Фотографии AnWARrior : Семейные фотолинки

На Рождество в 2008 г.

Вроде машина, как машина. Фольксваген, сколько их у нас теперь по дорогам бегает. Однако, давно я ловил именно эту "Скорую Помощь"! Видел пару раз, ее мелькающую на перекрестках. очень хотел сфотографировать. Но, она зарраззззза, всегда терялась, убегая неуловимо прочь. Уж больно, эмблема красного креста на ней необычная. Прямо таки как на фашистских танках, из старого, доброго кино детства. И бегал, я за ней, с фотоаппаратом, как пехотинец с гранатой за "Тигром". Для немцев, оно может и в самый раз, такая эмблема, но только для советского человека больно режет память. Ну, вот удалось, запечатлеть, на мобильный телефон. Однако, если эта машина теперь спасает жизни, то какая кому разница, что за эмблема на ней нарисована. Или бы вы отказались принять машину, с красной фашистской свастикой, в критический для вас день? И управляют сейчас ею, не потомки славных врагов наших, а самый обычный, еще советских времен, кыргыз. Так, что, прошу считать машину трофейной, а крест, недействительным! Тем более, что он уже красный.

Историю эту, я услышал, приблизительно десять лет назад. Поведал мне ее добродушный старик немец, по имени Отто. Он уверял, что слышал ее от своего деда, а тот, в свою очередь, от своего. Причем прапрадед, утверждал, что лично был знаком с героем этой истории.
Был прапрадед, дедушки Отто, тогда еще совсем ребенком из небольшой голландской деревушки.
В те времена много немцев проживало в Голландии. Жил с ними по соседству добрый старичок по имени Николаус. Вел он жизнь тихую, ни с кем никогда не сорился и всегда улыбка светилась на его лице. Соседи уважали Николауса за кроткий нрав, и мудрое слово. Часто ходили к нему за советами. У этого старика была одна причуда - каждый раз на Рождество старый Клаус брал мешок, наполнял его незамысловатыми сладостями и отправлялся в путь, обходя каждый дом в селе. Любил он угощать ребятишек, в этот день, потому что верил в Иисуса от всего сердца, и считал это занятие своим долгом. За это его обожала вся детвора. В те тяжелые времена, Рождество было самым любимым праздником у детей и взрослых.
И никто на Рождество не ложился спать, пока не получал подарка от старого Клауса.
Но однажды, доброго старика не стало. И как будто сразу осиротела деревушка. Николауса поминали добрым словом, говорили о нем, не иначе, как о святом. Приближалось Рождество. Дети спрашивали своих мам и пап: "А дедушка Клаус, стал Святым? А, он принесет с неба подарки на Рождество?" Родители только пожимали плечами. А что они могли сказать? Полюбилась всем на селе эта причуда старика Николауса. И вот сельчане решили устроить детворе сюрприз. Долго они выбирали подходящую кандидатуру на роль старого Клауса. Потом одели его так, как любил одеваться дедушка Клаус, нацепили на него импровизированную бороду и водрузили на плечо большой мешок. Ни один дом в деревне не остался без угощения. Так на Рождество, в память о Николаусе, стали поступать в том селе. Гости и жители соседних деревень и городов, разнесли молву об этом обычае по всей стране, Вскоре этот красивый обычай прижился. Спустя столетие, обросла легенда, сначала санями с оленями, а позже и помощниками эльфами.
"Как всегда бывает, осталась только мишура", - сокрушался дедушка Отто. Голос его задрожал и слеза покатилась у него по щеке. Подозревать дедушку Отто, искреннего и доброго христианина во лжи, у меня нет никаких оснований. А вдруг, это действительно самая правдивая история о легендарном Санта Клаусе? Много я, позже их слышал, этих историй, гипотез и легенд. Но когда-то ведь возник этот обычай. Не верю я, что возник Санта Клаус на пустом месте. И не случайно носит он имя немецкое. Ваше право верить мне, или нет. Да я и не стремлюсь к этому. Просто с тех пор я по-другому отношусь к этому обязательному персонажу веселого праздника - Дня Рождения младенца, Иисуса Христа.

