Потихоньку и помаленьку, как говорится. Пишу конференцию по обществознанию, учу английский и просто учу, пью кофе и живу. И, нужно заметить, все далеко не так скучно, как могло бы быть. Что-то происходит, кто-то "происходит". Приближается праздники и конец года, вот там и помотрим. что в итоге: радоваться или грустить.
У меня накопилось столько желаний, что бедный дедушка мороз проломится под тяжестью мешка с подарками:)

Мы гуляем по вечерам с моим любимым "болонкой". Много смеемся и пьем гринфилд " Chrismas mystery" из термоса, да, кажется, так.
Я иногда пишу книжку, иногда просто пишу. Она иногда меня читает, а иногда слушает. И так вроде все премило и чудесно, да. Хорошо.
Так тепло, весело, ага и много шоколада. Кажется слишком много..) Пожалуй, нас можно показывать по телевизору, все хорошо, наверное, уютно. Система
счастья проста до не приличия. Пусть продолжается. Я рада, что они вдвоем есть у меня. Болонка и "подлюська". Люблю. Дорожу.
<\center><\small>

В некотором городе "Н" живет девушка, давай те назовем её Госпожа "Фи". Она загадочно-хрустальная и непонятна для случайных прохожих. Она говорит : " Просто я человек тонкой душевной организации" .
Эту странную фразу она очень любит и повторяет её довольно часто. Если вы увидите госпожу Фи со стороны, то скажите что она такая светлокожая, что кажется прозрачной, а еще создается ощущение, что она очень хрупкая, и поранить её не составит труда.
Госпожа Фи сентиментальна и иногда плачет, смотря грустные фильмы.Она любит шоколад с орехами, кофе с корицей и свежие цветы.
Она очень странно подходит к выбору одежды и безответно любит светло-голубые глаза. Когда она болеет - всегда делает грустные глаза,
много спит и пьем ромашковый чай. Во время болезни она может похудеть на несколько киллограм , что в общем-то её весьма устраивает.

Госпожа Фи очень любит Господина М, потому что господин М невероятно заботливый. Ему кажется, что во время болезни она становится абсолютно неприкосновенной и её так называемая "худоба" признак того, что
"Милой Фи" очень плохо. Он аккуратно целует Госпожу Фи в её курносый нос и приносит ей чай с ромашкой. По утрам Гоподим М
закрывает шторы в её спально, чтобы солнце её не тревожило, ходит на рынок за свежей лавандой и ставит их в прозрачную вазу
на её прикроватный столик, потому что Госпожа Фи ну уж очень любит как пахнет лаванда.


А ведь и мечтать бывает полезно.

Я перестала любить кошек, много кофе,романтику, весь это сахарно-солнечный бред, перестала любить шумные компании,
спанч боба, центр, сноуборд,его,Бена Барнса, боже. В конце концов я перестала любить красные ногти, и все чаще предпочитаю бежевые. Что же осталось от прежней Настеньки.
Ничего. Только все тот же хомячек с бешенной фантазией продолжает совершать нечто невероятное в её голове.

А в Сибири уже снег и белые медведи чувствуют себя просто восхитительно. Я, пожалуй, в их числе.
Как же красиво за окном. Снежинки и еще желтые листья. На балконе, закутавшись в плед, становится
некомфортно холодно. Мне срочно нужен пледозаменитель. Красивый, брюнет и ростом не меньше 180...)

Одиночество бывает очаровательно приятным. Рано утром, в воскресенье,сразу после рассвета, пройти на цыпочках по пустой,
холодной квартире и сварить ароматный кофе с мятой. Поставить его на столик и выйти на балкон - вдохнуть новый день. Улыбнуться
солнцу.Смотреть на первые машины, на единичных прохожих, на соседа,который курит этажом ниже. Вернутся в комнату, которая уже
наполнена запахом мяты и кофе. И сделать маленький глоточек, почувствовать себя абсолютно счастливой. Порадоватся новому дню.
Умыться прохладной водой и пойти гулять по пустнынным бульварам и скверам.
Но, почему-то, чаще бывает совсем по другому. Встать нечеловечески рано, в воскресенье, пройти, задевая все углы по ледяной и такой
пустой квартире, заварить чай из пакетика, выйти на болкон - а там отвратительно по-осеннему холодно. Сесть на диван и чуть
не плакать от того как одиного.

Бывает по-разному. Как? Выбирать тебе.

