мне иногда становится безумно плохо.
то есть мне становитсся так хорошо,что я начинаю бояться.
несколько мгновений сопровождаются флэшбэками и предчувствием тепла.

"я готова на многое,
я готова даже
исправиться"

я исправлюсь.честно
только дам себе немного времени

обрывками фраз,
составляю неточное представление.
что делаю,что чувствую,
что ищу, к чему иду,останавливаясь чаще,чем хотелось бы.
представление,которое и себе сложно представить.

да.наверное,это как "колыбель для кошки".
"— Чуть ли не сто тысяч лет взрослые вертят под носом у своих детей такой переплет из веревочки… Не удивительно, что ребята растут психами. Ведь такая «кошкина колыбель»- просто переплетенные иксы на чьих-то руках. А малыши смотрят, смотрят, смотрят… И никакой, к черту, кошки, никакой, к черту, колыбельки нет!"

несколько часов, и милая сердцу кутерьма с кодовым названием "рутина"
захватит моё время,мое бесспокойствие,моё бездействие.
сия мадам или избавит меня от самокопания,или добьет.

а в общем-то.
нет,это конец.
не дожидаясь утра,
не надеяясь.это ни к чему
следовало бы поверить тому факту,что мне абсолютно нечего делать
некуда себя деть
потому что ,то ли не хочется,
то ли не можется

и пусть это конец.неважно
он закончится
лишь бы стало теплее,
хотя что уж там,
лишь бы эта чертовая зима сошла на нет
лишь бы не хотелось все время спать
лишь бы было о ком положительно пострадать.
хотя,что это я невозможного прошу.надо оставить надежды на нормальное испепеляющее и наполняющее страдание.

мне так хочется вернуться
а возращаться нельзя.
мне нельзя.
это влечет за собой только.меня
оттаскивает туда,где уже пыльно и темно
и лучше ничего не освещать
не просвещать
да,главное, не рассказывать
зачем им знать.
зачем мне знать о том,что было.о том,что я и без того знаю.

с другой стороны.
почему бы мне просто об этом не думать.
да,кстати,как об этом не думать.
впрочем,сама знаю
чтобы не жить воспоминаниями,
необходимо всего лишь достойное настоящее.

ничто не делает людей более безобразными,
чем паника и секс.

я знаю,что мне можно возразить,ровно так же,
как знаю,что имею ввиду.

чертовая бессонница.
откуда столько мыслей?
я днем столько не думаю

вспомнить,что уже в который раз после того,как ты снишься,то сразу же объявляешься
и зачем объявляешься? не спрашивая уже о том,зачем снишься?

ругать себя за то,что трачу время впустую.
нет, не в пустую.занимаю его тем,что пытаюсь его же и организовать.
как всегда в теориях.
конечно.самое время об этом подумать

переворачиваюсь.
считаю.
задумалась,сбилась со счету..
ЗАДУМАЛАСЬ.
заново

переворачиваюсь.

я бы побоялась сейчас прикоснуться к этому ещё раз
огрубела
оравнодушилась
и стараюсь не вспоминать
хотя очень хочется.

и речь всего лишь о почти несуществующем пространстве,
только это достаточно важно
важно не допустить,чтобы непонятноокудавзявшийся песок (да,как в том фильме)
засыпал все замочные скважины.

новая запись
старая мысль

частичное неопознание системой авторизации,
видимо в этом пространстве меня больше,чем нужно
забываются пароли.


обращаю внимание на предыдущее,приходится возвращаться
уделяю внимание прошлому
чрезмерное
не без помощи
и держусь,чтобы не возвращаться.

лучше бы весна вспомнила,что её здесь заждались

дорогая клементина только в профиле
так бессовестно взятое за ненастоящее имя

а я  пятьдесят седьмой улице
я снова стараюсь

нет.стараюсь стараться

отсутствующий человек совершеннен.он обладает огромным преимуществом-его нет.ничего не делает и не говорит.а потому не ошибается.
своими словами чужие выводы

а я сейчас сделаю полшага к совершенству
уйду
нет.точне перемещусь куда-нибудь
тесновато
без буквальных смыслов
нет

да,
вы иногда удивляете.
а я больше не делаю намёков на обиду
это потому что удивляете
всего хорошего)
 

и если бы не грязь на дорожных знаках,мы бы оказались в париже
впрочем, он,говорят,есть в каждом
у каждого свой
мой же- осенний,невероятно прозаичным ,хрупкий и миниатюрно-ясный
а пока остаются только киноленты

а в кинолентах другие города
только атмосфера та же
и имя то же
и британское - катя.оно было.
как ответ?..

закончила этот бесконечный ноябрь
неумело закончила
соврала родителям,что уже дома
пришла пьяная
а вечером того же,но как бы следующего дня помогла воплотить конец истории
и расплакалась


память.
мой недостаток.
а вместе с ним и тщеславие с эгоизмом.
и ведь это не всё
и все в какой-то уродливо-незначительной форме.
кажется будто их нет
а,наверное,они умело скрываются...

точно знаю, о чём хочу сказать
только
слова не вяжутся

но это ничего

ещё чуть-чуть
снова вздохну лирическим
мне очень нужно

не сплю
ничего не делаю и не сплю
просто не закрываю глаза
устала очень
только глаза от этого не привыкли закрываться
отчего же привыкли?они знают
и ведь сейчас далеко не 1.21
вы-то знаете,я-то знаю
что знаю?знаю ли?
я придумываю
 

до садовой бежали в четвером:две девочки,мальчик и осень.
мы с последней нечасто уже видимся.
то у меня времени нет,то осень себя "бабьим летом" заменит.

а сегодня дождь.и не то,чтобы я сильно ему рада.
отнюдь.частыми каплями не вдохновляет.
только дождь за руку октябрь вёл.настоящий.
и пусть холодно.
и скоро зима.
да,она очень скоро наступит.совершенно бестактное время года.
зато мы успели посмотреть на "колодцы" сверху,спутать стаи птиц со звёздными путями и опять на время потерять себя.

только вот с поисками я затянула...

сижу
на краю стула
раскачиваюсь
упаду,наверное

мера исчисления- понедельники
во вторнике их два
а в среде и того хуже
и именно после вторника идёт среда
завтра будет тяжело
языкознание ,латынь и история- это среда
но готовиться к среде надо во вторник

"садитесь.я вам. откиньте всякий страх и может держать себя свободно,я разрешаю вам.Вы знаете,на днях я королём был избран всенародно,но это всё равно.смущают мысль мою все эти почести,приветствия,поклоны.я день и ночь пишу законы для счастья подданных и очень устаю..."
наизусть

не любить то,с чем приходится иметь дело каждый день-это по крайней мере неудобно.
не сильно отличаться,но продолжать не любить-нелепо.
а необоснованно-ещё нелепее..

а может делать такие выводы неправильно.
и всё же.