Июнь 2011

Ты приехала из питера, я первый с кем ты встречаешься после семьи. Стою жду тебя у Гранда. И вот ты выходишь... Распущенные, светлые волосы, очки, белая футболка, короткие розовые шортики, розовые крутые туфли на шпильке и не менее крутая сумка. Твоя улыбка, твои, как я называл их, питерские жесты. Этот образ навсегда засел у меня в памяти. Это отправная точка наших дружеских отношений...

Сразу же поехали ко мне. Питерские ништяки... О, да... первый раз пробовал что-то подобное. Непонятные, необычные состояния и бесконечные разговоры. Все было идеально, а потом ты уехала к Вадику. У нас еще была пара каких-то встреч.  

Мое мировоззрение уже тогда пошатнулось в сторону перемен, но так быстро я не могу измениться. Ты оставила во мне чуть-чуть себя, своей уверенности во мне и понимания, что делать дальше. На тот момент мне это было необходимо...

Время 3 утра, ага, привет...   сон никак не может прийти ко мне, и это заставляет зайти сюда и что-то написать. Что я соскучился, что я чего-то жду. А именно бональной смс..., как в том треке "и так блядь не хватает бональной смсочки и запаха духов в клеточку" День томительного, глупого ожидания. Дождался, полегчало на полчаса. Я снова хочу тебя увидеть, снова хочу обнять, снова хочу поцеловать. Могу я сказать тебе это? Хочу я чтобы далеко это зашло? Насколько далеко зашло? Почему я думаю об этом? Открытые вопросы... Живи сейчас и получай удовольствие, все что будет потом... Это будет потом.

Я снова сделал ошибку, построив в голове будущее. Я это делаю каждый раз, и каждый раз все разбивается о нерешенные проблемы в голове. Нерешенные проблемы в голове? Это прошлое, которое висит тяжелым багажом. Которое я не могу отпустить. Оно всегда маячит на горизонте. Дает покоя, но на время. Ассоциации, вызывают воспоминания. Все как и раньше. Как? Как это изменить? Как с этим что-то сделать? Насколько сильно надо этого захотеть? Что необходимо сделать?

Это сопли? Нет, это осознанное, вызванное необходимостью двигаться куда-то дальше. Уже не как раньше. Уже не те жалкие и сопливые посты, после написания которых было жалко самого себя. Где-то я может быть и жалок, и дешев и так далее... 

Больше не хочется никому делать больно, но выходит так. Постоянно так получается. Не специально, не сознательно. Просто так выходит. Законы природы. Когда хочешь как лучше, выходит много хуже, чем когда хочешь как хуже. Это не зависит ни от кого, я не знаю от чего это зависит, от благих намерений? От "пацифизма"? я слишком много думаю, планирую и при этом мало делаю. Даю обещания сам себе, заведомо зная что они пусты.  Из раза в раз вру сам себе. Это самое страшное. Страшнее, чем когда тебя растаптывают, твое сердце, твою душу, твои чувства. Это сравнимо с самоубийством, только не физическим, а моральным. Живой, но внутри мертвый. Человек не стоящий ничего. Человек, который не может ничего.  Страшно? А я о чем... 

Сопливый трек, как традиция. Пиздец внутри, очень хорошо подходит ко мне. 

Я встретил единственную.
Приснись мне блин,
С улыбкой и что б слезы с ресниц текли,
Что-бы пиздец внутри,
Что-бы сжимало душу,
Мне сон желанный нужен... (с )Рыночные отношения – Сон

Весна пережита, забыта. Все ок. Лето, велосипед, все банально. Краснющий? Ну да, езда на велосипеде требует некоторых физических усилий. Ну да, когда ж еще как не вечером - работу еще никто не отменил. Вроде все логично, но зачем это писать мне в личку? Мой недалекий ум нашел немного вариантов. Тупо соскучилась, за 3 месяца можно, да. Да но, общение вроде как умерло, или как там. Кончилось и кончилось. Забили, но не забыли... Наверно я тоже. Только у меня нету ни одного повода написать или позвонить. У тебя наверно тоже и вот результат. Вариант номер два... Тут уже сложнее. может просто решила напомнить о себе: - "Вот, я все еще такая есть, не забывай". Можешь не волноваться, не забыл, все ок. Третий... Может тебя гложит то, что без тебя моя жизнь "не кончилась", что у меня все хорошо и без тебя. Или плохо представляешь свою жизнь без меня, хотя врядли, да и не  мои это проблемы - выбор уже сделан. 