На улице, в воздухе, чувствуется такая приятная горочь осени.И она,которая я, тоже на сквозь осенняя. Как будто бы еще теплая,
но ветер...все равно всегда такой холодный. Ты думаешь, что она улыбается тебе, нет просто на ней всегда эти радостные, дурацкие,
желтые листья.И они скоро тоже опадут. Точно.

Ты, ты такой абсолютно единственный, наверное сможешь полюбить её, насквозь осеннюю.Ту, которая пахнет свежестью,утром
и еще немножко ванилью. Словно отголосок лета. И у вас будет Зима, сложная и холодная. А потом весна. Чудесная, волшебная,
романтичная... А затем будет лето. Солнечное и вечное. Твоя улыбка сможет снова сделать её, такую осеннюю - летней, светящейся,
теплой.Ты же сможешь, я знаю. Только ты и сможешь. Больше никто.

Она перестанет притворятся, перестанет пить этот кофе - литрами,перестанет думать, думать, бесконечно много думать. Ты принесешь в
её, которую мою, жизнь - легкость. И она, та которая я, наконец
станет счастлива. Станет собой, потому, что станет летом.

- А как... как вы поступаете, когда больно?..
- Я?.. Улыбаюсь, конечно.(с)

Salut, мои дорогие. Это я.
Вчера я вышла на улицу, и вдохнула воздух с полу-закрытыми глазами. И знаете, он уже полностью пропитан осенью и чем-то очень таинственным..
Такой год странный, наверное потому что не знаешь что ждет тебя следуюшей осенью.Что и Кто.
Лето было таким мимолетным, как будто его и не было вовсе. Такое холодное, такое цветочное, такое красивое, такое забавное,немножко скучное.
Этим летом был он. Он и сейчас есть, но только в моем сердце и где-то с кем-то, не со мной.Такой офигенный, целиком и полностью испорченный, целиком и полностью очаровательный. Как некстати. Похоже люблю. Надеюсь пройдет.
Сейчас тоже кто-то есть.Совсем не то. Одно весомое отличие, им я нужна, а ему нет.
Вот и все. Просто до глупости.
Все еще сидя закутавшись в теплый плед, пью чай с мятой и мечтаю о своей маленькой уютной квартирке где нибудь в Париже, с кравивыми цветочными обоями и кучей подушек. Все просто. Просто и очень сложно.

Просто скажите мне,что существуют добрые и беcкорыстные люди...просто скажите мне ,что на свете еще остались настоящие друзья...просто скажите мне ,что этот мир не продается...просто скажите мне ,что в людях ещё осталась душа...просто скажите мне ,что есть ещё место мjральным принципам...просто скажите,что существует вечная любовь...просто скажите мне ,что этот мир добрый...Просто скажите.

я.так.хочу.

Привет мои дорогие и многоуважаемые!Меня долго не было-простите.Были дела.Что у вас нового?
В прошлом посте я писала о рассказе.FOREVER YOUNG.буду выкладывать по главам.Вы почитайте,кто заинтересуется пишите,будете
моими уважаемыми читателями и вдохновителями.Любую критику и пожелания приветствуются!)
П.С.помогите найти образ Вендетты -кидайте картинки или ссылки,буду очень рада
П.П.С.Дочитайте пожалуйста до конца-это рассказ,мне будет приятно!А главное пишите,пишите ,мои дорогие!)

(обложка)

FOREVER YOUNG
Пролог
Я давно смирилась с тем, как многое я не смогу пережить, понять и почувствовать, сколького не смогу узнать…. Висеть на волоске от смерти самой, не так ужасно ,как осознавать ,что сейчас умирает тот кого ты любишь больше жизни…Подарок моей судьбы.
Похоже, судьба решила в определенный момент начать отбирать, то что подарила…

