Ненависть. Так тяжело нести её в сердце, нет труднее ноши. Каждый день ты идешь по улицам и видишь не синее небо над головой, не белые облака, не легкую дымку тумана на горизонте. Нет, ты идешь и лелеешь в душе свою змею, которая всю твою жизнь обвивает твою шею, мешая сделать вдох полной грудью. Но ты не виноват, тебя даже жалко. Как ты рос? Я вижу твою сильную властную мать, холодную и суровую женщину. Я даже вижу, как она кричит на тебя из-за того, что ты разбил кружку, а ты рыдаешь в голос, сжимая в руках больно ранящие осколки. Ты всю жизнь стремился к этому, к доминированию, чтобы иметь возможность сказать своё веское «Молчать, женщина», или просто безнаказанно полить грязью ни в чем неповинных людей. Ты грел всю жизнь свою ненависть, выискивая со стороны виновных в твоих бедах. Ты учился, играл на гитаре, знакомился с молоденькими девушками, которые всегда оказывались сильнее тебя, не давая тебе доминировать. Ты ударился в психологию, ведь должен же ты научиться манипулировать людьми. Тебе просто необходимо знать, как подавить волю, и как разобраться в самом себе. Ещё с детства как язва на теле болела твоя нездоровая страсть, но ты боялся сказать волевой матери, что не такой как все. Чтобы тебя не заподозрили, ты начал сублимировать в себе эту ненависть, к ним, тем, кто не стесняется смотреть правде в глаза и быть собой. Ты даже женился, у тебя родился сын, но твоя «постыдная» страсть никуда не делась. Каждый день на протяжении всей твоей долгой жизни ты подавлял в себе сексуальные фантазии, культивировал представления о том, какой должна быть жизнь, нашел себе первую попавшуюся смиренную буренку, на которую можно просто рявкнуть и она убежит в соседнюю комнату изливать душу в телефонную трубку. А ты с гордым лицом сидишь перед телевизором, возмущаясь что евреи распродали Россию, а от кавказцев нет прохода, с гордостью от того, что да, ты настоящий мужик, а не какой-нибудь там педик. Утром ты мастурбируешь в душе, искусственно создавая перед собой образы женского тела, которые тебе совершенно не интересны. Но ты должен так жить, ведь так положено. Ты занимаешься сексом в миссионерской позе, ровно пять минут, до начала очередной программы новостей, в которой опять находится виноватый. И ты злишься, каждую минуту, ты ненавидишь всех, а особенно гомосексуалистов, за то, что они делают то, на что у тебя в жизни не хватит смелости. Ты хочешь их всех уничтожить, стереть с лица земли, дабы их не видел втой сын, потому что боишься, что эта язва будет и у него, и ты не желаешь ему такой участи. Ты ведешь себя как мужлан, абсолютно всегда: обматерить женщину- легко, ты же мужик; оскорбить кого-то – легко, ведь у вас в семье было это в порядке вещей. У тебя вечно растрепанные немытые волосы, неухоженная борода, грязные ногти и странного вида одежда. Ты намерено пытаешься доказать окружающим, что ты мужик, а не гомик, и окружающие тебе верят, вот только веришь ли в это ты сам? Вечное неудовлетворение, недопонимание, скрытые фантазии, постоянные секреты, окружение, которое тебе не нужно и чужой печатный текст, который ты зубришь до последнего слова, порождают агрессию. Ты в самом деле готов взять в руки биту и пойти уничтожать неугодных, ты сыплешь низкими оскорблениями, ты не можешь вести спокойную беседу. И ты знаешь, что это когда-то выльется, в какой-то момент ты не сможешь держать свою злость под контролем. Так и получаются маньяки.