Как всё странно..

Вчера было отлично, а под вечер мне хотелось убить всех и вся.

Сегодня утром было прекрасно, встретилась с дорогими мне друзьями..Обнаружила,что башенку,мою любимую и родную,где столько происходило хорошего, что ее снова открыли. Правда там, над городом, дико,просто адски холодно! Но это все же большой плюс. Буду туда заглядывать, когда взгрустнется или когда все меня снова достанут.

Потом что-то переклинило у меня в голове, и стало плохо. Полчаса (если не больше) лежала в парке на лавочке не шевелясь с мыслью "пошли все нах, буду лежать, пока не замерзну до смерти". Меня на морое хватило на полчаса без движения. Потом начало мерзнуть лицо, потом я перестала чувствовать ноги, потом снег, падая на руки, перестал таять. Тогда я решила, что надо бы походить.

Было приятно, что один (хоть что-то) человек, проходя мимо меня, спросил все ли нормально и сказал, что лучше бы мне встать с лавочки. Я встала и холодной тенью еще минут сорок бродила по улицам. Было неописуемо холодно. Сейчас, даже зная,что я редко бываю адекватной, я не могу объяснить, почему я так делала. Просто я боялась идти домой, в таком апатичном состоянии я могу себе навредить. Я это знаю. Бродила, читала афиши,объявления, смотрела на людей спешащих,бегущих,целующихся,встречающихся,ругающихся. Вечно все спешат. Куда-то, к кому-то. А я не в своем районе фиг знает зачем еще и одна. Мило...

Потом все таки недобитый ранее инстинкт самосохранения обрел голос в моей голове и начал на меня орать. Пришлось идти к метро. Увидела, что мне звонила Маша. Перезвонила,не ответили,зато она звякнула опять, когда я уже поднималась вверх по эскалатору. Я,кажется, очень ее напугала своим голосом... В общем, она с Соней встретила меня у метро. Было приятно. Спасибо,вы мои самые дорогие друзья.Вы мне очень нужны.

Сидела в прострации у метро, ждала, когда они меня заберут. Пришли, улыбнулась, сказала какую-то чушь,хотела засмеяться, но расплакалась. Еще больше напугала. Стояла и как маленькая плакала Маше в плечо.

-Что с тобой??

-Все нормально..*всхлип*..правда,все нормально.

- Нельзя так нагло врать)

-Я не вру

-Заметно. Что с тобой, солнце?

-*рыдает*

Вот такое сумасшествие накатывает иногда.

Может, это потому что я окончательно запуталась. Может, просто много разных мелочей накопилось и они решили вылиться наружу.

Пытались отвлечь, гуляли, развлекали.. Шла никакая ,под руку. холодная. Поехала к Маше. Напоила вкуснейшим чаем (корица+клубника - ммм ^^), потом я попросила кальян..Чтоб уж совсем полегчало. Решили, что адекват - не наш формат, сделала на Пепси. Ребят, это нечто! Меня до сих пор несет..) При том,что совершенно не горчит, еще и отдает в ноги/руки/голову и уносит..Так сразу легко и хорошо. Звучит,должно быть, страшно. Но это так. В конце концов, встать было трудно ( "ууу..смотри, я стою! хахаха..ой,нет,сейчас упаду"). Доехала до дома,вроде без происшествий. :)

эхх...так вот закончились последние осенние каникулы.

п.с. Паша,я бы тебя убила. Но ты бы доолго мучался.

Петя,поправляйся, нефиг болеть ;)

Соня, Маша - вы лучшие! Это искренне.

п.п.с. меня ни капли не волнует, что вы это не читаете)

п.п.п.с. хотя ты странный и я во многом не понимаю тебя твоего отношения, но ты мне нравишься. знаешь ведь...

В голове праздничный тарарам.

Последние осенние каникулы начались - уррра!! *радостно*

Подруга заплела мне расточку в волосах. Я в счастье, очень нравится. Так что теперь мам шутливо дразнится "хиппи", а я только смеюсь.

п.с. Если вы в Питере видите девушку с растой в волосах, в берцах, и она при этом носится по улице/смеется/сходит с ума, знайте - почти наверняка это я. Можете звать на всю улицу по имени, я откликнусь, познакомимся. :) Меня Марина зовут, можно Ришка ^_^

Завтра надо тащиться на курсы. Так сказать, пара по биологии в здании Психфака СПбГУ... От этой мысли и плохо и хорошо одновременно. Только очень влом делать задание...

У меня идет усиленная борьба с осенней депрессией. Выигрываю.

Читаю Ника Хорнби "Слэм". Давно искала эту книгу, теперь довольная читаю. И нашла сборник Елены Елагиной "Островитяне". Это вещь, да еще какая! Все рекомендую, уж очень понравилось.

