Так солнечно сегодня... такой щекчущий горло запах на улице. Капают сосульки. Всё, зима отступает, уходит на время.

блин так хочется воздуха и так не хочется сидеть на работе... весна...

..небо такое высокое...

Читаю тут на одном форуме о страхе смерти. Пишут: постоянно боюсь умереть, боюсь попасть подмашину/поезд/сосульку с крыши, боюсь смертельно заболеть, боюсь упасть с платформы в метро...
Не я всё понимаю, приятного мало, но вот так ходить и постоянно бояться?
Всё время?

как же мне нравятся новые смайлы).
если к этому добавить s, получится моя фамилия.

какая это жопа аттестация.
Бесконечная река бумажек. Ну и ладно... ну и пожалуйста, а в субботу я схожу в клуб, а в воскресенье буду работать фотосессию. Наконец-то сделаю её для Колобовой))).

Разгуливая по Зебре от чёрной полосы к белой не забрела ли я невзначай под хвост?
*удаляется медитировать*

Поздравляююююю всех и всвязи с погодой что нашла)

стал быть можно не паниковать)

Сходил я вчера с коллегой-психологом на "Монологи вагины".
Внушаить... Я чуть не порвалась деля внимание между спектаклем и реакцией публики...
Зал плакал и смеялся. Ну, были, конечно, и те кто его покинул. Иные демонстративно фыркая, иные в слезах, на монологе боснийки изнасилованной солдатами...
Хочу теперь прочесть это в печатном виде.
Нда... чёрт возьми...неужели, неужели большинство женщин настолько не любят это своё "место там внизу"(с) насколько мужчины гордятся своим членом... пиздеццц.
А вдруг и мои дети... блядь, вдруг мои девочки тоже считают что у них "вот это место там внизу" а?

в свете последних новостей:
217881756 аська
89139133941 - телефон соответственно

да что такое блин....
*удаляется ворча*

работать сегодня

не ну до чего всё ж нравятся мне новые смайлы... особливо вот этот:

я конечно приветствую нового ПЧ, но Вам не кажется что невежливо держать свой дневник от меня закрытым?

Сказка про Луну

Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуетесь?
- Луной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется человек, - прямо перед вами, жёлтая такая.
- Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого лешего тут рассказывать? - горячится человек. - Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте:
"Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настороженно спрашивает человек.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое на фиг учение?! ПРОСТО ПОДНИМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну! - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек между тем машет на всё это рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через тысячу лет кто-то, читая лунное евангелие, тяжело вздыхает: "А толку-то, - думает он. - В те времена Учитель был рядом и в нужный момент всегда мог дать тебе по зубам."

В колонках играет - Asche Zu Asche (Rammstein)
Настроение сейчас - ахуй


Если Вы никак не можете заставить себя работать....
Если думаете как бы быстрее слинять домой...
Если всё вокруг Вас раздражает...
Подумайте вот о чём.
Представьте если бы вы были оленеводом Крайнего Севера... на что бы стала похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник: Вы пасёте оленей
Вторник: Вы пасёте оленей
Среда: Вы пасёте оленей
Четверг: Вы пасёте оленей
Пятница: Вы пасёте оленей
Суббота: думали выходной? Авотхуй! Вы пасёте оленей.
Воскресенье: ну уже понятно чем заняться да? Праально: пасти оленей.
В год один выходной: кргда прилетели геологи и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, палёная водка и солёная оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в жизни при рождении и после смерти.
Вы никогда не видели горячей воды.
Лакомство для Вас ягоды и коренья, собранные детьми.
Если вы плохо пасёте оленей - Вы умрёте от голода.
Сравните это с тем как вы живёте сейчас. Радуйтесь. Плачте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите семью и друзей, за то что они у Вас есть. И, наконец, себя за то что не стали оленеводом Крайнего Севера....
И прекратите наконец заниматься хернёй. Начните работать...

(С)

Посмеялась)).
И.... стырила к себе). У Dr Grig
http://rogue.horse.lv/cgi-bin/name.py

Взято у safrosha .
По желанию - у кого есть, что сказать.

Опишите меня одним словом. (Не обязательно хорошим, можно плохим, я оценю вашу честность)

Только одним. Напишите его в комментах. А потом напишите это сообщение в вашем дневнике и вы увидите, сколько странных вещей
люди напишут о вас.