Помните, "индикатор" из мультика "Тайна Третьей Планеты"? Такой небольшой ящичек, бегающий на четырех ножках? Ну, так вот, если не помните, или не видели вообще этого мультфильма, разъясню. Вот этот бегающий прямоугольный параллепипед на ножках, звался "Индикатором". Особенность его было, то что, он не умел говорить, но умел менять цвет. Улитка переросток, предлагала его стукнуть, так, чтобы он стал фиолетовым в крапинку. Приснилась мне ворона с похожей особенностью. При этом если мне не изменяет память, она что-то покаркивала, короче был у нее голосовой аппарат. Так, что не советую искать аналогий с тем пресловутым мультфильмом, который я, кстати, смотрел последний раз еще в том же самом далеком детстве. А сон приснился такой. Выпал снег, я прогуливался с сыном, а ворона сидела на нижней ветке большой ели. Сначала она была сине-черной с металликом. Когда она заметила, что я на нее таращусь, мгновенно изменила окрас, став бело розовой. Я стал показывать сыну на ворону осторожно, так, чтобы не спугнуть ее. Артурка, наконец, ее тоже заметил. Но он, явно не проявил к ней особого интереса. Ну, птица, и что тут особенного? Двухлетки еще все воспринимают как должное. Увидел, и вроде ничего особенного. Они многое видят в этом возрасте впервые, так, что не способны удивляться. Это мы, взрослые, убеждены, что вороны бывают либо серочерные, либо белые. И увидев вдруг синий металлик или розовые крылья, станем таращиться, пока суета неизбежно не возьмет свое и мы заторопимся из-за недостатка времени, либо, изощряясь потугами изловить чудо птицу, в конец не запугаем ее. Еще одна модель поведения возможна в этом случае. Будем тупо ждать от нее дальнейших сюрпризов цветопредставления, при этом, организовываясь в толпы с подобными нам зеваками, таращась до последнего момента, пока вороне не надоест и она не поспешит по своим птичьим делам, прочь от толпы восторженных зевак. Так было и со мной в этом сне. Я не отличался от прочей человечьей породы. Сын тянул меня дальше, ему хотелось играть и познавать мир. Я же, упрямо тянул его смотреть на чудо ворону. Она еще разок круто сменила окраску, став зеленокрасной, скрылась среди ветвей деревьев, и уже навсегда.

По дороге за мной увязался пес. Собака, как собака, ничего примечательного, обычная крупного сложения дворняга. Я шел по длинным улицам среди одноэтажных построек. Возможно, собака была из какого-то дома, мимо которого я проходил. Я шел, куда глядят глаза, случайно выбирая повороты. Не помню, чтобы я куда-то шел. Просто шел. Пес следовал по пятам на расстоянии пяти метров. Я шел долго, а он не отвязывался. Я остановился и поманил его свистом. Пес тоже остановился, но мое приветствие проигнорировал. Он сел и стал почесываться. Я развернулся и пошел снова. Пес встал, и направился за мной. Это начинало напрягать. Чего ему от меня нужно? Я снова остановился и дружески сделал шаг навстречу к собаке. Собака опасливо стала отступать. Решив, что теперь она меня оставит, я продолжил путь. Но пес так не думал. Я прибавил шаг и пес сделал тоже. Я снова остановился и скомандовал: "Место! Домой!" Псу явно было по барабану.
Я сделал угрожающий ложный выпад - полубегом, почти на месте, сильно топая ногами. Обычно собаки улепетывают с шумным лаем и после не пристают. Пес отступил и угрожающе зарычал. При этом шерсть на холке у него стала дыбом, и он оскалился. Когда он присел и сжался, приготовившись к прыжку, я остановился и сделал шаг назад. Пес стойки не изменил. Я отошел на еще на три шага назад, чтобы если пес вздумал прыгнуть, он не смог до меня добраться. Я начал озираться. Глаза искали оружие для защиты камни или какую-нибудь палку потолще и подлиннее. Недалеко я заметил пол кирпича и вмиг он был уже в моих руках. В метрах 20 лежала большая палка, и подняв кирпич, я отступал по направлению замеченной дубины. Пес, похоже, решил обойти меня кругом и опередить. Он открыл пасть, обнажив клыки. При этом вся пасть у него была в пене. Только укуса бешеного пса мне сейчас не хватало. Я снова дружески посвистел, спрятав кирпич за спину. Мгновенная метаморфоза и вот передо мной снова дружелюбная собака. Такое поведение было весьма странным. Эта реакция собаки еще больше убедила меня в необходимости завладеть этой палкой, во что бы то ни стало. Пес оттеснял меня немного в сторону, вскоре мы с ним практически были на одном расстоянии от палки. Я решил действовать без промедления. Вложив всю силу во взмах руки, я метнул обломок кирпича в морду собаки. Я не стал смотреть, достигнет ли кирпич цели, что есть мочи, метнулся к спасительной дубине. По отчаянному и вместе с тем злобному скулению я понял, что попал и попал конкретно. Я только успел вцепиться в палку и увидел летящую на меня псину с окровавленной мордой. Уже чисто инстинктивно я поднял палку, пытаясь укрыться за нее, держа е прямо перед собой. Такого маневра пес явно не ожидал и со всего лета напоролся брюхом на острие. Палка прошла сквозь пса практически насквозь. Собака не оставляла попыток дотянуться до меня. Она ползала по кругу на земле, пытаясь вскочить на лапы. Я не стал дожидаться момента, когда ей это удастся и со всего маха, со всей злости пнул ее по морде. Похоже, кости пасти треснули и она "Г" образно изогнулась. Но пес продолжал щелкать пастью. При этом он умудрялся открывать е еще боком, по двум противоположным осям. Когда я убедился, что враг не в состоянии контратаковать, я решил убить этого пса, простите за тавтологию, как "бешеную собаку".
И методично я запинывал его довольно продолжительное время. Когда глаза животного остекленели и оно перестало дергаться, я почувствовал себя в безопасности и прекратил мутузить жертву ботинками. Отряхнувшись и приведя себя в порядок, я направился дальше. Из-за следующего поворота выбежала практически та же самая собака. При чем поведение ее с абсолютной точностью повторяло поведение убитой мною ранее. Но это уже другая история, на которую у меня уже нет ни времени, ни желания.
P.S. Ни одна реальная собака не пострадала при просмотре и описании этого сна.

