Перед прочтением закрыть ЕКСПЛОРЕР

GONyA.RU

Present

Гонькины Бредни

Или

Байки Дилл3ра




ВАРНИНГ ПИПЛЫ!

ЭТОТ ДОКУМЕНТ СОДЕРЖИТ ТЕКСТА ЯВНО НЕКУЛЬТУРНЫЕ И ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА НЕ ГОДЯШИЕСЯ. ЛИЦАМ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ А ТАКЖЕ БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНШИНАМ НЕ ДОСТИГШИМ 18 ЛЕТ ПРОСМОТР НЕ РЕКОМИНДУЕТСЯ.

ИСТОРИИ СОДЕРЖАТ НЕПРИКРЫТЫЕ СЦЕНЫ ПОРНОГРАФИИ, НАСИЛИЯ И НЕНАВИСТИ КО ВСЕМУ ЖИВОМУ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ.

СЛОВА КИБЕРСПОРТ, ЗАДНИЦА, СЕКС, ГАНЖУБАС, АЛКОГОЛЬ, ПРОПАГАНДА НЕСТАНДАРТНОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИИНТАЦИИ УПОМИНАЕТСЯ ПОТЧИ В КАЖОМ ПОСТЕ. АВТОР НЕ НИСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ ОКАЗАНЫЕ НА ПСИХИКУ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ.

ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА.






Глупость жизни



Привычка с выше нам дана

Замена счастью нам она



Гоня.ру в ПЕЧАТИ



ШУТКА



Один из лучших интеренет клубов города ижевска обьявляет о своём сушествовании… В помещёние чуть меньше стадиона вы можете найти добрых и отзывчевых админов…красивых и в меру воспитанных кассиров…А также 30 компов(разной конфигурации) Цена часа работы стоит 14 и варьируется в процессе работы клуба…Прозьба ногами не пинать это ШУТКА



СРОЧНО В НОМЕР

30 компьютеров класса Pentium 4 с GeForce 2 на борту. Дружелюбная обстановка и удобное расписание работы с 12:00 до 7:00. Огромное количество игр и высокоскоростной Интернет. Постоянное проведение турниров по современным и популярным играм. Стоимость работы не превышает 15 рублей в час, для любителей полуночных баталий существует тариф “Ночь” его цена 50руб в будни и 70руб в выходные.

Арес клуба: г. Ижевск, ул.К.Маркса д.164. Телефон 511-141.



21 сентября 2003 года на базе клуб Storm был проведён турнир по компьютерной игре Quake 3 в номинации 1 на 1 его победители игроки из клубной команды Storm nL’Butch nL`Meg и Alexj



информация предоставлена Креативным агентством “ГОРШКИ В СМЕТАНЕ”









22.09.2003

ПИТЬнедельник

Намлесс Ку3 Опен

Вчера был замечательный турнир под кодовым названием ”ДЕНЬ ДЕРЕВЬЕВ” типа 1х1 и 2х2…

Кароче писать ломает



2х2

SK

Qzone

UFO-1



1x1

nL`Butch

Alexj [DiE]

nL`MariozZi



Я накоментил в команде с мойшей стелсом бумбай 5 или 6 игр… вроде нормально получилось… хатя Х3 не мне решат….



12.09.03

ДЕНЬ РЕСПАУМА L

Проснулся…рядом лежит подарок родителей…встал…взял подарок…кинул в стену…послал маму на Х@Й...ушел на работу…



Севен правил бай риал ублюдок

ХАРДКОР эдишен



Вальмонт ЖИВ! Вальмонт Жил!! Вальмонт Будет жить!!!

Для тех кто в сапогах…тьфу для тех кто в танке был такой чувак(исторический факт) звали его Де’Вальмонт эт фамилия такая типа…типа францус он был так вот обычное его время припроваждение эт затевание всяких там аффёр с целью затащить какунить нереальнозатаскиваемую тёлку в постель для дальнейшего отъебания онной и заброса патом нах причён тётки эти все в него поуши влюблялись и всяка разна его пытались вернуть…ну чтоб он их ещё разок тавой ну вы поняли…

Ну дак вот мой маленький дружжок у твоей девушки (какой стервой она не была) есть подруги(как можно ближе), сёстры там, матери всякие… нада значит размахавая хуём…ой тьфу хвастом, всяка там подмигивая её сестре/подруге втератся в доверие к этим асобом не обременнёным раздумиями о нравственности и чистоте субьекта тобиш тебя, завязывать дружбу катить тебе в этом вопросе будет несказанно так как по высказыванью журнала менХелс тёлки рассуждают очень интересно… типа если этот мачо зделал такой счасливой мою сестру то и меня он наверняк ваще утащит за семь морей на двестивосемдесятпятое небо… Тут и надо начинать своё грязное дело типа там пригласить типа там куда нить када подруга уёдет… пригласить…напоить…Отъебать… именно в таком порядке и действуй мой маленький дружжжок… намутить надо как тока сможешь серьёзней лучьше канечьно систер нежели её подругу… Типа тётка твоя вернётся а тут такая хрень ЕЁ ПОДРУГА и ЕЁ МАЧО рездерают друг друга… на все вопросы отвечай мол ты не виноват ты себя не кантролил всё получилось само собой ты мол был пьяней вина и всё такое… надеюсь глупая девочька верит в сказки что когда ты себя не кантролишь блюёшь там ходишь под себя… что мол в это время ты умудрился в таком состоянии ещё и куда-то там сунуть…Глупасть….



Девки для безруких…
Онанизм именно онанизм поможет тебе в этом жёстком мероприятии… типа не вкакую не трахай тётку говори что мол ты не хочешь там нет у тя желания… на вопросы типа “а почему???” говори типа…Кто сказал что ты ориентацию сменил??? Маладой человек вам собственно не сюда тут собираются МАЧИ… вам маладой человек в Ю-дэнс…да определённо в Ю-дэнс там для вас созданы все условия удобный двухспальный туалет и прекрасный бар с кучай педикав вокруг… нет нам надо говорить… дорогая (усталый вздох) мне сейчас не хочется тут депресняк у мня начался да и яж не трахаюсь направо и налево я воопще не хачу сейчас…да да и через час я тоже врятли захочу… У неё насколь я понимаю через месяца так примерно два начьнётся такой пиздетц что трактор не справится… Она сломается и тебя…кто сказал поймает за письку и отдастся пясат раз с подряд??? Нет девушка у тебя сучька она тебя просто бросит…








РЕДКИЙ ГАД часть 2 поэма 3



Какиш…. Ах какиш какиш…. Я проста охуел вчера над этим перцем… Мальчик настока спился что начинает ходить на тусовки всякие там типа там Вавилон или блять ларёк какой… ну кароче мудак он… Ну дак вот какиш она бля вчера поташил меня гад такой в Вавик…спёр у мамы денег гадюка и поташил в вавик… типа говорит Танцевать блять ХАЧУ!!! НЕ ЕБЁТ меня не разу…. На фразы типа “КАКА тыж мля в каком городе незеаешь када тебе бля в вавик… иди спать КАЗЁЛ” отвечал просто и совкусом “Гаршок(ПАУЗА) блин…. МЫ идём В В-А-В-И-Л-О-Н” типа кричал “МЕНЯ ТАМ КАЖДАЯ САБАКА ЗНАЕТ” потхади чёт ко всем так типа здаровался типа…. Люди охуеваюшшь с простым и естественным вапросом(ЧЁЗА ХУЙ) на него такие смотрят не чё непонимают….А какиш адин хуй лезет обнимает целует типа “БРАТАН!!!”

