И так странно, когда вдохновение приходит посреди ночи. Оно есть, ты чувствуешь его теплое дыхание за спиной. Но у тебя нет идей. Опять.
Куда делась моя золотая лампочка, которая загорается каждый раз во время нового столпотворения мыслей?
Я решила, что все это из-за того, что слишком долго я ничего не меняю.
Решаюсь:
- создать новый дневник, который не будет отличаться серо-коричневым, надоедливым дизайном.
- начать вести новый дневник на своем родном языке, ибо патриот и бла бла бла а пишу по-русски.
- высказывать свои мысли и сомнения гораздо чаще, прятать под скрытый текст реальные ситуации, а не мыслить чисто абстрактно.
- выкладывать в свой новый дневник книги, которые прочитала и которые собираюсь прочесть, тем самым контролируя этот процесс.
- измениться.

в общем, адрес моего нового дневника => http://mariankoo.blog.ru/

Большая часть моей жизни отразилась пробелом в записях этого дневника.
Но сейчас, когда опять нахлынули эмоции, не написать я просто не могу.
Люблю, блин. Люблю, люблю, люблю.
Но не уверена в этом.
Угнетает.

Как-то так холодно внутри. Дрожь. Я даже не плачу. Молчу. Прогоняю в голове банальные маты. Мне от этого легче. Ну и пусть. Если бы я курила, то наверное бы докуривала вторую пачку. Эх, не тут то было. Не лезут в меня сигареты. Зато кофе - вполне. Как только родители лягут, сделаю себе большую кружку эспрессо, возьму теплый плед и удобно сяду где-то.
Может, пройдет.

В моей жизни в сотню раз больше негатива, чем хороших эмоций. Я все время нервничаю, хожу на грани срыва. Мало того, что я чувствую себя абсолютно ненужной, у меня есть факты, которые это подтверждают. Ну почему никто не ценит то, что я делаю? Ну почему никто не видит, что я лезу из кожи вон? Почему меня не хотят понять?
В общем, мама заболела и, как всегда, часть всей работы перекинулась на меня. И я выполняю то, что меня просят. Я делаю то, что надо. Но не смотря на это, меня каждую удобную минуту пилят, мол, ты такая эгоистка и идиотка. Сегодня мама, видимо, решила утешить меня словами: "Блин, ну почему ты такая калека?" и это меня честно очень порадовало. Я танцевала от радости, честно, даже чуть не всплакнула от не известно откуда навалившегося счастья. Блин.
А еще эти ситуации с сестрой. Ну почему когда она что-то делает, виновата я?! Ну почему, не смотря на то, что случилось - всегда все претензии ко мне?! Почему я всегда хамка? Почему орут всегда на меня?!
Я мечтаю о независимости. Я хочу жить одна. Я хочу одиночества.
Я хочу, что бы до меня никому не было дела, кроме того узкого круга людей, которые меня понимают.
Ведь это не нормально. Меня уже вторую неделю приглашают гулять и я ровно столько же не решаюсь отпроситься. Я просто интуитивно знаю, что фраза "Ты под домашним арестом" мне обеспечена. Я как лохушка сижу целый месяц дома, а ведь сейчас лето! Когда я еще смогу нормально отдохнуть? Вот именно, через год. Меня бесит все это. Меня никто никуда не пустит, судя по всему, до конца жизни. Блин, почему за 23 дня нельзя было отойти от того, что случилось?!

Видели фильм "Все умрут, а я останусь"? Помните концовку? Она меня зацепила, ага.

И еще. Наверное это и есть состояние глубокого отчаяния. Хочется куда-то уйти и сброситься с чего-то, что бы эти вечные муки прекратились. Я начинаю понимать суицидников. Жаль, что я не такая. Решение проблемы ведь в шаге от меня.

Я ненавижу ощущение подавленности. Мне так плохо, что я даже не могу нормально высказывать свои мысли. Эта запись даже не похожа на краткую и лаконичную. Я начинаю считать себя полной дурой.
Почему все так? Где справедливость в этом мире? Я плачу уже второй час, и вижу, что очередную бессонную ночь (а это уже будет четвертая по счету) я проведу в рыданиях. Какая прекрасная перспектива. Она еще больше поднимает мое и без того превосходное настроение.

Единственное, за что действительно обидно заключается в желании попрощаться с новыми друзьями. Точнее в его нереальности.

И, вроде бы, началось лето. И, вроде бы, стало лучше. Но даже во всем этом, казалось бы, идеальном состоянии есть маленький болтик, который создает дискомфорт. Я не знаю, каков он: большой или маленький, но чувствую, что большой. Дни тянутся слишком медленно, а лень растекается по всему телу, выбивая последнее естественное желание хоть когда-либо двигаться. Сосредоточив внимание на плазменном мониторе телевизора или компьютера, я, слава богу, от этого всего чуть-чуть отвлекаюсь. А еще теряю огромную часть бессмысленных минут.
Скажу искренне: я жалею о том, что началось лето. Я хочу, что бы оно закончилось. Представить только: каждый день я буду просыпаться в одиннадцать, бездельничать до семи, ходить гулять раз в два дня, убираться по субботам, пялиться в зомбоящик. Каждый день будет проходить точно так же, как предыдущий, и ночью я буду плакать о несбывшихся мечтах. Мне не нравиться такое лето. Не смотря на любимый рок-фест, на котором мне пока еще не счастливилось побывать, не смотря на долгожданное тепло. Сотрите этот "позитивный" эпизод из моей жизни. Из-за него я схожу с ума.
Схожу с ума до той степени, что иногда в мое сознание закрадываются совсем уж недопустимые вещи. Если бы опять появилась возможность просыпаться в семь утра и тратить по восемь часов в день на уроки, то я бы ее не упустила. Я бы тратила мелочь на невкусные хотдоги, сплетничала с одноклассницами, слушала музыку во время контрольной и, знаете что?, радовалась этому. Я хочу в школу, ибо она занимает мое время хоть чем-то. У меня есть работа, которую нельзя не выполнять. Кто придумал летние каникулы?

