Конечно-конечно. Всё так и должно быть.

Первое апреля...какое нах первое апреля?

И шутить не хочется, и дождь.

Вообще как-то не смешно получилось-у меня ностальгия,

настолько сильная, что я почти уже живу прошлым годом- помню всё как в летописи.

Без всяких дневников.

А вообще,неважно.

У других проблемы побольше- Джейк ДОСМЕРТИ влюблён, и с остальными как-то не очень

Главное, что Ленка стчастлива. Сейчас это очень важно..просто 9 месяцев-много...очень-очень много!

"Любите друг друга" а что тут еще сказать? Ты теперь женщина,Ленка...

Теперь всё по-другому. Будь счастлива.

Я? А что я? Я всё жду.

77 дней ещё.

Мало,правда?

Конечно мало. Поверь.

Так вот, может ты позвониш, моя вечерняя доза?

Жду.

И еще:ехала сегодня в тролейбусе и считала билет. Счастливый! Ура! "9-9"

И обратно еду-опять "9-9"

Что это значит?

В 9.00 он позвонит?

Или мы поговорим всего 9 минут, 9 минут вечернего счастья?

"Посмотим"-сказала сестра. Конечно, она права 

Его голос-такой близкий и родной убивает мозг.

Оставляет только прошлогодние воспоминания.

И даже когда он не звонит

Я знаю-он там. И видит тот же интерфейс...

*Skype* 

Но только мне почему-то кажется, что он не плачет /как я../

Жду звонка...один,два,три,четыре,пять,шесть...

Шесть секунд. Почему не звонит!?

Измеряю время "фактором" и "парадоксом". Это когда мне совсем плохо...

"фактор" помню-год назад, 29 марта, мы с ним были в лесу.

и он послушал и сказал "когда слышу эту песню так и хочу кого нить убить." 

Играла "Война", с той секунды моя любимая песня. 

Так напоминает о нём...

*приятная дрожь*

5 раз "фактор".дважды "парадокс". 1  "слипнот"

Вот и спать пора..прощайте, мои сбежавшие секунды.

Прощайте, цветные /не мои/ пиксели..

Пока, зелёная скайпгалочка внизу панели.

И ты прощай.

!ЛЮБИМЫЙ!

Странное слово.родное./не мое/не наше/

Констатирует положение вещей-и что тут скажешь.

Приснись мне, пожалуста!

Я ведь плохо сплю...но мне начали сниться сны.

О тебе.

А раде этого можно и потерпеть 2160 часов/90 ночей/

Только бы снился ты. А спать.. Это разве обязательно?

Выспимся еще. Вот только приедь

Я устала. Смертельно. Невыносимо. До боли в коленках. До отпечатков на ладонях. До безсонници. Безумно.

Джейк сказал, что ещё 3 месяца. Много? Мало?

Я вчера стояла в лесу. И ждала. Мне казалось,что я дождусь- и увижу его золотистые локоны на белоснежных тропинках. Конечно, я дождусь...но только не сегодня. И не завтра... Да,дождусь. А как иначе?

Мне снился сон. Будто он вернулся. Я открываю дверь,а там он. Улыбается...

Хороший сон, тёплый. И так не хотелось просыпаться. 

Я знаю,что зима-худшее,что существует на земле. Я ее ненавижу.

Она специально меня убивает- изнутри, медленно, неудержно. Она убивает мой март, напоминая, что лето не придёт. Она смеется мне в глаза искрящимися переулками и оттаявшими теплотрасами. Зовёт мёртвыми цветами. ЛЕТО НЕ ПРИДЁТ!!!

*Зимнее Дежа Вю*

А я не прекращаю ВЕРИТЬ. Когда уже всё угасло, когда нет мечты- я продолжаю верить. Верить Джейку и в будущее. Верить папе, что я буду счастлива, прогнозу погоды и гороскопам. Соционике. Логике. Психологии. Радио. Телевиденью. Сестре. Сердцу. Венам. Снам. [Задыхаюсь]

Только не надо меня жалеть. Сопли мне не нужны. Да и что вы можете зделать? Нет нет, не надо меня утешать. Я-то знаю, что верить не во что. И когда я всё-таки плачу/истерю, то просто пройдите мимо. Чтобы я знала, что всё в порядке. Всё как всегда. Жизнь как жизнь. И ничего нового...

