тут немножко запланировали на выходные.. вообщем вопрос для читателей: есть ли щас в москве, точнее работают ли открытые катки... и пожалуйста отпишитесь где и ваши впечатления по 10 шкале))) кстати всех желающих милости прошу с нами)) будет весело)

нашёл свой старый дневник... не стал всё переписывать сюда, однако свою последнюю запись ноября месяца решил всё таки выложить)))


ночь.. красивая, таинственная, тихая и великолепная.. мне нравится это время суток, именно в этот промежуток времени со мной происходят странные измены... я становлюсь кем то другим... совсем другим.. многие говорят что мой второй близнец просыпается... да... это видимо так.. я думал что смогу в себе побить ночного жителя, но как видно плохо получается... всё таки тянет, сильно тянет на трассу... забыться, улыбаться скорости, радоваться пролетающим поворотам.. но все же... все же.. ___ Да, во мне ничего не изменилось... говорят что если когда нибудь ты прекращаешь чем то заниматься так основательно, то навыки тупеют, реакция не та становится, и сам ты уже не такой резвый как раньше... теряешь напор, появляется какой то страх... да.. это всё так... ОДНАКО Если закрыть одного Дениса (который последенее время всегда доминирует) и дать волю только Apocalyp"у то можно увидеть одно очень очень и очень интересное свойство... НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЛОСЬ!!!! (кроме здоровья)... остался только совсем маленький вопросик, нужен ли он сейчас и вообще?? Нужен ли самодовольный, эгоистичный, легкомысленный, но быстрый и резвый чёрт?? мне страшно мой дорогой читатель... очень страшно, что если после того как хоть на одну ночь я опять побуду им, я не смогу вернуться к Денису... простому обычному пареньку, ленивому, но доброму и безобидному!! У меня есть желание... оно не сокровенное, не самое самое, оно просто обычное... я хочу чтобы из Апа я мог брать только его последние качества... чтобы я мог быть когда мне надо на трассе тем кем я был... чтобы я потом после этого не вылазил из машины и минут 30 отходил, хватаясь одновременно за голову и за рёбра, т.к. откат с непривычки съедает всё... и чувства и даже зрение.. Сегодня после 20 минут езды я чуть не помер у Иры в подъезде, я иду за ней и понимаю что ноги меня не держат, что какая то тяжесть давит на лёгкие, я немного присел и обхватил живот, лёгкие рвало просто страшно, под всей этой эгидой ещё вызывало тошноту, сквозь тьму боли слышу её медовый голос: "Динь, что с тобой!??? Динь, ты чего??" понимаю что надо встать... встаю и вуаля.... зрение пропадает.... уставившись в одну точку и стараясь сделать вид что всё просто отлично, я сделал пару шагов, через 2 я начал различать силуэты, но шёл к лифту всё равно по слуху, через 3 начал лучше видеть...когда зашёл в лифт, всё было нормально... я стоял, не мог понять что со мной... чуть позже я понял что просто всё тело мелкой дрожью идёт.. через 20 минут всё кончилось, я был самым обычным, счастливым)

ну вот и ещё один день пролетел незаметно.. ничего особого не произошло... всё нормально и даже позитивно, правда я не знаю где тут позитив ловить, в универе полная попа!!! ну этому мне уже не привыкать.. хочу этим постом выразить благодарность людям которые в меня верят и за меня волнуются... а так же тем кто мне помогает, в частности Катюшке спасибо тебе за то что ты возишься с такими как я и марат)) мы обещаемся тебя не подвести!!!

мягкий свет, лёгкое головокружение.. оно сопровождает меня последнее время постоянно.. приятно ощущать спокойствие.. не буду писать подробно что произошло за то время пока не писал, напишу просто то что произошло со мной внутри за это время... да очень многое.. изменилось всё.. сжалось.. появились другие цели, другие ценности.. мне кажется что дури в голове стало меньше.. стал рассуждать как то более по взрослому!! хотя.. кто может сказать тут наверняка, по-настоящему взрослых среди читающих мало.. каждое утро встаёшь и с улыбкой говоришь родителям с добрым утром... каждый момент доставляет кайф... спокойствие, безграничная тишина на душе.. и тепло.. его дарит мне она.. и я храню и оберегаю это тепло всем своим существом.. ломая всё и вся ради него... ради неё... эх.. да.. кто бы мог подумать.. но вот так вот получилось! :)
____

