когда он обнимает тебя, слышать от него такие слова: "Ммм... какая ты у меня! эргономичная..." :-))))

Так выпьем же, товарищи, за то, чтобы наши желания ОБАЛДЕЛИ от наших возможностей.

прислали мене офигенную картинку))) второй раз не наступишь на одни и те же грабли, если грабли выглядят так:

Коллеги прислали, из дружественного издания. Есть у них там дивной красоты секретарша - бесперебойный источник юмора:

- Катя, тебе прислали из фотобанка картинки с енотом?
- Нет не прислали. Они отвечают, что такого енота у них нет, и вообще его нет в природе.
- Что значит "нет"? Енот-полоскун - довольно распространенное существо.
- А они говорят - нет. Вот, сами читайте... (протягивает текст запроса).
- Ага... Так: "Настоящим просим предоставить изображение животного. Наименование - енот-полускунс..." Катя! Кто такой полускунс?
(обиженно): - Ну, не полоскун же!

Действующие лица: Секретарь Маклоша, редактор Лёня, курьер, тетка из агентства.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас внизу стоит наш курьер. Он привез диск, пусть кто-нибудь заберет его у него.

Маклоша (Лёне): - Лёня, у нас внизу стоит курьер. Он привез диск, забери его у него.

Лёня (спускается вниз, орет на весь вестибюль так, что в ГУТА-банке начинают заикаться охранники): - Кто тут курьер, который привез нам диск?

Гробовая тишина. Все, кто в этот момент находится в вестибюле, на всякий случай уставились в пол.

Лёня (повтор реплики в 2 раза громче. Тишина. Вестибюль потихоньку пустеет): - Ну и пожалуйста. (Возвращается в редакцию.)

Маклоша: - Забрал?

Лёня: - Нет. Там нет никакого курьера.

Проходит полчаса.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас там внизу все еще стоит наш курьер. Он привез диск, почему бы вам его не забрать?

Лёня: - Потому что я не нашел этого мудака.

Маклоша (переводит): - Простите, но мы не нашли вашего курьера.

Тетка: - Вот вам его мобильный, позвоните ему.

Маклоша (звонит курьеру): - Здравствуйте. Скажите, где вы находитесь, и наш человек заберет у вас диск.

Курьер (подумав): - Да тут я, никуда не ушел.

Маклоша: - А можно точнее?

Курьер (подумав): - Я внизу стою. Уже долго давно, по-моему.

Лёня: - Бля, если этот мудак опять спрячется, убью нах! (продолжая грустный монолог, снова спускается с 7-го этажа на 1-й. Крики Лёни "Ну кто бля курьер?!" слышны не только на 7-м, но и видимо на 17-м в соседнем доме. Повтор 3 раза. Шумное возвращение Лёни.) -Нет его там, бля нах!

Проходит 20 минут.

Курьер (звонит Маклоше): - Здрасьте, это курьер. Я внизу стою. Можно кто-нибудь спустится?

Лёня: - Дай мне прямо сейчас мобилу и не вешай трубу. Я прямо по ней на него выйду и прямо в рожу ему дам. (Уходит, потрясая мобильником. Возвращается с диском.)

Маклоша: - И где был этот... курьер?

Лёня: - Стоял у колонны. Причем с самого начала стоял. Но не признавался.

Маклоша: - По-моему, он мудак.

Лёня: - Absolutely!

Занавес.

Объясните, пожалуйста, одну простую вещь мне.
Почему в большинстве дневников женщин, включая женщин умных, красивых, достойных и интересных, периодически проскальзывают посты в стиле "сегодня видела на редкость некрасивую тетку. Как можно быть такой толстой?" или "большинство наших сотрудниц вообще не умеет краситься. Мало того, что итак уродки..." и т.д. Откуда столько ненависти к себе подобным, которых природа и зарплата чуть-чуть обделили внешностью и возможностью ее корректировать в хорошем салоне и ателье? Почему-то в мужских дневниках мне ни разу не попадались записи вроде "сегодня по улице шел страшный лысый мужик. И как его вообще угораздило выйти на улицу с такой рожей?" Не наезд, просто пытаюсь понять. :)

- Я вообще не пойму, как ты можешь полдня торчать в этом своем ли-ру!
- Да ладно тебе. Все там будем. :)

- А обложка готова?
- Нет.
- Может, сдадим в печать без неё?
- Ага. И напишем: "Найди в следующем номере обложку от этого!" Смешно...