Привееееет весна. Я дожил до тебя. Это было опять сложно, как и тогда.Чертова карма или глупость. Но главное, что это позади. Я все еще, я все еще... я не знаю как это назвать. Это бред. Ужасно непонятный. Который хочется забыть. Уснуть и проснувшись раз и навсегда забыть. И никогда не вспоминать. Если только как страшный сон. Вспомнить, поржать, забыть. Но жизнь не сон, она хоть и коротка, но не сон.

 Ты удалила меня из друзей? Что за бред? Зато кончились твои звонки и сообщения. Честно, последнее время я им был уже не рад. Ты нехорошо поступала. Снова проснулись те чувства, воспоминания. В общем вся та глупость. Но постепенно... Да не постепенно, а сразу было все ясно. Постепенно все сошло на нет, даже общение стало ненужным и бессмысленным. Вообще мне кажется, что чувства никуда не деваются, они просто убираются, куда-то далеко. Забывается весь негатив, связанный с какими-либо отношениями. Остается только приятное, старое, доброе - все то, то оставляют на память...

Я снова живу в мире без тебя. Вспоминаю ли? Да конечно вспоминаю, а как иначе? Часть жизни - это много. Но все реже и реже.  Думаю ты тоже и даже так же. Кто из нас первым друг другу позвонит? Время покажет, но это 100% случится. 

В этом мире снова поют птички и цветут цветочки. Отсутствует секс. Отсутствуют отношения. Присутствуют друзья, алкоголь, спорт, стремление стать лучше. Типичная весна. 

Чего мне хочется? Все весьма банально, просто быть любимым, ощущать поддержку. Да просто быть уверенным в человек, в его верности, честности. Чтобы получать наставления и выборе правильного пути  и еще много-много всего. Не хочется бегать за кем-то высунув язык, даря при этом подарки, цветы и тому подобное. Любовь за подарки и цветы? Равносильно любви за деньги. В жопу. Красивая обложка ничего не имеющая под собой. К чему такое приводит? Минимум к предвзятости. А дальше все вытекающие, и в итоге только зря потраченные деньги, время и нервы. 

Мой идеал девушки? Не нужны формы 90-60-90, не нужна грудь третьего размера, не нужна сногсшибательная и идеальная красота. Глупо вестись на это. Одно только важно - комфортно ощущать себя рядом с этой девушкой.

