это просто какой-то ПИПЕЦ. мозги плавятся, и некуда скрыться от этой жары. на улице жарко, а в помещениях душно. в такие минуты безумно хочется окунуться в прохладные воды какого-нибудь океана или хотя бы бассейна, и чтобы офицант прямо в воду принес тебе холодный свежевыжатый апельсиновый сок) увы мечты рассеиваются, когда объявляют твою остановку и ты пробираешься черех десятки потных людей, чтобы выйти из захлебывающегося трущимися друг о друга людьми вагона метро. жуть. я конечно очень долго ждала лето с его теплым солнышком, но это уже превышает норму. в такую погоду слабосердечным людям, как мне, просто противопоказано выходить на улицу. а ведь это только май. отдельное спасибо свете, которая сегодня ну оооочень помогла и даже пожертвовала своим ухом ради моего благополучия) thank you very much бас)

p.s. всем советую не заказывать в кофе-хаузе ничего, что содержит хотя бы маленькую долю бананов)

 

я смотрю на людей и поражаюсь. каждый день я слышу как минимум от одного человека, что все плохо, чего-то в жизни не хватает, ничто не радует и т.п.
это повседневное нытье не только ухудшает состояние самого нытика, но и портит настроение окружающим его людям. да, я согласна, что жизнь порой несправедлива и не все получается так, как нам этого хочется. всем когда-то нужно покапризничать, чтобы верные друзья успокоили и подбодрили. однако везде есть мера. нельзя каждый день вставать с мыслями о том, что день будет ужасный, ты никому не нужен, и вообще все отвратительно. нельзя все время ходить с таким выражением лица, как будто у тебя кто-то умер. нельзя постоянно перебирать каждую малюсенькую проблему, которая у тебя есть, раздувая из нее нечто намного большее, чем она является на самом деле. дело в том, что у всех есть свои проблемы, и всем кажется, что они намного серьезнее, чем у других. и если глядя на человека этого не скажешь, это еще не значит, что у него жизнь как в сказке. просто некоторые предпочитают не разглашать это, а хранить в себе. что бы было, если каждый человек непрестанно рассказывал о том, какая плохая у него жизнь и как ему не везет? люди просто перестали бы общаться. ведь никому неинтересно проводить время с тем, кто только и будет говорить о своей несчастной жизни. нет, это не эгоизм. это просто желание жить жизнью, наслаждаясь ею, а не заостряя внимание на неприятных мелочах, которые НИКОГДА окончательно не исчезнут. так какой тогда смысл о них говорить? если уж действительно все так ужасно, то надо что-то менять, а не просто трепаться. на самом деле, как бы печально это ни казалось, все нужно делать самому. да, друзья и знакомые посочувствуют и дадут совет, но они не улучшат ситуацию. да в общем-то так и должно быть. ведь как я уже сказала: У ВСЕХ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. и все точно так же пытаются найти выход из положения и помочь В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ себе. так что давайте не засорять теплый летний воздух своим нытьем и просто наслаждаться голубым небом, ярким солнцем, которого мы все так давно ждали, а все свои проблемы оставим при себе. зачем портить атмосферу?

p.s. очень прошу не принимать этот пост близко к сердцу. он написан не кому-то конкретно, а всем, кто часто жалуется на жизнь. в том числе и самой себе.

походили по магазинчикам, купили несколько вещичек и уже собирались уходить, но перед уходом решили выпить свежевыжатого сока. подходим мы к этой стойке, а рядом стоят разный промоутеры. моя мама конечно же сразу заинтересовалась.

- здравствуйте, у нас сегодня проходит специальная акция: покупаете 2 бутылки пива, получаете 4 подстаканника, на обратной стороне которых очень интересные рецепты.
- оо какая прелесть! а какие еще призы??
- ну если вы купите 6 бутылок, то мы вам дадим вот такую карточку, вы соскребете вот эту полосочку и возможно выиграете главный приз.
- а поездку в египет нельзя выиграть???
- нет, но вот там стоят девочки с always, и там можно выиграть поездку в нью-йорк
- ага, ясно. ну что ань, нам не нужно наверное пиво, да?
я: не нужно.
- я тоже так считаю. ну ладно, спасибо.

