Этот сон мне приснился в то время, когда я еще учился, (кажется в классе девятом) в школе. Я вышел из дома обогнул его с правой стороны, и шел на автобусную остановку. В городе моего детства, Маргилане я жил на одной из главных улиц, на улице Кирова. Сейчас она носит имя древнего мыслителя Бурхониддина Маргилоний, прославившего город, тем, что он был тоже, как и я, родом отсюда. Город наш очень древний ему более 1500 лет. Но речь сейчас не о городе.
Дом, где я жил был в центре этой улицы. Остановка называлась "Гастроном" в честь большого продуктового магазина напротив моего дома. И находилась она между остановками "Гур-Авал" и "Тошкесар". Убейте меня, я не знаю, почему эти остановки так назывались. :) Я остановился возле остановки со стороны "Гур-Авала". Ждал я не долго. А ехать я хотел в сторону "Шелк Комбината". Маленький автобус "ПАЗик" остановился чуть дальше, чем положено. Обычно я никогда не садился в ПАЗики, из-за того, что по молодости лет не имел морального права ездить сидя, а потолки в этом бусике были мне впритык. Но в этот раз я торопился. Я зашел в заднюю дверь и стал, повернувшись лицом к двери. В Пазике было немного пассажиров. Мы поехали. Но после того как мы пересекли улицу Гагарина, в нас на полной скорости врезался какой-то грузовик. Я помню, что мы перевернулись, и я умер. То, что я погиб в том автобусе я осознал мгновенно даже во сне. Я проснулся в холодном поту. Тогда я был еще стандартным советским атеистом, которых штамповала советская педагогическая машина огромными тиражами. И как всякого стандартного советского атеиста меня страшила смерть, страшило потустороннее и неизведанное. Этот сон сильно изменил мою жизнь. Читатель уже, наверное, догадался, что никогда больше я не садился в Пазик на той самой остановке. Первое время я вообще ходил пешком. Я искренне считал сон пророческим предзнаменованием моей судьбы. Но со временем я сделал выводы. Я просто никогда не садился на Пазики. И хотя обычные автобусы ходили чуть реже, я терпеливо дожидался стоя с противоположной стороны от остановки, на всякий случай. Спустя год я уже садился и в Пазик, но на другой остановке. :) А еще спустя год я садился уже в Пазик на той злополучной остановке, но при этом, предполагая поездку на этом автобусе, я шел к остановке, но с противоположной стороны. Таким образом, я был уверен в том, что ничего со мной не случиться, если я хоть в чем-то нарушу чреду и последовательность сновидения. Я не один такой. Сейчас, когда я познакомился с Иисусом Христом, мне кажутся наивными эти мои противодействия. Но тогда, я так не считал. И хотя Бога в те времена я отвергал, и даже в случае с этим злополучным сном, считал, что это мне знак предупреждение от космических сил. Как любой стандартный советский атеист, я не верил в Божественную причастность в этом сне. Как и не верю теперь. Помню в тот день, когда я по вере принял крещение, я впервые поступил в точности как в злополучном сне. Я вышел ориентировочно в тоже час и в той же одежде(!), что и во сне. Прошел таким же маршрутом. Стал там же. Дождался Пазика и зайдя внутрь через туже самую дверь, стал в том же самом месте. Я улыбался, потому что победил свой страх. Причем победил, это еще громко сказано! Я вообще сделал это легко, и чисто из прикола. И вот результат я пишу эти строки не с небес. :-) Хотя и использовал фотоснимки со спутника GOOGLE. Став верующим, я перестал быть суеверным. Все эти стоячие веники, падающие ложки, раздвоенные столбы, черные кошки, пустые ведра, и прочая чушь перестали влиять на меня. И сейчас мне искренне жаль стучащих по дереву, плюющихся от сглаза и дурного предзнаменования. Если вы замечаете за собой эти показатели суеверность, плюньте на все! А за лучше ищите Иисуса Христа, а именно личного общения с ним. А иначе ваша вера будет мертва и такая же суеверная, тогда какая вам разница? Уж лучше стучите дальше по дереву. А если в очередной раз, ища по чему можно постучать, вы, оглядевшись, заметите, что мир вокруг состоит из бетона, стекла, метала и пластика, постучите по голове разницы в таком случае я не вижу. ;-)
Сегодня мне приснился удивительный сон. Он перенес меня лет эдак на пять назад. Я был в то время еще не женат. И приснилось мне, что я ухаживал за двумя девушками одновременно. Но что было самое странное, что эта девушка была моя будущая, а точнее теперешняя жена. Ну, конечно странность этого сна заключалась не в том, что во сне я ухаживал за моей будущей женой, что в этом особенного? :-) Дело было в том, что моей будущей жены было двое! (Я намеренно исказил правила построения и орфографию синтаксической конструкции, что бы выделить это событие.) одна беда две одинаковые девушки, другая в том, что одна была темноволосой, а другая блондинкой! Во, курьез! Я во сне точно знал, что я должен выбрать одну из двух. Но кого выбрать?! Причем во сне я знал (не спрашивайте меня, откуда, потому что я не знаю!), что моей женой должна стать темная Надя. Забыл написать, что мою любимую жену зовут Наденькой. Ну, так вот что меня почему-то тянуло к Светлой Наде. Я во сне боролся, заставляя себя сделать предложение Темной Наде, но не хотелось упускать и светлую. Я подумывал, а почему во сне мне не пришла мысль жениться мне на обеих сразу. Ведь во сне многое позволяется. Но сон - есть сон. Ну не пришла во сне такая мысль и все тут! Я мучался и боролся, выбирая одну из двух. Надо сказать, что я так и не решился на ком остановить свой выбор, а когда проснулся, то к счастью альтернативы уже не было. Раньше, когда я был не женат, лет эдак в 19 - 23, я мечтал влюбиться в близняшек, но не повезло, близняшки упрямо не попадались. Но ничего конечно я не жалею об этом. Я и представить себе не могу, чтобы я делал, если бы у моей Наденьки была сестра-близнец, да и еще вдобавок блондинка. Когда я рассказал о сне своей жене.... Что интересно узнать о ее реакции? Но время кончилось, и я прекращаю дозволенные речи.