Помните как это, плакать?  

Когда сверкают глаза, чешется нос, когда дрожат губы и текут тёпло-горячие тяжёлые капли...

Странное ощущение.Такое грустное, душераздирающиее, непонятное.

Это как выплеск наружу всех чуств, емоций, слов, всего, что уже никогда не скажешь.

Всего, что утонет в памяти вместе с НИМ.

Плакать- это как молиься. Ето наедине, ето в подушку, это с валерьянкой. Это в тёплую мускулистую  грудь..в мечтах.

Я всегда палчу, когда смотрю наши фотки. В память о погибших чуствах, о погибших глазах. В память опогибших НАС.

Я (даже не сама по себе) всё равно буду СОБОЙ. А ты- СОБОЙ.

А НАС, милый давно нет...хотя,ты и так не помнишь. И нет бездонных голубых глаз на уровне сердца, на расстоянии вздоха.

Я уже давно не Я. А вот ты остался СОБОЙ...

Когда можно чуствовать себя одинокой?

Когда в 8 марта никто не подарил цветы. Когда вконтакте пишут "поздровляю". Когда его нет...

Я ждала слишком(!!!!) много...

11 месяцев. Мало? Много? Сколько?

А до моего лета ещё  4 месяца. Ждать? Верить? Молиться? Курить? Плакать? Ждать, верить, молиться,курить, плакать. Много и почаще.

Видеться с Джейком и сестрой. Есть мороженное. Смотреть кино. Читать. Учиться. ПЛАКАТЬ ПЛАКАТЬ ПЛАКАТЬ....

Ведь если обо всём забыть, то это как умереть. А я хочу умирать? Да нет, дождусь.

А потом утону в счастье. Что такое 11 месяцев в сровнении с вечностью?

Сейчас так тепло- настоящая весна. А я люблю весну-

во первых, можно курить без куртки.

во вторых, можно много гулять.

в третьих, скоро апрель.

и в четвёртых, нет дурацких шапок.

еще есть и в пятых.., и в шестых... но  ето против орфографии.

Я только сейчас поняла, что живу-то - вторую весну!

До етого не было ни одной весны, чтобы я помнила ее почти ежедневно, чтобы с точностью до часов я могла сказать, что я делала в прошлом году....

Да, пожалуй я только сейчас живу. Я Столкнулась с многими проблемами- казалось, чуждыми мне.

Я никогда не думала, что у меня будет какой нибуть друг-парень (ДРУГ!!) кроме Алёши. А Алёши теперь нет в моей жизни....зато есть Джейк. МОЙ ДЖЕЙК.

И спасибо тебе, ом моя несчастная холодная жизнь за етого друга....благодаря ему я прихожу в себя.

Теперь главное зашить шрамы- и на сердце,и на венах....

Интересно, какие скорее заживут?

Когда я резала лезвием инициалы на руке, я надеялась, что там будет шрам, и при каждом взгляде на него у меня в сердце что-то кольнёт, и я сново буду всё вспоминать. Но сейчас появляется одно чуство-"хоть бы ЭТО никто не увидел!!!" и никакого колька. никакой боли.

ПРОВЕРИЛА ЛИЧНО-ДУШЕВНЫЕ РАНЫ НАДО ЛЕЧИТЬ МОРАЛЬНО. И НИКАКИЕ ПОРЕЗАНЫЕ ВЕНЫ, ОБОЖЖЁННЫЕ ПАЛЬЦИ И ПОЦАРАПАНЫЕ РУКИ ЗДЕСЬ НЕ ПОМОГУТ. ПРОСТО   ПОЗЕРСТВО, ДЕЛАТЬ ВСЁ ЭТО. ЛЕЧИТЕ ЛУЧШЕ ДУШУ.....

НЕ ЛЕЗВИЕМ.НЕ СИГАРЕТАМИ.НЕ АЛКОГОЛЕМ.

