вчера приехали мои первые визитки. я их сама собрала по выбранному в интернете макету - как всё просто в этой жизни, оказывается. отправила фотографии визиток мужу и маме. Не оценили: ты, говорят, преподаватель, учишь взрослых серьёзных людей, а визитки у тебя с толстым мультяшным котом. Несолидно.

Мы с котом не обиделись, кстати. Нам и так хорошо)))

Подруга заценила, в чём я не сомневалась изначально.

вчера же наконец-то созрела заняться поиском препода немецкого, ибо обидно за второй язык: практики ноль, а время уходит вместе с навыками и знаниями. проблема ж ещё и в том, чтоб и препода найти, и семейный бюджет и без того шаткий не покачнуть, в своё кривое расписание эти занятия вписать.

не живётся спокойно вашей покорной слуге. помнится, ещё бывший пилот никак не мог с моей активностью ужиться:"я, вот, могу все выходные перед телеком с вкусняшками проваляться, а тебе надо куда-то обязательно идти - ехать - общаться." Ну, оно может и так, но чего в этом плохого? 

страшно не успеть что-то сделать, что-то кому-то рассказать, чему - то не научиться. время только уходит и похороны уже каждый год, а иногда и не одни. это жизнь, это тоже, вроде, понятно, но этого понимания уютнее не становится.

да, вчерашнее нуждается в объяснении. Сказать честно, я сама не до конца поняла - что это, вообще, такое было. Скорее всего - отходняк от сумасшедшего дома, который творился в жизни моей семьи последнее время. не месяцы даже, а годы: а можно мне, пожалуйста, этого мужа, но первую свекровь и свекра xDDD как-то так.

а мне вчера случилось послать весь мир куда подальше ещё и на фоне того, что мне осталась неделя до начала 4-го десятка моей жизни, накатившего чувства невосполнимых потерь, ибо я так и не смогла поговорить с отцом, а теперь не смогу никогда, так и не смирилась со смертью деда. Люди, кстати, врут. Время не лечит. И если вспоминать о тех, кто не вернётся, больно так же, как и в момент забивание гвоздей в крышку - может, даже сильнее.

вчера ничего не предвещало беды, абсолютно. всё было ровно и аккуратно - сварила кофе, сделала зарядку, готовилась к предстоящим занятиям, общалась с подругой в Телеге и, вдруг...поднялась такая мерзкая волна внутри и слёзы потекли градом, не могла их остановить. Вообще, когда долго терпишь всякую дрянь, когда нужно держаться - ты держишься, не вопрос. А когда наступает затишье - ты можешь взорваться просто так, на пустом месте. 

Может, сказалось ещё и количество алкоголя и то, что я три дня не могла есть, желудок болел. Такое, вот, весёлое комбо. Вообще, нам всем иногда нужно сбрасывать напряжение. Хотя, мне на будущее пункт - лучше б я в бассейн сходила, чем тупо пить и реветь в 4-х стенах. Это не продуктивно.

в любом случае, сейчас я в норме. Спасибо моему терпеливому мужу, который абсолютно спокойно отнёсся к тому, что со мной происходила и к тому, что я там ему наговорила - а ему тоже до кучи прилетело. единственное, с утра поржал надо мной: "ну, что? уже передумала со мной разводиться?" 

весело у нас, если вкратце xDDD

никому и никогда. не умею и не могу. не научили...

 

Поскольку моя профессия связана с тем, чтобы не только научить человека изъясняться на иностранном языке, но и понимать значение тех слов, которые они используют, культуру, которую эти слова отражают и т.д., мне нередко приходится сталкиваться с тем, что многие слова, особенно те, которые были заимствованы и в наш язык, понимаются моими падаванами неверно. И тогда я выделяю время на занятии, чтобы это недопонимание устранить. 

К чему это я? К тому, что каждое слово, каждый символ, каждый звук имеет своё значение. И это важно. Это некое сообщение нашему собеседнику, обществу да и миру в целом.

Вчера я получила небольшое дополнение по этой же самой теме. Несколько дней назад меня осенило - я хочу проколоть крыло носа. Не знаю почему, т.к. никогда ранее меня эта мысль не посещала. У меня уже лет 12 проколот пупок, а уши мне прокололи в таком возрасте, что я даже не помню ничего о самой процедуре, помню только стандартные восторги родственников xDDD.

