в мире. Память и, еще наверное, фантазия.

Настроение сейчас - вдохновленное.

Запомнить все до мелочи. Что бы потом играть с памятью. Вспоминать образы. Забывать настоящее.

Кошка пьет воду из пруда, изящно изогнув хвост. Чашка. Отражение моего лица на ее дне. Звон посуды. Шум метро. Человек похожий на Диего Риверу из Фриды. Девушка в бежевой кофточке. Все белое. Дорога вниз. Музыка флейты. Одеяло с девочкой, зелено-синее. Юбка в ромашку. Зеленое страшное куриное яйцо в ящике стола. Река. Бензиновые разводы. Рисунки. Улитка. Качели. Церковь. Крест. Вечереющее небо. Лысый активно жестикулирующий человек в кожаной куртке и ботинках из крокодиловой кожи. Табличка "Оптика". Асфальт. Дурацкие кросовки. Развевающаяся на ветру юбка. Санки. Снег. Толстые смеющиеся женские лица. Кладбище. Могила, где похоронены мама с дочкой. Ограда. Икона среди кирпечей. Дохлая ворона. Колонны. Ржавый лифт. Лето. Полумрак комнаты. Бабушка... что-то кричит. Суп. Запах пота. Поля. Золотистая пшеница. Стога. Речка, над которой летают синие стркозы. Перламутровая раковина. Водоросли....

Можно продолжать до бесконечности. Вызываю образы из своих воспомнинаний. Волшебно... как будто бы возвращаешся в прошлое.

Настроение сейчас - злое

Шли мы с Мариной из музыкалки и увидели воробья лежащего на дорогу, ближе к тротуару. Вотсэрнэйм кинулась к нему с сюсюканьем "А он не мёртвый?", как было бы хорошо что бы он оказался таки мёртвым! Но нет, был птиц живой, однако по видимому тяжело больной. Марина взяла его в руки и мы пошли дальше с воробьём, которого Марина решила спасти от мучительной смерти. Хм... Я хмуро сообщила ей об опасности птичьего гриппа и мгновенно бедняга оказался у меня. Ну и куда мне его было девать? Положить дохнуть? Как-то нечестно, раз уж взялись... Убить? Я конечно садистка, но не по отношению к животным. Моя ненаваисть обращена к людям в большей степени. Мы с Мариной притащили воробья сначала в зоомагазин откуда нас вежливо вытолкнули советуя отвести птицу к ветеринару на Волгоградский проспект, потом к Лисе (нашей однокласснице), которая присоединилась к нам в наших поисках спасения для этой мерзкой пернатой твари, чьё маленькое сердце билось часто-часто, наверное от испуга. Я вспомнила своего хорошего знакомого и соседа по дому Виталика. Он дал нам коробку и еду для воробья, но брать его не стал. Как и ожидалось. Я сделала всё что могла. В конце концов это не моя забота. Всё равно он умрёт.

Настроение сейчас - странное

Я продолжаю существовать. Дени летят, словно жухлые листья в начале ноября, поднятые резким порывом холодного ветра. Ято-то начинаеться - и кончается. Ты открываешь утром глаза и понимаешь что, как будто бы только что было позавчера, а уже - сегодня. Наверное лёжа в больнице, в каие-нибудь 76, я буду думать о том, что какзалось бы только минуту назад я была маленькой девочкой... Странно, не правда ли?