Вик привет. Я не уверен, что мне надо писать это. Это бред на самом деле. Как и всегда. Когда ты будешь это читать, я уже буду далеко. У меня будет выключена трубка, меня не будет в контакте или  аське. Я буду полностью недоступен для тебя, как и ты для меня. Как и месяца  4 назад. И всем было хорошо, помнишь? Ведь тебе было тогда хорошо? Уверен, что да. Мне тоже было неплохо, все что у меня было к тебе я убрал в далекий далекий ящик, который где-то пылился в недрах памяти. Я конечно изредка заглядывал туда, когда было настроение под названием ностальжи. Но общение с тобой с каждый разом заставляло меня обращаться к  этому ящику и доставать оттуда факт за фактом, приятные и не очень. Мне с тобой слишком хорошо. И все вроде бы ничего, но я все еще... Не понимаю почему, не понимаю зачем и так далее. Я устал от того, что творится внутри меня. Что с этим можно поделать? Все очень просто. Не общаться. Сказать это тебе лично я не могу. Когда ты рядом я ничего не могу, это такое состояние, как гипноз . Даже когда надо сказать нет, я говорю да. Общение с тобой возвращает в те дни, когда мы были вместе. Приятно, грустно, депрессивно. Но это было и надо идти вперед, но это вот все держит. Мое отношение или чувство. У тебя есть ваня, вот и цени его. И больше никогда ему не говори такой глупости, как "я не люблю тебя". Да не знаю, лучше соври. Я думаю у вас все окэ будет, если мы сведем общение к минимуму.  А у меня... а у меня все хорошо будет наверно и без тебя. С тобой просто не суждено. Или суждено, если все никак закончить не можем. Пробовали ведь, не получилось. Вот ты звонишь... а я не знаю хочу ли слышать твой голос. Конечно хочу, но потом ты положишь трубку и станет плохо. Не буду брать. Завтра с тобой еще встречусь, стану счастливым на 5 минут, а потом дверь твоего подъезда закроется и ты снова уйдешь. Как ты думаешь почему я так люблю тупить у него? Это все для меня больно, особенно сейчас. Не хочу больше загоняться... Устал... Интересно, как ты это все воспримешь. Хуйня вообще получилась какая-то нетрезвая. Все, я пошел греть свою попу, купаться, пить и отрываться. Аллоха, хоть и не гаваи)

У кого как прошло? У всех много радости, веселья и счастья, куча красочных фото с отдыха и так далее. А у меня? Вроде первая половина прошла хорошо, моментами даже весело. Вторая... Рабочая серость. 2 слова и все. И вроде бы ничего страшного, и вроде бы даже все хорошо, только вспомнить нечего. Но я не завидую никому. Теперь я знаю что могу, что надо хотеть, что хочу и кем хочу себя видеть в 30 лет. Задумывались об этом? Изменило меня лето? Или вернуло все на круги своя? Я не знаю кем я стал, может кем был тем и остался, но этот вариант мне не нравится, надо меняться. Отношение к ней стало снова не тем каким оно должно быть. Ревность? Еще какая-то глупая сентиментальная чушь? Сидя в лесу на прошлой неделе я как раз думал о том что надо как-то прекращать наше общение, а потом и она сказала об этом. Совпадение? Случайность? Нет, все не просто так.

Перечитывая ранее написанный бред в разное время я относился к нему в каждый следующий раз уже по-другому. То смешно, то стыдно, а иногда даже нравился. Да, мне иногда бывает стыдно за то как я мог подумать, а тем более написать, бумага стерпит все, уже не раз в этом убеждался, а вот совесть и другие люди... Сейчас понимаю, что от многих резких фраз тут можно было воздержаться, скорее всего даже нужно.   Эти фразы кроме настроения ничего не могут изменить. Сейчас странное настроение, осознание того что я все еще что-то чувствую к ней, даже не что-то, осознание что соскучился, как бы ни был зол. Осознание, что много чего хочется много рассказать. Осознание того что ты где-то рядом -  в двух километрах или сорока, или идешь где-то по параллельной улице, это осознание успокаивало, и можно было не думать лишний раз  тебе. Осознание, что сейчас хочется поговорить только с тобой. Все эти мысли носят двоякий оттенок и позитивный и негативный, . Нет, не негативный, а скорее грустный. Грусть может быть и приятной.  Не знаю... Не знаю должна ли ты все это знать, наверно догадываешься, а хотя скорее всего даже не задумывалась. Да оно и не надо тебе. Не знаю... Ничего не знаю, я не хотел чтобы это все возвращалось. Это все и не должно было вернуться. Но когда речь идет о больших расстояниях, чувствуешь все абсолютно иначе... Пребывание далеко от дома оставляет во мне свой след. С каждым днем, все больше и больше... Не знаю каким я вернусь, тем же или другим, но главное что меня тут еще не сломали, может надломили, но не больше, а может и все ок. 