А вообще жизнь кажется сейчас и не такой уж и серой.. да долгов по традиции в универе до жопы.. да опять всё не важно... ну да хрен с ним... мне немножко ещё пожить в себе и собой, и я сделаю рывок.. дада.. такой что все эти проблемы смогу решить в сроки... я почему то в этом уверен.. может самоуверен? не. не думаю... "Уверенность при обгоне, Ап, это 90% обгона" так мне говорил один человек.. многому научил.. эх.. больно вспоминать.. а мысли всё текут и текут и сейчас я даже не ощущаю не тепла не холода, не яркости монитора ничего... я даже не вижу клавиатуры...я печатаю то что думаю.. мне так это нравится.. прекрасное ощущение.. с другой стороны для чего ещё я создавал тут днев?? да именно для этого =)

___

Иногда по ночам мне начал сниться один и тот же странный сон как я еду куда то... убегаю прячусь... в конце этого сна я обязательно оказываюсь у себя на даче.. около кладбища стоящим на коленях под дождём и смотрящим в противоположную сторону, где светит солнце и стоит любимая...

не знаю что он значит.. я уже почти две недели его вижу.. не могу понять смысла что он означает.. даже как то странно.. очень и очень.. но меня это почему то не сильно волнует... это же всего лишь просто сон =)

______

всё чаще я последнее время понимаю что мне нужно кое что из прошлого.. и не что нибуддь мелкое...а именно основа (нет нет нет мне не нужны гонки мне не нужны соревнования) мне нужно мое умение... оно потерялось к сожалению.. осталась только паммять... и то.. когда она возвращается с ним и возвращается вся та гадость которой был пропитан я... лицемерия, сволочизм.. бессмысленное геройство.. я хочу научиться чтобы умение приходило без этого... чтобы я просто умел и всё.. "тебе придётся заново всему научиться, мне кажется ты не сможешь сделать так, как ты хочешь" сказал мой друг.. чтоже.. я не против.. есть цель) надо бить.. ГЛАВНОЕ СЕЙЧАС ИЗ УНИВЕРА НЕ ВЫЛЕТЕТЬ))))

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

	Кем ты будешь в Раю! Твое имя Ты - Бессмертная Душа © Макс, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

утро накатилось страшной волной боли.. да.. что и говорить, такой ночи у меня давно не было.. почти до утра работы, и почти все мысли где то там в воздухе.. голова на взрыв, физ-ру пришлось прогулять.. чёрт опять проблемы накатывают мелкими шагами.. Как я писал в прошлых постах, прошлое кончилось, началось светлое будущее.. (Оно посветило, посветило и погасло).. ну чтоже господа.. надо что то делать.. пора решать проблемы.. Я на сколько понял что пока не УБЬЁШЬ причину, то они так и никогда не кончатся...

А вообще знаешь, мой дорогой читатель, человек это до боли странное существо, и делится он на три типа:

1) Если ты его обидишь он будет до последнего тебе врагом, даже когда его организм окончательно изничтожен, он будет сжимать кулаки и идти в бой...
2) Если ты его поставишь на место, он будет тебя боятся и больше не будет подходить к тебе
3) Ну третье что то среднее между ними, которое начинает иногда взвешивать свои силы и силы противника и думать головой что делать...

Мне попадаются постоянно первые случае... и как говорится твоё окружение характеризует тебя самого.. я тихо медленно стал таким же.. Моё здоровье подорвано было очень сильно, но я рвусь снова в бой, меня спровацировали... что делать? кого звать на помощь? нет.. никого..

P.S. Я один раз потерял друга, второй раз я не допущу этого...
Ира, вспомни тот вечер когда мы гасили фонари в менделеевском парке ;)

Господа что лучше покупать? BMW 320i или Mercedes E320 ??? О.о я в панике и растерянности вместе с отцом.. столько разных мнений!

