Тают дни, только ничего не меняется. Меня по прежнему тянет к тебе. Только теперь настала свобода. Больше мне не придется насильно видеть тебя каждый день. Вчера все закончилось. Вчера был выпускной. Теперь мы с тобой - не студенты. И я обещаю, что вычеркну тебя из своего сердца. Прировняю к асфальту. Не будет ни ревности, ни даже ненависти, а будет безразличие. Вчера мне было почти безразлично, но я обещаю, что скоро станет безразлично совсем.
...И её тоже тянет. Мою лучшую подругу, которую тихим способом я успела десять раз возненавидеть. Наверное, если б не она, я бы забыла о своих чувствах к нему,... или покончила бы с жизнью. Да, вот так все было серьезно, а ему было навлевать. А так я ужасно ревную, и злорадствую, потому что у неё тоже ничего не получается с ним. Теперь надо уже говорить "у неё ничего не получилось".
Вчера было так хорошо. Я, танцуя, впервые за три года чусвтвоваласебя свободной, раскованной рядом с ним. Я танцевала так, как в последний раз в жизни, я так не хотела расставаться с групой, со всеми, за исключением его. Пусть он идет своей дорогой, прочитавший во мне первые страницы, и возомнив, что все понял, побрезгувавший читать дальше. Хотелось танцевать, хотелось улыбаться, именно хотелось этого всего, а не просто делать вид, что тебе хорошо. А спиртного ведь я почти не пила.
… Очень жаль, Дима, что ты так отверг мою любовь. Не дай тебе Бог чувствовать когда-нибудь все то, что чувствовала я. Не дай тебе Бог когда-нибудь тебе так мучиться.
Ты меня изменил. Я стала грубее в чувствах, недоверчевей, закомплексованней, но вместе с тем я стала внимательнее присматриваться к людям, смотреть сквозь обманчивую внешнюю оболочку в душу, стараться вовремя увидеть гныль. Вовремя - это до того, как жить уже без него не можешь. А еще я стала сильнее. Я поняла, что жизнь надо отдавать ради чего-то СТОЯЩЕГО ЖИЗНИ, но никак не ради каких-то чувствишек к не стоящему ничего человеку.
Вчера ты сбежал с пол-вечера. Сбежал не со мной, и, что принесло тихую радость, не с моей подругой. Сбежал с однокурсницей, которая ничего для тебя не значила. И ты для неё тоже. Повел к себе домой. Вы пришли к рассвету, вместе. Уставшие. Видно хорошо вам было там вдвоем. А знаешь, когда-то я хотела подарить тебе себя. Дура была. Не понимала, зачем тебе я, если тебе дарят себя каждую ночь, КАЖДУЮ ночь РАЗНЫЕ бабочки? Такие же бабочки, как и ты. Ты порхаешь по жизни, и все тебе так легко дается, что ни поделаешь, все падает к твоим ногам. Все падают. Даже завидно, до черной зависти завидно.
Тебя не было, и ты не видел, как плохо было после твоего ухода Инне. Мне даже стало её жалко. Все-таки, мы подруги по несчастью. Но мне по сравнению с ней легче. Ты обрубывал все мои попытки, не давал даже повода, чтоб я надеялась. А ей давал. Понимаешь ли, нет? Дим, ты обманул её чувства.
Теперь, когда все разьехались, когда у каждого началась новая страница в жизни, пора поставить точку в чувствах к тебе. Кто же ты на самом деле, Дима? И что в тебе есть такого, что по тебе, сволочи сказав прямо, сходят с ума сразу столько людей? Эгоистическая сволочь. Пусть это звучит как-то по-детски, но это окончательное мое мнение о тебе. И тянуло меня так сильно к тебе только потому, что ты был недостепен. Я обещаю, что больше не буду думать о тебе. Хотя это уже просто анализ тебя, все равно не буду, чтоб не ворошить старые свои раны.
Пусть ты и не прочитаешь этого никогда, но все равно скажу. Желаю тебе жить и дальше также легко, как ты живешь. Если так не будет – тебя сломает первая же неудача. Все-таки мы с тобой разные люди. Я сильнее. Потому что ты был моим испытанием, и теперь я уже ничего не боюсь. Только любить боюсь. Но это такая мелочь…по сравнению с добытым опытом…

Я проснусь, и оглушит день
Воробьиным чириканьем за окнами.
Улыбнусь, и протянет солнышко
Нежный луч в мою комнату.
Я сегодня живу. Я учусь, как и все
На ошибках своих учатся.
Я сегодня люблю просто вся и всех
Оттого, что душе так хочется!

Вот, зашла сегодня в аську - а в ней пусто, сплошные красненькие цветочки. Так как сама давно в ней не была, то интересно, это просто день такой, или же у всех, как и у меня, весенне-летнее обострение? Если второе - то это классно, потому что просто извращение какое-то - просиживать целые дни у компа, когда на улице стоит такая чудесная погода. Последние 2 дня даже не жарко. Так что гулять на свежем воздухе приятно вдвойне )))
И если хорошенько подумать, то можно найти свои плюсы даже в том, когда не работает интернет. Один из плюсов - вчера я заметила, что уже расцвели липы. И аромат в воздухе стоит просто головокружительный.

Хочу гулять вдвоем по набережной, обсаженной липовыми деревьями, гулять за руку. Где же ты есть, тот, кто протянет мне свою руку ?