Все будет хорошо... как на русском радио. А если серьезно, то чего бы ты не захотел в этой жизни, то оно обязательно сбудется - примеров достаточно. Все дело в желании - надо очень сильно хотеть. И мыслить позитивно. Сейчас сбываются вещи запланированные полгода или год назад. Все что планинировали с ней, или я один планировал, но в тот период времени. Многих вещей я конечно не ожидал, но рад что они случились, даже негативные. 

Сейчас мерзну в Мурманске, городе-герое бля.... Не думал, что этот город может быть красивым. Привлекает его нестандартность, ничего подобного раньше не видел. Раположение на сопках чем-то напоминает пейзажи из фильма вроде бы "Город бога". На вид очень тихий и спокойный  город, но в тихом омуте...  Надо будет кинуть монетку в залив, чтобы вернуться сюда. Только далеко от дома можно понять некоторые вещи, на другие изменить свой взгляд. Это круто. Тут нереально красивые пейзажи. Часами иногда сижу курю и вглядываюсь - это нереально красиво просто. Чтобы понять надо увидеть. Можно сравнить только с пейзажами Японии. Хочу в Японию теперь, пропитаться той культурой. 

Оказывается, что расстояние это очень тяжело если тебя дома кто-то ждет. С одной стороны это и помогает, а с другой стороны это сложно. Уже прошла половина вахты, а вспомнить практически нечего. Дни смазываются в одну непонятно серо-черную херню. Не помнишь что было 2 или 3  дня. Теряешь ориентацию в днях недели, в числах, месяцах. Все, все, все смазывается. И уже не помнишь начала, и не знаешь когда будет конец.  Еще один минус - это из-за поездки пропустил важное событие в жизни важного для меня человека. Сейчас уже не такого... Время идет, все меняется... Очень жаль, именно этот момент в моей жизни я хотел бы оставить неизменным. А потом задумался, может мое пребывание было бы неуместным на том событии? Внутри я это чувствовал с момента, когда меня пригласили. Прежде чем переходить улицу, задумайся нужен ли ты на той стороне? Выбор за меня сделала судьба .Пох,  к лучшему.

Ты уже забыла меня, нет не меня...все что было, а может и нет. Не важно. А я... а я дурак как обычно. Одиночество... бесконечное... напоминает тот февраль. Такой же серый и мрачный, как и период сейчас. Те же игры, те же мысли, та же музыка. Воспоминания всплывают одно за другим и настроение сходит на нет. Глубины памяти... Месяца 3 они не всплывали. Всплыли... как гавно)))

Потерянный багаж еще никак не радует, хотя один плюс есть - гардероб полностью сменю. Перед отлетом в голове крутилась песня Центра  или Птахи, не помню названия, но там была такая строчка "ко мне подбегает сотрудник аэропорта и машет руками, а, догадался, багаж проебали..." или как то так. Выйдя из второго самолета так и получилось. Материализация мыслей  собственной персоной.

На работе дотошные бухгалтера заказчика взрывают мозг. Когда  дело касается больших денег, то в каждом просыпается нахальная и жадная сука,  и готова забрать у тебя последнее, видя твою слабость и неопытность. А когда эта сука просыпается в какой-нибудь женщине, у которой как мне кажется давно не было секса, то это вообще пиздец. Под  давлением, начинаешь чувствовать себя слабым и неуверенным. Ненавижу. 

Сейчас о чем не мечтаю, ничего не хочу, жизнь встала на паузу и я просто выпал из той жизни. Деньги кажутся обычной бумагой. В таком говне надо быть на позитиве, это потом уже когда все кончится можно расслабится. А сейчас... сейчас все ок. 

Хм... Ну вот второй десяток кончился, начинается третий. Все медленно но вроде бы движется в сторону горы. Появляется желание перевернуть свою жизнь, сомневаюсь что станет от этого лучше или легче, но это минимум будет интересно. Еще 5 лет и у меня будет диплом, очень хочется чтоы перед этим появилась жена. Любящий, понимающий и поддерживющий человек. Если такой будет рядом, то можно будет сворачивать горы. Хе... Ну конечно образно, но сделать можно будет намного больше, чем в одиночку. Мне необходим человек, который бы успокаивал мои метания, мою ветренную натуру. Хотя это врядли кто-то видит - этому мешает страх перемен.  Зависимость от родителей мешает, но пока это устраивает меня - все будет так как есть. Слишком много если опять. 