Так вот, вчера я пришла к мастеру по пирсингу. Я никогда раньше не была в этом салоне и ничего, кроме отзывов в Яндексе и удобной для меня локации. Оказалось, мастер, которой выпало украсить мой нос, тоже интересуется скандинавской культурой и рунами. Это я поняла по её татуировкам. 

Как только меня усадили на кушетку, я задала стандартный вопрос - имеет ли значение, какое крыло носа прокалывать? Интересно, что такие вещи я обычно вычитываю в интернете, ищу значения и все вытекающие, а в этот раз, вообще, об этом не задумалась. Мастер, видимо привыкшая к такого рода вопросам, рассказала, что в индийской культуре женщины прокалывают левое крыло носа, как символ женской красоты, материнского начала и женственности. Такое, довольно стандартное описание, но мне всё равно понравилось ^^ Однако, после она сказала очень важное: "придумай сама, что это будет для тебя значить - так и останется". Эти слова мне понравились гораздо больше. 

Ведь, если разобраться, сообщение мы не только отправляем миру, но и самим себе, сами создаём образ себя и мира внутри, чтобы потом передать окружающим. 

Если соберусь продолжать свою пирсинг - эпопею или кто-то ещё из моих знакомых сповадится - я уже знаю, к какому мастеру их вести.

если помните был такой древнегреческий философ Диоген? Так вот, когда первый брак покатился по накатанной и я твёрдо решила разводится, тогда я забила в Google "знакомства для неформалов" и нашла какой-то абсолютно простой, сваянный на коленке сайт знакомств. 

А причём тут Диоген, собственно? А при том, что в своём профиле я в качестве представления оставила его слова : ищу человека. То есть, подобно этому философу, я хотела именно найти человека - не любовника, ни парня, а именно - человека. 

Я много с кем успела там просто подружиться, погулять, сходить в кабак и т.д., с некоторыми до сих пор общаюсь в интернете, а ещё я встретила именно того человека, которого всегда себе представляла в качестве своего спутника жизни.

И вот, удивительное дело! Многим своим друзьям я рекомендовала этот сайт и никто из них не смог там хоть с кем-то завязать хоть какие отношения. Даже приятельские. "Отойди, ты не умеешь!" - очень часто хотелось мне сказать, каждый раз, когда они делились своими впечатлениями и ощущениями от этого сайта.

Ну, реально! Они приводили меня в такое недоумение: как? Там же столько абсолютно разных людей - пиши хоть всем подряд, хоть, со всеми подряд знакомься, с кем есть что-то общее. Понятно, у них лапки, они так не умеют т.д.

А если задуматься, где взрослым людям в наше время знакомиться, если не в интернете, на тематических сайтах или сайтах знакомств?

Конечно, многие люди сами не знают, зачем они на этих сайтах время проводят - кто-то ищет одноразовый секс, кто - то не одноразовый, но есть и те, кто ищет тоже, что искала я, а если хорошо ищут, то и находят тоже. 

Я очень люблю бегать по утрам, прямо таки энергией положительной заряжаюсь, а ещё в добавок и с любимой музыкой в наушниках - просто, красота. Когда жила с родителями, бегала в ближайшем парке: людей по утрам особо нет, кругом зелень, птички поют - сердце радуется.

А сейчас мы живём в индустриальном районе, рядом с шоссе и парком тут даже не пахло, зато есть довольно приятные аллеи, пусть и по соседству с дорогой. К чему это я? К тому, что решила ваша покорная слуга - пора бы вспомнить заброшенные давным давно пробежки. Сказано - сделано: выбрала себе маршрут и решила, как только, так сразу. Только что-то пошло не так, ибо почти половину мая я не могла себя заставить надеть кроссовки и банально выйти в них на улицу : прямо-таки ударило в голову, что все будут на меня смотреть, как на больную и что-то там ещё. В конечном итоге, я себя просто выпинала с мыслью, если именно в тот день я уже не начну бегать, то не начну, вообще, никогда. Пинок сработал, ибо этой мысли я несказанно ужаснулась и пошло-поехало. 