Глава первая. Вендетта.
Я снова бежала по улицам Марселя ,не зная ,куда и зачем я бегу. Чувство отчаяния, которое в последнее время не покидало меня ,захлестнуло с новой силой. Я была абсолютно убеждена ,что эта жизнь-наказание за грехи, и чем больше грехов, тем длиннее жизнь ,и так до бесконечности.
Меня зовут Вендетта Лэйн. Я живу во Франции с мамой. Ее зовут Шарлотта. Мне 15 лет ….уже около 3-х столетий .Ах да, а ещё я старше Шарлотты на полтора века.
Я Вампир!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - --
Погрузившись в свои мысли, я бежала по темным крышам Марселя, стараясь в очередной раз забыться, стать хищником, потерять разум.
Мы с Шарлоттой в Марселе всего месяц ,а это значит…значит ,что нужно идти в моё персональное чистилище. В школу. Одинаковые мысли, эмоции ,занятия и предметы …И так столетия…Однообразие.Но это был единственный способ вести относительно «нормальную» жизнь. Что ж, завтра мой сотый «первый» день в средней школе. Я ребенок на вечно ,мне всегда будет 15.Мне никогда не исполнится даже 16,а тем более 18. НИКОГДА . Осознание этого вот уже 3 столетия подряд убивает меня ,заставляет медленно и с трудом влачить свое существование .Как хочется просто лечь и заплакать… или уснуть, тогда бы вечность была короче….Ну я не могу даже этого!!Мне порой кажется ,что во мне тысячи невыплаканных слёз ,и они все давят на мои глаза изнутри ,надеясь, что я их выпущу, а я не могу. Это ужасно когда не можешь плакать ,а поводов для слёз хоть отбавляй. Но как говорится слезами горю не поможем, что ж ,я поверю…
Совсем другой дело Шарлотта .Прекрасная ,успешная и счастливая. Она наслаждается своей силой и красотой ,да , она действительно прекрасна…Сейчас она занимается игрой на бирже.Шарлотта видит все 3 измерение:прошлое ,настоящее и будующее,поэтому курсы волют дл неё словно покер для начинающих.она всегда помогает мне.Я её очень люблю.
Вампир –самый уневерсальный и опасный хищник на планете, а я никогда не хотела убивать людей. Я хорошо понимала ,что у каждого из них есть семья ,возможно дети, которые могут замечательную и интересную жизнь, в отличие от меня…
Но в минуты глубокого отчаянья я старалась не думать об этом ,просто убивала, в этом я находила спасение от бесконечного одиночества .Когда чувствуешь лишь запах страха и терпкий вкус крови ,эти ощущения овладевают тобой всецело ,оставляя голову свободной от мыслей. Мысли ,которые разъедают до костей.
У одних была красота вечная молодость и безграничные возможности, у других, деньги и уважение. У меня же было только это-способность убивать .Такой эдакий…лев, в теле дорогой фарфоровой куклы.
И это я в себе ненавидела. Да ,я была очень сильна, грациозна и красива: Светлые волосы, чуть ниже плеч, идеальные черты лица, белая прозрачная кожа, без единого недостатка, и не человечески голубе ,притягивающие глаза. Многие смотрели в них с восхищением, а зря. Как у любого вампира у меня был дар - я могла парализовывать взглядом .
Заблудившись в своих мыслях, я все бежала ,но тут запах заставил меня остановиться .Запах, подобный запаху терпкого молодого вина. С нежными нотами яблока и лаванды. О, это был бесподобный запах !И побежала по следу …И вот ,мгновение спустя, я уже стояла в тени дуба, в пару – тройке метров от него…Его запах полностью заполнял мой разум и я уже была полностью готова к прыжку, но в этот момент он обернулся….
Первая мысль была-это ОСКАР …Нет, нет.я четко слышу ,как бьется его сердце.Это был человек,но он был невероятно схож с тем,кто разбил моё сердце,и я до сих пор собираю осколки по миру…
возможно есть ошибки-это черновик,про ошибки не пишите))П.С .спасибо за прочтение)

Опять болею....сколько можно?Надоело...Хотя...Меня от экзаменов освободили зато ))
Это прям плюс!
Но не об этом,я пишу свой рассказ,заболев страшной болезнью именуемой "Сумерки",будет желание,буду выкладывать главы.
А вообще мне жутко одиноко,мы так и не помирились.теперь уже не знаю помиримся ли вообще ...грустно это как-то...
Черт мой воспаленный мозг..О чем ?Ах,да мне плохо ...Сашенька ,будь со мной чаще,мне правда плохо
Хочу типичную французскую квартиру ,где-нибудь в тихом местечке,с милым видом из окна ,и запахом круассанов и кофе с утра...

градусник сказал ,что у меня "39"Ха ха ,а я-то думаю почему меня шатет....

