Снова биполярность. И ясность с четкостью, и неопределенность в деталях.
Лето будет жарким. Переезжаю и окончательно меняю семейный статус.
Новый город, муж, своя крыша над головой. Все в новинку, но счастлива)

- удивляюсь : почему вы до сих пор не вместе?:)
- мы вместе! но пока не рядом

Пока не рядом...
Страшно паникую при взгляде в будущее, как там будет все дальше?
Но поскорей бы уже все случилось.
Дай мне сил...

Вчера стояла у "зебры", ждала пока поток машин будет поменьше, подъехало раздолбанное, еле ползущее корыто, остановилось. Из него вылезло не менее раздолбанное, еле ползущее животное. Попыталось со мной познакомиться... Настроение было испорчено. То ли меня приняли за придорожную девочку, то ли просто животному сильно хотелось с кем-нибудь пообщаться? Но почему оно решило, что я жду кого-то? Брр, мерзкое.
Милый, что же ты так далеко и не можешь меня защитить от нападок таких вот омерзительных типов? Время, конечно, быстро бежит... Но не настолько. Прошел уже год - 29 сентября завтра. Но впереди еще 4...
Спокойствие, только спокойствие, как говорил мужчина в самом расцвете сил.

- Тебе, кстати привет от N!
- эээ спасибо, братец, и тебе приятного аппетита! Он что, знает, что я в городе??
- нуууууу да. а что такого? он вообще последнее часто звонит...


p/s/ ой, боюся, боюся...
а братцу тоже спасибо! ну и нахера, спрашивается??

Как больно. Никак не могу успокоиться. Обидно за любимых людей. Обидно за то, что тот, кого считала раньше самым близким и родным, кто был рядом постоянно, кто фактически воспитывал меня... так пал в моих глазах. Не знала, что он способен на такую низость. Как можно теперь относиться к этому человеку? Он не дорожит тем, что имеет. Даже любимой женщиной и ребенком...
Так больно...

Вдвоем в квартире, смотрели фильмы и старые фотографии, разговаривали, секс, готовили ужин, разговаривали, даже не одевались за сутки ни разу, разговаривали...
Выходные как во сне. Так хорошо, что, проснувшись во вторник в своем уже городе, просто не верится. Чуть не осталась там. Еще чуть-чуть бы больше авантюризма, смелости и (что там еще требуется еще?)...
Не думала, не верила, не знала, что с ним так может быть. Так нежно, так весело, так по-родному домашне, так трогательно...
Хочу еще! Сейчас, завтра, все время.
Думаю, к старому уже не вернуться. Слава Богу. Вроде отпустило? Но страх еще чуть-чуть остался...

Все хорошо... Все хоо-роо-шооо! Я просто чуть-чуть маньячу. Просто достали всякие мелкие болячки и собственная лень. Легкая апатия сейчас, но тоже скорее ночное. Поскорей бы суббота. До чего же бесит жить на два города. Тошно постоянно выслушивать, как все плохо и понимать, что мне-то вообще лучше или не совсем лучше, но как-то позитивнее что ли? И сделать ничего не могу и теперь появилось жутко-мерзопакостное впечатление, что он меня зависит. Кошмар. Чувствую себя привязанной, хотя он и далеко. Даже флиртовать как-то стыдно. Это нормально?
Как всегда все в кучу.

Хотя, пожалуй, бывает... Я про кретинически-счастливое состояние :)
Пару месяцев назад обнаружила среди своих хороших виртуальных друзей того, без которого жить уже как-то не так вкусно... Не обращайте внимания, я вечно сопоставляю жизнь с гастрономией. Ну так вот, возвращаясь к нашим баранам. любовь, однако-с. Только жить на два города уж очень тяжело. А от бывшего только негатив остался. Вот и все.

еще четыре дня и будет месяц новой питерской жизни. кризис двух недель и первая простуда уже позади, так что я вполне счастлива. почему не абсолютно-кретинически? а так не бывает :)

Ночь, музыка с диска, который он мне подарил (с чудесным названием "Наше все"), сигарета, дождь, Питер. Я сейчас офигенно романтична, прям убила бы его. Я только уехала, а он уже трахнул милого питерского мальчика. Пипец.

Здравствуй.