Пока наш "Мерс" стоит в ремонте, на работу я добираюсь на маршрутках. Закон подлости, если таковой существует, четко прорисовывается на этом участке моего ежедневного бытия. Дождаться своей "106"-ой, вечером, долго и практически невозможно. Стабильно она ходит до 20:00. А когда я уезжаю в такое раннее время? Практически никогда. После оного часа ходит "106"-ая редко ну и набивается прилично. Когда я стою на условной остановке, пройдет ни одна "136"-ая, не две и даже не три "216"-ых. И только потом, появляется она, долгожданная. В ожидании можно потратить уйму времени, и не факт, что потом в эту маршрутку можно будет втиснуться. Вся мощь проявления Закона Подлости в этом конкретном случае состоит в том, что я, как бы ни старался, всегда попадал в промежуток наидлиннейшего ожидания. Конечно, бывали моменты, когда она приходила не загруженная и вообще довольно скоро. Но что-то такие случаи припоминаются с трудом.
Вот я и решил, что одну неделю буду для себя фиксировать время ожидания и набитость "106"-ой.
И как бы я не задерживался, в этот тестовый период, маршрутка приезжала практически мгновенно, и даже иногда были свободные сидячие места! Я удленнил срок тестового периода до 12 дней. Тот же результат. За это время я ни разу не ожидал "106"-ой, больше пяти минут! И когда у меня, что говориться опустились руки, и я, наконец, закончил свое такое импровизированное исследование в духе "Разрушителей Мифов" с канала "Дискавери". Именно в то день и последующие четыре дня, подлая маршрутка вернулась на круги своя. Позавчера я с огромным трудом втиснулся в маршрутку, которую прождал 45 минут. Мало того, я ехал в неудобном положении, в виде буквы "Зю", две трети пути! Когда теперь я вспоминаю об этом, я в сердцах не могу сдержать негодования, по поводу подлости этого подлого закона! Уверен, что если я опять захочу провести такой эксперимент, этот подлый закон снова превратиться в пушистого котенка.
Так я доказал, что закон подлости существует! Мало того он подл в своей наиподлейшей подловатости. Он подлит всегда и везде где только можно и нельзя. Во время теста, он подло уверял меня в его несостоятельности и это было тоже подлость. Ну, хоть спасибо ему за то, что хоть эти двенадцать трудных дней домой с работы я ездил в более-менее комфортных условиях.