Гуляю по городу с лучшей подругой, это нечто. Фотки, которые именуются "да,я дурак, но мне весело!" - это неописуемо. Вот, например, из этой серии под названием "Марина довоооольный":

Тогда очень весело погуляли по парку, осень-осень, побросались друг в друга листьями, посходили с ума, повеселились в общем от души.
Вчера позвонила ей и сказала, что уже третий день дико хочу увидеть Неву. Вот бывает такие навязчивые идеи как нападут и не отпускают, пока не сделаешь то, чего хочешь. В общем решили мы идти к Неве. Дааа, не ехать, а идти. 2 сумасбродные по улице, заблудились потом к тому же (дабы хотели потом уехать со ст. "Петроградская", но повернули не в ту сторону и прошли ее). Зато день был потрясающий. А небо, люди, вы видели это небо?Тааакие облака! *восхищается* К сожалению, запечатлеть их не удалось.
А прошлись мы не слабо. Вот так -

В общем жизнь бежит-проносится, а я успеваю вырывать самые-самые ее моменты.
Надеюсь, не я одна. ;)

"Уходи!" - навзрыд, кидаясь словами.

"Уходи!" - спутав волосы, вниз по стене.

Не появляйся в моих мыслях, в моих снах! Это мое личное пространство, у тебя нет допуска... Оставь меня, оставь,оставь,оставь... Если бы слова могли влиять на подсознание. Наверно, тогда все было бы намного проще. Счастливая такая, улыбалась бы, радовалась за тебя, говорила, что все отлично, не врала бы.

Уходи...Это как мольба какая-то, даже не к тебе,непонятно к кому..Ты же не виноват. Сама виновата. Как же все глупо! Все,что я пишу, это одна большая и великая глупость.

Это между ревностью, обидой и болью. Это как, разодрав шрамы(уже казалось бы зажившие), посыпать их тонной соли.

Я раньше не могла понять, как можно так страдать по человеку. Теперь можно посавить штамп "проверено на личном опыте".

Простите меня все те,которые сейчас беспокоятся, говорят, чтобы я ничего с собой не сделала, пытаются вытянуть меня из этого дерьма. Ничего не получается...Я паникую.

Долги

Сегодня я хотела бы написать о том чего мне

недостает - не тратить время попусту

не бросать слова на ветер

а спуститься одиноко и обнаженно

в глубь себя самой.

Чем доказать что я смертна?

Читать далее

Настроение сейчас - ностальгия

А ведь я любила только его. Глупо,должно быть... До - просто не понимала,видимо. А после стараюсь не привязываться. Нет,нет,нет! И вечно твердить себе одно и то же. Это вечное - не привязывайся. Или,раз уж привязалась, привяжи к себе.

Я уставшая. Меня задолбали учителя. За-дол-ба-ли! Когда же вы поймете, что я не робот,хранящий гигабайты информации в своей голове... А хотя даже если и поймете, уже будет поздно. 11ый класс как-никак, надо доиграть свою роль.

Влюбленная. Но..все как-то совершенно иначе. И голову не теряю. И 24 часа в сутки не думаю о.

Только начинаю бояться,когда резко поворчаиваю тебя к себе,дергая за рукав, и просто утыкаясь в одежду,чувствую, что надо очень много сил,чтобы не сказать,насколько ты мне нужен. А еще боюсь слова "люблю". Нет, не люблю. Но очень нужен.

А ты...ты меня забыл. Забыл. А я сегодня шла в школу и мне прострелило сердце. Мы стояли там, на поребрике, ты в тот день уезжал, еще слезы вытирала, говорила, что все будет хорошо у нас. У Нас. А сама чуть ли не навзрыд. И кепка у меня в руках. Твоя. И, стоя на поребрике, почти с тебя ростом. И девушки, мимо идущие, на нас смотрели как-то странно. А запомнила. И ты - в одну сторону,я - в другую. И колоссальное усилие над собой,чтобы не добежать,не вернуть тебя. И в ванной потом часа 2 навзрыд.

Но..это уже все прошлое.

И знать твой адрес наизусть больше не надо. И индекс. И твой любимый сорт винограда. И мороженое. И цвета. И отношение к жизни, к людям,твою позицию. И то,где ты учишься и сколько у тебя пар во вторник/среду/пятницу. Ничего больше не надо.

А кто сказал,что мне плохо?Нет, это просто ностальгия. Иногда полезно вспомнить,что же чувствуешь,когда любишь.

Это все теперь где-то глубоко в сердце задавлено и сжато,чтобы занимало минимум места.

Ты мое прошлое, хорошее,доброе,милое,великолепное,но прошлое. И теперь у меня все хорошо.

Осень. Кленовые листья по комнате. Журавлики. Несбывшиеся мечты в сочетании с осуществленными желаниями.

Он мной гордится. В тот самый момент, когда мне на это уже наплевать.

Последнее сказанное слово в полночь своего последнего 15-летия - это даже не слово. Это я вспоминала момент (не тебя,а момент. чувствуешь разницу?..хотя и тебя тоже. очень) и глухо урчала.

А теперь мне больше некому мурчать.

С днем рождения меня.