Самое обидное в этой банальной истории, что я сама же у себя украла полмесяца удовольствия. И именно потому, что я - мастер спорта по накручиванию себя до инфаркта.

А если так разобраться, то мы таким образом очень часто сами себе создаём проблемы, а потом героически бросаемся их решать. Нет, чтобы сразу всё сделать, как нужно. Зачем? Это ж не спортивно xDDDD

Я в таких случаях всегда вспоминаю неудачный опыт с одним из бывших учеников : я ему подробно расписывала, что и как, и в какой последовательности нужно делать в домашнем задании, а он, игнорируя все мои инструкции, с упорством идиота делал всё только по ему одному известной логике. А плохая, конечно же, была я. Ну, а кто ещё? А по факту, сам у себя же украл кучу времени, а результат, как стремился к минус бесконечности, так и стремится, возможно, и по сей день.
А ещё есть такая, кажется, буддистская мудрость - при отсутствии внутреннего врага, внешние враги не страшны. Я, пожалуй, соглашусь.

лучшего заголовка для этого поста придумать было сложно. 

неделя реально проверяет психику на прочность. на прошлой неделе погиб замечательный человек, очень известный в мотокругах. Просто, что-то пошло не так, а человека уже не вернешь. А самое обидное, что я так и не успела с ним толком познакомиться. Вчера были похороны. И, наверное, надо так жить, чтобы этот день превратился в настоящее мероприятие. Шли колонной до кладбища, следом за катафалком, и я даже не считала в сколько мотоциклов. Народу было много и никто не мог поверить, что этого вечно улыбающегося человека больше нет. Странное ощущение от того, что кажется, что некоторые люди будут всегда, а они берут и вот так резко уходят.

Ладно, похороны - это не праздник. Всегда тяжело.

Что ещё? Ещё, вспоминая мой предыдущий пост, зря я о сказанном жалела - человек, о котором я высказывалась в резком тоне, превзошел и продолжает превосходить все ожидания, так что я попала в самую точку и больше молчать на эту тему не буду даже пытаться. Глупости всё это.

Кстати, как мы все знаем, люди никогда не меняются, они развиваются в своей стезе (если развиваются), но только так. Если человек не видит дальше собственного носа, то не стоит ждать от него какого-то там понимания, я уж не говорю о помощи и поддержке, смиритесь. А лучше таких людей из своей жизни shift+delete, словно и не было их вовсе.

Из ужасов взрослой жизни - реально, видимся чаще всего друг с другом только, чтобы кого-то из своих проводить. Плохо, но факт. А у людей жизнь как-то проходит, иногда хорошо, иногда страшно, иногда друг друга с трудом узнаём, ибо встречаемся-то раз в 100500 лет. Правильно сказала моя хорошая знакомая - даже на день рождения столько народу не соберешь, а похоронить приезжают. Страшно это всё. 

Я, вот, и говорю - что-то эта сумасшедшая неделя никак не кончится. Аномалия какая-то, у всех окружающих съезжает крыша и они параллельно проверяют на прочность мою. Такими темпами единственным отпуском, в котором можно будет по-настоящему отдохнуть, станет запой. Что-то не хочется - и фоток не сделаешь, и сувениров не привезёшь. На море хочется.

Кто там слышал про то, что ГВС не будут отключать надолго? Нам второй раз за лето отключили - шикарно. На 10 дней. Чувствую себя дикарём, которому вот-вот нужно бежать на охоту за мамонтом. Не, ну, а что? Короче, это в добавок...было бы всё остальное спокойно, плевала бы я, тазик - то имеется. Советские мы люди или где?

Вот, так и живём.

Да-да, а еще : промолчи - за умного сойдёшь. Много ещё подобных выражений существует и в теории они все, разумеется, верны. На практике же мне, к примеру, никогда не удавалось их применить. Какой там - я могу на одном дыхании наговорить такого, что сама потом от себя буду удивляться xDDD

Бывает, конечно, досадно за такое неумение держать себя в руках, а язык за зубами. И, действительно, в некоторых ситуациях промолчать не составило бы такого уж большого труда, в других же - это просто не представлялось возможным, вот, от слова совсем. В любом случае, оценка этих самых ситуаций у меня происходит уже постфактум, так что на ус мотается слабо.