Мое лето - это лагерь. Мне бы хватило одного месяца отдыха, только бы уехать туда. Это - свет в конце темного тоннеля всего года. И вот, этот свет померк. Конец. Убрали самое дорогое, самое хорошее. Убрали то, чего я ждала целых девять месяцев. И хватит называть меня зависимой от интернета. Я агрессивна из-за постоянной грусти.

Прошло семнадцать дней. Завтра будет восемнадцать. Как же это мало... насколько миниатюрная эта часть по сравнению с огромным отрывком времени. Я не хочу на море, я не хочу к бабушке. Заберите все это, дайте мне хотя бы два дня лагеря. Хотя бы два дня, не больше.

А тем временем, я повспоминаю о нем и поплачу. Точнее, истерически порыдаю.
... комнаты там расположены парами. Сначала комната номер один, потом вторая. Они связаны балконом, но разделены перегородкой. Потом третья и четвертая комнаты, пятая и шестая, седьмая и восьмая. И так, казалось бы, до бесконечности. Весело было перелазить через перегородки и оказываться у кого-то в гостях за одну минуту, без лишних движений, впустую потраченного времени и денег на проезд. Как же хорошо было спрыгивать со второго этажа, когда идти кругом было лень, отмазываться во время предложений пойти на дискотеку, гулять в лесу.
Каким блаженством было выйти посреди ночи на улицу, что бы подышать свежим воздухом, а за стеной услышать дыхание кого-то еще. Такие ночи могли продолжаться вечно. Разговоры обо всем и ни о чем, громкий хохот, много новой информации о новых людях.
И главное: нет никаких оков, нет никаких правил. Хочешь купаться ночью? Пройди незаметно к озеру, и купайся сколько влезет. Спи до полудня, ложись в три часа ночи, не спи вообще. Принципиально хочешь отвергнуть уборку? Не убирайся, смейся с уборщиц, которые рано или поздно начнут материться на семечки под кроватью, раскидывай по комнате носки. Можешь похихикать с медсестры, которая все проблемы сваливает на простуду мочевого пузыря, можешь вылезти за ограду корпуса и посидеть на краю большой ямы, думая только о своем.
И никто никогда не скажет, будучи в здравом уме, что там плохо кормят. Первые дни брезгливости не в счет. Все равно, после первой недели, ты - первый, кто стоит около столовой в назначенное время. Как же круто, когда все уходят на какой-то очередной идиотский конкурс, а в корпусе остаешься ты один. Наконец-то можно спокойно почитать с наушниками в ушах.
Ах, да, музыка. Говно она или нет - ты к ней привыкаешь и начинаешь любить. Я никогда не забуду Тимати - "Не сходи с ума", и каждый раз, когда буду ее слышать, то буду плакать. Лагерь. Не сходи с ума, не жалей ни о чем... а я буду сходить с ума. Не жалеть ни о чем, но тосковать за всем этим до потери рассудка.

Тосковать за совершенно безумными поступками, которые никто не посмеет осудить. Ведь не осудили нас, когда удалось оторвать ручку от двери и выбросить за территорию. Не осудили, когда мы потом, истерично смеясь, выискивали ее между кустов. Или во время безнаказанного нарушения правила "кордона" - когда можно было уходить за пределы лагеря в магазин и покупать там дополнительную еду. Со мной было много чего. Даже больше, чем много.
Помню, как мы облили всю комнату минералкой, когда поссорились с ее обитателями - парнями с нашего города. Как мы ее мыли, а потом отчитывались перед вожатыми за краску на стенах, которую разъели пузырьки из сильногазированной "Моршинской". Помню те поломанные нами качели, измазанные пастой пирила, разлитый шампунь среди ночи. Как же смешно упала вожатая, хорошо хоть не покалечилась. Забавно было наблюдать засохшие следы от ног с утра и потом делать вид, что мы тут не живем. Обмазывать пастой ручки, обмазывать пастой лица. Поджигать ватманы зажигалкой, а потом полдня размахивать дверью, что бы не воняло. Выкидывать вещи соседки на дерево напротив балкона. Общаться с местными, которые сидели под корпусом. Играть в карты на биение головой об пол. Мыть голову в душе и держать при этом рукой дверь, которая не закрывалась. Играть в "бутылочку", не обращая внимания на возраст. Танцевать "7-40", а потом искать обладателя кепки. Ночевать в комнате у подруг, перед этим не отпрашиваясь у вожатых. Метать на дальность бутылки из под колы. Целоваться на спор. Приклеивать плакаты скотчем на стену, а потом чуть не покупать новую краску. Почему все это так быстро закончилось?