Один из пунктов плана на следующие 10 лет есть. БОНАЛЬНО до ужаса! Но что поделать, без этого вроде никуда. Наверно надо побывать очень много где по ту сторону границы РФ. Машина, квартира само собой) ну и прочая хрень. Седня еще пожелали власти... Тяжелый груз и прочее бла бла бла, хотя и понимаю что в жизни нужно просто счастье, но все равно ее хочется. Каждому свое...

завтра допишу... а теперь спать... 

Люди имеют право на ошибку - им присуща глупость... (с)

да, кажется вот она. Ты блядь рада. Ха-ха... ща почувствешь, что мне стало похуй и снова проявишь интерес к моей скромной персоне. Как ты обычно это делаешь, при чем со всеми. Кайф полюому ловишь, маскируешь его дружбой или заботой. Спасибо кстати, научила меня жизни. На раз. Сейчас мне нереально круто без тебя в голове. Я сделаю когда это будет всегда, ну тебя в голове не будет. 

А теперь новая пассия... Знаю, сам же знаю что любовь мне не нужна и отношения тем более. Но это девушка зацепила, серьезно сильно. Уже третий день думаю об этом и строчу смс, или звоню. Это и хорошо и плохо одновременно. Опять двоякость, в моем стиле. Надо менять свой стиль, собрать внутри все что есть ииии.... ПОМЕНЯТЬ! Даааа... это будет круто для меня. И мб еще кому-то. Эх грабли, мои грабли. Чтобы я без вас делал, Повторял бы и повторял бы ошибку за ошибкой, одну  и ту же. А теперь набил нихуевую шишку такую, что стало все понятно. Таакк... и все-таки пассия. Чувтсво влюбленности. Приятно, только страшно. Не отношения его внушают и не ответственность и не еще что-то, а боюсь повторения ошибок. Останемся может друзьями, я хочу с ней общаться. Минимум общаться.... Она настолько похожа на меня.... похожа? Одинаковые мысли и взгляды... К лучшему или нет? А может тут то и подвох.... Просто друзья тоже хорошо.... Но не настолько как пара... Может когда-нибудь... Но не сейчас, еще очень рано... надеюсь она поймет если прочитает.

Не один раз задавался вопросом: как я отреагирую когда увижу ее с кем-нибудь? Как оказалось без радости. Кстати узнал не по лицу, не по походке, и даже не по прическе, а по сумке. Детали... Походу зрение начинает садиться. Все тоже чувство срывающее голову. Захотелось просто подойти и ударить, и не просто ударить, а сломать голову. И не для того чтобы доказать кому-то свою силу, нет, дело не в этом. Дело в ее жалости. После этого врядли она задумалась об этом. Жалость проснулась бы только к нему, а ко мне ненависть. И она бы больше не интересовалась как у меня дела, или просила бы помочь ей. И в этом была бы виновата только она - сама меня сделала таким. И пусть я потом бы сидел в ментовке и писал объяснительные, но я был бы наверно счастлив. Думаю будь я в компании с Ваней, и внутри уже была бы пара бутылок пива, то либо  я сам бы это сделал, либо он за меня. Правила и этика пошли бы  жопу. Но все ограничилось бональным игнором и дрожью в руках. 

И вообще к чему были те смс спустя хуеву тучу времени? Искала у меня помощь? А самой непонятно, что если речь идет не о жизни или смерти, то я врядли помогу. Ну и смс "как твои дела" тоже убила. Зачем ей это вообще? Вик ну читала ж в блоге, что не все так просто у меня, зачем лишний раз напоминать о себе? Ни разу не легче становится от этого. Вообще забудь про меня. Нахуй это все. Уехал я, умер или еще что-нибудь. 