Ну кароче пизды он так и не получил…ну и в ВАВАК тоже не попал… его как эта обычна и бывает забанили… сказали типа ТЫЖ БУХОЙ В СРАНЬ ВАЛИ ДАМОЙ…. Ну каха погразился пальцем типа ВАСЯ нахуй всех уволит!!! Ну кароче не пустили его… ЗАТО ЕСТЬ и плюсы в этой истории МЫ ЕБАНИЧЕСКИ опкурились… посоврашяли тётку нашего друга ПОНЗО… А В ЭТО САМОЕ время меня в другой части города ожидала девушка каторую я ЛЮБЛЮ… тока не ждала анна меня… ЕЙ ПОХУЙ было наверняка…



LizZza

9/2/2003 11:49 AM

МУЗОН: Звери-Пингвины



В детском саду у меня была подружка - Лиза. Это была самая классная девчонка в моей жизни. Во время групповых путешествий мы всегда шли вдвоем, и я рассказывал Лизе придуманные находу истории. Она слушала затаив дыхание и охуевала, думая: "бля, какой же он умный!". Или ничего не думала, хуй ее знает. У нас даже был секс - точнее мы показывали друг-другу письки. Мы делали это везде: на прогулке, во время тихого часа, в туалете, на утренниках и дажа загарая под ультрафиолетовой лампой. И в садике мы никогда друг-другу не изменяли - не показывали письки другим девочкам и мальчикам. Это важно! Вот Рита например еще в детстве проявила свою блядскую сущность, показывая письку налево и направо. У нас же с Лизой все было чисто, возвышенно и невинно. Но сразу же после окончания детского сада я изменил Лизе с Верой - подружкой моего лучшего друга Димона. Мы сделали это в развесистом кусте шиповника и я ободрал себе задницу.

(c)Danya



Thursday, August 14, 2003
23.45

МУЗОН: Eminem - Business



ПИСЬМО:
До семи лет я с родителями жила в Германии. Мой отец - военный. У меня там было много друзей. Когда вернулись в Россию, начался ад. Дети в школе мне завидовали, учителя возненавидели и ставили двойки. Я стала злая. Папа из-за проблем на работе начал выпивать, родители стали ругаться, и в 12 лет у меня был нервный срыв. Потом мы переехали в деревню, и меня опять невзлюбили, я же городская… Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте и влюбилась! Он живет далеко, мы переписываемся по Интернету. Он тоже не такой как все и много страдал. Во мне нет шарма, утонченности - в деревне это не воспитаешь. Но мои мысли только о нем. С ним я бы хотела состариться. Что мне делать?

ОТВЕТ:
Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! Обвязываешься тротиловыми шашками, поджигаешь и все. Никаких больше проблем. Настоятельно рекомендую сию методу всем молодым девушкам и юношам, которые "не такие как все и много страдали". Хотя есть и альтернатива - любой желающий теперь может вступить в возглавляемый лично мною Ударный Религиозный Орден Дегенератов! Сокращенно: УРОД. В этой миротворческой организации как раз воспитывают шарм, утонченность и прочий гламур. Вливайся!





ПИСЬМО:
Три года я была замужем. Первая половина брака пролетела как один день - мы любили и понимали друг друга. Муж вообще не пил ни капли, я радовалась, а позже поняла почему: он очень быстро пьянеет, становится агрессивным, бьет посуду, рвется на улицу и наутро ничего не помнит. Это как два абсолютно разных человека - ангел и дьявол. С дьяволом я прожила вторую половину своего брака. Я пыталась противостоять, испробовала, кажется, все существующие методы - безрезультатно. Мы развелись, и я познакомилась с мужчиной, от которого сейчас жду ребенка. Отец будущего младенца счастлив: он развелся с женой (у них не могло быть детей). Я знаю, что он надежный человек, но не уверена, что люблю его… А бывшего мужа, кажется, люблю до сих пор. Он настойчиво предлагает жить вместе, говорит, что никогда больше не будет пить и примет моего ребенка как родного. Как мне быть?

ОТВЕТ:
Тоже мне беда! Бьет посуду и рвется на улицу… Вот я как-то с девушкой по имени Катя жил - так она злоупотребляла таблетками от радиации. Из лейки ковер поливала, с обоями по душам разговаривала, а меня во время секса называла домовенком Кузей. А еще помню, каждую ночь вставала с постели ровно в три часа, кидала в окно рулон туалетной бумаги и кричала "Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг!!!". А потом с мантрой 'Ом намах шивайя!" три раза ударяла меня куском арматуры по спине и шла сливать воду в туалете. Понятно, через неделю такой байды я от нее свалил к другой тетке - Лене. Лена была доброй девушкой: она раз в день приносила мне воду и немножко сухого собачьего корма, а главное: по субботам не била! А потом даже устроила работать в Хули! Отсюда мораль: сколько веревочка не вейся, а дорого яичко к Христову дню. Надеюсь, я ответил на твой вопрос…



СВОЛОЧЬ


Я ненавижу своего кота(кошку)… Эта тварюга думает что живёт в туалете…Гадит везде кроме него… она не спит ващеее(покрайне мере я не видел) пастаянно ползает по комнатам в надежде кавонить сожрать… закрытые двери для неё не проблема в силу своего роста она умудряется проползать в щель в низу… Щели эти теперь каждую ночь затыкаются чтоб не пришло чудовище и не замучила тебя…







ЗАДРОТЫ


Задроты как известно бывают разные… Мелкие длинные Толстообразные…

И задроты эти разделяются на виды и под типы…разберём пример Кахи и Мавра



Мавр-задротус толстожопус... самый скромный тип задротов... ведут осёдлый образ жизни в мегаполисах типа Глазов... там они поглощены работой и начисто забывают о своей задротской карьере... Мавры как вид очень безопасны и безобидны... ведут себя незаметно и скромно... но вслучае пияного угара могут быть опасны для представителей вида ЗАДРОТУС-книголюбус... на представителях этого вида они оттачивают своё главное умение "кинуть на книжки" подбное умение у представителей животного вида типа МАВР заученно на эксперте и спользуется повсеместно... Мавры очень требовательны к окружающей среде в особенности звукам каторые их окружают... они предпочитают пение птиц типа ГАГАРИН Я ВАС ЛЮБИЛА... заслушав падобные не навязчивые звуки мавры совершают непонятные телодвижени вызывающии у окружающих рвотные рефлексы...







КАХИ- эти чуваки ярко контрастируют с такими видами как МАВРЫ Гаршки и Ревенанты... обычное их время припроваждение заключается в том что они пьют пива жалуются на жись и прогуливаются в медвытрезвитель с целью обассать там месных жителей... обассать каво либо наиважнейший я бы даже сказал глобальный квест их жизни приравненый к таким как Убить диаблу... перетрахать всю группу из универа(с кем учатся)или Пожрать... за каждого обоссаного кахи получают 10000 боевого экспириенса и повышаются на 2 или реже на 3 уровня... Кахи как вид очень редки и встречаются крайне редко в нашей местности(занесены в красную книгу)



хех





ВСЁ В ПИЗДУ!!!!
Я устал… всетки сделать что-то правильно это большая проблема… НА хуй надоело всё… всё в пизду…

Услышал интересную вещь тут… Счастье нужно заслужить- глупость полная на мой взгляд… это типа надо быть честным правильным и всякая такая хрень??? А интересно кто определяет правильность поступков и честность человека… Общество???

Большинство это стадо- как стадо может что-то решить??? Честность- за глупую честность постоянно попадает по заднице… Не выгодно быть просто тупо честным и получать по рогам… Ещё и кошка эта…чё мне с ней делать??? Чёрт жопа полная настала…

Ненавижу людей!!! А себя больше всех…

Это могли быть мои мысли… тока я так не думаю…Я вапше не думаю…



23.45

МУЗОН: Миллион – Соседка

Besenok






Чёта не хватает… что же это??? Ааа вспомнил Катьки ж нету… вот так я вспомнил что тебя нет тока через три недели… на днях ты приедешь… клёва я рад… вот так вот…

Я соскучился… кажется что я о тебе нечего не помню и не знаю… ощущения будто ты совсем мне незнакомый человек или ты настолько изменишся… не знаю может мне так только кажется…

ВоТ дурак!!!

Какую-то хрень написал клоун…





Saturday, July 26, 2003

23.45

МУЗОН: Руки вверх vs Gonya.ru






ВУЛЬВА НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР

Один мой знакомый. Ды нет, просто Анонимус, прочитав мощнейший труд госпожи Экзистенции «ПРО ЭТО», решил выступить с контратакой. Через меня, потому как у него нету аксеса к сифайту. А мне не жалко. Пожалуйста:



Пожалуйста, нажмите кнопку back или просто идите к Диснею.





Хм… Есть некое растение. Будем говорить конкретнее, ёлка. Допустим, она стоит в доме всю весну, лето и т д. Не суть важно. А у неё, у Неё я имею ввиду, квест – заставить меня эту ёлку выбросить на помойку. За этот квест по их, бабьим исчислением, выдают много экспириенса и можно нашкандыбать сразу несколько бабьих уровней. И вот, в один прекрасный день, она переходит к действиям:



Итак, она совершает наступательный маневр.