Стоп. Может, все это происходит не со мной? Может, это не мои планы так резко рухнули, а чьи-то еще? Может, все это просто злая шутка, которая все равно закончиться хэппи эндом? Зачем я плачу о том, чего быть не может? Зачем я эгоистично жалею себя? Ответ: от огромной любви к тому, что называют "Хрінники". Я никогда в жизни не забуду минут, которые там провела. Пусть пройдет год, два, три. Пусть мне стукнет восемнадцать и я больше не смогу туда поехать. Пусть даже меня вообще туда никогда не пустят. Но я обещаю - лучшее, что до этого момента было в моей жизни, останется в глубине души навеки. Я люблю вас, те, которых ненавидела. Я люблю вас, те, которых обожала. Я сожалею о том, что не приеду, не смотря на то, что клялась. Вы скажете: а почему не приеду? Безысходность. Ни путевок, ни денег на путевки нет.
Хочу остаться на едине с собой и хотя бы порадоваться за то, за что не успела когда-то. Чуть-чуть поплакать, чуть-чуть посмеяться. Иногда краснеть, а иногда злиться. Я хочу опять пережить все это. Очень хочу. И как символ неоконченности мысли и многозначности последнего предложения - три точки.
...

Не смотря на то, что все талдычат об обратном, все таки считаю, что курение/алкоголизм/наркомания - это личный выбор каждого. Люди имеют право на собственной мнение и, учитывая то, что они все таки сами отвечают за себя, могут делать все что душе угодно. И я сейчас не говорю о криминальной ответственности, тут все намного труднее, я говорю об индивидуальных привычках людей. Хочешь - пей, хочешь - кури, не хватает этого? будь наркоманом. И нет, это не пропаганда, я совсем не хочу как-то связать других с данными словами. Просто не смотря на вредность вышеперечисленного, люди - это умные создания, у них есть мозг. И это все меняет. Если бы они были игрушками в руках у кого-то, подчинялись чему-то и делали разные вещи не добровольно - то да, это надо было бы осуждать. Но то, что у человека есть голова, объясняет: "Мы можем сделать свой выбор сами, ибо мы ни от кого не зависимы."
Отмазки подростка? Нет. Просто я считаю, что лекции на счёт вредных привычек бессмысленны. Каждый считает также, как я. Хотите уберечь подростающее поколение от ошибок? Подскажите, не будьте безразличными, поинтересуйтесь, в конце концов. Но не старайтесь исправить все своими руками. Дети не исправятся, пока не наступят собственной ногой на собой созданные грабли. И не надо лезть в чужую жизнь. У людей есть мозг, помните?

"И да. Знаете, я все таки великолепна!". Фраза, как фраза. Ну, пропитана аристократичностью и высокомерностью, которая присуща детишкам с известных родов, ну, слышится в ней невыносимо гадкая подростковая глупость... ну и что? Это звучит также обыденно, как "Ах, какое блаженство, знать, что я совершенство" Мэри Поппинс, также нелепо, как "Я королева мира" у одиннадцатилеток в их жж. Это не заостряет на себе внимания, но это - проблема. Я даже знаю, почему.
Когда дети делают плохие вещи, то их прощают из-за возраста. Когда начальник делает плохие вещи, то его прощают из-за статуса. А когда хороший человек делает плохие вещи, то его прощают, потому что любят. И вот ты начинаешь думать, кто ты? Что люди ценят в тебе? Деньги, доброту или наивность? Может, они расчитывают на поддержку с твоей стороны? Ответную поддержку. Но плохих людей не извиняют. Потому что они могут обеспечить себе других, таких же как и ты. Согласно убеждениям непрощенных.
Но сейчас не об этом. Кто такие плохие люди? Это те, которые эгоисты, те, которые маньяки, и те, которые вруны. Но самое главное - высший сорт, элита плохих людей - люди, с завышенной самооценкой.

Все таки, поддержка близких - самое главное. И то, что ты чувствуешь, когда на тебя плюют с высоты - ужасно. Я ненавижу людей, которые так легко доводят меня до слез. Ненавижу, но люблю. Почему мой папа никогда не может быть уверенным во мне? Почему то, что я ему сообщаю всегда подвергается сомнениям? И зачем родители все выносят на народ?
Вроде бы все хорошо, меня приняли, мне все нравится, все понятно. Нет, надо было до такой степени испортить настроение, что в тот же момент хотелось все бросить и уйти к чёрту. А знаете, в чем дело?
Хотела нечто обсудить на счет независимости, которая будет даваться мне после самостоятельного зарабатывания - высмеяли, перекрутили, преукрасили, рассказали всем. Через два часа звонит сестра - рассказывает, что ее родители (близкие друзья моих) в широкую обсуждают то, чего, в общем-то, не было. Я не успела сказать и пяти слов, а получается история на полчаса. И все это сопровождается диким хохотом и словами, типа "вот идиотка". Ненавижу их. Ненавижу их отношение ко мне. Когда человек начинает тоном показывать, что ничего не получится - это еще терпимо. Но так, в прямую, говорить: "Я сомневаюсь, что ты вообще заработаешь хоть что-нибудь" равносильно пощечине.
Я уже думала о том, что им нравится, когда мне плохо. Просто нравится. Они чувствуют себя превосходно, когда я злюсь, любят на меня кричать, смотрят как я плачу. Просто ради того, что бы испортить мне жизнь. Иногда хочется сказать: "давайте просто представим, что меня нет. Я буду сама ходить в школу, готовить себя завтрак/обед/ужин, убираться. В общем, живите, как будто я не существую, игнорируйте меня, это же элементарно!" Но нет. Они не воспринимают ссоры всерьез. Это еще раз доказывает мое предположение. Забывают, как будто ничего и не было. А перед этим заходят в любой удобный момент в комнату и орут, орут, орут. Они ненавидят меня. За что? Да, я агрессивна. Но я не люблю критику, особенно необоснованную. Я не люблю, когда человек просто из ничего вытягивает какие-то факты и начинает меня обвинять в чем-то. Я бы сказала им, что я еще не люблю. А я не люблю, когда то, что я знаю точно, проверяют, не люблю, когда мне не верят, не люблю, когда ко мне относятся, как к идиотке. Я не идиотка.
И после всего этого возникает вопрос: что им надо? На что они расчитывают? Чего хотят? Зачем это делают? Просто так, что бы меня унизить? Поздравляю. Сегодня им это удалось.

