Если мы уже постигли важность Качества Дерзости, для нас не составит труда овладеть еще одним его проявлением. Это умение говорить “нет” и “не хочу” и отказывать людям в просьбах, когда они очень хотят получить от нас то, чего мы не хотим им давать.

              Для тренировки этого навыка американские психологи предлагают отработать три способа:

           1. “нет” аргументированное. 
   Отличительной чертой этого способа является возможность четко и внятно обосновать причину, по которой мы отказываем и продемонстрировать свое нежелание изменять свое первоначальное намерение.
Выслушав заверения другой стороны о том, как ей необходима ваша помощь именно сейчас, можно сказать:”К сожалению, я не могу сейчас помочь тебе, потому что я занят (занята) другими делами”.

                 2. “нет” после активного слушания и обратной связи. 
   Отличительной чертой этого способа является готовность выслушать собеседника и дать ему понять, что вы прекрасно поняли его аргументы в пользу его предложения, но, тем не менее, они на вас не повлияли.
Если вас приглашают в кино, взахлеб рассказывая о том, как было трудно достать билеты, вряд ли целесообразно перебивать словесный напор собеседника. Лучше подождать, пока эмоции иссякнут и подвести черту: “Похоже, ты всерьез рассчитывал пойти со мной в кино”. “Да”. “К сожалению, я уже обещала (обещал) встречу в другом месте. Так что, извини - ничего не выйдет.”

                3. “нет” зацикленное. 
    Прекрасный способ для тех, кто не хочет понимать нас - по свидетельству тех, кто регулярно его применяет, хватает не более шести подходов.
     На настойчивые просьбы одолжить денег до зарплаты, можно после каждой следующей тирады, используя естественные паузы в речевом потоке собеседника, терпеливо повторять монотонным голосом, не изменяя ни порядка слов, ни выражения лица: “У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег…”
      А в тяжелых случаях можно совмещать все три способа.

            Наше неумение быть плохими и говорить “нет” активизирует в нас программы управляемых - ибо все мы, за очень редким исключением, выросли в атмосфере родительской власти и управления нашими потребностями. В дальнейшем мы вырвались из-под власти родителей, но не из-под власти программ - и эстафету управления нами подхватило Государство и Церковь, Общественное Мнение и Общепризнанные Идеологии, Законы и Мораль, а также неписаные правила наших собственных семей, кланов и компаний.
 

                                   Упражнение 1 
     Проанализируйте течение сегодняшнего или вчерашнего дня и ответьте для себя на следующие вопросы:
Как часто мне приходилось говорить “нет” и отказывать в просьбах? Всегда ли я позволял себе это, когда у меня возникала такая потребность? Говорил ли я об этом своевременно? Удавалось ли мне находить при этом такую форму отказа, которая сводила бы к минимуму неприязнь или обиду других людей? Хорошо ли я себя чувствовал после ситуации отказа? Хорошо ли себя чувствовали после нее другие люди? Как я перенес после этого их упреки или претензии, если они за этим последовали?
Если вы не удовлетворены качеством своих отказов, вернитесь к упражнениям 1 и 4 предыдущего практикума.

                               Упражнение 2
Станьте перед зеркалом и представьте себе неприятную ситуацию, в которой вы хотели, но не смогли отказать другому. Повторите несколько раз слово “нет”. Спросите себя, нет ли в интонациях вашего голоса, проговаривающего это слово, интонаций страха? Агрессивности? Вины? Подавленности? Раздражительности? Звучит ли ваш голос при этом раскованно и естественно?
Выберите время, чтобы остаться наедине с самим собой. Скажите перед зеркалом “Нет” решительным и твердым, но не агрессивным голосом десять раз. Затем проделайте то же самое, представив себе десять ситуаций, в которых вы хотите кому-либо отказать.

                           Упражнение 3 
Затем снова представьте себе те же самые ситуации, но вместе с условиями, на которых вы бы могли согласиться на то, что от вас требуют. Проговорите эти условия воображаемому собеседнику в форме позитивных утверждений. Например, “я могу сегодня проводить тебя с работы домой, если завтра ты сделаешь для меня то же самое.” Повторяйте до тех пор, пока вы не почувствовали, что ваш голос решителен, а вы сами утвердились в понимании того, что вы заслуживаете вещей, о которых просите.

                           Упражнение 4 
   Подумайте о десяти вещах, которые вы бы хотели попросить у других людей. Представьте их себе и попросите о том, что вы хотите, начиная предложения со слова “можно” (“могу ли я”).
А теперь представьте себе ситуации наиболее болезненных отказов. По окончании мысленно представленной вами фразы собеседника улыбнитесь и скажите: “Хорошо! Спасибо за откровенный ответ!” Можете заменить эту фразу на любое другое позитивное высказывание.


                                Упражнение 5
     Используйте для этого упражнения третий список своих желаний/ Проанализируйте, исполнение каких из ваших желаний будет неудобно для окружающих в силу самой своей природы либо в силу избранных вами методов для его реализации. Спросите себя, обладают ли окружающие вас люди достаточной властью над вами, чтобы предотвратить или задержать исполнение ваших желаний. При отрицательном ответе приступайте к выполнению перечисленных вами желаний немедленно. При положительном ответе составьте план реализации своих желаний, разбейте его на этапы и начинайте выполнение первого этапа своего плана втайне. Когда сделанное будет иметь определенный вес и отступать назад будет невозможно, объявите о своем плане в открытую. Повторяйте эти упражнения до тех пор, пока вы не будете замечать за собой проявления Качества Дерзости ежедневно.