ОНА ГОВОРИТ, ЧТО ПОРА ВЫБРОСИТЬ ЕЛКУ.

Просьба аргументировано доказать, что это действие необходимо, обычно ни к чему хорошему не приводит. Женский мозг не способен понять, почему ёлка не была выкинута после СтарогоНового и зачем она продолжает стоять посреди комнаты. Обычно она говорит что-то вроде: «При виде твоей небритой физиономии на фоне этой колючки я испытываю тошноту. Я считаю, что ты инфантильный грязнуля, и чтобы изменить эту ситуацию, я намерена превратить твою жизнь в беспросветный кошмар». После этого, я намеком пытаюсь дать понять, что именно она и была инициатором водружения лесной красавицы посреди нашего дома. Никаких действий, само собой, по уборке пожелтевшего растения я не предпринимаю, потому что очень интересно, как же будет происходить процесс «превращения моей жизни в беспросветный кошмар».



ОНА СТАВИТ ПОД ЕЛКУ МОИ ТАПОЧКИ, И ЗА ДЕНЬ В НИХ НАСЫПАЮТСЯ КОЛЮЧКИ.

Вот она, знаменитая женская логика. Взять из пыльного шкафчика мои тапки, которые я никогда не носил, и поставить их под ёлку, в надежде, что моя жизнь сразу же превратится в беспросветный кошмар. Я философски фыркаю, продолжаю постигать дзен. Первая торпедная атака ни к чему не привела.



ОНА ВСЛУХ АНАЛИЗИРУЕТ МОИ ДЕТСКИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ.

Она за полдня успевает растратить половину всего семейного бюджета на покупку тонны мукулатуры – женских журналов. Вычитав там что-то, немедленно выкладывает это мне, корча из себя прожженого психолога. При очередном выпаде с её стороны, когда дедушка Фрейд в могиле взвертанётся особенно сильно, её следует осадить в особо грубой форме. Она будет считать, что задела меня, и будет довольна собой весь оставшийся день. Я же, продолжу любоваться зелёными насаждениями.



ОНА СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ.

Наконец, мой излюбленный приём! К сожалению, обычно дольше недели она не выдерживает и начинает словесную какофонию снова. Но, неделя тишины – это тоже весьма и весьма.



ОНА НЕ ДАЕТ МНЕ ЕСТЬ.

То есть, прекращает готовить. Испугать меня подобным образом – все равно что ежика голой задницей. Я прекрасно обходился раньше без её кулинарного «таланта», а теперь и подавно обойдусь. Уж чего-чего, а варить макароны я еще в детсаде умел, а ничего кроме этого она и не готовила.



ОНА НЕ ДАЕТ МНЕ СПАТЬ.

И делает это сильно зря. Потому что, когда меня будят не по делу, будитель в лучшем случае выслушивает о себе много интересного и познавательного, после чего я обычно засыпаю ещё слаще и крепче.

ОНА НЕ ДАЕТ. МНЕ.

А потом спрашивает, «где ты был всю ночь?».



ОНА ВСТРЕЧАЕТ С ПОДРУГАМИ ПОД ЕЛКОЙ ДЕНЬ ЛЕТНЕГО СОЛНЦЕСТОЯНИЯ.

Наблюдаю за этим процессом с неподдельным интересом в течении пяти минут. Затем включаю футбол и забываю о празднике.



ОНА ПЕРЕСТАЕТ БРИТЬ НОГИ.

Удивительная штука, женская логика. Каким именно образом это повлияет на моё отношение к ёлке? Если она мне все равно не дает, не пофигу ли мне в каком состоянии её замшелости? Продолжаю тихо удивляться неизощрености женского ума.



ОНА СБРИВАЕТ С ЕЛКИ ОСТАТКИ ХВОИ МОЕЙ БРИТВОЙ.

С интересом наблюдаю весь трехчасовой процесс. Она же не знает, что бритва не умеет делать как в рекламе «Вжжик – и готово». После акта удаления хвойи, я перешагиваю бездыханное тело и иду на кухню почитать газету «Советский Спорт».

ОНА УЕЗЖАЕТ К МАМЕ.

Лютый ход. Я делаю обиженное лицо, «расстраиваюсь», помогаю собрать вещи и даже провожаю до метро. Хм… В нашем городе нет метро. До автобуса. После чего делаю несколько деловых звонков, и вуаля! Стриптизершам всё равно, что за дерево стоит у меня посреди квартиры.



ОНА ПРИЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ С МАМОЙ.

А вот это уже удар ниже пояса. Мало в доме одной дуры, так она приволокла еще одну. С «опытом». Которая любую реплику в мой адрес начинает так: Анатолий! Я прожила пятьдесят три года! ИТД ИТП. Она страшно обижается на мою реплику в ответ, в ходе которой я напоминаю ей, что за все 53 года она не видела в жизни ничего акромя пеленок моей лучшей половины, её трех сестер и их внуков. Обычно после этого она уезжает в следующую «горячую точку». Потому что мужья всех её дочерей – отличные парни.



ОНА ПРОВОЖАЕТ МАМУ ДО МЕТРО И ЗАОДНО САМА ВЫНОСИТ ЕЛКУ.

Вот и всё. Я делаю пометку в бортовом журнале. Так у нас всегда и получается – она думает, что победила, а уровни прибавляются мне. Я поворачиваюсь к зрителю и цинично подмигиваю. Занавес.

PS.

Текст написан Анонимусом, под моей редакцией. Написан не для того, чтобы вот, а ради потехи и восстановления Вселенского Равновесия. Всем ХавФан!





2,31

Музон: coloursound-fly with me

Мыслей нет и денег нет…



Мысли кончились настроения нет делать нечего… всё это ночи чёртавы… спать ещё охот мля… хочется чтонить плохое зделать да некому… даж в аське некого нет… пробовал поболтать в ирке….почувствовал себя вдоску чужим и тупым… типа там все выше таких баранов как я…все о своём… интерестно когда они живут??? Ходили вчера в мастером досуга(дум-дум) смотреть на бои типа гладиаторские(толкинисты)…ох и мало их осталось как их там….а вспомнил романтиков…сёдня услышал прикол типа Вася Мунтян женился…много думал…всётки я его вобше не пойму как можно с одной так долго быть? Яб врятли смог этож нескем кроме…он наверно и не пробовал…и наверняка неинтересно ему это… вот таки разные люди… блин так надоело чувствовать себя ребёнком… неуверенным в себе… хочу изменится в сторону противоположную лучшей…быть расчётливым…не настолько доверчивым…а да ну всё это…ЗАСТРЕЛЮСЬ…если не изменюсь…



неділя, 20 липня 2003 р.22.57

МУЗОН: im deluxe feat. sam obernik-it just won't do



МЕНХЕЛС ЗАРУЛИВАЕТ

Или

ПРО ЭТО…


Женщинам вообще трудно понять, что такое свобода. Таким абстрактным категориям нет места в их системе ценностей, где на каждой ступеньке прочно засели простые и конкретные понятия: «чистые полы», «домашний уют», «мир в доме», «трусы с кружевной вставкой от Дикой Орхидеи» и тому подобные прозаичные материи. Именно поэтому в мужчинах они ценят свободу превыше всего. Ее надо уметь защищать, разрывая оковы быта и путы психологических стереотипов. Речь пойдет именно об этом. А не о новогодней елке, которую, если подумать, тебе действительно стоило вынести на помойку еще перед майскими праздниками. Но сейчас уже поздно и отступать нельзя.



Как у любой женщины, ручной самец вызывает во мне лишь смешанное чувство брезгливости и материнской жалости. И все же, вопреки всякой логике, когда я получаю в свои руки очередную необъезженную особь, первым делом мне хочется одомашнить, окультурить и структурировать это чудо природы. Мной руководит инстинкт: я просто оборудую свое логово, и раз уж в нем маячит такое малопредсказуемое неэпилированное существо, руки сами тянутся сделать ему небольшой тримминг и довести до элитных кондиций. Если мне это вполне удастся, я стану хвастаться своей победой перед подругами. А сама начну незаметно заглядываться на дикий необработанный материал, в изобилии населяющий окрестности. Поэтому, если ты хочешь делить со мной нору неопределенно долгое время, лучше бы тебе деликатно противостоять моему цивилизующему влиянию. В конце концов, если уж ты дотянул с елкой до июня, квалификационный барьер пройден. Теперь надо идти на рекорд. Я буду тобой гордиться, а подруги лопнут от зависти (их-то лопухи выбрасывают всякий хлам по первому требованию, и теперь в их жилищах решительно не на что посмотреть).