Не буду писать длинное вступление о том, как сильно я зачастила с навязчивыми мнениями. Это не наболевшее. Это внезапная мысль. Выскажу ее лаконично, хотя эмоционально я подавлена и мне есть, что сказать.
Человеческая раса понемногу прекращает свое существование. Мы приближаемся к конечной точке "2012". Медленно-медленно тают мгновения, каждая секунда кажется вечностью, но мы не обращаем на это внимания. Мы тратим время впустую. Дарить подарки любимым, высказывать свою любовь и проводить время со своими родными стало банальным и немодным. Каждый закрыл свою душу ото всех и живет по принципу "сам за себя". В глубине души каждый чувствует любовь, но молчит. К чему я веду?
Сколько печальных событий произошло в нынешнем году. Сколько смертей, несчастных случаев, катастроф, ужасных природных катаклизмов. Сколько слез, сколько печали. Я не могу вспоминать о случившемся без боли в сердце. Мое "Я" эгоиста пожимает плечами и прячется в какой-то далекий уголок.
Как все-таки жаль ушедших людей. За что их лишили права жить? За какие поступки над их головой нависли потопы, извержения вулканов, землетрясения? За что падали самолеты, стреляли пистолеты, пронзали ножи? Почему невинные люди гибнут? Ведь говорят, что все в жизни не случайно. Те, кто должен уйти - уходят, а остальные продолжают жизнь. Тогда откуда берутся смертельные болезни, почему все это называют "мы не могли ничего сделать"?! Ведь хоть как-то можно повлиять всегда! Но никто не проводит инструктаж до трагедии. Ничего этого нет в сценариях. Неожиданность - самое главное оружие Смерти.

И знаю, что все мы когда-то умрем.
И знаю, что время сего не меняет.
Печаль душу каждого переполняет.
Мы сами себе, как ни странно, но лжем.

Зачем же мы лжем, лишь надежду лелея,
Стирая из памяти мысль, что пугает.
Печаль душу каждого переполняет.
А время не ждет, никого не жалея.

Дрожь пронзает меня. Замечать то, что не лежит на поверхности - мое достоинство. Или недостаток? Ведь я реагирую на все скрытое очень своеобразно. Слишком чувствительно.
Хочется что-то сказать, но не знаю что... хочется выговориться, но не знаю, как...
Светлая память всем умершим. Низкий уклон тем, кто полег за наше счастье. Сожаления тем, кто потерял любимых. Те, кто на небе, даже те, кто под землей,
Мы вас помним.

Нет, люди около меня - это не мои близкие, не мои друзья, люди около меня - это паранойя. Я настолько сильно привыкла, что кто-то держит меня за руку, ведет вперед, что отучиться от этого я не смогла даже после того, как выросла. Нет, я сейчас не имею ввиду то, что я не могу устроить себя сама, что мне нужен лидер, который будет мне указывать, я говорю о больном воображении. Знаете, почему я стараюсь казаться идеальной всегда, даже когда около меня никого нет? Знаете, почему я не ковыряюсь в носу и не чешусь вилкой? Нет, это даже не воспитание. Они вокруг меня. Вымышленные люди, самые придирчивые критики, которые пишут статьи о моей жизни. Я не выношу их присутствие, но всегда разговариваю с ними. А это не тоже самое, что беседовать с собой. Я обращаюсь к конкретным людям, я даже почти представляю их. Но зачем они ходят за мной? Зачем сидят с блокнотами, когда я ужинаю, зачем смеются, когда я ошибаюсь? Почему ради их одобрения я сижу с выпрямленной спиной и боюсь оступиться? Я не зависима от людей, но ведь они не люди... или люди? В таком случае я зависима от людей. От отдельных видов людей.
Они черные. Нет, они не негры, они черные. У них темные прямые волосы и узкие карие глаза. Они преследуют меня, с каждым днем все дальше и дальше забрасывая в неизвестность. Я борюсь ради них. Я перфекционист ради них. Я учусь тоже ради них. Если бы не они - я жила бы намного хуже. Но свободнее. И поэтому я не могу понять, люблю я этих людей или ненавижу. А ведь люблю я их только тогда, когда они меня покидают. Когда я забываю об их существовании. Иногда их не существует. Они не мертвые, они не ушли. Их никогда не было. А иногда они есть и живут вечно. Только зачем?

