прошло шесть лет. а внутри до сих пор все начинает нагреваться, стоит только вспомнить о нем.

да и вообще я по канаде скучаю.

на данный момент у меня единственное желание - чтобы люди не жаловались каждый день на то, какая отвратительная у них жизнь и не гневили Бога, а благодарили его за все то, что у них есть. честное слово, меня порой от вас тошнит. вы, неблагодарные подонки, постыдились бы.

и все же как глупо делать кого-то смыслом своей жизни. хорошо, что сейчас, looking back, я это понимаю.

спасибо за жизнь, за родных, за друзей. и спасибо за тех, кто все таки отдает что-то миру, а не просит чего-то от него.

вот бывает такое, что вдруг, ни с того ни с сего, тебе начинает жутко кого-то не хватать. но не кого-то из родных, друзей, знакомых, а кого-то еще. и самое мучительное то, что никак не можешь понять, кого именно. и вроде бы ты этого человека знаешь, знаешь как свои пять пальцев и знаешь, что вот сейчас, в эту минуту, тебе нужен именно он. и сам не понимаешь, для чего он тебе нужен и кто он такой, но четко знаешь, что кто-то. нужен. и вроде бы он совсем рядом, но в то же время где-то далеко. и вроде бы такой родной и изученный, но ты его не знаешь. его нету. вернее он есть, но не в твоем кругу общения и, возможно, даже не в этом мире. но он есть. где-то. может быть это парень, а может быть девушка. и твоя душа настойчиво требует этого человека рядом с собой. это странно, загадочно и интригующе.

что это?

вот и еще в одной стране теперь будет жить частичка меня, которую я там оставила навсегда. остров истра, хорватия. замечательная страна с потрясающими людьми. такой доброты со стороны практически каждого местного жителя я, пожалуй, не встречала со времен канады. там волшебно, там неописуемо красиво.

там я купалась в соленом море, чувствуя, как оно забирает из меня все-все раны, главным образом душевные. я плавала рано утром, встречая в воде рассвет и улавливая первые лучики нового дня. я плавала глубокой ночью, не отрывая взгляда от усыпанного звездами неба, по которому то и дело летали звезды. да, конечно же я загадывала желания. я не могла оторваться от моря, действующего на меня каким-то волшебным образом. казалось, что оно мне что-то нашептывало, нежно лаская.

там я знакомилась с добрейшими людьми, капельками судеб которых я теперь обладаю. они все время улыбались и помогали при любой возможности. хорватская деревня, в который живет старичок по имени иван, с радостью предоставивший нам комнату на ночь. он очень одинок, но очень добр. его жена умерла пять лет назад. в шесть лет ему оторвало кисть руки миной - он рос во время войны. всю ночь папа пил с ним и его соседом домашнюю сливовицу. утром иван сварил нам кофе. денег он брать не хотел. меня он называл "господична", а маму "госпожа" с ударением на о. это все равно что девушка и женщина на русском. на прощание он нас поцеловал. там мне бесплатно делали человечка из мороженного. там мы оставили нескольких друзей, которым пообещали, что обязательно навестим их еще.

там мы ездили по горной дороге, болтали, шутили друг над другом, иногда обижались, ссорились, а потом мирились. мы пели песни, мы смеялись и влюблялись в этот волшебный остров.

там я все-таки выполнила поставленную задачу, не прилагая в общем-то никаких усилий.

уезжать было грустно, как всегда. но я туда еще вернусь.

а потом я вернулась домой. а тут осень. и знаете, ничто не согревает так, как теплые объятия стареньких бабушки с дедушкой, которые за эти двенадцать дней успели сильно соскучиться. :)

а мне почему-то опять очень грустно, как это всегда со мной бывает перед каждой поездкой. так грустно, что даже плакать хочется. никогда не могла понять, почему у меня вызывает такие эмоции каждый отъезд куда либо.

я просто сумасшедшая. наверное только я так переживаю из-за того, что уезжаю на 12 дней и не буду вас видеть. за это волшебное лето я всех вас успела полюбить настолько, что просто не представляю свою жизнь без вас.  