подходим к девочкам, рекламирующим always...

мама: а что у вас можно выиграть??
- ну вы можете стать участницей розыгрыша и выиграть вот такую корзину с различными средствами.
- а что мне для этого надо купить?
- продукцию always на 100 рублей.
- а поездку в нью-йорк я могу выиграть?
- это только в национальной лотерее..
- ага... ну что аня, купим что-нибудь от always??
я: нет мам пошли.
- ну почему? тебе же нужны какие-то там шампуни, все такое
девочка: а у always только прокладки..
мама: аа.. и что это я должна купить пачку прокладок за 100 рублей??
- нет..несколько пачек суммой в 100 рублей
- аа... ну хорошо, а где их купить?
- ну вот в магазине, там очереди очень короткие.
- хорошо, сейчас купим, спасибо.

пошли мы в магазин, отыскали эти прокладки, простояли минут 10 в очереди. купили. счастливая мама направляется к месту, где стояли эти девочки, и видит, что никого там уже нет.

мама: АНЯ! а где девочки с прокладками????
я: хахахахаххахаах

мама с надеждой в голосе спрашивает у стоящих рядом людей: извините, а тут девочки прокладки рекламировали, сказали мне купить на 100 рублей, а я прихожу и их нет... вы не видели их?
маме отвечают: аа да они только что ушли, наверное завтра опят будут.
мама: нет ну вы посмотрите на это...

медленно направляемся к выходу, проходим стойку, где нам хотели продать пиво. мама подходит к девушке с пивом и во весь голос сообщает: эти девочки заставили меня купить прокладки на 100 рублей, а сами смотались.
девушка смеется: да? ну они наверное завтра опять будут...

в это время походит пара с тележкой. женщина с недовольным видом и с прокладками в руках спрашивает: а где эти девчонки?? я прокладки купила, а они ушли... во дают

ее муж тоже очень переживает по этому поводу и что-то недовольно буркает.

мама: вы тоже купили прокладки, да?? вот и я тоже...

в результате несчастная мама и эта пара медленной походкой направились к выходу, очень расстроенные тем, что им так и не удалось заполучить ни корзину с косметикой, ни билет в нью-йорк.

садясь в машину, мама говорит: ну вот, я из-за этих прокладок свой сериал пропустила...

ничего мамуля, ведь всегда есть завтра.=)

последние деньки мая. мы уже совсем близки к лету. на школу все уже давно забили, включа самих учителей. все только для формальности. неужели этот ненормальный год кончился?)) теперь только лето, жара, загар, купание, рпзвлечения, прогулки, теплые ночи, смех, радость, ОТДЫХ. всех преждевременно поздравляю)

как я уже сказала, на школу все уже забили, а поэтому сегодня мы отправились на поиск работы. вот скажите мне пожалуйста, почему везде принимают только с 18 лет? с какой стати? я считаю, что в 16 человек уже является сформировавшимся индивидом. что делать подросткам, которые летом хотят подработать, чтобы получить деньги на ОЧЕНЬ даже нужные вещи? им конечно же предлагают только распространение листовок, промоушн, и т.д. вот в КАНАДЕ детей принимают на работу с 14 лет, а иногд и раньше. и что в этом плохого? им дают шанс работать в норальных заведениях и относятся к ним как ко взрослым. но конечно... это не канада.

эта и предыдущая недели просто сумасшедшие..
эти тесты, контрольные, практические, пересдачи по всем предметам достают сейчас, как никогда. уход из дома в 8 утра, а возвращение ближе к 7 вечера уже стало привычкой из-за всех этих внешкольных дел, о которых нам сообщается в лучшем случае за 2 дня.
организм уже не выдерживает и просит пощады, а глаза слипаются, как будто ресницы намазаны не тушью, а клеем "момент"
сколько можно уже, а?=( неужели мучиться еще ЦЕЛЫХ 9 ДНЕЙ?
когда 25 мая прозвенит звонок с 6го урока, я буду самым счастливым человеком на свете.

