Я ХУЕЮ Дорогая Редакция!
Сегодня сотрудников на фирме, где я имею честь работать, ТЕСТИРОВАЛИ на знание и Excel. Зачем это было нужно? А я ебу... Кому это было нужно? Ебу еще менше. Ходят слухи, что те, кто не набрал нужное кол-во баллов - будут отправлены на курсы повышения квалификации.
Вопросы просто сражали наповал... своей тупостью... Хотелось плакать... Жаль, очень жаль, что я их не записала. Нет, кое-что я конечна помню. Например "Как ЗАКРЫТЬ ФАЙЛ в Wordе?" или "Как отменить действие..." Вот сижу теперь и пристаю к сотрудникам в своем отделе с дурацкими просьбами вспомнить еще что-нибудь... Не вспоминаеться (!!!) Дружно решили, что в категорию "Дурацкие" смело можно записывать ВСЕ, что ТАМ БЫЛО... Будем ждать результатов - может и правда куда-нибудь отправят. Желательно в рабочее время.
Если мне удасться выпросить у СисАдмина список вопросов, обязательно вывешу для прочтения...

Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Дальше - больше

Есть мир, в котором целый год - апрель
И тишина не разрушает душу.
А мы живем в том мире, где метель,
Где лютый холод, ветер, снег и стужа.
Есть мир, который утонул в цветах,
Умытый теплым, ласковым прибоем.
Но этот мир - хрустальная мечта
И в нем, увы, нет места нам с тобою.
И я учусь не плакать напоказ
И жду, осозновая безнадегу.
Есть мир, но в этом мире нету нас,
Туда никто не отыскал дорогу...

Наховна! Ты меня улыбаешь...
http://www.liveinternet.ru/photo/aola_a/post302177/

*в истерике бьеться головой об клаву*
НАХема прислала мне антилафку... в смысле антипатию... обозвала меня ЮРОДИВОЙ! ГЫ_ГЫ_ГЫ! СПАСИБО РОДНАЯ... ТЫ МЕНЯ ЗАМЕТИЛА... Я БЫ УМЕРЛА от РАДОСТИ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ! Но у меня сегодня РАСПИТИЕ ПИВА С ДРУЗЬЯМИ! так что НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!
*уходит высказать спасибо в виде срача в комментах*

Сижу/фтыкаю ... Работы хуева тонна... Но некоторые моменты радуют - выбила фирме скидку у одной из редакций с которыми мы работаем... И мне приятно и фирма в прибыли...Кто ж тя похвалит как не ты сам..
Приближаеться ВРЕМЯ ПИТЬ ПИВО и ЭТО РАДУЕТ! Люблю Пятницу за то, что за ней следует СУББОТА !Люблю Субботу за Воскресенье и не люблю ВОСКРЕСЕНИЕ, потому что потом ПОНЕДЕЛЬНИК!НЕНАВИЖУ ПОНЕДЕЛЬНИКИ! Но об этом позже... а сегодня Пятница! ПИВО!!!Ур-а-а!!!

C чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной

Мудрость индейцев Дакоты гласит: «Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё».
Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
СТРАТЕГИИ...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают автомат Калашникова.
ЭЙ НАРОД - ГДЕ МНЕ НАЙТИ АВТОМАТ? У-У-У-У ...

Нарыла в своих залежах... В дневнике Lord_Nerevar до сих пор свежа дискуссия с неким малолетним уебком... Мораль сей басни как говаривал мой дед: "Не суй свой пятак до рубля... "Мудрый был мужик.А на чей счет отнести ЭТУ ИСТОРИЮ - решайте сами...

ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего россиянина):
... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на "головобритого" подростка:
прическа‚ как у всех‚ куртка и обувь‚ как у всех‚ сухая - по моде - узенькая попка‚ и ничего в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся - это фига. Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился и привык. Я не могу отучить себя от модной косолапой походки и сутулой спины (как у всех). "круто" иду по улице - полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей зарплатой. Я потом стану мастером и прогнусь - пока пусть лижут другие. Я посмотрю. Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре - мне везет.
Грустная история про Будущего КОЗЛА...

Мы так похожи и в то же время такие разные -
Как два полюса Земли - Северный и Южный...
Что же мне делать? Как объяснить Тебе что я чувствую?...
Как перестать мучать друг друга?...