Слипшиеся глаза, помутнённый разум... в голове просто жесть.. сижу и пытаюсь не спать, моего отца ещё нет дома не могу понять почему все их мероприятия так до поздна.. да не важно, щас мысли летят дальше буквально на 6-12 часов дальше... хочется чтобы они быстрей пролетели, завтрашний день обещает много чего интересного.. и приятного! усталость уже одолевает.. я сегодня за рулём с 5 утра находился.. приехал мой любимый дед с мурманска (маньяк автолюбитель)встречал его.. дальше копался и возился по мелочам то с машиной то с личными проблемами... мало по малу я начинаю забываться от последних событий, мысли приходят в порядок... народные мудрости говорят что такие моменты в жизни помогают нам становиться сильнее что же... они правы... я становлюсь на самом деле сильне.. и слабее одновременно! Здоровье пока оставляет желать лучше но я особо не жалуюсь, ребра болят руки гудят после той ночи, ноги как ватные, каждый шаг приходится делать обдумывая... к вечеру набегавшись понимаешь что голова у тебя пухнет.. ужасное состояние.. проблемы у друга, надо помогать.. буду стараться.. очень жалко что не у нас в деканате он учится и обслуживается я бы смог договориться... но приходится крутиться координально по другой методике и в другую сторону... не хочу чтобы он уходил.. хочу чтобы он остался в универе, мне нужно что то придумать завтра... вот сижу собрал все свои старые детские талистманы на удачу, может поможет...

эх.. заболтал я тебя мой друг ночной.. спи спокойно, сладких тебе снов!

...а вместе с ними и всё прошлое... всё.. кончилось.. абсолютно и без поворотно, я думал что я ещё в июле оторвался от всего этого, а оказалось что только сегодня ночью.. я рад.. правда..

P.S. думайте госпада когда во что то ввязываетесь, ведь наш мир устроен полюбому так, что за каждый поступок за каждое блаженство-Pradise придётся когда то рано или поздно отвечать... а уж как отвечать это зависит от поступка и от человека который за него отвечает, и главное запомните, друзья настоящие за тебя под пули будут прыгать, а падонки будут призывать к разумлению и прикрывать словами свой зад стараясь вместо него подставить ближайший....


P.p.s. устал.. пойду подремлю и надо пойти поиграть что ли в футбол))

"Спокойной ночи тебе последний из первых" - (c) SHAMan 3 октября 2005 года...

ээхъ.. госпада, что то как то совсем не весело стало( сидишь вот так вот просиживаешь молодость за учебниками и прочим хламом, пытаешься набить свою голову чем то умным, и со временем понимаешь что ничем ты не набьёшь её кроме того что тебе именно уже дано и что у тебя на автоматизме получается просто великолепно, только потом осознаешь что это такие мелочи, которые не стоят тех больших денег которые мы мечтаем зарабатывать, и вот снова в голове эта труЪ мысля что надо садится учить))) вот чем я щас и занимаюсь!

день был на редкость не весёлым.. погода пляшет от плохой к хорошей так же как и моё настроение, порой кажется что ппц как всё это уже надоело, а потом радуешься каждому мгновению... хочу в особенности отметить вчерашний вечер, он был самым самым... ну просто супер, мне было так хорошо и спокойно что я не хотел домой ехать... 5 часов пролетели ну просто как 3 секунды... прошли несколько кругов по парку, но всё равно было мало))) эхъ.. так мы говорили о сегодня... вообщем как начлалось утро вы читали мои дорогие, а вот через 2 минуты как я встал от кампа и пошёл заправлять постель я понял что не всё так уж хорошо))) вообщем начал поправлять одеяло, вскинул руки вверх и сшиб нафиг люстру... мда(( ппц.. через час лекция у Ковша а я тут остатки люстры собираю по полу.. ну вообщем день нормально прошёл несмотря на килограммы разбитого хрусталя.. потом вечером мне всё таки удалось убедить родителей что всё не так уж и плохо))) что это отличный повод сменить люстру и повесить новую, по-красивей вообщем вечер продолжается и кто знает может ещё что нить будет интересного)))

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 26 лет/года Вы проживете еще 32 лет/года Пройти тест!

что то мне подсказывает что денёк будет весёлым...

Сегодня Вы ленивы, расслаблены, нелогичны и непредсказуемы. У Вас появляется склонность пускать дела на самотек. Может проявиться также и фанатическая уверенность в себе, одержимость, вера в исключительное будущее, что не всегда плохо, так как может появиться вдохновение, и Вы сегодня можете порадовать мир созданием замечательного музыкального или художественного произведения. Личное поведение в необычной степени подвержено влиянию подсознания. Тенденция действовать по интуитивному руководству и психической осознанности. Часто развивается интерес к искусству, мистицизму, религии, психологии и работе подсознания.

Вот только вчера выложил пост о том, что наболело и что терзало меня за всю неделю, и тут происходит чудо, я ровно в час ночи в тщетной попытке опять уснуть всё таки засыпаю... просыпаюсь под восторженный восклик отца что "Он наконец то уснул" и радостные вопли сестры... голова на взрыв, организм как подавленное стекло, я ходить нормально не могу, каждый шаг отдаёт болью... что то мне подсказывает что до универа я такими темпами нормально не дойду!..