Те из читателей, кто капитулировал и вынес елку, не дожидаясь июньского номера, — не смущайтесь, оставайтесь с нами, с кем не бывает. Предлагаемые ноу-хау применимы и в других областях жизни. Если освоить их творчески, удастся, по крайней мере, отстоять разобранный карбюратор от «Форда Капри» на журнальном столике в гостиной. Потому что свобода — ценность всеобщая, а елка или карбюратор — это каждый вправе решить для себя сам. Как любое великое свершение, твой подвиг можно разбить на небольшие и вполне посильные победы. Она так — а ты ее этак. Цель: во-первых, отстоять свои права и при этом не обидеть девушку (потому что в душе ты ее, конечно, очень любишь за красивые глаза, тонкие ключицы, смекалку и пирожки с капустой). А во-вторых, небольшой контролируемый конфликт — лучший способ узнать небезразличное тебе существо и выйти на новый уровень взаимопонимания. Да и она с твоей помощью получит шанс выявить и отбросить свои психологические стереотипы. И тем самым обрести свободу.

Итак, я совершаю наступательный маневр. Что это значит и что следует делать тебе?

Я ГОВОРЮ, ЧТО ПОРА ВЫБРОСИТЬ ЕЛКУ
Не паникуй: это мое частное мнение, причем не о тебе, а о елке.

Спорить бессмысленно, потому что вряд ли у тебя найдутся разумные аргументы. Споры о мнениях неизбежно приводят к ссоре. Психологи считают, что в домашних конфликтах говорить имеет смысл только о собственных чувствах, мыслях и намерениях. В твоем случае реплика, видимо, должна звучать так: «Мне неприятно, когда ты ставишь наши отношения в зависимость от подобной чепухи. Я думаю, что некоторая небрежность интерьера делает нашу квартиру уютной». Когда говоришь о себе, девушке просто не о чем спорить. Хотя, возможно, в ответ она расскажет тебе о собственных мыслях, чувствах и намерениях.

Например: «При виде твоей небритой физиономии на фоне этой колючки я испытываю тошноту. Я считаю, что ты инфантильный грязнуля, и чтобы изменить эту ситуацию, я намерена превратить твою жизнь в беспросветный кошмар».

Я СТАВЛЮ ПОД ЕЛКУ ТВОИ ТАПОЧКИ, И ЗА ДЕНЬ В НИХ НАСЫПАЮТСЯ КОЛЮЧКИ
Радуйся: стимуляция подошв колючей хвоей исключительно полезна.

Таким образом можно, например, лечить радикулит или артрит (это я узнала из журнала МН). А природный инстинкт подсказывает мне, что мужчина — существо несокрушимое, стойкое и неприхотливое. Брутальность придает тебе особое обаяние в моих глазах, так что к моим невинным попыткам подвергнуть это качество испытанию надо отнестись снисходительно. Меня раздирают противоречия: я дарю тебе скрабы, кремы и маникюрные наборы, но во сне мне порой являются существа с обветренными лицами и мозолистыми руками. Они овладевают мною под палящим солнцем посреди каменистых пустынь, острые камни царапают мою спину, и на все про все мне надо секунд сорок, безо всяких прелюдий и постельного белья с розочками… Так что попробуй вытрясти хвою из тапочек в постель: это помогает потенции, улучшает качество секса и повышает вероятность зачатия (информация из того же журнала, кстати) — а я, так и быть, потерплю колючки. Хотя в каменистой пустыне все было покруче.

Я ВСЛУХ АНАЛИЗИРУЮ ТВОИ ДЕТСКИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ
Возможно, так и есть: телесные наказания и ранняя мастурбация порождают инфантилизм во взрослой жизни.

Но эту ценную информацию ты мог бы почерпнуть и из других источников. А сейчас я просто хочу тебя разозлить, потому что, если у тебя кругом одно подсознание и рефлексы, — ты никакое не свободное существо, а жалкая инфузория. Разозлить же тебя мне надо для того, чтобы вызвать на откровенность и перевести общение на понятный мне язык эмоций. Между прочим, брезгливость, которую я испытываю при виде этой колючки, тоже поддается психоанализу. Есть мнение, что неприятие сухого и шуршащего (тараканов, сороконожек и прошлогодних елок) отражает вытесненную в подсознание тягу к анальной эротике. С тех пор как мне попался в руки томик Фрейда, я пытаюсь обнаружить в своей душе эту тягу. Может, поищем вместе?

Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ
Не пытайся игнорировать молчанку, лучше поддержи игру.

Уговор молчания (на один вечер или на неделю) — испытанный прием семейной психотерапии. Дело в том, что, если ограничить общение взглядами и жестами, партнеры начинают присматриваться друг к другу, замечать неуловимые движения и мимику и в результате между ними крепнет взаимопонимание. Для тренировки попробуй жестами объяснить, что устал, проголодался и не откажешься от омлета со шпинатом и зеленым горошком. Если я саркастически улыбнусь и покажу кукиш — значит, поняла.

Я НЕ ДАЮ ТЕБЕ ЕСТЬ
Все женщины, даже самые эмансипированные, считают взаимное кормление сексуальных партнеров важным элементом отношений (подобные ритуалы можно наблюдать почти у всех позвоночных животных).

Подавив в себе инстинкт кормления, девушка просто заявляет свой протест. Ей и невдомек, что ее действия можно рассматривать как манипуляцию твоей психикой на солидной научной базе. Дело в том, что голод и гипогликемия вызывают выброс кортизола (гормона стресса). Кортизол делает человека внушаемым. При этом сознание становится менее критичным, а впечатления легче откладываются в долговременную память. Поэтому сейчас она может сказать тебе что-нибудь этакое и ты это долговременно запомнишь. Чтобы не поддаться гипнозу, пригласи девушку в ресторан. Во-первых, победишь голод и повышенную внушаемость. Во-вторых, к ритуалам кормления партнера салатом из авокадо с икрой мы в принципе относимся даже очень положительно.

Я НЕ ДАЮ ТЕБЕ СПАТЬ
Семейные консультанты утверждают, что такое случается на определенной стадии большинства домашних конфликтов.

И ничего удивительного. Я могу весь вечер молча скрежетать зубами от ярости, но пока ты похож на сильного самца, твой вид внушает уважение и даже легкое опасение. Но эта сопящая тушка в несвежей пижаме… Беззащитность — опасное качество. Когда мне с тобой хорошо, я специально буду разыскивать в тебе трогательные черты, чтобы шлифовать свой материнский инстинкт. Но стоит мне разозлиться, и эти качества начинают возбуждать меня совсем в другом, нехорошем смысле. Так что изволь проснуться и выслушать претензии.

Я НЕ ДАЮ. ТЕБЕ
Попытка шантажировать тебя сексом — тревожный знак.

Видимо, девушка находится в плену застарелого предрассудка, будто секс нужен только мужчинам, а она просто делает одолжение. Когда нормальные отношения будут восстановлены, тебе следует подумать о том, как доставить ей максимальное удовольствие и выбить из ее головы миф о мужском эгоизме. Но возможно, шантаж здесь вообще ни при чем и ей просто трудно расслабиться после скандала (все-таки женщины значительно рациональнее мужчин и их сексуальное возбуждение сильно зависит от того, что она о тебе думает). Так что ничего хорошего у нас с тобой сегодня все равно не получится. Зато вот когда помиримся, это будет что-то небывалое. Ученые говорят, что гнев повышает уровень тестостерона (да, и у меня тоже). Когда все позади, избыток гормона остается не у дел и ищет лучшего применения. А что может быть лучше… нет, об этом потом, сейчас мы в ссоре.

Я ВСТРЕЧАЮ С ПОДРУГАМИ ПОД ЕЛКОЙ ДЕНЬ ЛЕТНЕГО СОЛНЦЕСТОЯНИЯ
Во-первых, это еще один намек, что на дворе лето.