Уже который день не выходишь из головы опять. Вспоминаю как это - не спать ночью из-за херни всякой в голове. И блядь желание тут написать проснулось. Что за хуйня? Хотя ответ ясен... 

Забудь мое имя.... Зануда - Забудь (feat. Тати)

Давно уже  с этим не сталкивался, когда у тебя все хорошо, рассказываешь об этом кому-нибудь постороннему, далекому или чужому и у тебя все летит к чертям. В следующий раз подумаю, что и кому говорить. Это наверно зависть делает свое черное дело. И вот как это можно назвать?

Вчера "потерял друга". Надеюсь что в кавычках, потому что не хочу его терять. 2 глупых момента, когда я проявил может быть поступил эгоистично. Но разве это может привести к такому? Бред блядь, все больше похоже на пьяные и глупые обиды. Все из-за непонимая, из-за того что я не могу нормально объяснить ситуацию, а он слишком резко все воспринимает. Я не подхожу на звание лучшего друга, потому что между провести время с ним или провести время с девушкой выберу однозначно девушку, если только у него что-нибудь не случится. Да, было время когда я всех кидал ради девушки, но об этом не сильно жалею - друзья не могут дать, то что может дать девушка. Да и вообще дружба должна быть основана на понимании. Посмотрим к чему приедем.

На днях в Хаусе увидел стадии принятия смерти. В жизни эти стадии можно применить не только смерти или не только к смерти человека. К смерти чувств например. И так по порядку. 1 стадия - отрицание. Ты не можешь поверить в случившееся, тебе кажется что завтра она одумается и у вас все будет хорошо, надеешься что это всего лишь приснилось, и открыв глаза все станет хорошо, но не становится... И наступает 2 стадия - гнев. Ты бесишься, тебя затряхявает от каждого напоминания про нее. Все нутро бесится, не понимая как вообще такое случилось, обвиняешь ее во всем, хотя виноваты оба. Но проходит время, и вроде бы начинаешь скучать по ней и вот она 3 стадия - торг. Появляются мысли о том чтобы все вернуть и ты готов идти на любые уступки лишь все было как раньше, но этому уже однозначно не быть. 4 стадия - депрессия. Осознаешь что все, конец. Ничего не хочется. Наступает апатия ко всему. Пропадает аппетит, желание общаться.Даже жить пропадает желание, кажется что без нее просто не за чем. А потом все понимаешь и принимаешь. Это уже последняя, 5 стадия - принятие. Сильные переживания уходят, понимаешь что все к лучшему, объективно понимаешь свои ошибки, ее ошибки, делаешь выводы о себе, да и людях. Характер становится более жесткий, более циничный. Возможно не смогу относиться так же хорошо к следующей своей пассии, потому что боюсь повторения тех событий которые были. Стал ли хуже? Не знаю. 

Сейчас сижу снова ловлю эту сентиментальную нотку. Вчера снова ворошил память, с каждым разом это делать все легче и легче. И снова о ней... Не знаю зачем я только полез снова в эту, сука печальную, степь, Или знаю, просто захотелось поговорить с человеком близким к ней. Иногда хочется позвонить и спросить "как ты там?" и услышав, что у нее все хорошо нажать на сброс, но... Нет, не боюсь, просто смысла не вижу. Вчера не случайно речь про нее завел и вот снова сижу залипаю. Повторяюсь. Узнал ли что-то новое? Нет, только подтвердил все свои  догадки. Было приятно окунуться в прошлое, было приятно слышать про себя лесть. 

За эти две недели устал, бесконечная движуха, общение, дела, работа, учеба, сон часа по 4. Седня день отдыха устроил себе, целый день в постели. Давно уже не было такого. Сразу полегчало, отпустило. Голова не болит от проблем. Целый день в тишина, в молчании. Единственное что хотел бы слышать это шепот человека "кто надо тот поймет". Полюбил его...