Итак о чем я,ах да,я расскажу вам как у меня дела и что произошло нового..По сути -ничего.У меня прошёл концерт,прошел не плохо....
Сегодня выступала в школьном театре ,в образе Нины Заречной,тоже в общем не плохо...Мне плохо,простите, слабо соображаю...
Шоколаад,потому что закончился пост,потому что пасха

Та,что стала частью моего сердца,частью меня.
Порой неуклюжая,говорящая невнятными фразами.Дурашка...Та,что была частью моих будней,частью моих праздников.Частью моей радости.Грусти,почти никогда...Она никогда не стремиалась понимать меня..Но я её любила.Она любила то,что люблю я,а я то,что она.Она знала что я ем на завтрак и как мыть лапы моей собаке.Она знала мои слабости.Она знала чем я живу.Мы были двумя половинками одного целого единого целого.Я старалась не замечать ее нодостатков.Я ее любила.Невероятно.Благодаря ей я поверила,что женская дружба существует.Этот нож в моей спине...Зачем он?За что?Я всегда знала,твое самолюбие это плохо.Что ж ...Ты меняешь любовь на презрение-твой выбор.
Самовлюбленная,глупая,мелочная и до краев переполненная понтами,глупыми,неоправданными понтами!Откуда в тебе все это?!
Я доверяла тебе все,что ж...Это стало достоянием общественности.
Может быть эта потря откроет тебе глаза?
Хотя нет...Ты не воспринимаешь никакой критики в свой адрес...Никогда..Неумение ценить друзей и самовлюбленность-вот твои лучшие подруги.
Тупая,болтливая девченка...Что ж,тебе мое презрение..
Тебе удалось,ты сделала мне больно,нет в этот раз убила.Нет ты живешь не в Италии,а где-то гораздо дальше..от меня...

Я не из тех кто коллекционирует друзей в дневнике,мне нужны только те ,кто читают и понимают что читаю.....Так что если вам это не нужно,то ....извольте)))Соответственно будующие кол-во моих друзей определит количество коментов..Логика ,черт побери!)

.И для кого-то просто смех глубина глаз или бронза тех волос ...Это не любовь,слышишь,чистилище...!!!!(С)
Апатия-состояние полного безразличия ,равнодушия(прим.толковый словарь)
Черт побери как правильно написали.Я скучаю по эмоциям.По влюбленности,по смеху,по глупости и легкомысленности,я скучаю по самой себе ...
Да это серьезно.Прочитав эти гребанные "Сумерки"я поняла,что у меня нет того,что чертовски,жизненно нудно.Я никого не люблю.
Никто не любит меня.И я не замираю не от чьей улыбки.В этом мире нужно жить без настоящих чувств и эмоций,а я не могу и не хочу.Я хочу стать
для него жизнью,и я пойму что он-тоже моя жизнь...Но кажется я обламаюсь,и по серьезному....Красивый да чертовски,как жаль что тебя не существует,Эдвард Каллен,....Господи,как глупо.Я хочу почувствовать хотя бы что-то !!ЧТО-НИБУДЬ!!!

И ла кстати мои дорогие девочки ,кто прокоментит этот пост (переполненный глупостью и болью)тот останется в моих друзьях,остатльные простите
не нужны.Тех кто останется,буду с радостью читать ,буду стараться помочь и понять.Прости все так надо.

Оказывается весна еще не забыла про то ,что на карте есть город Новосибирск
Грязно,солнечно,почти что тепло....
Спасибо.
Пахнет весной ,я внутри пусто.Пусто и одиноко .Ты где?Я все ищу тебя .Слышишь?

Я вернулась!Наконец то...Да ...пожалуй это было долго)Зато теперь у меня много нового ,и вам,я надеюсь,будет интересно меня читать!!!Спасибо тем кто остался ,вы мне очень дороги....

Из новостей:Я больна...Эм ,да ,звучит странно,я прочитала "Сумерки ","новолуние","Затмение","Ломая рассвет"....и все диагноз.....Что ж ...Если есть те,кто понимает ,интересны комментарии)

А так из жизни.....Я стала задумываться ,точнее я постоянно это чувствую...Я чувствую ДеЖавю ...Да ,делаешь что-то ,а потом понимаешь,нет ...это уже было,как будто смотришь старое кино...И это везде...Как я по темной квартире иду наливать холодной воды ...Как иду по улице слушаю ту же песню и покупаю Red bULL не окрыляет...увы...И вот ,собственно ,так каждый день...Не замечали?

Мои дорогие пч,мой компьютер не выдержал моих умных мыслей и сломался!!!!!Я не могу сейчас пасать...простите меня.....Я очень скоро вернусь!