Во-вторых, демонстративно тесное общение с подругами — знак того, что отношения с партнером под угрозой. У стайных млекопитающих (например, обезьян) общение со сверстниками своего пола характерно для подрастающих особей, а потом оно незаметно перерастает в брачное поведение и ритуалы ухаживания. Если такой стереотип поведения возвращается в более позднем возрасте — осторожно, девушка считает, что она на выданье. Запрещать это бесполезно. Лучше поприсутствуй на девичнике в качестве неотразимого секс-символа, чтобы подруги оценили тебя по достоинству. Согласно опросам, большинство женщин среди различных мужских качеств (от имущественного статуса до объема бицепсов) наиболее привлекательным считают «успех у женщин». Глупо с их стороны, конечно. Но логика понятная: раз другим это надо, значит, и мне глупо отказываться.

Я ПЕРЕСТАЮ БРИТЬ НОГИ
Между прочим, почти 90% женщин, уединяясь в ванной для гигиенических процедур, так или иначе думают о сексе и даже испытывают легкое возбуждение.

А вот сейчас она об этом думать не желает. И не надо. Как бы случайно упомяни, что более 40% мужчин-европейцев считают небольшую волосатость девичьего тела (например, пушок на спине, волосы в паху, под мышками и даже на ногах) возбуждающими. Может, тогда она побреется хотя бы в знак протеста? А на будущее запомнит, что милые естественные особенности ее тела тебе вовсе не отвратительны, а даже очень привлекательны. Больше раскованности, больше секса, больше удовольствия.

Я СБРИВАЮ С ЕЛКИ ОСТАТКИ ХВОИ ТВОЕЙ БРИТВОЙ
Бритвенные принадлежности — один из самых распространенных женских фетишей.

То, что сильнее всего возбуждает девушку сексуально, скорее всего, будет сильнее всего ее раздражать в те минуты, когда она не в настроении. Это относится и к бритвенным принадлежностям, и к жестким пяткам, и к легкому запаху пота из подмышек. Повторю еще раз: тестостерон — это гормон гнева и секса, а чего именно в этот раз — зависит от предыстории вопроса. Так что нелогичность некоторых наших требований и заявлений имеет глубокие причины. Общее правило: чем меньше ты раздражаешь девушку, тем менее вероятно увлечь ее в водоворот всепоглощающей страсти.

Я УЕЗЖАЮ К МАМЕ
Возврат к детскому типу поведения психологи называют красивым словом «регресс».

Это один из самых распространенных механизмов психологической защиты. Может, ты замечал в себе или подруге и другие проявления регресса: сонливость, склонность к злоупотреблению табаком или алкоголем, неусидчивость, перепады настроения (все это проявляется тем сильнее, чем больше между вами напрягов). Основная проблема регресса и других защитных механизмов психики в том, что они не решают проблему, а лишь минимизируют отрицательные эмоции. Так что сиди дома и жди звонка в дверь.

Я ПРИЕЗЖАЮ ВМЕСТЕ С МАМОЙ
Налицо попытка навязать тебе роль младшего по статусу самца в стае.

У волков, например, старшая по возрасту или положению самка часто берет на себя руководство стаей в экстремальной ситуации. Возмущаться бесполезно (такое поведение свойственно молодежи, и старая волчица просто оттреплет зарвавшегося нахала). Лучшее средство борьбы — твердо выступи в роли вожака, проявив отеческую заботу об обеих вверенных тебе самках. В данном случае — угости маму чаем и расспроси о здоровье. А я буду смотреть на тебя восхищенным взором, о мой доминантный вожак.

Я ПРОВОЖАЮ МАМУ ДО МЕТРО И ЗАОДНО САМА ВЫНОШУ ЕЛКУ
Вот и все.

Теперь твоя девушка знает, что такое свобода: это когда психологические стереотипы побеждены и каждый делает то, чего ему на самом деле хотелось. А значит, ваши отношения отныне вышли на новый уровень: из скучной нуклеарной ячейки общества возник Союз Двух Свободных Существ. Кстати, о свободных существах: а сам-то ты зачем столько времени выпендривался? Трудно, что ли, было вынести хлам? Так что не исключено, что эта гора грязной посуды на кухне тоже оставлена девушкой не по забывчивости и не из лени. Она хочет, чтобы ты стал свободнее. То есть захотел — и сам все сделал






понедельник, 14 июля 2003 г.

0:19

МУЗОН: Глюкоза – Ненавижу

ВЕЛКОМ ТО ПРОШЛОЕ….





Типа всё что здесь написано эт буквально март или апрель 2003

Севен правил бай риал ублюдок

ДЛЯ ЮМОРИСТОВ

ЭТОТ ТЕКСТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАПОМИНАЕТ СТИЛЬ ДАНИ ШЕПОВАЛОВА… Я ЭТО НЕ ОТРИЦАЮ.





7 Правил настоящего Ублютка

И так мой юный падаван ты квакер или каэснер или даже может и такое в нашей жизни случится что ты мой дорогой Варкрафтер… Обычное твоё времяпрепровождения это закладывание бомбы, гонянье к хилялке грунтов или затяжной штурм БАТЛЫ на дм14. Ты часто даже можно сказать постоянно протираешь задницу в какомнить папском клубняке вместе со своими корешами такими же как ты ОТЦАМИ КИБЕРСПОРТА… (Если прочтя всё это ты не нашел не одного похожего на себя качества то “Пшол отсюда нах и больше не приходи”) Ну а если ты “Император Теранов” “Бог Шафта” или “MR.HeadShot Delux” то эта статейка пойдёт тебе на пользу так как пока ты жрёшь водку и засматриваешь дему папана Полоса против папана ЗероФО сексуальная революция не дремлет и семимильными шагами прётся в твой тусовый клуб притаскивая в него тот пол который до сего времени был представлен там лишь Теткой ЗОЕЙ уборщицей. И вот ты значит притащишь как нить свою бренную задницу в клубняк и што ты там видишь? сидит вся такая из себя чикса жуёт шоколадку ШНИКЕРСи читает книжку.

Дальше два варианта:

А) Тебе похрен (МАЛАДЕЙ ЧУВАК ты настоящий ДЖЕДАЙ.)

Б) Ты начинаешь думать о смысле всего сушьего и приходишь к выводу что ты ОТДАШ все свои девайсы и будешь мыть полы вместо тётки ЗОИ лишбы дорваться до этого чуда.(далее три варианта)

а) Ты забиваешь на это чудо природы и живёшь как жил то есть она тебя обламывает словами типа “Вася(пауза) я очень рада что у тебя ко мне такого рода чувства, но в моей жизни сейчас такой период что мне НЕКТО НЕ НУЖЕН ”

б) Ты скидываешься с крыши дома (тоже выход)

в) она даёт тебе (ВОТ ЭТО ПЛОХА! ПЛОХА! ПЛОХО!)



Итак она тебе дала… Хорошего в этом мало потому как теперь вместо polos vs zero4 будет художественный фильм “АМЕЛИ” вместо кровавой сцены “нападения на ред с квадовой рельсой” будет сцена “Обнаженная чувиха трёт спинки кибератлету” Ну а вместо самого приятного времени суток для задротства “Тариф НОЧЬ” ты будешь проводить время в непонятных телодвижениях с неопределённой целью.

Это очень пагубно скажется на твоём образе жизни(только не бойся но возможны и такие последствия) ты бросишь курить(в зрительном зале слышны неодобрительные слова “О ГОСПОДИ НЕТ!!!”) или даже пить(в зрительном зале слышны звуки падающих в обморок тел) или ХУЖЕ ХУЖЕ ты начнешь читать (в зрительном зале слышны звуки паники, выстрелы и слова “если я спрячусь под этим стулом сексуальная революция меня не найдёт? Правда?”)

Через месятцок так другой ты услышишь слова типа “Вася я тут подумала наверно я буду жить с тобой” а ещё через деньков так 145 тебя ждёт фраза “Вася тебе нравится вон то белое платье?”





У тебя появится законный и извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? И тут-то учитель Джедай и даст тебе уроки мастерства…



Правило номер адын: ДВА СТОЛПА.

Что девушки хотят? Кто сказал “затрахать нас досмерти” выйди из зала… Девушки очень хитрые существа они хотят две веешь о которых ты не подозревал и поглупости своей ей их дал (ай! ай! ай!) а вещи эти “Определенность” и “Уверенность” ВО КАК!!!