Этот сон мне приснился примерно года два назад. Я не могу вспомнить какой проступок совершил я, но во сне я был очень испуган, увидев, что один человек (не буду называть его имени, только потому, что просто не знаю, как его зовут) стал невольным свидетелем моего проступка. Я рассвирепел, в руке моей оказался пистолет, и так как мы были в глухом переулке, я хладнокровно убил его, и когда лично убедился, что он совсем не дышит, успокоился. Но не тут-то было! У этого кровавого убийства оказалось еще два свидетеля. Я снова стал палить. Первого я уложил практически сразу как Арнольд Шварценнегер в боевике "Коммандос". За вторым гнался, долго стреляя по ходу, как Роберт Патрик из "Терминатора-2". Нагнал и убил его я, только на оживленной площади. Я стал палить во все стороны. Люди почему-то не торопились спасаться бегством, а пули в пистолете не торопились кончаться. Теперь я палил как Чакраборти в индийском кино. Но помню в душу, с каждой вновь выпущенной пулей входила жуткая тревога и совесть скручивала мне извилины. Я понимал, что натворил непоправимое, но ничего уже не мог поделать. Я проснулся со вздохом облегчения и словами: Как хорошо, что это был лишь сон! Кто-то скажет, что я насмотрелся на ночь боевиков, и будет не прав. Прообразы киногероев я использовал для придания комичности совсем не смешному сну. Этот сон сильно взбудоражил мое сознание. Надо сказать в то время я практически совсем не смотрел телевизор. Чепуха, о которой сразу стоило забыть? Но я в то время уже был христианином со стажем. И если во сне подсознательно я мог совершить такое, что, конечно же, совсем не означало, что и в реальной жизни в критической ситуации я был бы на такое способен. Совсем нет. В эту пору в своем христианстве я проходил дорогой остывания и переосмысления. Вот тут сон уж был не случайным! Мое подсознание говорило об опасности. В этот день я просил Бога простить мой сон, хотя знал, что никак не могу отвечать за события во сне - Библия этому не учит! Весь этот день я провел в тесном общении с Иисусом. Мне было как никогда хорошо. Подсознание (а не космос или другая таинственная сила!) подсказало мне, что есть проблема. Я благодарил Бога, что я, приняв Его прощение, никогда не стану делать такое. Уж в этом я был и уверен сейчас на 100%. Вот к таким снам я отношусь серьезно. Сны очень часто показывают на наши внутренние переживания и проблемы и они только отражение постоянной борьбы. Ведь пока человек живет, он каждую минуту своей жизни проводит в непрекращающейся борьбе. Христианин с ветхой природой. Обычный трудовой человек в борьбе за зарплату и т.п. Если человек прекращает бороться, то он деградирует и опускается не только по социальной лестнице все ниже и ниже. Даже маньяки борятся со своими страхами.... Не верите? Почитайте "Майн Кампф" Адольфа Гитлера.
Я обидел хорошего друга. Была у меня добрая подруга, да такая, которая могла бы сердце отдать, чтобы помочь. Оговорюсь... Увы, но я один из тех редких индивидуумов, который верит в дружбу между полами. Вообще психопат Фрейд, исковеркал современное мышление. Благо я жил в то время и в той стране, где основные номенклатурные научные круги не признавали умозрительные фантазии этого ПСИХолога. Но не о психологии сейчас речь. Я верю в такую дружбу. И дружба была. Однажды я решил сохранить в памяти своих друзей, какими они были в лучшие годы общения. Я стал избегать встреч после долгой разлуки. Было такое время внутреннего переосмысления. Общался я исключительно через интернет или по телефону. Друг не понимала этого общения. А я не шел ей навстречу. Когда она приехала из Москвы повидать родных и друзей, я поначалу очень хотел встретиться. Но у жены пошел камень из почки, и я не пришел на встречу, а всю неделю бегал и гонял злополучные камни. Я подумал в тот раз: "Если не получилось встретиться, может быть, так было надо". Я написал об этом другу. Она отреагировала, конечно, так, как прореагировал бы каждый на ее месте. Ну, а я оказался упертым. Это упрямство и верность своим принципам, частенько осложняли мне жизнь. Но верность принципам лично для меня всегда была показателем надежности человека. Я ценю принципиальных людей и уважаю их убеждения. Прошел год... За это время я твердо решил не встречаться ни с кем из своих подруг. Да и отъезд домой задерживался из-за того, что мы с Наденькой ожидали сына. Друг снова приехала в отпуск. Она искала встречи. Но теперь я по своему глупому принципу решил не идти на встречу. Думал, что не буду искать встречи, но и избегать тоже не буду. И в интернете я пытался, что-то путано оправдаться по этому поводу. Я в своем эгоистическом отшельничестве не учел, что ей было плохо, и она нуждалось в помощи. Я не услышал это. Мое сердце слушало биение самого себя. Можно пытаться оправдываться, привести кучу фактов в свое оправдание. Да и график моей работы с 9:00 до 23:00 тоже не располагает к встречам, так как все оставшееся время я посвящаю своей семье. Глупо оправдываться. Виноват. Прости меня, Лариса...