Я считаю, что каждый человек - индивидуальность, а это указывает на уникальность его мыслей и идей. Когда мое личное мнение, которое пережило огромное количество изменений и на которое было потрачено большое количество времени, поддается корректировке кого-то постороннего, не авторитетного для меня человека, то я, конечно же, выхожу из себя. Разве есть закон, который запрещает мыслить по-особенному?! Разве есть статья, которая конкретно говорит: "все, что скажет она, должно быть оспорено и изменено в лучшую сторону". Даже в тех редких случаях (да, в этом я не самокритична), когда я ошибаюсь, тыкать меня в мои же слова носом оскорбительно. Я никогда не признаю, что не права. Или признаю, но скрещиваю пальчики, ибо считаю это унизительным. Ну назвала воробья дельфином, что тут такого? Даже если мое "имхо" звучит уж очень не точно, то это не значит, что ваше - идеально. ЗАЧЕМ ИСПРАВЛЯТЬ МОИ ОШИБКИ? Я сама рано или поздно споткнусь об них. Я сама рано или поздно пойму, что к чему. Это не касается какого-то левого человека, ведь это мое дело! Я поумнею с годами и стану думать также примитивно, как испорченные годами люди. Зачем торопить мое превращение в них? Я буду говорить то, что хочу, пока буду считать это нужным.
А еще я могу слушать любую музыку. Мне все равно, если вы считаете ее дерьмом. Я не завишу от чужого мнения, хватит говорить мне: "лучше посмотри то и то, а послушай еще несколько песенок из этого." Да плевала я на ваши советы. Хватит диктовать мне правила! Хватит злить меня своими упреками и мудростью в кавычках. Каждый раз, когда меня критикуют не в тему, - ужасный выброс негатива. Я раздражительна. Очень.

Никогда не думала, что будет так приятно просто выйти из дома. Я не делала ничего особенного, просто вышла, прошлась, высидела все шесть уроков и также спокойно ушла назад домой. За эти две недели я отвыкла от нормальной жизни. Ступать по земле, чувствовать луч солнца на лице казалось до недоумения непривычным. Я хотела улыбаться каждую секунду, даже когда мне было неприятно. И в этот день мне не хотелось врать, думать о ком-то плохо. Впервые понедельник вызывает у меня такие светлые ощущения. Это, наверное, и есть что-то из букета радости. Может, гвоздичка?
А кашель тем временем не утихает. Вскоре буду проходить проверку на туберкулез, а то все это затянулось, да и ужасно надоело. Тем не менее, надеюсь, поеду на концерт в конце следующего месяца. Очень-очень хочу. Это был бы еще один отличный подарок судьбы. Эх...

Уже слишком - это значит, что человек не почувствовал грани между "смешно" и "обидно". Ненавижу такие случаи, особенно, когда они касаются меня. Хочется послать обидчика куда-то далеко, но ты держишься. А знаете почему? Ты считаешь, что так ты будешь выглядеть лучше. Ставишь себя на контраст с тем человеком, который тебя довел. Это как в известном высказывании, которое навязывают детям: "Не опускайся до его уровня." Тебе кажется, что если ты ответишь правдиво, то это будет означать проигрыш. Ведь тебя все таки задело, ага?
А вы в курсе, что больше всего бесит меня? Не люблю шутки-привычки. Первый раз смешно, второй раз смешно, а третий раз как-то не очень. Почему у меня нет таких идиотских гвоздей? Почему для меня шутка - как одноразовая салфетка? Это я неправильная или они? No comments. Я в шоке.

Любовь - зависимость. Дружба - тоже. Подражание - высшая степень зависимости. Это бесспорно, ведь когда ты испытываешь определенные чувства к человеку, то ты невольно привязываешься к нему, привыкаешь к тараканам, которые живут в его сущности. Если я обозначила три глубоких слова, которые можно объяснять часами, в категорию "Зависимость", то куда откинуть остальные чувства? Злость, например, - это та же привязанность, но выражающаяся в негативе. А что тогда восхищение? Слово, которое относится к подражанию и объясняется масштабом по-меньше? Возможно. А ведь есть и остальное... зависть, безразличие, дружественность (заметьте, не дружба!). Но одно я могу сказать точно - во всех случаях человек или не замечает внешних и внутренних недостатков своего идеала, или наоборот чрезвычайно заостряет на них внимание. Лично я отношусь к категории номер один, ибо унижать, осмеивать человека, по моему мнению, недостойно. Хотя исключения есть исключения. Не судите меня за порывы ярости.
Так как мы (я) относимся к своим объектам повышенного внимания? Очень просто. Все проходит по схеме: кривой нос? Простительно. Чрезмерная худоба? Неважно. Раздражительность? Мелочи. Но потом, когда твое отношение изменяется, уходит в минус хотя бы на процент, то мелкие изъяны начинают резать глаза. Я, может, и идиотка, ведь в моем отношении к человеку главную роль играет именно первое впечатление. И чаще всего за изменением этого мнения следует разрыв отношений. Я слишком глупа, что бы анализировать человека при знакомстве. Это занятие не стоит дорогого времени. Лучше пострадать в конце, чем в начале. Хотя разбор полетов предотвратил много нежеланных ссор. Мой бедный кретинизм опять прогрессирует. Года два я не слышала его луны... здравствуй, детка.