Я, понятное дело, стараюсь хоть как-то научиться этому великому искусству "промолчать в нужный момент", ну, не хочется мне верить, что уж так я безнадежна >________<

а как у вас с этим дела обстоят?

пришла мне в голову старая, как мир, мысль: чем больше мы печемся о своей внешности, тем более гадкими становимся внутри. очевидная мысль, но как редко она нас посещает?
к примеру, начинаешь осознавать, что пару-тройку кг не мешало бы сбросить и сам того не замечаешь, как эта идея захватывает тебя целиком. Спустя какое-то время ты уже не можешь думать не о чем другом, кроме как о количестве съеденной пищи в пропорциональном соотношении к проделанным упражнениям и активности.
однако, мир вокруг не перестает существовать и близкие никуда не деваются, а продолжают жить, иметь какие-то проблемы и обращаться за помощью. и ты начинаешь раздражаться: как же так, неужели непонятно, что ты слишком занят, слишком поглощен своими трудностями - какие же они эгоисты, черт возьми. При этом ты не видишь опять же очевидного: эгоист - это ты сам.
То есть, работа над собой - это, конечно, очень хорошо и похвально, но это не может и не должно быть центром твоего существования, оно должно идти рука об руку с жизнью.
Конечно, стоит оговориться, что люди тоже имеют привычку садиться тебе на голову и в упор не замечать, что у тебя помимо решения их проблем, есть и своя собственная жизнь xDDD. Это тоже вполне себе очевидно.

еще в юности я усвоила две простые истины: семья - это самое главное, а еще родство, оно далеко не всегда именно по крови. Глядя на своих родственников, могу точно сказать: с некоторыми из этих людей я не хочу иметь ничего общего. вот, от слова совсем. 

и порой уродливость поведения переходит все возможные границы, что даже не верится, что тебя с этими людьми связывает, вообще, что-то, не то, что кровь. 

не думаю, что это такая уж большая редкость и не только в нашей стране, люди-то все разные. 

и, конечно, в этом есть неоспоримые плюсы: смотришь на этих неадекватов и радуешься, что можно волевым усилием, просто, исключить их из жизни.

если говорить о родстве не только по крови: как оно бывает - люди, с одной стороны, совершенно чужие абсолютно бескорыстно выручают тебя в такой ситуации, которую ты считал безвыходной, этих же людей ты готов сам вытаскивать из любых передряг до последнего. 

на днях мне довелось поучаствовать в необычной для меня беседе. Точнее, больше необычного было в том, чтобы оказаться по другую сторону баррикад.

19-летняя девушка завела со мной разговор на тему того, что люди, которые старше ее на 10 лет, совсем не понимают того, что просто и понятно ей в ее 19 в этой жизни.

допустим, я и сама замечала, что молодежь отличается от нас - по подходу к жизни, по своим суждениям, по прагматичности. Но я никогда раньше не вела этих бесед непосредственно с ними - с представителями этой самой молодежи. Задумалась. Почему мы не такие? Почему мы сами, уже вроде-как взрослые, гораздо большие дети, чем они? 

А что, собственно, внезапно? А внезапно, потягивая пивасик в кабаке и прочитывая Сомерсета Моэма, я решила дотянуться до своей лирушки и поприветствовать вас, дорогие ПЧ, на ночь глядя.
Последним фильмом я вас явно не впечатлила да,буду весной и в тоже время банальной - книга лучше xDDD.
Что ещё? А ещё из забавного: буквально месяц назад заметила, что ведение дневника (нет, не этого, просто, записей) начинает сводить меня с ума, как будто, я настолько начинаю искажать там происходящее, насколько это возможно. Вопрос: почему? И, второй вопрос: почему я начинаю верить именно в искаженную версию? Загадка.
Вот, наверное, я и решила не писать там о том, что происходит со мной непосредственно, а просто записывать мысли без привязки к событиям.