хочется стать другой. хочется избавиться от всей грязи, находящейся в моей душе.
хочется избавиться от гордыни, которая часто мешает наладить отношения с кем-то. хочется чтобы ушла зависть, временами дающая о себе знать. хочется выбросить все свои комплексы. хочется уничтожить эту проклятую лень, которая никогда мне ничего хорошего не приносила. а главное - хочется отпустить все обиды до одной и простить всех-всех-всех, кто когда-то причинил мне боль. хочется просто взять душевный пылесос и отчистить себя ото всей этой пыли, доставляющей столько боли и так мешающей жить.

а человек-паук в образе эмо-бой такой сексуальный)))
мне фильм понравился. я успела и ужаснуться, и посмеяться, и всплакнуть.
идеальная комбинация)

а я ведь его нашла)
осталось только ждать.
вот и думай, это судьба? или же я ее изменила?
ой фиг знает...

я вот сижу и думаю. каждый день люди пытаются как-то изменить свою жизнь, ставят себе какие-то новые цели, планируют всю свою будущую жизнь. а на самом деле, все уже предопределено свыше. все, что случается - не просто так, и все, что НЕ случается - тоже. независимо от наших стараний жить согласно своим целям и мечтам, все равно все выйдет так, как уже решено не нами. и с одной стороны обидно, что вся наша жизнь уже распланирована кем-то более могущественным, чем мы сами, и мы даже не посвящены в эти планы. а с другой, становится спокойно, что все произойдет именно так, как ДОЛЖНО быть, и что кто-то за нас в ответе. и намного легче жить с мыслью, что все, что ни приключится с нами - к лучшему, и для всего будут какие-то причины, может неизвестные нам, но зато известные ему.

один, с которым так хочется сейчас оказаться рядом, в канаде.
второй, которого я даже не успела как следует разузнать, но зато успела привязаться, в минске, и фиг его теперь найдешь.
ну а третий тут, но это просто симпатия, которая вряд ли перерастет в нечто большее.

жизнь так несправедлива=(

моя апатия к школе и урокам вчера очень мило отразилась в журнале в виде тройки. я конечно же спохватилась и решила, что эти оставшиеся недели буду полностью посвящать себя учебе. к тому же это меня отвлечет от всех этих мучительных мыслей о нем.
к стати о нем. я его ищу в интернете уже 5й день.. и НИГДЕ не могу его найти. все, что я нашла это его фамилию и школу, в которой он учится. а контактов его конечно же нет. в принципе, с моей-то удачей, другого я и не ожидала. =)

сестренка уехала в канаду. как я ей завидую. вообще, сейчас я бы с удовольствием оказалась где угодно, только не в москве. все тут уже надоело. ничего нового не происходит. говорят весна, весна. а что она дает эта весна? даже солнышка нормального нет. все серое и противное, ничего не меняется, все также и все те же. а вот стоит куда-то поехать - новые люди, новая атмосфера, смена декораций. весело, уютно, мило. а возвращаешься - опять грустно становится. случилось бы уже что-нибудь поскорее.

а учиться нам осталось 19 дней. всего лишь 19 раз осталось злобно выключить будильник в 7 утра. всего лишь 19 раз в сонном состоянии стоять у шкафа и думать что одеть. 19 раз стоять утром у подъезда в ожидании нади. 19 раз опоздать на 812, и плестись в школу пешком. осталось 19 дней. я их выживу)

ну вот и все. вот и пролетели эти 4 насыщенных дня. как много всего может случиться за несколько дней. можно успеть несколько часов пообсуждать политику, посидеть и поржать в номере, повидать новый город, поиграть в мафию, потратить тысячи рублей, познакомиться с новыми людьми, дико опозориться, отжечь в клубе, а потом с грустью все это вспоминать.