Во сне мне представилась возможность осуществить мечту детства - прокатиться на подводной лодке. Первые воспоминания были на борту подлодки. Я находился в каюте сильно смахивающей на купе поезда, с той лишь разницей, что откидная полка шла вдоль корпуса, а не поперек, как в поездах. Сама каютка тоже была миниатюрная. Только откидная полка, жк-монитор и резетка на стенке. Иллюминатора, в который я бы с удовольствием наблюдал красоты подводного мира, небыло нигде по все лодке. Как сказал кто-то из команды: "Они - непозволительная роскошь". Я с ними не спорил. Монитор в это время показывал странную таблицу, о назначении которой мне и дела не было. Я растянулся на полке. Лодку качало из стороны в сторону. Ощущение от качки было такое, как раскачивание в гамаке. В каюту постучали. На пороге появился хозяин-капитан суденышка и попросил помочь преодолеть участок суши. Делать было нечего, к тому же я рад был хоть как-то отблагодарить за интересную экскурсию. С трудом я выбрался из тесного люка. Оказавшись снаружи, я стал осматривать подлодку. Экипаж состоял из четырех человек, не считая меня. Я, глядя на размеры, стал гадать, как же мы там помещались. И внутри было достаточно просторно. С наружи длина лодки не превышала пяти метров. В высоту это чудо техники было чуть выше высоты среднего роста человека. Ширина была поразительно небольшая, чуть более метра. Донная часть заужалась под острым углом. Мы взялись за специальные ручки на корпусе, предназначавшиеся именно для ручной транспортировки. И вчетвером довольно легко понесли по улицам Владика. Корпус был ржавым и внешний слой совсем прохудился, металлическая обшивка местами шелушилась изъеденная ржавчиной. Под ржавой обшивкой был корпус из серого пластика. На мой вопрос кто же сделал это чудо. Хозяин с гордостью ответил:
"Купил списанную на военной базе в начале 90-ых. Подшаманил.."
Потом с гордостью добавил:
"Жигуля не моргнув отдал, чтобы ее купить".
Тащили лодку мы долго довольно. За время пешего перехода я любовался городом, в котором уже не был почти целую вечность. Наконец мы остановились передохнуть у небольшого пивнаря. Команда, зная, что я не пью, отправилась утолять жажду. А я стоял и держал лодку. Лодку, стоящую на киле легко было уронить, и я держал, выбиваясь из сил. Ситуация усугублялась. Оглядывая меня стоящего с подлодкой посреди тротуара, проходивший мимо милиционер попросил предъявить документы. Документов при мне не было, и я стал говорить, что, мол, прости брат, но не могу я пошевелиться, боюсь уронить, машина дорогая. Его это мало заботило и настроение у него явно испортилось. Я предложил ему помочь подержать лодку, пока я позову хозяина субмарины. Но по одному только взгляду я понял, что идея не пришлась ему по вкусу. Тут я заметил хозяина лодки, делающего мне знаки, мол, выкручивайся как хочешь, но выручай. Оторопев и растерявшись от такого поворота событий, я потерял равновесие и уронил субмарину прямо на зазевавшегося милиционера. Его придавило конкретно, и тщетно силясь освободиться от придавившей его махины, молил меня о помощи. Я попытался приподнять лодку сам, но смог только оторвать большой кусок проржавевшей обшивки. Прохожие не проявляли никакой инициативы, а капитан с товарищами явно спаслись бегством, бросив корабль на волю случая. У дороги я нашел кусок трубы, с помощью которой я, используя ее как рычаг смог с большим трудом приподнять подлодку, и помочь бедолаге выбраться. Отряхнувшись и обматерив, он махнув на меня рукой, пошел быстрой походкой прочь от места своего позора. Я вытер пот со лба. Что делать? Ржавая внешняя обшивка шелушилась как скорлупа на побитом пасхальном яйце. Хозяева субмарины казалось и думать забыли о возвращении. За долгое время ожидания я придумал, как можно сделать улучшенную внешнюю обшивку, сделав при этом небольшой, но прикольный тюннинг. Мне подумалось, что если хозяева не явятся, то я заберу подлодку себе. Буду на ней по Оби туристов катать.