Убери эти составляющие и ты получишь развод и долгожданную СВАБОДУ!!!

А как это сделать? Кто сказал “сунуть ей письку в ухо”??? уберите немца из зала … Какой идиот продал ему билет на мою лекцию?

Нет Озабоченные вы мои Ей нужно напомнить о том что ты УРОД!!! И очень обидчивый молодой человек…

Обижайся на всё… На то как она посмотрела в сторону вашего друга(девушки, бабушки, ослика, столба) и самое главное это не говори ей на что ты обиделся… Сделай несчастное лицо и сиди считай про себя до 99999 на всё вопросы отвечай “Всё нормально” “С чего ты взяла что я обиделся всё хорошо”…. Сам при этом веди себя так будто ты бросишься под машину как тока она отвернётся или убежишь в истерике плакать в сугроб…

Начни заглядываться на её подруг и спрашивай её совета о том как-бы поскорее затащить вон ту девку в постель на все вопросы типа “а как-же я? зачем тебе спать с ней если у тебя есть я?” отвечай типа ты за свободные отношения.



Правило номе ту: Клянусь говорить только правду и нечего кроме правды.

Начни рассказывать ей о своей жизни… Возьми какунить историю из своей жизни (история по Шлюх и баню подойдёт) и каждый день рассказывай её ей, но постоянно чтонить добавляй, убирай вобшем ври с три короба… Когда она задаст тебе вопрос “Вася когда ты перестанешь мне врать?” Начни плеваться во все стороны и кричать что ты ей врал только один раз насчёт того что ты не разу не изменял… Если она спросит изменял ли ты ей скажи что ты был вынужден это сделать и было это давно какраз в тот день когда вы с ней сошлись и что ты не испытываешь по этому поводу угрызений совести так как вы тогда ещё не спали вместе…

Зачем это надо спросишь ты меня мой юный подаван?? Кто сказал чтоб нажраться вместе с ней с горя и блевать патом с сортире? Уберите КАКИША из зала!! Что он тут делает? Ведь лекция называется “7 Правил настоящего Ублюдка ” а не “технический спирт тоже Вермут J”. Ну дак вот значит надо это нам для то чтобы девушка почувствовала себя ОСОБЕННОЙ!!! То есть несчастной. То бишь она начнёт сознавать что ты мой дорогой жуткий лжет-с и страшный развратник а это чревато тем что он задаст себе вопрос “А ЗАЧЕМ ОН МНЕ?” этот вопрос самый ГЛАВНЫЙ запомни ибо когда она поймёт ответ то ты мой маленький задрот обретешь свободу и сможешь посвятить свою жизнь служению АРДЕ! Ну или нахудой канец БЕНУ ЛАДДЕНУ…



Правило Номер ФРИ: Май нейм ис Вальмонт. Себастьян Вальмонт.

Начни строить всякие козни типа “спорим я перепехнусь с твоей подругой и с её другом и с её маленькой собачкой” распивай песни “еп ю он то би окей фак ту МАМА еври дей” таскай в клуб всяких Девчёнок с улицы говорящих по фене и курящих балканку подолгу сюсюкайся с ними в сортире на вопросы “Вася они ведь такие грязнули как ты можешь с ними общаться?” отвечай в духе “ЛЮСЯ намного искренней тебя сраная мажорка”

Очень полезно бывает напиваться и кричать “Я ПЕРЕСПАЛ СО ВСЕМИ ДЕВКАМИ В МОЕЙ ШКОЛЕ!!!” или “Я ПЕРСПЛЮ СО ВСЕМИ ПАЦАНАМИ МОЕГО РАЙОНА!!” или хуже “Я ТРАХАЛ СВОЮ СЕСТРУ!!” Расскажи ей о том как вы вместе с твоими крутыми соклановцамии ходили в баньку, как там вы оставили 10.000руб потратив их на представительниц древнейшей профессии и о том как хорошо бы было это повторить…

Ну а это нам нужно для того чтобы существо по имени девушка поняла тот факт что тебя не изменить и что всё чем ты ей нравился все эти качества наиграны лишь для того чтоб затащить её в постель ииии Три Четыре скажем хором “ОТ ТРАХАТЬ!” правильно лавиласы вы мои…



Правило номер фо!: Знакомся это Костя

Это правило я не хотел включать в руководство потому как оно придумано не мной… Но очень удачно. Итак наверно у все есть такой дружбан который любит надергабениваться в хлам и патом приставать к людям ссать на прохожих не платить за Бильярд показывать письку в кабаках и заниматься подобными вещами без зазрений совести гордясь этим на следующее утро. Тем кто знаком с Какишем советую использовать его. Такого дружбана

надобно в трезвом виде познакомить с тёткой для непонятных целей (надо заметить что дружбан это трезвый очень симпатичный маладой человек) они ясен хрен подружатся. Тётка безума от него и тут настает время АРНОЛЬДА! То есть пьяного кахи. Дальше можно не описывать эффект такой девушка понимает что такие друзья бывают тока у моральных уродов и что с уродами ей лучше не общаться…



Правило номер ФАЙФ: Это мой друг Антобас от будет спать с нами

Начни намекать своей “Подруге-кибератлета” о том что ты хочешь разнообразить секс и что у тебя для неё есть подарок. В назначенный час прейди дамой улягся с ней в постель и громко произнеси Это мой друг Антобас от будет спать с нами, Антобас вылась из под кровати чё ты там сидишь?…ЗАНАВЕС. Это надо нам для того чтоб… Кто сказал Оттрахать обоих и патом замочить их? Уберите немца наконец из зала. Ну дак вот а надо нам это за тем чтоб внушить девушке тот факт что от секса с ней ты уже устал и хочешь разнообразия еслиже она такая дура что согласится на это то тогда вам с Антобасом что нужно? Откройте немцу рот… Правильно!! Затрахать её досмерти.



Правило номер Сикс: Праздник каждый день

Допустим что на календаре какойнить праздник ну например там её ДР или Новый год какой что нам нужно сделать? Какиш ты опять вернулся? Зачем Нажраться? А это джокер сказал. Нет мои синие друзья нам надобно испортить праздник. ВО КАК!

Для этого существует много всяких способов я расскажу вам о двух из них.

ДР: ну тут всё ясно как дважды два. Надобно… Записывайте, записывайте эти слова нужно заучить каждому уважающему себя ГАДУ! Дак вот надо значит за день до ДР позвонить и сказать что мол уезжаешь мол какрас на её ДР тебя нефига не будет, а патом взять и приперется ночью без подарка. Эффект лучше видеть самим. Рекомендую делать в купе с НОВЫМ ГОДОМ.

НОВЫЙ ГОД: праздник как водится семейный и она ясен валенок потащит вас куданить к своей семье (рассмотрим пример в другой город) ну тут главное не растеряться и сделать то что от тебя никак она не ожидает. Кто сказал нажраться и не прийти на поезд? Пра-виль-но!!! Ма-ла-дец! Возьми с полки Рэелган. Вот когда вы опоздали тут главное не растеряться и всётки припереть в тот город просидеть весь праздник угрюмый как чёрт а наследуший день САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Кто сказал слинять не заплатив? Немец ты Гигант. Правильно надо на следуший день взять и смыться…





Правило номер севен: Уходи но возвращайся

На всех тусовках где вы будете вместе нажирайся в каху устраивай скандал а патом в истерике убегай на улицу со словами “я ненавижу тебя Сволочь!” но всегда возвращайся это нужно делать с периодичностью два раза в день для того чтоб… Кто сказал трахнуть её в последний раз? Так тока слюнтяи поступают и гопники. Но мы ведь с вами и не те не другие мы же Кибератлеты средь нас есть стратеги давайте спросим у них. Правильно парни это делается с расчётом на то чтоб надоесть девушке и именно этот способ стопроцентно положит конец ваши отношениям и будет тем самым что добьёт бедное создание.



Если всётки она такая стерва что после всего этого захочет остаться с вами то поступите самым простым способом который предлагает Немец затрахайте её до смертиJ



Всего доброго гаспада киберспортсмены.



P.S. Но прежде чем сделать всё предлагаемое задайте себе вопрос. А оно мне надо? Так ли важно для меня играть в квакшу? или Так ли мне Нужно пить? или самый жуткий: Хочу ли я быть один? И тогда может быть ты поступишь правильней меня.