спешу уведомить вас,что мое "хорошо" закончилось. ну я так и думала,ага.

п.с. я ем арбузи мне глубоко плевать на человеческие отношения. арбуз холодный - вот это реально проблема.

в общем,ребят, снимаем маски,раскрываем карты, прекратите со мной играть. да, спешу сказать также, что пока вы со мной играете, узнаете себя, повышаете свой уровень, я не играю, а живу, привязываюсь к вам и начинаю вам доверять. конечно, если вам все равно, что я буду чувствовать впоследствии, то валяйте дальше. а если нет, то просьба не играть со мной.просьба жить.

Писать вообще не хочется.

Может так бывает,когда в жизни все хорошо?Хм..интересно, как долго продержится это "хорошо".

Долбанулась сегодня ногой на чердаке. Пришла домой,поняла, что на ноге просто ад. Кхм...Пофиг, это того стоило)

Завтра в школу. Вот млин. Давно там не была,надо наведаться.

Надо-надо-надо.столько всего надо!

Устала и хочу спать. И (неужели это так?), все желания вдруг стали осуществимы.

Может, так я деградирую?

Или просто не привыкла к состоянию,когда все хорошо...

В общем тупой пост, в голове - мертвая тишина, в комнате - темнота, на столе - любимые журавлики, на руке - сплетенная мной фенька. Хотела написать что-то умное, но оно быстро выбежало из головы.

Хочу горячий шоколад. Очень.

Чудеса нельзя пытаться объяснить, они от этого портятся. (с)

Температура стимулирует творчество.

Болею, сижу дома и рисую. Дико хочу молескин. Подарите,а?

Волноваться, плакать, рыдать, убиваться, писать стихи, сжигать, съедать, глотать, ломать, и руки до крови и мягкими подушечками пальцев по коже, и дождь - да, Питер добрый на дожди, - и все в кумаре проносится мимо, и ты,конечно, не пишешь. Целуешь, гуляешь, улыбаешься, спишь, ешь, с друзьями, с девушкой, с другой, с третьей. Веселый, проблемный, эгоистичный, своего добиваешься, бьешь-бьешь-бьешь и добиваешь(ся). Одиннадцать вечера, полночь,час, два, три... Шесть, семь,сон, будильник. Да, ты должна отсидеть 6 часов в школе. Нет, нельзя разбиваться о кафель в туалете. И биться головой об парту тоже нельзя. Можно улыбаться, вежливо, отвечать,учить, писать, читать, рассуждать, размышлять по теме, уроки-уроки-уроки, черт_как_же_достало. Домой и беги скорее. Беги-беги-догоняй то, чего уже нет. Чего уже не существует. И в магазине не купишь и родители не подарят и друзья не дадут и не наградят. И в ответ на "есть?" скажут "нет. не бывает. не существует."
И можешь волноваться, плакать и убиваться. И резать вены, и греть порошок белого-серого цвета на потемневшей ложке, и под кожу,смешивая с кровью, и поршень нажимать, и жить в придуманном мире. И душу свою убивать, и тело не жалеть.
И ты можешь делать все,абсолютно все, что ты захочешь. И на чердаке жить, и по крышам ходить, и рассветы и закаты с кем угодно, где угодно, во сколько угодно. И кофе в постель, и ногтями по коже, и говорить шепотом, и кричать-кричать-кричать душой. Все, что тебе угодно.
Потому что ему это уже не важно. И он никогда не узнает. Ни-ког-да. Как у тебя второй месяц не сходит синяк с руки там, где раздроблен хрящ, как у тебя шрамы на коже остаются от "неудачно упала" и "подралась с котом", как у тебя в душе пус-то-та. А если бы и знал, ничего бы не изменилось. Только в глаза бы посмотреть не смог.

___________

п.с. это - последнее. и больше такого не будет. всего лишь.

Жизнь - она штука интересная. Окружаю себя эгоистами. Совершенно в сознании. Мне это нравится. Они нечитаемые и жесткие. Они живут в свое удовольствие. Они в глаза тебе скажут все, что угодно. Я не люблю слабых. Я их понимаю, но не люблю. Такие уж они легкочитаемые.

Наглость в глазах. Так много.

Но ведь мы можем делать все ,чего только захотим. Все, абсолютно! Значит, надо этим пользоваться.

Может, это просто максимализм?Да, это точно он.

Сижу тут, значит, вместо того, чтобы идти поесть, пишу эту чушь. О ужас.

Теперь одним человеком в моей жизни меньше. Зря. Почему ты думал, что если ты меня обманываешь, предаешь, если я для тебя никто и ничто, почему ты думал, что меня это оттолкнет? А знал меня вроде неплохо. Дело твое)

Даже говорить о тебе ничего не хочу. Достало. Ты ведь этого добивался - вот, пожалуйста, радуйся. Радуйсярадуйсярадуйся! У тебя красивая улыбка. И самооценка не страдает.

Ну все, больше ни слова.

Теперь все будет чуточку проще.