- А обложка готова?
- Нет.
- Может, сдадим в печать без неё?
- Ага. И напишем: "Найди в следующем номере обложку от этого!" Смешно...

Она не умела ничего, я умела всё.
Она не позволяла мне видеть себя обнаженной.
Три её мужа ничему её не научили.
Мы курили с ней одну сигарету на двоих и целовались.
Это называлось "цыганский поцелуй". Так целуются женщины в тюрьме. Ей казалось, что она чувствует меня. Секс с ней был похож на онанизм.
Мы были с ней на "Вы". Её ломало, особенно во время секса, но мне нравилось, что её ломает.
Она умела отдаваться. Я умела обладать.
Я умела так же и многое другое, но она не умела раскрыть меня. Для меня это была игра в обладание. Мне нравились игры, а ей - нет. Она всё делала всерьёз.
Я не была фригидна, но я, видимо, не любила её. Я чувствовала её и умела доставить ей удовольствие. Она мне - нет. Она была вся насквозь пассивна. Загоняла меня в мужские рамки, и меня это бесило.
По большому счёту ей было всё равно, кто её трахает. Мне же нужен был человек, пластичный, как я, или два партнёра, чтобы менялись ролями.
Её пугали эксперименты. Она не соглашалась даже на оральные ласки. Я могла возбудить её, просто держа за руку. Я чувствовала себя любознательным ребёнком, а она была для меня пассивной, но реагирующей куклой. Я очень хорошо знала её тело и её, а она меня - нет. Она всегда шла самым прямым путём. Однообразие мне не нравилось. Она была безумно неинтересна в сексе. Её реакция на мои ласки возбуждала меня гораздо больше, чем собственно её ласки. Между нами был по большому счёту только петтинг. Часто в людных местах. Это было единственное, что хоть как-то наш секс разнообразило. К этому её подталкивали мои многочисленные провокации.
Ей не нравилось, что я разговариваю во время секса. Мне не нравилось, что она громко кричит - нас всегда могли застать. Она могла кончить от моего поцелуя.
____________________________________________

Толпа отдавалась, толпа не умела ничего. Я умела всё..
Они не обнажали тел, но обнажали души. Или делали вид, что обнажают.
Весь суммарный опыт подобного общения ничему их не научил.
Толпе казалось, что она чувствует меня. Мне нравилось воображать, что она чувствует меня.
Между нами не было настоящего секса, хотя я кончала и она тоже. Секс с ними был похож на онанизм.
Фактически мы были с каждым из них на "Вы". Их ломало, особенно во время секса ( а то что происходило между нами, безусловно было сексом), но мне нравилось, что их ломает.
Толпа умела отдаваться. Это нормально. Я умела обладать.
Я умела так же и многое другое, но они не могли раскрыть меня. Для меня это была игра в обладание. Мне нравились игры, а им - нет. Толпа всё делала всерьёз.
Я не была фригидна, но я, видимо, не любила их. Я чувствовала толпу и умела доставить ей удовольствие. Она мне - нет. Она была вся насквозь пассивна. Загоняла меня в мужские рамки, и меня это бесило.
По большому счёту им было всё равно, кто их трахает. Мне же нужен был человек здесь, на одной линии со мной, пластичный, как я, или два партнёра, чтобы менялись ролями.
Их пугали эксперименты. Я чувствовала себя любознательным ребёнком, а толпа была для меня пассивной, но чутко реагирующей "куклой". Я очень хорошо знала её тело и её, а она меня - нет. Они всегда шли самым прямым путём. Однообразие мне не нравилось. Толпа была безумно неинтересна в сексе. Их реакция на мои ласки возбуждала меня гораздо больше, чем собственно их ласки. Между нами был по большому счёту только петтинг. В людных местах. Дерзость этого акта - единственное, что хоть как-то наш секс разнообразило. К этому их подталкивали мои многочисленные провокации.
Им не нравилось, что я разговариваю во время секса. Мне не нравилось, что они громко кричит - нас всегда могли застать. И нас постоянно засекали.
Толпа могла кончить от моего поцелуя. Но поцеловать её - значило для меня выйти из игры.