С трудом вспоминаю, когда последний раз писала бумажные письма… Но, знаешь, мне почему-то кажется, что они как-то честнее. Может с уходом писем из нашей жизни ушла и искренность? Мы отвыкли говорить всю правду в лицо. Сознаюсь, что и сейчас пишу тебе, поскольку вряд ли позволю себе произнести это вслух.
Как только на меня накатывают воспоминания, сразу так хочется тебя увидеть, почувствовать твой запах, поймать твой взгляд. В такие моменты я думаю, что все еще тебя люблю, так же, как и полгода, год, два, три назад… Я же оптимистка, не могу вспоминать плохое, которого было едва ли не больше. Гораздо приятнее восстанавливать в памяти то малое… Помнишь, как тогда ночью в моей комнате ты говорил, что мне никогда не найти второго такого, который будет меня так любить? А через пару месяцев взаимно признались, что не даем друг другу спокойно жить. Помнишь, после Z дня рождения стояли в подъезде и не могли друг от друга оторваться? А «Обмани, но останься»? До сих пор не могу спокойно слушать это песню. Ты столько раз обманывал, но так ни разу и не остался…
Знаешь, я храню все наши письма. Это такая извращенно-сладкая боль – вновь и вновь все перечитывать. Эхом в голове отзывается твое: «ты как воздух», «все также тебя боготворю». Нежное «девочка моя»… И сладко, и больно. Больно, потому что сейчас ты меня отталкиваешь. Наверно, ты как всегда прав, ты же опытнее и умнее. Наверно, это правильно и потом будет легче. Могу даже пообещать, что не буду тебе больше писать. Но все же не хочется сжигать все мосты, ты знаешь мой адрес, ты знаешь, через кого меня можно найти. Я уезжаю в пятницу, так что есть еще немного времени, если возникнет желание… Ну сам все понимаешь.
И еще. Спасибо тебе за все, что было. Ты многому меня научил, фактически, это вы с N меня воспитали. Я думаю, ты не будешь отрицать, у нас есть с тобой прошлое, пусть не все так, как могло бы быть, но история не знает сослагательного наклонения… То, что было – в сердце.
Единственное, о чем хочу тебя попросить… Пожалуйста, не запирайся. Прекрати внушать себе, что твое будущее – это только одиночество. Ты очень талантливый, умный, сильный человек. И, если ты позволишь, рядом обязательно появится та самая вторая половинка, самая дорогая, родная и любимая. И пусть это буду не я, наверно просто не судьба. Ты только иногда доверяй людям, хоть чуть-чуть, ладно?
Не могу сказать «прощай», пусть будет «до свидания»…
И будь счастлив.

20 августа 2007 г.

В колонках играет - I Don't Miss You Anymore...

Совершенно мерзкое ощущение, когда морозит даже в самую жару. И болезнь эта, естественно, другого рода. Тот самый, что рядом расположен и теоретически доступен, абсолютно недосягаем, но, кстати, не столь и необходим, как… Опять ищем проблемы на ту самую часть тела? Определенно, мы не за легкие пути. Что нам несколько тысяч километров, Россия-матушка она же большая, тысячью больше, тысячью меньше, тьфу, ерунда! И подумаешь, что уже развилась идиотская зависимость от мобильного: это когда оставляешь его в другой комнате, а через 5 минут бежишь проверять, вдруг там что-нибудь от кого-нибудь… Да-да, снова и хочется, и колется. Слишком нереально звучит эта мысль, она даже пишется-то нереально! Ну не могу я представить себя в главной роли в отношениях на таком расстоянии. И не говорите мне, что и такое бывает. Мне нужен мужчина рядом, мне нужно тепло губ, сила рук и крепость объятий по ночам. Плохо мне без этого живется, господа хорошие. А делать-то что? Тянет ведь… Что ж, время покажет.

всем жаркого лета! улетаю! когда выйду в сеть, пока не знаю...

люблю, целую, я :)

С днем рождения меня :)

Как-то странно все меняется. К поцелую относимся с большим трепетом, чем к сексу. Самое интимное – входящие смс. А Личные дневники – на всеобщее обсуждение. Можем спокойно предпочесть сеть реальности, и считаем это вполне нормальным. Как сказал мой дорогой, «мужчины и женщины совсем разучились общаться и скоро будут встречаться только для выполнения долга по продлению жизни на Земле». Такая вот антиутопия.