Пошел второй месяц после расставания. Зашел к ней на страничку - снова красивая на аве, но не трогает уже. Нет, трогает, но уже как то не так. Еле удержался чтобы не набрать ее номер, синее движение не рулит совсем. Все чувства задушены и убиты. Спасибо друзьям.  Всегда ж правы оказывались, говоря что так или иначе поступать нельзя или не правильно. Не думаю что стану слушать их теперь не прочуствовав это на себе. Пока сам не прочувствуешь, не поймешь. Этих людей всего трое или двое (насчет одного не уверен), которые все про меня знают и только их критику я могу нормально слушать. Им не страшно рассказать правду, хорошую или не очень, не осудят... Обвиняют в излишней правильности, может завидуют? 

Усталость, только ее чувствую, конец рабочей недели. Даже в голове песни никакой не крутится, может потом напишу

 хм, да... А надо ли было это делать? Точка невозврата... Замечательно помню этот момент, взгляд, еле уловимое движение, при котором вскрываются все карты, то есть намерения. Еще тогда можно было сделать шаг в сторону или назад и все остановить. Желание победило.Соблазн, удержаться ведь перед ним  невозможно. Лучше бы оно не побеждало, никогда! Безконтрольное состояние, в котором обычно и совершаются глупости. А хотя... Устоял бы и сейчас бы сидел и жалел, а так сижу и разачаровываюсь в себе. Что лучше? Без понятия. Самооценка упала, до... Не важно, главное что очень низко. Ожидание последствий... говорю загадками, кто надо тот поймет. Сомневаюсь стоит ли вообще писать об этом. Наверное нет. Или стоит, но хорошо что это случилось. Как бы назвать это событие? А пох, не важно. Главное что крутое! Сейчас ощущаю эффект "качелей". Самооценка в жопе на одной стороне и приятные ощущения на другой. Очень приятные. Не смотря на отсутствие логического конца, сейчас он мне не важен. Близость важнее. Не передать словами насколько не хватало этого и насколько приятно сейчас. В такие моменты время неумолимо пролетает. Несется с бешеной скоростью, а лучше бы растягивалось или вообще пропадало и такие моменты могли бы длиться пока им не насладишься до конца. Запах духов в постели ненадолго продлит приятный момент. 

Уже утро, играет транс. Утром могу воспринимать только его, ощущение полета чтоли чувствуешь, в этом утреннем полузаснувшем состоянии. Не знаю в общем. Впирает просто нереально и все тут. Не хочу чтобы наступало завтра. Не люблю делать выбор, сомневаясь в его правильности. НЕНАВИЖУ загоняться сделав его. Странный какой-то я... Все-таки ... Похер.

Слова сказаны, дела сделаны... (с) True Star -  Визави. 

Забери меня с собой - здесь не оставляй (с) True Star -  Забери

и еще много сентиментальных строк в голове, снова залип. Радует, что причина другая. Хочется кричать от радости. Снова вычеркнул ее из головы, Больше нельзя поддаваться на правокации. Любые. Но все равно буду. Приятные бывают. Жизнь без ошибок - жизнь в пустую? Ахахаха)) Бреееед. Внутри одни противоречия... Уже едут первые автобусы, а туплю тут с этими строками. Трам пам пам долбит транс...