от этой поездки я абсолютно ничего не ждала. совсем. а так всегда и выходит. когда ждешь, ничего не получаешь, а когда тебе абсолютно все равно как все будет - вот тогда что-то происходит. я не думала, что так хорошо пообщаюсь с людьми, что мне так понравится этот город, ну а главное - я даже и не подозревала что встречу кого-то, кто действительно меня зацепит. а встретила. и даже не знаю хорошо это или плохо. наверное все-таки хорошо. даже эти несколько часов переписывания и разговоров были очень приятными. а когда прекратила играть музыка, все вышли на улицу, и мы разошлись в разные стороны, продолжая оборачиваться друг другу в след. сначала было дико обидно, что не обменялись ни телефонами, ни аськами. а потом я подумала... а зачем? какой бы в этом был смысл? смысла в этом наверное и не было. просто очень ужасное чувство испытываешь, когда смотришь на уходящего человека, и понимаешь, что скорее всего это последний раз когда ты его видишь. и пока он полностью не скрылся из виду, пытаешься запомнить каждую его деталь. а потом перестаешь его видеть, опускаешь на глаза темные очки, и уже чувствуешь, как вот-вот горячие слезы польются по щекам.

и все-таки... ничто в этой жизни не случайно. если я тебя встретила, если ты был первым незнакомым человеком в минске, с которым я заговорила, то так надо было. не знаю зачем, но надо.

в последнее время я стала жутко ленивой. еще более ленивой, чем обычно, если такое вообще возможно) перед тем как открыть какой либо учебник, я провожу настоящую борьбу сама с собой. это все солнце, усталость, накопившаяся за год, и откуда-то взявшийся пофигизм к школе. между прочим, нам в школу осталось ходить чуть больше месяца! вы верите? я тоже нет. вроде лето так близко, но в то же время так далеко. ах сколько грандиозных планов я уже успела построить на лето, и как же я надеюсь, что все они осуществятся. самое обидное будет то, что это лето, которого я весь год так ждала, пролетит с бешеной скоростью.

завтра уезжаю в минск. не скажу, что горю желанием туда ехать, скорее просто рада еще несколько дней пропустить уроки. а так к поездке полнейшая апатия. как, в прочем, и ко всему остальному.

как меня раздражают двуличные люди. если мне кто-то не нравится, я это показываю не только когда рядом со мной есть друзья, но и в то время когда я одна с этим человеком. а некоторые личности, которые вместе со своими знакомыми каждый день смеривают тебя злым взглядом, оставшись без них, становятся абсолютно другими людьми. они с тобой разговаривают как ни в чем не бывало и мило улыбаются. меня это просто поражает. если уж решил ненавидеть, так ненавидь до конца. а если ты не в силах противостоять кому-то в одиночестве, тогда не ненавидь вообще. а вот прятаться за своими друзьями - просто глупо.

давно я тут не появлялась. сначала ОПЯТЬ сломался комп, потом уехала в н. новгород на всерос по англ., потом просто было лень писать. но вот я наконец-то собралась с мыслями.

съездила я отлично. даже не ожидала получить столько положительных впечатлений от этой поездки. девчонки, в компании которых я находилась, просто замечательные. мы достаточно весело проводили время. в первый же день нам удалось вырваться из под строгого наблюдения нашей руководительницы и отыскать местечко, ставшее нешим местом тусовки на всю следущую неделю. называлось это кафе "Малина", или по-нашему "Малинки". там был хороший и дешевый кольян, вкусные коктейли(особенно нам понравился "Вздрогнем!!!") и вкусные дешевые суши. жили мы в центре одаренных детей), и в нашем "номере" была супер тумбочка с поломанной дверью) а еще нас в предпоследний день повели в клуб "Голливуд"))) ради интереса мы с Анькой все таки пробыли там 15 минут, за которые успели познакомиться с Чупчиком и Обезьяном из Ростова. потом мы решили, что в Малинках круче и провели там остаток вечера. всю неделю участники олимпиады страстно желали узнать кто же все таки приехал из москвы. очень им хотелось посмотреть на этих пафосных Тимати-любителей. ну а мы решили их помучить и не выдавали себя. а на вопрос "Откуда вы?" мы гордо отвечали: "Из Сыктывкара". и только на церемонии закрытия, когда называли все города, люди наконец-то поняли, что эти девочки-сыктывкарки и есть москвички))) к сожалению я ничего не выиграла из-за недостатка знаний истории и культуры англоязычных стран, но к след. году собираюсь усердно готовиться. жалко только, что девчонок в след. году уже не будет, т.к. они на данный момент в 11.( в общем здорово провели время. даде жалко было уезжать и оставлять нашу тумбочку)

в москве все так же. не знаю почему, но когда куда-то уезжаешь, ожидаешь перемен к своему приезду. а все точно так, как и было. ужасно соскучилась по бичухе, и остальным девчонкам. сегодня в школе был обычный для нас день ржача.