Trust I seek and I find in you,
Every day for us something new.
Open mind for a different view
And nothing else matters…

Доверия ищу я и нахожу в тебе
Новое для нас есть в каждом дне
Раскройся, взгляни на мир
сквозь призму иного зрения
И больше уже ничто тогда
уже не имеет значения…

В колонках играет: Metallica “The nothing else matters…”

Самое трудное - это признаться самой себе в том, что попытки избавиться от хандры, умноженой на сопли с говном, с треском провалились... Трудно бороться с самой собой, только потому что в этой войне твоя победа это твое же полное поражение... Я проиграла...САМОЙ СЕБЕ!

Это не дождь – это осень весны…
Все, что случилось, увы, только сны…
Солнце мое за границей небес…
Мысли мои – самый тяжкий мой крест!
Это не дождь – это слезы мои
Все эти слезы по нашей любви…
Солнце мое – ни звонка, ни письма…
В том виновата, увы, я сама…

Куда катиться наш мир...
Выгуляв пса, возвращаюсь дорабатывать работу. Время около 18,30. Мой собственный (слобоосвещенный двор)... Два мальчика лет на вид 18 - 19 курят возле соседнего подъезда.
- Сколько времени не скажешь? - стандартная фраза. Отвечаю.
- А куда ты идешь? - задумываюсь...
- Оно тебе надо. На работу иду. Опаздываю.
Наумнячено: В такое время (18,30) работают только шалавы...
Задаю вопрос: Я что похожа на шалаву (черный деловой костюм, строгая темная блузка, длинный плащ) ?
- Да нет, я пошутил. Просто не верю что ты идешь на работу...
Озадачиваюсь - А на кого похожа? Почему не веришь... Достаю сигарету.
- Ты похожа на училку...(я забыла снять очки) тока она не курит. А тебе мама не говорила что курить вредно...
Начинаю тихо умирать со смеху: Нет, а что должна была?...
- Ну... я воще познакомиться хотел... Может телефончик оставишь...
страшныя исторыя

- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...

Не судите слишком строга
Просто скучна мне немнога...

Детства моего чистые глазенки НАХ

** За ЧТО ты это называешь ХУЕМ...
** Насрать на глобус - мысль свежа и нова...
** Пошла бы на ХУЙ... Адрес подскажите...
** С такою жопой - жить всю жизнь в сортире...
** Кто будет третьим - тот пойдет за пивом...
** Я не блюю - мне нужно освежиться...
** Лицо в говне - вот НЕХУЙ спать в сартире...
** Ах Вам не нравиццо? Тогда ебите слепо...

И думаеться и дышиться сегодня как-то у-евато...

Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

З.Ы. Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

*** Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
***Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
*** Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
*** Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
*** Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
***Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
Читать далее...

Конец рабочего дня близится. Стояли на курилке и докуривали последнюю сигарету на 4-х... Тщетно пытались придумать у кого-бы одолжить денег на сигареты и кто за ними воще пойдет... Совместными усилиями мужской части нашего отдела (я кстати тоже - мужская ГЫ часть) так как курю, ругаюсь матом и выдаю гнусные пошлости (заставляя краснеть моих нежных сотрудничков) чаще и больше других... мы родили ЭТо...

5 СТАДИЙ БЕЗДЕНЕЖЬЯ.

1.ДЕНЕГ НЕТ???
2.ДЕНЕГ НЕТ!!!
3.ДЕНЕГ НЕТ ВОЩЕ!
4.ДЕНЕГ НЕТ ВОЩЕ. ДЕНЕГ НЕТ ВОЩЕ! ЕСЧЕ И ДОЛЖЕН
5.ДЕНЕГ НЕТ ВОЩЕ! ЕСЧЕ И ДОЛЖЕН! МНОГО ДОЛЖЕН! ОДОЛЖИТЬ НЕ У КОГО!

Девиз утра Воскресенья: Не СПАТЬ ИБА НЕХУЙ!
Лучшая Фраза утра Воскресенья: ЧетыреУТРА РОВНА!
Лучший Тост: НУ! За БУДИЛЬНИК! НИИБАЦЦО ЧЕТЫРЕУТРА РОВНА!
Лучшее пожелание в поддержку пьяного таварисча: Олька, ползи не жопой, а НОГАМИ!

Дополняйте госпада участники...