Где мне взять машинку, которая печатает деньги? Именно в их отсутствие хочется купить уйму всего нового. Да, я горю желанием купить новые кеды, а футболок с этого года у меня нет вообще. Ну нафига я потратила 1200 гривен на всякую фигню? Они же так прекрасно сошлись бы с восьмидесяти гривнами за одну майку с охрененным принтом. У меня вообще такое впечатление, что со временем в моей голове остается все меньше и меньше мозгов. Я хочу Converse, офигеть как хочу.

Во время весны я становлюсь более уязвимой. Вот что я поняла. И хватит плакать. Я же сильная, да?

А что я чувствую? А ведь лучше бы дополнить - чувствую ли я вообще? Да, я плакала, когда бабушка попала в больницу. Да, я обижаюсь, когда получаю очередную пощечину. Но я стальная. Ранимое всего лишь сердце. К нему добраться проще всего, на моих чувствах элементарно играть. И этого я не умею прощать, ведь делаю все сама, не умею жаловаться и плакать кому-то на плече. Я скрытная, держу все в себе. Да, идиоты, мне трудно сказать что-то личное человеку. Я всегда считала свою информацию скрытой под решеткой таинственности. Я хочу заключать ее в черные бархатные чехлы, что бы никто не увидел былого идиотизма. А иногда я не могу назвать себя другой. А странно, ведь я не самокритик, что бы думать об идеализме, не гурман, что бы выбирать лучшие свои качества и подносить их до аристократического уровня и меня не волнуют лучшие культурные достоинства эволюционирующего человека, которые могли бы мне помочь в предыдущем. Меня не мучают вопросы о всемирной паутине знаний, а надо бы, ведь если я перфекционист, значит должна быть опознана во всем, меня не волнует мировой кризис и экономика, а это бы тоже не помешало. Я живу по правилу - хорошо мне, вот и хорошо и при этом считаю себя патриотом родной страны. А ведь в "я" включаются только те люди, которые мне дороги. Теперь очередной вопрос - я эгоист? Или включающиеся в группу "я" люди тоже считаются? А если я забочусь о своих родных, стараюсь не потерять контакты с друзьями, занимаюсь, откровенно говоря, всякой хренью, помогающей мне общаться с остальными только ради своей выгоды? Если мне это нужно только для поддержки в сложной ситуации? А что, если я не так сложна, как сама думаю? Просто корыстна... А может у меня нет ни альтер эго, проявляющегося в чрезмерной понтовитости, ни суицидальных наклонностей, которых требует мое первое "я" холерика? А что, если я не сборник мерзостей, что вылезают из меня наружу и даже не жертва в мире гигантов? Что тогда во мне интересного? Я типичная простачка. Было бы проще, если в мире появился еще один такой же обычный человек. Без оригинальности.
Противоречу сама себе, ибо когда это пишу, приходит в голову мысль о многогранности простаков. Я (возьмем меня в роли прототипа обычного человека) не впитываю, как губка, заезженный мат, мой язык чист от диалектных высказываний. Я читаю литературу известных гениальных личностей, слушаю качественную музыку. Я не вижу ничего прекрасного в раннем алкоголизме и курении, меня это скорее пугает. Я непростой простак, да? Или у меня начинается ранний маразм, или он у меня уже давно прогрессирует. А ведь я, частично, девочка из прошлого века. Мне иногда кажется, что философствую я как восьмидесятилетний, недовольный жизнью, дедушка из маленького города. Как же я хочу туда. Как я хочу забыть о заботах и откинуться на спинку кресла. Я хочу провалиться в тот мир, где люди бы не могли думать, где жили бы абсолютно одни. Иметь целый мир в своей власти. И мне не стало бы скучно. Я бы не страдала от одиночества. Мне вполне хватает компании самой себя. Поэтому я так много думаю. А если бы меньше думала, не было бы проблем. Но думать все равно надо. Только мысли бывают чистыми. А у меня нечистые мысли. А таинственный мир бы выключил холодную воду, не стало бы того угнетающего мороза негатива. Только тепло. Только хорошие мысли. Сплошное счастье.
Я поняла, что мне не хватает одиночества. Я никогда от него не страдала. А хочется.