и вот я сижу и посылаю каждому сообщения, пишу, что буду скучать и что люблю.

я просто чокнутая.

я слишком сильно привязываюсь к людям.

поскучайте по мне чуть-чуть.

а ты, девочка моя, не грусти. а если взгрустнешь, то подумай обо мне и будем грустить вместе, наблюдая за солнцем в разных его фазах и напевая fleur. ты замечательная. люблю!

ps. а еще у меня есть определенная миссия, которую я должна выполнить там. верьте в меня, и я смогу :)

каждое утро я просыпаюсь и сразу начинаю дожидаться вечера.

днем я читаю книги о любви и смотрю фильмы о ней же. очаровываюсь книгами, но разочаровываюсь в фильмах. знаете, если я когда-нибудь напишу книгу, я ни за что не разрешу снимать по ней фильм, если мне не разрешат быть сценаристом. представляю, как обидно авторам этих книг, в которые они вкладывали всего себя, когда они смотрят эти тупые фильмы, снятые на основе их идей. дело все в том, что эти фильмы - не все, но большинство - абсолютно не передают даже половину тех эмоций, которые вкладывал в свои работы автор.

но я, к сожалению, никогда не напишу книгу.
хотя... кто знает?

так вот. днем я думаю о любви и о высоком. и почему-то каждый день надеюсь, что вечером что-то произойдет. что-то необычное. некоторыми вечерами я пью. пью и жду момента, когда алкоголь наконец-то сделает свое дело. а потом, когда часовая стрелка подходит к двенадцати, хочу, чтобы весь этот яд из меня вышел. потому что знаю, что скоро придется идти домой, где меня атакуют мысли. а пьяное мышление еще грустнее трезвого.

я вселяю веру в других, но сама, похоже, ее теряю.

при каждой возможности я загадываю желание. я загадываю желание, когда смотрю на луну, когда вижу падающую звезду. загадываю желание, когда оказываюсь между двумя димами, сережами, васями, петями и тп. загадываю желание в 11:11, в 23:23, в 0:00, в 1:11, в 2:22, и, если не засыпаю, то и в 3:33.

угадайте, чего я желаю?

___

но, наверное, так все и должно быть, да?

когда, перебрав в голове всех друзей и знакомых, не можешь найти никого, с кем бы хотелось просто посидеть и выпить кофе, то понимаешь, что устал от москвы.

солнце спит. а мы, дети ночи, бережем его сон. нас не так уж и мало. если посмотреть в окно, то в доме напротив можно увидеть тусклый свет наших настольных ламп, пробивающийся через пыльные занавески. мы, возможно, разные, но в эти часы нас объединяет одно – грустные мысли. и нам это нравится. а если начинается дождь или вспыхивает молния на черном небе, то мы сразу бросаемся к окну и смотрим на залитые тьмой улицы, вдыхая их запахи.

я вижу ваши черные силуэты на фоне мягкого оранжевого света. по-моему, я слышу шепот ваших мыслей, чувствую ваши израненные души. и мне так хочется их вылечить.

ни на что бы я не променяла эти летние ночи, когда над городом парят миллионы людских надежд и мечтаний.

уже который день я занята тем, что убиваю в себе любовь. сказку, придуманную самой же мною. терзаю свое сердце, разбиваю о стены оставшиеся чувства. и мне так жалко их. чувствую себя ублюдком, уничтожая в себе последние капельки нежности и любви, которые так помогали мне жить последние месяцы, согревая меня изнутри. а теперь я их выбрасываю, силой выжимаю из себя и оставляю на раскаленном асфальте, чтобы их навсегда стер июльский дождь, который вот-вот начнется. кажется, по ночам я даже слышу, как они плачут во мне, воют от боли, не понимая, за что я обхожусь с ними так безжалостно. в такие моменты я начинаю рыдать вместе с ними, растягиваясь на полу, освещенном лунным светом. и мы плачем и плачем вместе, а потом, обессилевшие, засыпаем на мокром паркете. а утром просыпаемся, и я вновь начинаю их душить, расстреливать, кромсать на мелкие куски. я – убийца. я убиваю в себе любовь.