ну а на следующей неделе минск. урра. правда я еще ничего не подготовила, но ничего. все равно ведь в последнюю минуту буду делать.

становится ужасно невыносимо торчать в школе. отношение к урокам абсолютно пофигистическое. чувствую в этом полугодии мне гарантировано больше, чем 3 четверки.

завтра у сестренки день рождения, а послезавтра у мамы. потащила биченьку в магазин покупать подарки, а она вместо того чтобы помочь, сердилась и тяжело вздыхала. )) на самом деле у нее терпение просто супер, т.к. мы раз 20 обошли магазин, и я так и не нашла приличный подарок маме. но зато поржали. а ржать мы умеем.

недавно я поняла, что серьезные отношения, которые я так хотела все это время, мне абсолютно не нужны. очень много с ними проблем и заморочек. хотя может я так говорю потому что пока не нашла ТОГО САМОГО. но во всяком случае, у меня отпало всякое желание его искать.

хотя мне, можно сказать, легче, чем остальным, т.к. у меня сегодня была уважительная причина пропуска школы - подготовительное занятие к олимпиаде.
начался мой день тем, что я, со всех сторон стисненная людьми, воняющими дешевыми духами, от которых хочется вырвать, почти 40 минут ехала в душном автолайне. на тот момент, когда я наконец-то вышла из этого ужасного автобуса, настроение и самочувствие было отвратительное. ну это ладно. затем, я простояла минут 10 в очереди за билетиком, а потом, при входе в вагон, меня очень мило атаковали двери, и я, на глазах у всех пассажиров, секунд 15 пыталась освободиться от их ласковых объятий.

перейдя на кольцевую линию, я зашла в поезд (на этот раз без приключений), и там на меня смотрела девчонка примерно моего возраста, стильно одетая. ну вы знаете как это бывает, оценивающие взгляды, и т.п. нагло осмотрев друг друга мы отвернулись, и задумались, каждая о своем.
найдя нужное здание, я минут 5 ходила по этажам и искала эту несчастную комнату, на двери которой, как мне сказали, будет вывеска LANGUAGE LINK. в общем я забрела в какое-то жуткое место, где, по ходу дела, еще не закончили ремонт. темная комната с голыми серыми стенами. когда я развернулась, чтоб уйти, передо мной стоял непонятно откуда взявшийся рабочий и тупо на меня смотрел. в общем страшненько стало. но именно этот милый дяденька натолкнул меня на правильный путь. когда я вошла в кабинет, там сидели 2 девочки, по виду заучившиеся ботанички. я уже успела подумать о том, как ужасно будет ехать в чужой город в окружении 9 таких девчонок. не поймите меня не правильно, я ничего против них не имею, просто я никогда не смогу общаться с людьми, которые говорят исключительно либо об учебе, либо на какие-то очень серьезные темы. мне комфортно в кругу людей, с которыми можно поговорить как и серьезно, так и просто тупо поржать. так каково же было мое удивление, когда в этот кабинет вошла та самая девочка, которую я осмотрела наглым взглядом в метро. увидев друг друга, мы обе расплылись в улыбке. как тесен мир.
оказалось, что девочку эту тоже зовут аня, и она живет совсем неподалеку от меня. после занятия мы вместе отправились домой, проболтав всю дорогу о все на свете. даже проехали остановку, где надо было пересесть. вот так заговорились. оказалась она очень даже прикольной и общительной девчонкой. еще одно доказательство того, что нельзя оценивать книжку по обложке. в общем, нормальное сопровождение в нижний новгород теперь нам обеим гарантировано.

ну что.. а завтра... опять... в ... ШКОЛУ.....

блин.. какого хрена так быстро летит время? я реально просто НЕ УСПЕВАЮ. я планировала столько всего интересного на эти каникулы, но как всегда, ничего грандиозного не произошло. вчера хотели с девчонками поехать в парк горького, но т.к. выехали слишком поздно, решили пойти в якиторию. посидели, посплетничали, устроили мини-дискотеку под японские песни в туалете, пофоткались с деревьями и собаками, и поплелись домой.