Тишина, оглашающая, непобедимая... Лёгкий свет, стеклянные глаза, неживой взгляд в окно... одна только мысль в голове: может пойти покурить? нет, я завязал, уже очень давно завязал... хотя руки до сих пор трясутся после той ночи, и до сих пор в голове проходит всё одна и та же картина ночи воскресения прошлой недели.. вся неделя пролетела просто как сон... ужас, ночной кошмар, Nightmare как говорит мой брат.. лёгкий тычок в спину и голос за спиной, ещё не мужской но уже давно не юношеский: "День, но ведь жизнь продолжается... он был один из нас, он им и остался... только намного глубже... там.. в наших сердцах.." Я стоял не отрывая взгляда от окна, по стеклу катились капельки... казалось что они как слёзы у меня на душе текут, к концу своего ручейка становясь багрово красными от крови, которая сочиться из ещё свежей раны.. Я закрыл глаза и потёр их пальцами, держаться было тяжело, боль накатом ударила по сознанию... медленно но чётко я открыл окно и высунулся в отверстие, на свежем воздухе глаза успокаиваются...

Итак воскресение вечер, немного замученный и слегка утомлённый я приятным движением направо и налево загоняю машину в гараж и закрываю его, напевая песенку павла воли.. настроение было на высоте, вечер только начался, и казалось ничто его не испортит, пройдя через консьержа, я ей улыбнулся своей как говорит мама "голливудской улыбкой" после чего она тоже сидела улыбалась... в голове была только одна фанатичная мысль, 3 минуты на лифте и я дома в асе с любимыми своими.. зайдя в квартиру ничего необычного я не увидел, обстановка была чисто семейная, всё было как обычно, сонный папа на диване перед телевизором, мама с младшей сестрой делает ДЗ и питомцы, высунувшиеся из клетки и смотрящие с любопытством кто пришёл... всю идилию оборвал звонок мобильного (я уже боюсь это устройство всё самое ужасное происходит у меня с его звонком..)

- Алло...
- Привет Ден... он влип, осташковское шоссе, беляниново, минут 15 назад, встретимся там.. *обрыв*

Я знал кто говорит, я не понимал о ком говорят, но я среагировал как зомби.. 3 минуты на лифте превратились в вечность... гараж... машина... я не помню как вылетел с района... я не смотрел на спидометр, я не слышал двигателя... я опять почувствовал то что ощущал раньше... когда то давным давно... я чувствовал скорость и машину целиком, она это я, я это она.. пробка, чёрт... надо объёзжать, пихнувшись на ленинский, я через дворы и закоулки вылез на третье кольцо, газ впол, машина жалобно ревёт.. но я этого не слышал, передачи переключались сами, без потери оборотов.. повороты пролетали как прямая дорога, машины казались столбами которые тормозят и стоят на месте... 45 минут мне хватило чтобы пролететь расстояние от Южного Бутова до середины осташковского...

прилетев я увидел то что описывать не буду... сказки про Инквизиторов и Экзегуторов действительно сказки по сравнению с тем что может сделать кусок немецкой стали с человеком который сидит внутри неё... мы приехали на 15 минут раньше чем МЧС и скорая... кто то пытался что то сделать, но было поздно.. ничего там не сделаешь, дорога сырая.. 15 метров тормозной путь это колосально для москвы.... просто очень... я стоял ещё долго смотрел на небо, холодный дождь бил мне по лицу… чем дольше я стоял, тем теплее мне казалось дождь, горячие как огонь капельки стекали из глаз,по щекам, сливались на подбородке, и стекая по шее капали вниз…

Я потерял не друга, я потерял частичку себя.. это было невыносимо больно, это ужасно.. почти каждую ночь, когда на меня находит дрёма (спать я перестал нормально), я общаюсь во сне с ним.. и каждую ночь он мне говорит о том, что жизнь продолжается, и что не стоит оглядываться назад, что он никуда не уходил, просто решил отдохнуть немного… что он всегда будет рядом.. он обещает… ОБЕЩАЕТ!!!