Фотографии AnWARrior : Артурик

Октябрь 2008. Артурка

Иной раз, как гражданину эРэФии, мне приходится приходить и обивать пороги посольских заведений. Там поставить штампик в паспорт, тут справку взять, и тому подобные консульские дела. Вот, в этот раз мне приснилось, что я, по какому-то поводу, снова был в консульском отделе своего посольства. Паспортистка, или секретарь (уж простите, я в посольской иерархии не силен), долго мучила меня с заполнением каких-то бланков. Я извелся заполнять их, бегая по этажам посольства проставляя коллекции подписей и штампиков. И вот, собрав все, до единой пресловутые отметки и справки, я устало направился в кассу, чтобы оплатить необходимые услуги. Содрали с меня приличную сумму, простите уже и не вспомню. Помню только, что во сне я был согласен с суммой. В посольской кассе выдали мне странную сдачу. Это были маленькие круглые металлические коробочки, внутри которых лежали металлические кружки (или если хотите - диски) с приклепанными в центре них различными фигурками и символами. На кружке был номинал в рублевом эквиваленте. Всего, их было штук 10 этих коробочек. Причем две из них были новенькие, а три совсем старые. Причем одна была совсем поломанная и держалась, что говорится на соплях. Диск в этой коробочке был затерт, как будто ему было сотни лет и он перебывал в миллионах рук. Номинал диска-монеты-статуэтки был затерт до такой степени, что с трудом можно было прочитать ее достоинство. Я и без того не был уверен в конвертируемости этих странных посольских денежных артефактов, а тут еще такую поломанную подсунули! Причем по номиналу она стоила дороже всех прочих вместе взятых монет-коробочек. Я естественно попытался обменять фиговину у кассира. Но кассир как сквозь землю провалился, не дав мне даже опомниться. Я поплелся наводить справки у знакомой секретарши. Она радостно заулыбалась, увидев меня. Мне это уже не нравилось. Я протянул ей пресловутую коробочку:
- Нельзя ли заменить? – вежливо спросил я.
- К сожалению, нет. Но вы не переживайте, наши денежные знаки обязательны к приему во всех посольских учреждениях по всему миру. – Гордо заявила секретарь – паспортистка.
- Вы знаете, я вообще-то хотел потратить эту сумму не в ваших посольских учреждениях. – Пытался вставить я слово, но она быстро перебила:
- Но вы можете обменять эту коробочку, в нашем киоске, купив какой-нибудь недорогой сувенир.
Выпросив, на всякий пожарный у секретарши справку, что монета действительна, мне ничего не оставалось, как направиться в указанном направлении.
Киоск был полон сувениров. Чего тут только не было! Бюсты всех вождей и президентов моей страны, флаги любых размеров, значки и марки. Футболки и бейсболки, с символикой и много еще чего.
Я решил купить, белый шарф, с надписью «Медведев – чемпион!», так как время года уже располагало к такой покупке. Шарфа у меня все равно не было. И расплатился злополучной артефактиной. Продавец пытался что-то возразить, но я сунул ему справку, так что он сразу заулыбался и отсчитал сдачу мне самыми обыкновенными рублями. Прикинув, что сумма остальных коробочек не так велика, я остался доволен таким исходом. В крайнем случае, пойдут на сувениры, подумал я и покинул здание посольства. Я гордо намотал шарф на шею и поймал такси…
- Байке, в двенадцатый отвезешь? – и, не дожидаясь ответа сел в машину.

Объявляю, значит, такой конкурс. Вот тут, я изобразил три пасса, которые мне показал странный старик из сна. Останется только, найти еще два. Тому, кто найдет два недостающих паса, из "стирального" комбинации, сразу отстегну 10000 российских рублей в любом, доступном валютном эквиваленте. Большими средствами и не располагаю. Деньги будут взяты из фондов на приобретение стиральной машины.
Всякую фигню не предлагать, комплект пассов должен отстирать хорошо испачканные джинсы. (Ваши джинсы!)
Конкурс действителен до новогодних праздников. После праздников, когда мы купим стиральную машину, с дурацкими предложениями не приставать. Кроме того, недостающие пассы помогут решить вам существенную бытовую проблему - домашнюю стирку. Желаю всем откликнувшимся удачи и недюжинного терпения.