Гуд ЛАГ падаван…





ТИМПЛЕЙ СИКРЕТ…

Сегодня расскажу я вам секрет приготовления.

ТимПлэя пизд@того с приправой Ахуен@ю.



Статья эта посвещенна свещеннодействию каторое в кругах квакеров имеет место быть и бывает очень часто штука эта завётся ТимПлэй или ТимДезматч(зависит от того как в него играть)

ВАРНИНГ: сапливым пасанам типа тех что на ДМ6 появляются на шавте и прутся в сторону противопаложную редармору могу сказать сраза АТЦЫ ИДИТЕ ОТСЮДА НА Х@Й здесь для вас нет ничего что вам паможет.



Ну вот остались лишь те люди каторых смело можно назвать “Титаны Квад-реализации” “Старожилы РедАрмора” и “Задроты РейлаДержания ”



Атцы я хочу поделится с вами тем бесценным что есть у нас (nameLess) в тимплэе это дорогие вы мои “ОПЫТ” Во как сказал!

Начнём с самого главного. А самое главное в КВАКЕ что? Кто сказал всех Еб@шить? Нет бешенные вы мои в нашем деле главное это считать девайсы жрать вовремя мегу тарить ред и кантролить квад а сделать это мы можем лишь высчитывая все эти дела и беззастенчива их тарить жуясь и чавкая на ходу. Для этого есть один хороший проверенный в бою метод этот метод называется Таблица Квакера. На куску папируса пишется такая строчка: 00-25-50-15-40-05-30-55-20-45-10-35-00 Все эти дела заучиваются и вовремя игры если ты мой задроченый дружок ненавясчива притарил РедАрмом так примерно в 25 секунт то следуюшее появление реда ты будешь знать не считая… с мегой тоже самое тока в обратную сторону… Во так мой юный математик и каординатор нам для этого и в Х… не впился. В время игры каждый обычно считает то что держит сам, но это не значит что делится нам ненать ещё как нать ты скажем тусиш ногу на Рейле а в это время твой Перепизж@нный дружбан трёт глаза на реде что тут нужно сделать Пра-Виль-Но! Нада сказать дружбану во сколь ред а кады он его затяпает то пусть он тебе даложит и ты мой юный падаван будешь знать в какой промежуток времени перется на ред с целью затарить последний.



Q3DM6tmp [Респаум]

Итак мои навязчивые друзья игра началась какая первостепенная цель игры? Правильно Наеб@шить больше фрагов чем эти ламаки из противоположной команды. Что для этого нужно? Кто сказал посадить им под стол шлюх чтоб они их отвлекали? Немец ты неисправим. Нет мой юный любитель шлюх нам надо с самого респаума захавать как можно больше рулезов типа Реда, Желтого, рокета и Рейелган ясен пень что мы живём не в сказке и всё сразу мы не отожрём, но первостепенная задача остаётся прежней. Тоесть нам надо постараться сожрать один из двух арморов и одну из двух важнейших пушак. Далее следует постараться сожрать второй ред с целью отправки его счасливого обладателя на квад. Если вы появились и ред с рокетом какимто странным образом притарили враги то настаёт время отдаваться за чем это нужно? На реде лежит 75 хелсов и 100 брони сожрут враги всё это при появлении так как наши ярые бойци их там наверняка закрепят. Тут главно сразу лететь на ред с целью раздачи Пязд@в инородцам делать это следует всей командой в промежуток времени до 30 секунд. Через 30 сек появится Рокет и Рейл ждать их на респауме смысла огромного нет.

[Места]

Держится ДМ6 на трёх местах это: Ред, Рокет и Рейл.

Навярняка в каждой Тиме есть клоун каторому фортит со стрельбой ну дак вот этот чел должен тусить свою ногу на втором этаже прикрывая жопу челу держащему рейл. Тот чел что держит рейл может и не уметь стрелять из него главное тут недать рейл врагу потому как в наше время развелось очень много задротов стреляюших из него с поразительной точность также я настоятельно рекомендую не погибать с этой пушкой в руках.

Пара чуваков что держат Ред и рокет держат на себе задачу кормовой базы команды и являются практически самым важным звеном. Причём упор нужно делать больше на Рокет нежели на Ред. Тарить ред рекомендуется в двоём так чтоб один держал проход с Рокета а второй дожидался реда. Челу что держит проход крайне не рекомендую вытаскивать свой зад на видное с парапета место в виду частой утечки рейлов с их места дислокации. После того как ред был взят пора отваливать на Рокет делать это нужно вдвоём так чтоб чел с редом пёрся в переди а второй его прикрывал поглядывая на красный. Крайне рекамендую меняться при затарке реда.



[КВАД]

Квад вихри вы мои очень важная штука! Не потому что он увеличивает дамаж в 3 раза, а лишь потому глянцевые вы мои чо во время взятий квада в месте дислокации оного происходит завал и тут-то и набираются большинство фрагов..



Продолжения пока нет я Пьян напишу позже…





23:55

МУЗОН: Миллион – Соседка

СТИХ




У меня есть семь подруг
семь пар ног и

семь пар рук

семь грудей пар и

семь глаз

жаль что я не лавилас.

















пятница, 11 июля 2003 г.

1:32

МУЗОН: группа [Че унд Гэ] – Теперь я ЧЕБУРАТОР



ХТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ тому ГЛАЗ НАХ

или

ЗА ЛЮБОВЬ



Типа отрыл в старых документах J J J

Такая чушь…


ЕДИНТВЕННОЙ ЛЮБВИ ПОСВЯШАЕТСЯ…[бред]

ТАЙНЫЙ ДНЕВНИК бай [nameLezz | Gonya]

1.01.03

Проснулся в Казани как оказался там помню смутно вокрук странные люди с мобилами типа Билайн GSM пьянка удалась… Катя сказа что я храпел всю ночь и распугал месную молодеешь югрюмым видом и подавенным настроение всёещё мечтаю о НЁМ…

2.01.03

Еду в поезде скоро будет остановка “Блятские-поляны” там возможно удастся покурить чегонить вкусного…

Покурил женских сигарет купленных у пожилой тётки за 100 вечно деревянных… Скоро буду дома думаю о НЁМ….



2.01.03 Вечер

Спел на пироне “БЭЛЬ” Катя сказала что я сам во всём признался…

Слова “Прости меня я идиот и пидараз” меня выдали

Пытаюсь вести себя культурно….

Через час: Катя подарила мне красивый “Пидарских парик синего цвета с перьями”

Я неотразим!!!

В этом поряке я точно ЕМУ понравлюсь



3.01.03

Весь день пытался прорваться к НЕМу охрана говорит что я Пьян….



4.01.03

Наконец я добрался до НЕГО ничего не получилось почти не попадал…

Мехос сказал что это пройдёт….



5.01.03

ОН мне больше не нравится типичный глюцык…

Решил начать ему изменять



6.01.03

Я понял что ошибся в НЁМ UT2k3 лучше

Катя говорит что зря я бросил Q3







1:19

Музон “Гимн России в обработке Группы Пьянству БОЙ”

РАША ФОРВАРД


Дося Куллер Лексер

Зделал мегапапский дизайн…

Куль…Получилась пага…
Завтра буду зырать игры…

суперфинал:

Cooller vs. ZeRo4 - 20:00 MSK

за 3-4 место:

LeXeR vs. Fazz - 00:00 MSK

Клёва будет если выйдут Куллер и Лексер… Типа чуваки как всегда поделят бабки и финала не будет J J J

Рашу больше ваше не на какой чамп не пустят…буржуи заноют типа А ЧЁ ОНИ ФИНАЛЫ НЕ ИГРАЮТ НАС ЗА ЭТО СПОНСОРЫ ПОТРАХАЛИ ПОПА БОЛИТ… БОЛЬША РУССКИХ НЕ ПОЗАВЁМ ОДНАКО…

Флуда будет Резник не горюй…







1:01

Музон “Звери - Для тебя”
АХ ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО….

ПОИМЕЛИ

УРА!!! УРА!!!
Мы победили!!!! (я и чморф теперь он обгрейдился до магаМорфа J)

Классический расклад Таун-раш и Мас футман… Трахнули чуваков как девак Ж))

Я МЕГА ПАПАН!!!! ТП рулит!!! Правда пока счёт по картам 2:1 ну думаю это дело поправимое… чуваки пока зализывают раны в контер-страйк а я пишу всякую хрень…







23:08

Музон “ Panjabi MC - 06 - Jogi ”



Клёва насосался в вар3 и Цэ Эс….

