Да, восстановила. Почему?... Потому что трудно жить в себе. Трудно жить в своем маленьком мире и не пускать туда никого... Да, трудно, но я могу. Могу не загружать друзей своими проблемами. Не хочу, чтобы о них вообще кто-то знал. А хотя, кому это интересно - пожалуйста, читайте. Я просто не хочу держать все в себе, потому что надоело.
Не хочу ни с кем разговаривать. Вообще не хочу говорить. Хочу домой. Не хочу жить тут, в Кишиневе. Куда угодно, только не здесь. Хочу домой, во Флорешты. Там бабушка и Настя. Хочу к ним.
Вроде бы все хорошо, но на самом деле это не так, и хватит это отрицать. Мне все надоело. Я ничего не хочу, просто уехать отсюда. Но даже если я уеду, мало что изменится. Не изменюсь я... А я бы так хотела измениться.
Я все делаю не так. Все не правильно. Не правильно разговариваю, не правильно пишу, смеюсь, дышу в конце концов. Я не правильно живу. Жаль, нельзя начать сначала! Или можно?...
Вчера Шишкина дала мне записку. Цитирую: Лана, Рябой порезал руку и кровью написал на асфальте "Лана Ле Ву". Только не говори никому, потому что я сама это видела, и меня попросили не распостраняться.
Ну и как на это реагировать? Знаю, некоторым девушкам было бы приятно - еще бы, такое для них сделали! Но мне больно и обидно. Зачем он это сделал?... Не нужно было. Теперь я чувствую себя виноватой и не могу смотреть ему в глаза. Хоть мы и начали общаться только в этом году, и хоть многие его назвают ублюдком, но мне жаль. Да, жаль.
Почему я человек? Почему я не какой-нибудь предмет, цветок например, или тот же стул на деревянных ножках, у которого нет никаких проблем? Он просто себе существует. И я хочу не жить, а просто существовать. А если так не получается, можно вообще не существовать. Не умирать, а просто перестать существовать. Но так невозможно. Умирать не хочу. Но есть ли другой выход?...
Я не могу меняться. Надо бы, но я не могу. Я все делаю не правильно, все не так. Я вообще какая-то не правильная. Ошибка.
Села делать математику. Приперлась мать и начала орать, мол, сегодня был открытый урок, а ты, дура такая, неправильно равенство у доски доказала. А я просто растерялась немного. Подумаешь, одну цифру неправильно написала... Но зачем орать?... Это стало последней каплей и я опять разрыдалась. И что мать? Ее слова: Хватит строить из себя дурочку, на первом месте должна быть учеба, все ты прекрансо понимаешь и не надо давить на жалость слезами.
А я не давлю на жалость и харкала я на учебу. Неужели она не думает, что у ребенка могут быть еще другие проблемы, помимо математики? И зачем мне давить на жалость. Мне не нужна ни чья помощь, и тем более жалость. Я просто не сдержалась и в итоге еще оказалась виновата. Родная мать меня не понимает. или, может, это опять я не права? Может, я опять что-то не так сделала?... Да, наверное. Я ошибка.
Мне все надоело. Пришла домой в пол-четвертого, еще болтала с Аленкой, потом когда она ушла - решила порисовать дабы отвлечься немного. Пришла мать и начала орать, что я уроки не делаю. Ну и фиг с ними, с уроками. Это не главное. У меня есть дела и поважнее... Но у роки я все равно сделала. Хотя думала о другом. И сейчас думаю.
Все плохо. И никто не поможет. И не надо.
Вчера проснулась в три часа ночи и начала собираться в школу. Это нормально? Если бы мать не сказала "посмотри на часы", я бы приперлась в школяк к четырем утра. Со мной что-то не то. Стала плохо себя чувствовать. Сегодня не пошла в школу. Еще хуже.
Говорят, люди пишут стихи либо когда им очень хорошо, либо когда очень плохо.
И это случилось вчерашней ночью...
И это случилось вчерашней ночью,
А может тысячу лет назад,
Она убегала, но знала точно, -
Она уходит - её простят.
С начала времён, с середины столетий
Так уже было заведено,
Поэтому вечером тёплым летним,
Она собралась и шагнула в окно.
И сотни обид вдруг исчезли сразу,
Десятки нелепых случайных встреч,
Исчезли они, как исчезнут с каждым,
Кого мы, увы, не смогли сберечь.
А утром, ты знаешь, её простили,
И вот соболезнованья, звонки,
Слова: "Мы очень её любили",
Упрёки: "Но были так далеки".
"Мы были близко, но не успели,
Забыли, оставили на потом...".
Вот так утопает в слезах и рассказах
Её опустевший внезапно дом.
Придут телеграммы, отписки, письма,
А жизнь продолжается, жизнь идёт...
И нам с высоты этой светлой мысли
Так просто забыть, значит - всё пройдёт.
И это случилось вчерашней ночью,
Но так уже было заведено,
Чтоб завтра вспомнили и простили,
Надо сегодня шагнуть в окно.