в 11 часов я позвонила подруге в канаде и мы трепались три с половиной часа=) столько всего накопилось за эти несколько месяцев, столько новостей. а потом я была приятно удивлена, когда я вдруг услышала голос алекса, который к ней зашел. в общем от этого звонка я осталась в полном восторге, как будто от реальной встречи с ними. нет, я все таки ОБЯЗАТЕЛЬНО поеду туда летом. любыми путями.

ну а сегодня воскресенье, 1 апреля. а значит завтра снова в школу. и к моему глубокому сожалению, это НЕ шутка, а жестокая реальность. хорошо еще что мне завтра туда не идти, а ехать в центр на подготовительное занятие к олимпиаде.

скучаю по самой себе. в последнее время я себя так не понимаю, что даже страшно становится. я не понимаю почему я перестала быть доброй и отзывчивой. я не понимаю многих своих эмоций, не понимаю с чем они связаны. когда мне плохо, я не понимаю почему. такое чувство, как будто мой мозг и мое сердце живут отдельно друг от друга, и ничего друг другу не сообщают. в результате я путаюсь сама в себе и ничего в себе не понимаю.

скучаю по старым друзьям, к которым я успела привязаться за довольно короткий срок. скучаю по нашим разговорам. скучаю по нашим встречам. почему все так вышло..? когда я вижу некоторых из них, так хочется подойти и начать общаться, как раньше. как будто ничего и не было. но все не так просто.

скучаю по своему папе. вернее, даже наверное не по нему, а по тому, как мы с ним были близки. по тому времени, когда мы с ним ходили гулять в санаторий, и он мне говорил, что в том маленьком синем домике живут гномы. а я верила. скучаю по нашим глупым играм в шапку-невидимку, когда я одевала самую обычную шапку, а он притворялся, что меня не видел. скучаю по нашей дружной семье.

скучаю по канаде. дико скучаю. скучаю по людям, которые там остались. по людям, которые изменили меня. которые прошли со мной через все хорошее и все плохое. скучаю по нему. а ведь если бы я не уехала, то возможно мы бы до сих пор были вместе. может быть человек, которого я так жду и ищу, был именно он. а теперь он на другом конце земли. и когда я его увижу - неизвестно. и остались ли те чувства - тоже неизвестно.

скучаю.

 

Настроение сейчас - непонятное.

3 часа дня, а я сижу в пижаме за компом, пью горячее молоко, закусываю пахлавой, и в то же время лазяю по сайтам о различных диетах)) а проект по английскому каждую минуту напоминает о себе. скоро возьмусь за работу. уже очень скоро.  вот только молочко допью, кроватку застелю, уберу с пола всю раскиданную одежду. потом может быть пообедаю, позвоню наде, поболтаем часок. а там уже если до шести времени будет оставаться немного, то уж дождусь, посмотрю одинокие сердца, а то какой смысл начинать работу, если все равно в скором времени прервешься?? )) ну а ПОТОМ УЖЕ часиков в 7, ладно так уж и быть сяду за комп, закрою аську, лиру, и начну пожалуй. в 9 пойду смотреть дом 2 (не бейте мея), в 10 искупаюсь, а потом часиков до 2 ночи буду все доделывать. а вообще че за бред - защищать проект на каникулах??? узяс.

я высчитала, что мне осталось еще 36 раз сходить в школу (не считая завтрашнего дня) ))) 2,4 и 5го апреля я поеду на подготовительные курсы к всероссийской олимпиаде. а с 9 по 14, буду находиться, собственно, на этой олимпиаде. вроде в нижнем новгороде, но точно ниче не знаю. а 24 по 28 (или 29) еду в минск. в общем апрель халявный получается, а потом только май-и то с праздниками- отучиться остается и.... не побоюсь этого слова... ЛЕТО=)))