Ша будем сосать вместе с морфеем 2х2 в варик… Чёта не хватает… А музон надо…Ща…

Panjabi MC - 06 - Jogi.mp3
Эхххх пачему я не индус… Ай мама ради меня обратно… ща в пляс пойду!!!!

Манда канда

Канда манда

Маракуййййяяя

Ча-ча-ча!!!



Меня чуть не убил охранник ВАЩЯ…



Мунда кундааа

Еееееееееааааааааа!!!!



Скучаю чуток по Катьке… жаль что она уехала… поговорить стало нескем…

САМ С СОБОЙ БУДУ ГОВОРИТЬ….

Зачем мне зеньшыны?

Ай зажгу ща в тетяйс….



Соснул и в тетяйс… наверно день сёдня такой… Дронный…



воскресенье, 6 июля 2003 г.

1:28

РЕДКИЙ ГАД
Типа сижу не знаю чем занять свой организм(Внутренний Голос: Займи ананизмо!)

Так что ВЕЛКОМ в гонькины бредни…

Внутренний Голос: поведай народу как ты провёл свой ВИКэнед Ж)

А!! Ну да ща расскажу что я думаю о том на што так рвусь эт КВАСИВо и ПОРЕВо(осень здорево) ну значит пришел я туда(ВАВИЛОН) не совсем трезвова вида… ну трезвый тока накуренный чуток… Мы раздолбила касяк с матёрыми челами типа К.Миксер(трафик гигант) Абрамович(бумбастик) и мега чел КАХА (Константин Юрьевич ) Миксер кстати не тока ТРАФИК гигант ещё по совместительству работает человеком который несёт доброе и вечное… А ещё он чемпион по Скоростному скручиванию косяков…. Просто решает…

После накурки наши с Бабрамяном базары зашли о ЧАЙКАХ и их разновидностях типа КАХА чайка поменьше… а вот менты эт чайки мега рулезные такие матёрые ЧАЙКАНЫ…

Как добрели я хз эт всё не очень весело было…

Дальше начался аттракцион неслыханная привязанность Кака бродил за мной попитам как привязанный а чё с эти обалдуем найдёшь? Три… четыре…. Не-Хре-НА….

Мне пришлось отвязываться методом заведи козла в огород то бишь я подруливал то к одним пьющим Мойшам то к другим…все стаяли пили водку…но каха стоял постоянно сзади и преграждал пути отступления юнитов типа Горшка…

Метод убегать и прятаться тоже не приносил свои плоды… А ещё он постоянно порывался пойти со мною в туалет даже если я делал ЭТО по пять раз в минуту… Пришлось пойти на самые страшные методы то бишь показать кахе что как предмет сексуальной страсти он мне мало интересен…Для этих целей была наклеена (давно кстати) подруга Серёжи(тот что проживает в квартире гордо носящей звание БЛАТ ХАТА ГОДА)… Но и тут Константин Юрьевич не осознал свою лишнату он с угрюмым видом смотрел на наши забавы и постоянно порывался раскрутить девушку на секс в троём…ВОБШЕМ и целом кончилось всё как обычно я оказался Геем ну для отмазки покатит (мне чёт не очень с ней хотелось и не очень понравилось)

Проснулся от дикого приступа СТЫДА и ЖАЖДЫ…

Вот ещё чё понял когда мне что-то не интересно то я получаю эт обязательно…Но тока стоит захотеть как всё из рук…

Внутренний Голос: Ладно хватит чушь нести…

Да кстати чёт я расчувствовался совсем…расписался вернее…



А вот ещё надаш себе сразу зад прикрыть… Я не отношусь к людям и к друзьям как к дерьму просто мне нравится быть в публичных местах одному…Не знаю почему так…



ДОЛОЙ МЕЖПОЛОВУЮ ДИСКРИМИНАЦИЮ НАША ПАРТИЯ ЗА РАВНОПРАВИЕ!!!

или

ПРОСТИТУЦИЯ ДЛЯ ВСЕХ!!
Чёнить ещё написать штоль… расскажу-ка я вам детки о теории сравнения… Во как!

Типа сравнивать можно тока попробовав что-то например я долго и сильно был увлечён квакой дак как выяснилось я и не был ей увлечён вовсе… Квака заменяла мне то что дали меж половые отношения Ж)))) не я не буду говорить что-то типа… эт смысл жизни там или попытка само выразится просто это то что мне было нужно для понятия теории вещей и осознания своей значимости в обществе…и теперь когда я осознал свою миссию в жизни я думаю начать карьеру человека каторый берёт за секс деньги… Думаю что мои первые клиентки оценят то с каким рвением я буду уносить их за грани возможностей людских организмов…тока есть одно НО хорошо бы чтоб клиентки были по моложе и покрасивши думаю для вас нет смысла объяснять то какой популярностью я пользуюсь у противоположного полу и думаю что такому красавцу как я негоже спать со старушками…

Особо красивым девушкам обяшаю скидку то есть готов работать за тарелку супа(для восполнения калорий) Так что обращайтесь я буду очень рад и счастлив переспать с вами дорогие дамы…

АНАЛОГ данного текста был взят из прайса журнала “сделай сам” напечатанного тиражом в 1200000000… и проданного тиражом в 2400000000 копий…

ВО МЕНЯ ПОНЕСЛО…
Ша ещё чёнить напишу… такое же самовлюблённое и содержащее такое же кол-во ошибок…



ПОГОВОРИМ ОБ ЭТОМ?
Во придумал… Я расскажу вам детки о том о чём вы даже боитесь спросить у своей мамы…нет детки эт не будет лекция на тему “дак откудаш берутся дети?” эт будет поучительный рассказ под незамысловатым названием “Как чистить морковку”

Значь так берётся морковка обыкновенная типа та что используется в супах кашах салатах детском питании и при пригатовке коктейля ЛЯ-ЛЯ-ФА…

Берётся она за задницу… ой фу за попку… наклоняется над тазом, унитазом, окном или реже раковиной… Берётся нож ну все знают што это такое объяснять не надо не маленькие…

Лезвие ставится на задницу…ой на попку и привычным мужскому населению движением двигается вдоль онного объекта…Повторяется нужное кол-во раз пока морковка не кончит…ой фу не отчистится… Можно чистить её при помощи старой бритвы но это читерство… Вот так вот…



Просьба не принимать мои слова всерьёз не составлять из того что я тут нагородил мнение обо мне и не бить меня при встрече…

Я НЕ РАЗВРАЩЁННЫЙ И НЕ ОЗАБОЧЕНЫЙ… просто настроение такой что все мысли через трусы(выражение Все мысли через трусы было заимствовано у моей мамы… она так говорит кады я чёнить морожу типа Я не пойду к дяде Серёже в гости… чё там делать там все девушки мои сёстры)



СОЖРАЛ У ВАСИ ВСЁ ПЕЧЕНЬЕ он ещё не знает Ж)



УТРО….

Чёта меня пронесло тут дико(текст по набирать) Энергетик даёт о себе знать…

Сёдня была ночь гоповатого вида людей…

Мдяяяя…. Вот и ночь промчалась а Сна как не было и нет… Мож вообще бросить спать? Буду как зомбя такой же красивый глаза будут как сейчас тока эффект серьёзней производить будут на людей… От ментов спасу не будет…

Нееееее спать эт ХОРОШО…

Чувак просидел всю ночь за замечательной игрой ПОЧТА2 так что смотрим сводки новостей скоро на тропе маньяков и насильников прибавится ещё один кадр…Вот такие нынче игры… Если кто не знает то суть дела там в том что чувак в один прекрасный день пришел дамой и понял что всё одержимо сатаной люди собаки даже веши и суть игры остановить прибытие войск сатаны в первой части окантовка прикольная как говорится для тупых…там оказывается что сатаной одержим тока этот чел который пере убивал весь город…и ваще всё сразу ясно… Тут как говорится что если вокруг тебя все сплошь кретины и идиоты то первое на каво надо посмотреть это на себя…может заметишь в себе что-то странное…

СПОКИ НОКИ… девочки и малчики