LI 5.09.15

Сегодня защитила практику. На "5".Еще бы, сколько ночей я над ней провела, у меня даже пальцы болели от постоянного нажатия на кнопки калькулятора! :(
А в техникуме сегодня так классно было! У меня щас такое хорошее настроение! Все пришли на 8, а оказалось, что защита аж на 12. И мы засели в пустой аудитории. Что там было! Я так давно уже не смеялась! Было как то и весело, и в то же время грустно от того, что уже скоро пора расставания. Все одногрупники стали такими родными, было так уютно сидеть и просто говорить, шутить всем вместе. Вобщим, до 12 часов у меня болел язык от постоянного говорения))), и про то, что сегодня у меня защита переддипломной практики - важный день в моей жизни, - думать и вспоминать вообще не хотелось. От этого были свои последствия - на защите я пока сидела ожидала своей очереди, постоянно улыбалась. От моей улыбки явно было не по себе молоденькому члену комисии - он все время поглядывал в мою сторону, а когда я защищалась, не задал ни одного вопроса, и на вопрос об оценке ответил: "Иди уже, единица тебе!". И улыбнулся)))
Вот такой сегодня день был. Даже не верится, что через 2 недели выпускной. Родная, хорошая моя 31б, не могу представить, что на следующее 1 сентября мы больше не соберемся вместе. Такой группы как наша, не было, и не будет. И всех мне будет очень не хватать. Это касается и тебя, назевем тебя здесь просто свинкой, который попортил мне столько крови. Тебя как ни крути, не вычеркнешь. Потому что у нас с тобой 3 года общей техникумовской истории, и без тебя наша группа не была бы такой, какая она есть(пусть ты не прочтешь, но и не надо чтоб ты читал). Так что, я уже скучаю за всеми.

А еще у меня на выходных не работал инет. Я думала с ума сойду! Вот когда все работает, могу за целую неделю не зайти ни разу, а вот как не работает, так сразу и хочется зайти, и сразу находится какая-то надобность.
Наговорила здесь про все сразу, а на часы не смотрела. Оказывается, уже опаздываю на ПДР. Так что все, побежала )))

Двома постами нижче я обіцяла розповісти про враження від перебування в Вінниці. Розповідаю…
Залізничний вокзал в променях ранкового сонця… Далі – вулиці, утопаючі в зелені. Багато лип. Київ – місто каштанів, Вінниця – місто лип, я б так сказала. Трохи пізніше дізналась: Вінниця – з старослов’янської означає фруктовий сад, виноградник. Дивної краси річка – Південний Буг. Верби, що миють своє гілля в воді, на воді – латаття…
Життя там тече тихо і розмірено. Тільки в одному місці побачила новобуди. Трохи розчарувало… До речі, всі багатоповерхівки з білої цегли. Цікаво, чому тільки з білої?
Україномовне населення, всі бігборди на вулицях – теж українською. Надихає…
Вперше побачений справжній ліс. Дерева високі-високі. Здається, в нас вони не ростуть такими високими. А на гіллі – омела. Теж ніколи до цього не бачила.

От такі мої враження про Вінницю. А їздила я туди на студентський зліт :)

До речі, саме перебування в Вінниці надихнуло мене написати цей і попередній пости українською мовою. Не знаю, може й далі українською мені писати?:)

За мить набігли хмари і випав дощ, такий жаданий після стількох неділь посухи. Земля так чекала його, щоб напитися. І я чекала. Чекала стихії, яка б розбурхала нуднуватий затишок душі і подарувала б грім, блискавку і живодайну воду з неба, яка б позмивала пилюку з дахів, яка б омила спраглу на праження душу і бодай на коротку мить дала відчути смак життя...

Только что шли домой с моим одногрупником и вели очень интересный разговор. Он мне пытался доказать, что чем человек худее, тем он злее, ну а полные люди якобы добрые. И вовсю приводил мне примеры из наших преподов. И я должна была признать, что все они подпадают под это правило. Потом перешел на нормальных людей (ой, написала так, будто бы преподы не люди...ой! да еще и ненормальные. Ну пусть уже остается, ведь правда, только ненормальные согласятся тратить столько нервов за такую маленькую зарплату!) По его теории получалось, что я или толстая, или злая. Я конечно не проминула спросить, что он думает насчет меня.
- Ты хоть и не толстая, но хорошая, - сказал Андрюха.
Да уж, приятно быть исключением из правил ))))

В подробности вдаваться пока не буду. Скажу только, что я вернулась! Впечатлений от поездки море! Только появится свободная минутка, постараюсь обо всем написать)))

Сижу, готовлюсь к экзамену по строению автомобиля. Экзамен сегодня в 17.30. Толку от моего приготовления, признаюсь честно, мало. Я как знала, что у автомобиля есть руль,...ну, и колеса еще, так и знаю. А как не знала устройство скажем, кривошипно-шатунного механизма, так и после десятого прочтения конспекта не могу ничего запомнить. А здать то как надо, просто ужас как надо здать! На четверку. Тройки я себе не прощу. Вот прямо здесь себе и говорю: "Светка, если ты здашь этот экзамен на 3, я с тобой больше не разговариваю!" Вот так я себя напугала )))

Ну хоть кто-то в этом мертвом царстве, пожелайте мне удачи!

А теперь о приятном ))) Завтра я еду в Винницу! На 5 дней. И мне по барабану, что защита переддипломной практики на носу а у меня еще и половина отчета не готова!

А на улице жара. С прошлой неделей не сравнить.
Солнышко майское, совсем не ласковое, жжет еще нежную листву, иссушает лепестки цветов. Солнышко майское, совсем, совсем не ласковое, обожгло мне плечи. Хочу дождя. Иди, иди, дождичек!