вчера  очень мило погуляли с девчонками по центру. правда как ми ни старались обойтитсь без магазинов, не вышло) когда я была маленькой, я ненавидела центр. мне он все время казался каким-то страшным. а теперь, стоит мне туда попасть, я испытываю такое наслаждение. там ощущается жизнь. на манежке купили хот-доги (самые дорогие! за 45 р. а вы как думали? =)) ) и остались ими очень довольны. вроде хот-дог как хот-дог, но купленный в центре москвы, и съеденный с подружками в теплую весеннюю погоду, он показался мне самым вкусным хот-догом в мире)

приобрела себе кроссовки, которые по словам мамы стали моей последней покупкой до осени, что вполне справедливо, учитывая количество денег, потраченных на меня за последние 2 недели. вообще я конечно эгоистка еще та. мне всегда всего мало, и все время высасываю из мамы ее честно заработанную зарплату, которую она должна тратить на себя и свое здоровье, нежели чем на меня. поэтому я дико хочу работать... но где, и когда?? вот летом обязательно что нибудь найду, и буду покупать вещи не только себе, но и маме, которая из кожи вон лезет чтобы меня удовлетворить.

вчера я вдруг поняла, что давно перестала мечтать. а почему? почему я перестала верить в чудеса? ведь как я помню, мне от одних этих мечтаний всегда становилось так тепло. почему я в последнее время перестала радоваться простым жизненным мелочам? неужели я действительно изменилаь и стала черствее, как мне говорят почти все члены моей семьи? я даже не заметила как и когда это случилось... и я даже не знаю как вернуть ту девочку, которая всегда была такой чуткой и внимательной по отношению к близким. ведь ничего не изменилось.. я все так же сильно люблю мою семью, и все так же дорожу ею. так почему я перестала это показывать? почему мне намного легче сказать своей подружке, что я ее обожаю, чем своей бабушке, которая весь день только и крутится вокруг меня? или же своей маме, которая меня любит до безумия? вы не подумайте, я ее тоже очень люблю, просто почему-то редко ей об этом говорю. куда делась старая аня? вернись пожалуйста...

 

 

 

проснулась сегодня утром с заложенным носом, кашлем и болящей головой. когда успела заболеть - фиг знает.

вчера вечером нас приехала навестить сестренка и сегодня утром я, мама и она отправились погулять в кардеологический санаторий. прошлись по лесу, подышали свежим воздухом, и поехали домой. там янка нам сделала очень полезный - при этом ВКУСНЫЙ- обед. тыквенный супчик, салат из ростков сои, рыбные котлеты. вкусно, полезно, а главное - не калорийно) вообще в доме становится так весело когда приезжает янка, она как будто нас всех сближает. и мы часами сидим за столом, пьем чай, вспоминаем смешные семейные истории ( а их у нас немало), и просто общаемся. все таки семья - самое дорогое, что есть у человека.

вечером поехала на коррекцию ногтей. ужасно долгая и скучная процедура... меня спас только какой-то тупой фильм, который шел по телевизору в салоне. потом сели в набитое людьми метро и отправились домой. че-то опять похолодало..(

 

второй день подряд я узнаю о чьей-то смерти. вчера это был человек, выбросившийся из окна моего дома. сегодня Ратмир Шишков и Deema. и это только те смерти, о которых я услышала. а ведь сколько людей уходят из этого мира каждый день по разным причинам. кто-то добровольно идет на это, с кем-то это случается совершенно внезапно, а кто-то до последней секунды борется за жизнь. как странно... жил человек, общался с другими людьми... и вдруг его нет, он перестает существовать, ничего от него не остается. очень жутко это осознавать. наверное поэтому мы редко думаем о смерти. а ведь грань между жизнью и смертью не так уж и велика. но люди не хотят этого понимать, играют со смертью и рискуют жизнью. к сожалению эти эксперименты не всегда имеют удачную концовку. интересно, а правда что перед смертью, вся жизнь человека прокручивается перед его глазами? и что он ощущает в последнюю секунду перед тем, как умрет? и что происходит потом? существуют ли рай и ад вообще? а если нет, то куда девается душа человека? неужели она исчезает бесследно? сегодня утром, когда я вышла на улицу и еще раз посмотрела на разбитое окно соседнего подъезда, я поняла, что счастлива, потому что дышу.  а все остальное - такая чепуха...