Я даже не представляла, что может накопиться в моей душе за такое долгое время. Я даже никак не придавала значение тому, что чувствую. Почему меня никогда не волновали мои собственные мысли, а я думала только о том, как правильно. Почему сейчас на клавиатуру падают мокрые капельки, если я не хочу плакать? Почему по щекам опять растекается тушь? За что я так часто плачу? Ах да, я идиотка. Началось все с того, что меня расперло на эмоции. Вот я и реву весь день. Реву за себя, реву за кого-то другого. Мне становиться обидно после каждого чуть резкого слова в мой адрес. А ведь раньше такие шутки казались обыденностью... Я смеюсь, подражая всем, хотя в то же время сдерживаю накатившиеся слезы. Я все таки многогранна. И я все таки не пофигистка. Холеричка - психованная и неадекватная, громкая и навязчивая. От меня нереально отвязаться только потому, что не отвяжусь я. А если я во что-то вцеплюсь пальчиками, то уже этого не отпущу. Только если сама не захочу. Причем желание такое может прийти спонтанно.
А я ложусь спать с единственной мыслью - что будет завтра?, а потом молюсь. Молитва для меня уже не что-то святое. Я знаю ее наизусть и каждый раз прошу одно и то же. Ведь для меня существует только одно: то и то, то и то, плюс - спасибо Господи, за все, что произошло сегодня, или извини за мою несдержанность. Я не живу так, как надо, то есть живу, как нужно мне. Так, как надо мне, а не кому-то другому. Но я установила свои приоритеты уже давно, мне трудно менять все в одну секунду. Именно поэтому я такая загадочная. Именно поэтому мое настроение меняется со скоростью света. Но только это держит меня сильной - принципы. Если бы я починила атмосферу вокруг себя, поставила новых сувениров-друзей и, в конце-концов, переехала в новый дом, что бы изменилось? Я бы также построила фундаменты впечатлений о каждом человеке, а потом взводила стены по тем же предубеждениям. У меня действует сила первого взгляда. Я не бываю не права для себя, ведь никогда этого не узнаю. И не вызнаю. Я не могу признать своей вины. Я убеждена: тогда я испорчусь еще больше. Нервы, злость, ярость. Я буду ненавидеть себя за жаркие ссоры и перепалки. Я буду в тысячный раз извинятся человеку мысленно, а на яву скажу лишь "пошел ты". Я скрываюсь за агрессивностью? Да.

Помирились с Натой. Я счастлива, черт подери.

это сообщение было плодом бурного эмоционального состояния. ради того, что бы никого не обижать, удалила.

Хотела написать кратко, но, извините, не получилось. Не люблю писать долгие жалобы и описания дня, но сегодня должна. Не пошла в школу - опять заострился кашель, вечером буду пить лекарства и еще мне поставят горчичники. Ненавижу жару, которую они создают. Продержаться больше 7-8 минут с ними я не могу. Но прикол не в этом. Я ездила в больницу. Не было врача, ждала минут двадцать. Прописали мне какую-то гадкую микстуру собственного приготовления и содовые ингаляции. Ненавижу ингаляции и тот запах, который воняет потом целую ночь. Я вообще не люблю болеть и не понимаю тех людей, для которых заболеть равно прогулять. Школа - это и того лучше, чем валятся две недели в постели, выбиться из колеи нормальной жизни, а потом еще две недели привыкать и ходить как зомби. А в моем случае, две недели поболеть, неделю попривыкать и опять заболеть. Это уже выходит за рамки нормального.
Когда я ехала в маршрутке, то мама заставила застегнуть джинсовую куртку. Ненавижу джинсовые куртки. Она вышла на две остановки раньше, а я осталась в транспорте, полном старых бабушек и дедушек. Тут я поняла, что я сволочь. Блин, меня слишком сильно болела спина, что бы стать и уступить им место. И я не уступила, но это еще цветочки. Не люблю, когда на меня все пялятся, особенно если с этим идиотским, старческим укором.
Пока я шла домой, ужасно захотелось арахиса. Я обожаю арахис. Купила. Я сегодня, кстати, проснулась в пять утра. Мне было. И тогда я поняла, что мне надо было бы серьезно изменить свое отношение много к чему. Во-первых, школа. От нее ведь зависит очень много? И что, что я не в выпускном классе, у меня выше шести с алгебры не бывает. Это означает, что я дебил? Даун? Согласна, да. А ведь у меня есть способности к учебе. А я ими пренебрегаю, предпочитаю интернет или книгу учебникам. А еще я никогда не учу биологию. Ни разу за почти прошедший год. Благо, у меня заслуженная десятка. Заслуженная тетрадкой с ответами и шпорами на контрольных. Единственный урок, который я добросовестно учу - география. Хотя за нее у меня девять, я чувствую, что реально знаю. Я не была в курсе, что не иду в школу сегодня, типа делала уроки. Написала половину английского, то есть то, что знала, а устное сложила на утро. Проснулась в пять, подумала, и уснула. В семь пришел папа с лекарствами от кашля и я как сумасшедшая начала гоняться по комнате. В итоге я не нашла учебника по истории и решила, что выучу на месте, а биологию, которую обещала сама себе впервые выучить, бросила. Сумка даже сложена не была до самого отъезда, как вдруг - гром среди ясного неба, я никуда не иду.
Во-вторых, мне надо изменить отношение к родителям. Раньше я смеялась, когда они рассказывали о прошлых временах, а теперь... а ведь действительно, уважение к тем, кто тебя воспитал - дело само собой понимающееся. А я общаюсь с ними, как с чужими людьми, учителями, например. Да, я их люблю, да, мы вместе проводим достаточно много времени, но мне кажется, что иногда, в моменты ярости и слишком сильной чувствительности, я делаюсь ужасной хамкой, которая упрямо стоит на своем, не желая слушать никакого другого мнения. А мои догадки очень часто ошибочны, да..
В-третьих, отношение к людям. Я общаюсь с большинством методом "на отцепняк". Могу писать, что люблю, говоря гадости, могу любить, а ненавидеть. Я лицемерка. А это не хорошо в моем случае.