Встречались ли вам люди, уже взрослые, но так и не повзрослевшие до конца? Думаю, что встречались. А теперь представьте, что эти люди, в силу своей глупости, беспечности и неумения брать на себя ответственность - подростки это называют бунтарским духом, негилизмом и прочими возвышенными словами, которые, однако, суть дела не меняют; так вот, эти самые люди женятся и живут, что называется, на обочине жизни и, само-собой, едва сводят концы с концами, в последствие у них появляются дети. 

Только дети не могут (и не хотят понимать) такого отношения к жизни. Нет, конечно, в самом начале они верят родителям, верят, что все изменится и что замок из стекла обязательно будет построен, но как всему хрупкому и прозрачному этой вере и этим мечтам суждено превратиться в груду осколков.

***

Да-да, ваша покорная слуга подсела на мемуары. Книга, кстати, тоже экранизирована и очень близко к тексту, что приятно. Ибо вспоминая экранизацию "Хоббита", скажу - не всегда правильно пытаться "нарубить бабла", за Хоббита немного обидно. Фильм-то зрелищный, от оригинала там что - то не так много осталось.

А кого заинтересовала - смотрите, читайте, делитесь впечатлениями, а я пошла читать дальше. Кстати, если есть что посоветовать - советуйте, а сейчас голодна до достойной литературы))).

А я к вам с новой книгой и одноименным сериалом. Сразу отмечу, что во многом они расходятся - книга и сериал, в смысле, но рассказывают историю американки Пайпер Керман, которой пришлось отсидеть 15 месяцев в женском исправительном учреждении. 

Только если книга преимущественно описывает именно переживания и эмоции самой Керман и лишь слегка затрагивает жизни встретившихся ей в тюрьме людей, то сериал более масштабен (аж, 6 сезонов, на минутку!) и показывает женщин из самых разных слоев и кругов общества, их взаимоотношения, как в тюрьме, так и за ее стенами.

Такой, вот, жизненный опыт одного человека. Однако, спасибо, Керман, ибо о многом заставляет задуматься.

 

"Один день Ивана Денисовича" книга совсем небольшая, может, оно так и было задумано? Вчера прочитала всего - ничего, а сегодня счет страниц уже перешел за половину. Хотя, к делу это и не относится, просто, отмечаю для себя.
Как раз, когда часы на стене едва перешагнули отметку 11 и стали двигаться в сторону полудня, оказалось, что время в книге движется в унисон. А еще там тоже зима, но не уютная квартирка, а лагерь, голод и каторжный труд.
Понадобилось мне сползать до магазина, дабы пополнить запасы сигарет и овощей. Вышла и на меня дохнуло морозцем, невольно поежилась и отметила для себя, что так же, как и героя книги, у меня прохудился один из пальчиков на перчатке : надо бы починить, подумала я и сразу вспомнила книгу. Стало совсем неуютно. Я-то что? Добегу до теплого магазинчик и назад в квартирку занырну, а в лагере с утра и до вечера на морозе работать беднягам. Тяжело такое читать.
Еще снова подумалось, что книга эта в школьной программе. Вспомнилась учительница (видимо, у нас теперь тенденция наметилась, всем учителей вспоминать)), которая пыталась привить нам способность думать и рассуждать на серьезные темы. Я читала Толкина и Желязны, не собираясь внимать ее призывам. Это был 10 класс - 9, переломный уже позади, а до 11, выпускного, еще целый год. Некая эйфория беспечности и все в таком духе.
Одноклассники мои были похитрее - читали программу по литературе в кратком пересказе (не знаю, есть ли сейчас такие книги, а тогда многие ими спасались), а в последствие - списывали готовые сочинения.
А, вообще, не знаю - нужно ли такое чтение школьникам? Способен ли человек понять весь этот ужас, там описанный, в свои 15-16 лет? Вопрос очень спорный.
Профессора я бы включила. Он бесподобен. А еще, может быть, Джоан Роулинг. Она тоже гениальна:))).

***

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду. 

Наверное, только те люди, которые никогда не держали в руках книгу, не слышали о том, что одни и те же книги вызывают абсолютно разные эмоции и впечатления у читателей разного возраста. Есть даже целые списки книг, которые надо успеть прочитать до 30 лет, чтобы понять их в полной мере. Почему так?