* статья

на работе очень кушать хотелось. пришло письмо следущего содержания:

Кому надоело ходить в столовку, может заказать в офис еду из вьетнамского ресторана!? Заказы принимаются до 12.00.
Недорого, натурально и полезно.
Приятного аппетита!!!

а вот вчера такая желтая гусеничка в ложке с супом плавала...
яммми!

я суп есть не буду, слышишь?

хм...
- это она не в супе - я ее специально в ложку положила!
- а где ты ее держала до того, как положить в ложку?
- ммм... мммм... в шкафу!......
"ты что его там специально крупами откармливала, чтобы в подходящий момент в ложку с супом положить?"

из еды дома суп вчерашний и сухой суп, буду есть второй...

после работы. метро. подходит хач.
-Вы не наташа случайно?
....входя в вагон... - Я наташа - не случайно!


всем кому можно было уже рассказала.

- Пойдем в суши-бар?
- Нееее.... Что б сырую рыбу и за деньги жрать???!!!!

дооолго считаю.
дЕбил с крЕтином не сходится.

Искусство вождения требует жертв

данные реальны

…В списках избирателей отсутствуют сведения об избирателях преклонного возраста, длительное время проживающих на территории данного участка.

…Поступило указание вычеркнуть из списков избирателей лиц старше 1924 года, лиц имеющих задолженность по оплате коммунальных платежей более одного года и некоторых других категорий в целях увеличения процента явки избирателей.

…В N-м психоневрологическом диспансере при голосовании всем были розданы бюллетени с уже выполненными отметками о голосовании за Путина. На просьбу избирателей выдать другой бюллетень, поскольку двое из избирателей хотели проголосовать за других кандидатов, члены комиссии ответили, что других бюллетеней у них нет.

…По состоянию на 12 часов проголосовало около 700 избирателей, проживающих на территории участка, а в течение 1 часа по открепительным удостоверениям проголосовало около 2500 тыс. избирателей. Люди заходили большими группами, вели себя очень скованно.

…К ветерану войны пришли социальные работники с урной для голосования на дому, поинтересовавшись за кого избиратель будет голосовать, и узнав, что за Глазьева ушли. Бюллетень избирателю не выдавался, право голосовать ее лишили.

…В г. N за 1 час до закрытия участков обнаружено «дополнительных» 823 избирателей. Комиссия объясняет это голосование с проходящих поездов и пуском в эксплуатацию новых жилых домов.
По уточненным данным лишних уже 1140 избирателей.

…Председатель УИК запретила выписывать сведения из списка избирателей наблюдателю после того, как он обнаружил в списке избирателей рядом с фамилией избирателя отметку «умер» и роспись избирателя в получении бюллетеня.

...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотpим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотpи-смотpи! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстpо - куpс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Пpавда? Хммм...Слышь, Мозг, дай кpови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже пpоснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Соppи, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще pечь не пpидумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, пpидумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Пеpеспpашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повеpнулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потpогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, pодные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смиpно!! Отставить!! Моpда, че такая
кpасная??
Лицо: Я не Моpда, я Лицо.
Мозг: Поговоpи мне! Я спpашиваю кpасная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кpовь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спpоси, сколько сейчас гpадусов ниже нуля.
Рот: С дуба pухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
вpемени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говоpит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, бpатец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты уpод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки pабота найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хpенушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока тpезвый, скажи Рукам, чтоб стpяхивали лучше. Казанова,
блин....

LI 3.9.25

Сушествует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было
пpиемлимо употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке
pейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагоp, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвеpеют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

LI 3.9.25

Хочется чего-то. Не пойму чего.
Но без презерватива!

Хочется чего-то. Не пойму чего.
Но без презерватива!

А вот людей, которые не ходят каждое утро в душ - надо выставлять голыми на мороз, минимум на полчаса. Для проветривания.
Предварительно, разумеется, искупав их в проруби.

Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, - и он запаникует. Утверждает, что любит, - хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, - раздевай до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянется, что "душу дьяволу готов отдать за ночть с тобой", - диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится, не помрет и не передумает - его надо брать, такие мужчины занесены в Красную книгу.