Какой же длинный день. Просто сумасшедший. А еще весь день умирала от желания обнять подушку, а сейчас сна ни в одном глазу. Любопытно, это вино виновато? Какой же все-таки длинный день.
Внутри коктейль из ощущения дежавю и общей нереальности окружающего. Зря, наверно, все делаю именно так. Пытаюсь отомстить, а месть не получается. До отъезда совсем немного. Хорошо, что меня ничего тут не держит. (И кого я сейчас пытаюсь обмануть?)
Дома +28, а на улице прохладно. Сидела на подоконнике, разговаривала по мобильнику. Любимое окно, любимое занятие. Да и голос в трубке тоже.

Может погода сегодня такая? Или это просто легкое похмелье от эйфории последних дней? Как-то очень болезненно ощущается все окружающее. Минутный контраст: счастье-боль, улыбка-слезы.
Это счастье – идти под дождем. А идти под дождем с Земфирой в ушах – это просто неописуемо. Только дождь заканчивается и садится батарейка.
Немножко терпкое, но изысканно-вкусное вино в бокале – счастье. Но уже последний глоток.
Белые розы с утра – новое счастье. А лепестки уже теряют свой аромат…
Счастье - слышать его голос в мобильном. После минутного перерыва – принципиальное молчание.

26/05/2007

И получить в лоб страшно, и пройти мимо опасности ну просто никак. Риск – всегда магнит. Вдруг эффект граблей все же не сработает?..

Почему ночью всегда в сети? Почему бесконечно смотрю в монитор, пока глаза уже не перестают отслеживать четкость изображения? Да все просто как мир. Потому что одна. Ночь ведь, даже позвонить никому нельзя. А вокруг только стены. И холодная постель. И мысли вновь на накатанной дорожке. Что было бы, если?.. Ах, эти вечные бы да если. Нет, вовсе не депрессняк! Просто ночная тоска. И компьютер так мирно гудит. Так что очень спокойно, но все равно тоскливо.

Как теннисный мячик. Из угла в угол, каждый раз ударяясь о стену, отпрыгиваю. Лечу, мчусь в другую сторону. И снова в ужасе от ближайшего удара. Он неминуем, ведь корт не бесконечен, стена все равно подвернется своим колючим боком. А полет- ожидание. Труднее всего - ждать и догонять. Догонять не придется, я лечу быстрее. Но ждать... этого не избежать. А перед ударом - пара секунд. Паника. Даже не от факта удара, а от одной мысли. Что дальше? В какую сторону отрекошетит в этот раз?

Как лед.
Только я уже подтаивший, потерявший былые четкие контуры, в холодной лужице обиды.
А он словно из холодильника пару минут назад.

- Я ужасно хотел тебя видеть, - говорю я.
- Я тоже. Очень хорошо это поняла, как только перестала тебя видеть. Стало вдруг так ясно, как если бы передо мной выстроился парад планет. Ты мне очень нужен. Ты - это я, а я - это ты... Знаешь, я, кажется, все-таки перерезала чье-то горло - вот только где, не помню. Заточив кухонный нож, с каменным сердцем. Как это делали в Китае, когда строили ворота, - символически. Понимаешь, о чем я?
- Думаю, что да.
- Приходи сюда за мной.

Решаешь, мучаешься,  пытаешься проанализировать дальнейший ход действий. Ошибаешься, переживаешь, начинаешь с начала. Концентрируешь все внимание. А в итоге либо пара чисел, либо нет решения...

В колонках играет - Riverdance

Самое немыслимое сочетание всех колеров, бликов, пятен и даже самых крошечных пятнышек… Воспоминания порой захватывают целиком, так, что окружающее теряется в тусклости бытия. Взгляд, шаг, поворот, слово, мысль… Все кусками и как-то нелепо, неуклюже. Но ярко. Так ярко, что еще чуть-чуть и  поверится, что это сон. Ну просто не верится, что все было. Что это не буйство не в меру разыгравшейся фантазии. Правда. Иногда совсем не умею отличать ее от фальши. Вот такая  я вот несуразная…

Готовность много отдавать подразумевает под собой желание много и брать. А когда возможности брать нет? Это как стрелять холостыми. Звук тот же, а эффекта зирро. Может просто стоит дождаться того момента, когда начинается плавный и бесконечный обмен. Обмен всем, чем хочется. Разговорами как минимум. Не на бумаге и не тем более в мониторе. Да естественно в сети это сохранится. Но стоит ли овчинка выделки? Да наверно. Когда говорится только то, что хочется. Тогда да. Бесспорно. Без порно. Без всяких глупостей. Без чепухи? А что есть чепуха? Решая за других, можно горько поплатиться собственными нервными клетками. Потому что а вдруг? Головы у всех наполнены разным содержимым. Об этом стоит помнить...