Нашла дневник с лета и расплакалась. Зачем мне было составлять список друзей и список дебилов? Но зато я вспомнила, как мы называли тех парней... Треугольный, Красный, Уродливый, Пельмэн и Жирдяйка. Ебать, я обожала Красного и еще, я опять захотела к бабушке. Это один из светлячков моего отдыха, моего лета. Это какая-то уже неотъемлемая часть моей жизни. Бабушка - шеф-повар, дедушка - ворчун с до рыдания смешными шутками. Обожаю, как он назвал Ксению Горб фурункулом... обожаю, как он начал ржать с Шуринса... обожаю, как он смотрел со мной Симпсонов и ржал с Ворониных... обожаю смотреть с ним футбол. А бабушка - практичная женщина с принципами, но зато с ней я могу обходить большую часть магазинов незнакомого мне города и выбрать там что-то такое, что аж "вах-вах". А еще я люблю нашу компанию... пипец, как люблю... и вроде бы там столько противных личностей, собравшихся в кучку, мне не бывает так комфортно и легко даже у себя на "родине". xD Ну и пусть мы прикалываемся с малолеток, играя с ними в какие-то идиотские игры - это, во-первых, ужасно смешно, а во-вторых... я сжигаю свой жир ^^)

Пока что даже не думала о Наташе. Хотя незаметно для себя начинаю каждую секунду все больше понимать, насколько она была права. Со встречей, думаю, я о ней вспомню. Но это потом.

Погорячилась в предыдущей записи. Почему я качу на кого-то бочку? Какое я имею право что-то менять в человеке, который устроен только так? Почему я осуждаю то, что отображается во мне самой? Видеть мелкие скалки в глазах у остальных, а у себя бревна не замечать. С таким образом жизни я сойду с ума. И похоже скоро. А еще я не смогу заснуть, я чувствую. Буду думать о том, какая я плохая, как я всех подставляю и какое вранье на всех наговариваю. Я . И почему я до сих пор не снята с дистанции?
Блин, это же не выносимо. Что делает меня такой? Какая этакая сила делает из меня морального урода?! И почему у меня нет энтузиазма исправляться? Я сволочь. А это как-то не прикольно. Совсем-совсем. Вывод: я не права. Я дебил. И главное: я неисправна. Перспектива мне очень нравится. Этот вечер испорчен самоанализом. И неужели я признала свою вину? Или, может, просто надо было так сказать? Неет, я не верю, что виновата я.

Нет, все таки не зря я ее обозвала. Нет, все таки не зря я идиотка. Я извинилась, а все мерлину под хвост. И зачем я это делала? Не знаю. И почему уж вдруг я возомнила, что Ната - дорогой мне человек? Может, это бред. Пройдет со временем. Между нами все кончено, в смысле дружбы. Сначала я даже плакала, но теперь понимаю, что такое свинское отношение ко мне не должно сопровождаться столь теплыми моими чувствами. Я зря считала ее хорошей. А теперь мне плохо. Может быть, во мне есть наивность? Доверчивость? Надо бы разучиться ими пользоваться и послать куда-нибудь далеко.
Стоп, а я ведь хотела вернуть. Это же не я поставила точку, да? Я оправдана в своих глазах. И пофиг, что я этим себя только успокаиваю. Все окей, я дорожила этой дружбой, я не хотела зачеркивать ее, но... не получилось. И зачем я до сих пор держу открытые двери? Я что, слабак? Почему ей все равно, а я мучусь? Раз так случилось - значит так должно быть. Точка.

Путешествие по утреннему городу пошло мне на пользу. Занятие самоанализом может быть связано с исповедью. Болит спина, мне плохо из-за свечей. Да-да, церковь.
Наташа в обиде, я в игноре. Я безмозглый кретин. Извините, пожалуйста, за мою глупость, пока я чиста, как никогда. Извините и остановите мой личный поток пофигизма. И, чёрт, почему я так вспыльчива? Противоречу сама себе. Я думаю только о своей особи, то есть я эгоист. И при этом я умудряюсь высказывать свое скромное мнение, никого не интересующее, широко и привселюдно. Иногда желаю убить себя чем-то, ибо свои характер, поведение и язык я ненавижу. Вечные проблемы из-за этого.
Ната дорогой мне человек, блин. Мы с ней похожи. Вспыльчивостью, упрямостью. Братья по несчастью. Сомневаюсь, что вела себя адекватно. Я идиотка. Извиняются только идиоты. Может, между этими предложениями есть связь? Я не хочу конфликтов с ней, мне надо быть поосторожнее. Она не ранимая, она чувствительная... а еще стоит на своем. Может быть, я ошиблась, назвав ее тем, кем назвала? Бывают и не такие совпадения. Я не права. Опять. Но я этого не признаю. Это всего лишь мнение окружающих.
И главный вопрос дня: на кого я такая глупая?

то, что будет выше - сумасшествие. Но все равно, в этом сумасшествии есть смысл.
записи делятся на две категории - "хронология событий" и "между строк"
в тэге №1 я описываю то, что происходит в моей жизни. во втором - мое мнение на счет цитат, терминов, ситуаций.
все предельно понятно. желаю вам не читать.