____

Приехав на дачу я часа три сидел на берегу на том самом месте, где совсем недавно мы кричали песни под гитару и ели не прожаренный шашлык, запивая его дорогим вином которое он же взял в баре у отца, дождь начался и костёр залил… мы играли в грязи в футбол со строителями таджиками, и долго злились когда те у нас выигрывали, и от злости падали прямо на грязь на поле, потом у этих же таджиков отыгрывались на дороге…
_____

В заключении этого поста я хочу сказать тому кто его читает о том как ужасна потеря друга в самом начале жизни… Берегите своих друзей, и берегитесь сами, и не гоняйте по дорогам без лишней надобности, самые упоительные секунды скорости могут для вас стать последними…


Сейчас в комнате тишина и только свет монитора озаряет моё лицо.. а могла бы озарять его улыбка…


P.S. Посвящается SHAMan`u, да осияет свет его душу, и пусть земля ему будет пухом…

Итак всем доброго утра.. сегодняшний пост начну с благодарства мисс Леди Интегра за симпочку)) спасибо тебе огромное было очень приятно!)) Ну а так по мелочи, сегодня забил на физ ру вот сижу в одном одеяле пытаюсь согреться и чтобы было теплей решил сюда отпостить!) через 40 минут надо будет сгонять заправить мафынку и навестить людочку, вчера хотел к ним с булкиным вырваться а нифига не получилось!(( Сегодня день будет плодовитым, в 5 надо встретиться с одним очень хорошим человечком, надеюсь всё пройдёт очень хорошо и просто замечательно, я вот никогда не мог подумать что знакомства и общение через всякие там Line age и Mail Agent могут так связывать людей... ну вот как то вот так вот и получилось))) связались и очень рады этому.. вот сижу и думаю идти бриться или не идти.. хотя вопрос конечно спорный... ДЕВУШКИ.. ВОПРОС К ВАМ... СТОИТ ЛИ МНЕ БРИТЬСЯ??)) ИЛИ МНЕ ТАК НЕПЛОХО?? ПРОСЬБА ОТВЕТИТЬ))) вообщем продолжаем разговор, отец у меня уехал в командировку очередную, я уже задолбался от его этих командировок, порой даже кажется что от них нет никакого проку(( вот.. на работе всё спокойно, сайт вроде работает меня не дёргают, ну и бог с ним.. это даже радует.. Вообщем жду вас мои дорогие тут вечером ЧАО!

как грусть тиха…
под хруст осенних листьев
лиха беда: по клавишам грустить
как грусть в стихах, как грусть в печальных мыслях
как память тех, с кем нам уже не быть

как грусть тиха…
укравшая улыбки
сидит, свернувшись, рядом, подле ног
как бег минут, как звук осенней скрипки
поющей свой унылый монолог

как грусть тиха…
на кончике историй
как синью неба перелатанная высь…
как грусть тиха…
полетом на просторе
под светом строк, что рифмами сплелись

блин вот сижу и думаю что я не так делаю, что люди какой то бред начинают про меня выдумывать? делал делал человеку добра, потом ко мне поворот жо**й и всё я теперь никто и ничто... и потом он всё это говорит другим людям обо мне типа я не тот за кого себя выдаю... я вот не понимаю, неужели я действительно двуличная сволочь?? я ведь лицемерством никогда вроде бы не занимался.. а уж тем более против этого человека... странные люди.. итак хрен с этим, поговорим о выходных.. ну что тут сказать опишу только одну ситуацию, связанную с моей подругой старой/бывшей... написала за 3 дня до, что хочет встретиться погулять.. вчера с товарищем димитрием взяли поехали, она вышла и типа на 15 минут сугубо, чтобы я дал ей на машине покататься... мне стало обидно, что нас с димой любят только за это, и сказал, что не я не дам, типа стал жадным как права получил... ну а потом там она начала брать наглостью, типа села в машину и говорит, мол поехали... ну мы с димой сели, поехали.. я поехал очень быстро, потому что было поздно хотелось домой. ехали в тишине, потом она: ну что вы как дауны молчите, я что поехала из за того чтобы на вас тут смотреть? Деньь ну дай покататься... моя реакция была для меня же неадекватная, я резко резко затормозил, и остановился, поворачиваюсь к ней, и говорю, что обратно поезд не идёт просьба освободить вагоны... она заморгала, типа сказала что ей очень обидно и вышла... мы поехали с димой домой, чуть позже мы стояли на береги и пили пиво... часов до 2 ночи мы там были... поговорили всё обсудили.. а теперь ответьте мне мои дорогие, прав я был или не прав? мне она сегодня с утра написала что я редкостная скотина не имеющая воспитания, заставившая девушку 4 км переть пешком домой... вы так же считаете?

Скадите кто что думает?