Возможно, с годами мы черствеем, становимся более прагматичными, сталкиваясь с настоящими проблемами взрослой жизни, а еще отдаляемся от своих переживаний юности и перестаем воспринимать их так остро и серьёзно. 

Например, учась в 10 классе, я столкнулась с тем, что творчество Солженицына включено в школьную программу. Меня это не особо заинтересовало, хотя, я и попыталась осилить "Раковый корпус" (не знаю, почему именно это произведение, т.к. его конкретно в программе нет) и ничего у меня не вышло, если честно. Короче, я забросила на этом свое знакомство с работами данного писателя.

Прошло много лет, в этом году отмечали 100 лет со дня рождения Солженицына и, само-собой, много всяких статей было написано в прессе и интернете (даже фильм сняли, но почему-то отказались от идеи его показывать), а я, прочитав пару-тройку этих статей решила таки предпринять еще один шаг в сторону понимания этого человека (ну, пока только решила; пока ничего не читала).

Аналогичная, почти, история у меня была с Ахматовой и ее стихами. Нет, я всегда любила серебряный век и символистов, в частности, но моими фаворитами всегда были прекрасная Зинаида Гиппиус и Дмитрий Мережковский. Довольно долго ничего в этих предпочтениях не менялось, пока однажды я не прочитала (случайно) одно стихотворения Анны Ахматовой - и не так давно, кстати - и даже сохранила его себе.

Конечно, все меняется и течением времени. И, конечно, у этих перемен есть и обратная сторона - я не стану перечитывать книги, которые были для меня такими чудесными в годы юности, они утратят свое волшебство, которое им подарила моя наивность. Хотя, не исключаю, что мое нежелание сейчас их перечитывать, не сменится ностальгией по тем переживаниям через несколько лет. Тогда и увидим.

Можно ли воспитать в человеке порядочность? А честь и достоинство можно вырастить прямо с детства?
Мама-кошка может научить своего котенка аккуратности и чистоплотности. У меня две кошки, я знаю.
Почему же человеческие мамы не столь обязательны? А потом мы получаем взрослых, которые не могут нормально жить и функционировать в обществе, которые не умеют и не хотят заботиться ни о ком и не в состоянии позаботиться о себе. Большие обиженные на весь свет дети. Если честно, это очень скучно. Мне не жаль, мне противно.
Для кошек процесс зачатия, беременности и воспитания – это природа, их естество. А у человека? Зачем все эти люди заводят детей, если они им не нужны или нужны, но черт-знает-для-чего? Это же будущий человек, все-таки…
Я боюсь думать о беременности и воспитании. Буду ли когда-нибудь по-настоящему к этому готова? Навела ли я достаточно порядок в своей голове, чтобы чему-то учить нетронутую свежую голову?

я, как не крути, люблю свою работу и своих учеников. Они, можно сказать, держат меня в тонусе - заставляют все время учиться, узнавать что-то новое и пересматривать старые установки и идеи: к каждому же нужен свой подход, свои собственные интересности и даже шутки.
иной раз на подготовку к одному часовому занятию уходит почти полдня, но какая же радость видеть, как в глазах горит огонек понимания, слышать, как они начинают внезапно говорить именно твоими словами и выражениями, реагируют сами на свои ошибки и сами же их исправляют. это и есть то, ради чего вкладывается все это время и силы. И это чудесно.
А сколько новых замыслов и идей возникает уже в процессе, экспромтом - даже считать не стану. Конечно, есть и обратная сторона - в пустую потраченные усилия называется. за это я не люблю лентяев и бездельников. Это сейчас не только об учениках, их я еще могу пристыдить (взрослые те же дети, на самом-то деле)), сколько о людях в частности.
Нет, ну, правда. Все эти депрессии и загрузы в большинстве случаев именно от безделья, а сюда же лишний вес и очень многие физические расстройства. Да-да, от лени и тупого сидения на месте. Иногда кажется, что людям просто неинтересно жить, неинтересно создавать свою жизнь и они заняты медленным умиранием. С ними никогда ничего не происходит и ничего не случается - тупая пустая монотонность...