МОЖЕТ ВРЕМЕНЕМ.МОЖЕТ ЧУСТВАМИ.А МОЖЕТ И ВОВСЕ НЕ ЛЕЧИТЬ- ЕЩЕ НЕ ПОНЯТНО ЧТО ЛЕГЧЕ... 

Очень трогательная история....говорят, настоящая..

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние

25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
 

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал?
Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
 

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.




 

 Я сегодня впервые в етом месяце говорила по скайпу сосвоим парнем.

ПАРНЕМ?..хм..

лучший друг сказал,что с парнем..)

а я не знаю.

СП стоит.

И мы будто бы вместе, но совсем как друзья.

Нет,ну если он был бы здесь- я бы давно была с ним, бесспорно.

Вот только он за несколько тысяч километров. Он в Торонто. Я ели сдерживаюсь,чтобы не записать его голос на диктофон во время скайпсвиданий. Хотя они даже больше похожи на просто трепательство.... 

А я на него подсела. Ето хуже, чем кокс, героин, трава и всё вместе....ето-ЛЮБОВЬ,

Он летом вернётся. И мы будем вместе.

Но сегодня я подумала- а стоит до лета общаться?

мы же как киберманы, как интернетоголики-

Skype Luv.

а нужно?

Отличный сегодня день.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЛУЧШИЙ ДРУГ!!! 

Ты как Джейкоб- мне просто с тобой,и как-то почти не больно.

Даже там, где стены все изрисованы его иминем, даже когда я знаю,сколько он там времени проводил, когда вижу его следы,  мне не так больно.

Иногда мне даже кажется, что он где- то рядом. Там, в соседней комнате. 

Что он сейчас веренётся и обнимет. И всё будет как тогда...

Но он далеко,даже слишком. А мне остается терпеть......Много....Сильно...

Вчера я еще раз умерла. Невыносимая боль, которая всегда так не вовремя приходит терзала меня почти всю ночь..

Мне как всегда снился апрель...

Сегодня я была как никогда счастлива- спасибо тем двум строчка вчера. От тебя...
Сегодня впервые потеплело, только по-настоящему. Кажется, скоро весна.
Сегодня не как всегда.

Мне просто очень нужно вернуться к прежней жизни- заново научиться смеяться, смотреть, чуствовать.
Чтобы до лета я стала такой, как тогда.
И ты меня узнал.
Чтоб не свихуться.
Чтобы жить.
Как все.
По-настоящему.

Я всегда буду помнить то, что для меня/нас сделал твой/мой лутший друг. Мы такие благодаря ему.
- - - - - - - - -

Мой милый лучший друг!

Я люблю тебя!

Я скоро приеду, дождись.
И мы покурим в лесу.
И будем много смеяться,
и даже на секунды забывать, что болеем.
И будем ездить вниз по ледяной горке
Просто чтобы согреться.
И в ети пару часов
Я буду до смерти тебе благодарна.
Даже если ты не знаешь английский, и если не читаешь стихи.
Ты просто лутший друг.
ЛЮБЛЮ*
Я позову тебя на свадьбу.

Настроение сейчас - feelless

Если считать-прошло девять с половиной месяцев. Но кто говорил,что будет легко? Если бы я знала, что та встреча станет фатальной, если бы я знала, что те голубые глаза так навсегда и безнадёжно врежутся мне в сердце.
Сначала было легче,когда я не знала,что чуствую. Потом-всё больнее и больнее. Просто до смерти....
Если бы не ты, сестричка, и потом не ты, мой  емогопник, я бы не пережила.
Мои ночные истерики,папе,в трубку.
А потом снег. И нет ветра...
И звёзды.
Интересно, ты тоже их видишь?
Да нет же, у тебя только утро. И тепло...
А мой мир-он всё тот же-
он не смеется, не теплеет, не светает и мёрзнет, всё время мёрзнет.
И когда мне уже так больно, то я валерьянку глотаю. А потом ухожу курить,и мама даже не знает.
Но ты знай-я курую по тебе. Я много по тебе курю.
Я начала пить, и покупаю мальборо.
Спасибо тебе, сестричка, еще раз.
Я позову тебя на свадьбу.

Психотерапия - бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится.(с)