 Блядь! Просто других слов не находится. Как думаете до чего может довести зубная боль? До многого, но чуть  ли не до суицида. При чем до ужаса глупого, но это было в состоянии, в котором не отдавал отчета о своих действиях, аффект или что-то вроде. Принимаешь таблетку, она не помогает, вторую, и она тоже не помогает и так далее... Пока таблетки не кончатся... Пачка оказалсь не целой, всего 15 штук. Дальше головокружение, непреодолимое желание лечь спать и осознание, что сделал то херню. То от чего всегда зарекался и считал непростительным! И вот... Все еще интересно что бы было если спать лег, наверно ничего. Совсем ничего, пустота... Но сделал процедуру "2 пальца в рот" и вроде бы все нормально только состояние жуткого похмелья-головная боль, тошнота и т.п. А теперь думаю, что лучше плохая жизнь или легкая смерть... Первое бесит, а второго боюсь. И задумался о идеальном для себя суициде. Оооо... да это мечта просто теперь. Под спидами на быстрой машине по пустому шоссе на бешеной скорости снести столб и все... 100% Тогда уже точно не будет похмелья, или возможности свернуть назад. Мысли обб этом появились еще когда она сделала с собой что-то вроде меня. Только мотивы у нас разные были, а результат очень похож. Она жива, и я тоже жив. Только есть маленькое но, у нее все хорошо, а у опять пиздец. Ничего нигде не складывается, опускаются руки.  И в голове строчка из песни "я без тебя не вхожу в повороты...". Вот, блядь, и не вхожу. Заносит и вылетаешь из колеи. Надо снова что-нибудь этакое сделать, недели две снова все хорошо будет. Усталость, обычная усталость загоняет в депрес. Вчера проспал больше 12 часов, и даже говорить на надо кто мне снился, и во сне все хорошо было, даже иделально. Там не помнишь что что-то случилось, там ничего не помнишь, а только получаешь удовольствие от происходящего. и лучше жить там чем тут, во сне... Не хотелось просыпаться. Но проссыпаешься и чувствуешь себя овощем... 

 Хочу семью. "Ячейку общества" (еще со школы в голову это понятие въелось).  Но не вижу себя ни отцом, ни мужем. А вот мой отец и мать чувтсвовали ли это когда свадьбу играли? Надо будет поговорить с ними на эту тему. Хочу приходить с работы домой, а там... А там бональная бытовуха, но в жизни  этой без нее никуда. Можно ли быть счастливым без семьи? без детей? без дома(я имею ввиду не 4 стены, а более емкое понятие)? Только это все как то сложно, процент удачных браков очень мал. С какого раза мне повезет? Или не так, повезет ли мне вообще? А сейчас пришла мысль, не рано ли об этом думаю? А лет в 30 уже поздно будет, если доживу конечно, ведь человек "внезапно смертен"...

Я без тебя не вхожу в повороты,
Но ты никогда не узнаешь об этом...

Все родственники уже думали что вот-вот это все случится, но... видать не суждено. Кстати, на ее смс "Привет. Как твои дела?", я не смог найти ответ, я не знаю как у меня дела, да и зачемей знать, и вообще к чему это смс? Соскучилась чтоли? Врядли. Или думает что я уже успокоился и забыл все? Не знаю. Или опять проявляет свою "жалость", от которой ни чуть не легче? Тоже не знаю. Или поиздеваться хочет и еще много нехороших или... Все хуево( не плохо, а именно хуево) вроде, а вроде и хорошо или даже отлично бывает. Это все так часто меняется. Когда пью начинаю загоняться сильно. Надо прекращать синий треш этот, а то опять доведу себя до состояния овоща. 

Кофеин бодрит, а никотин успокоит...
Рано или поздно время всё перемелит,
Расставит по полкам, проверит, покажет,
Чьё слово весит и кто сколько стоит...
Когда рубят лес, разлетаются щепки.
Стараюсь не скисать, иначе вышибет пробки.
Из-под козырька, слегка сидящей набок кепки,
Вижу, как горят до тла очередные сутки...
Посылаю весточку, пускаю дым в форточку,
Подфартит, напишешь, коротко в ответочку...
В груди слева ноет сквозное на вылет,
Пью до дна чужую надежду,
Жажда мне помогает...
Срываюсь на близких, да низко...
Остываю, и о выходке вспоминать мерзко.
Я без тебя не вхожу в повороты,
Но ты никогда не узнаешь об этом... (с) Стриж - Дождливая песня

 Воооот. Настал тот день. Год. Год назад как мы начали встречаться. Год как мы стали очень близки. Год как я стал ждать конца. Я его ждал всегда. Я не говорил никому про это, но ждал. Дак вот, думаю хватит ныть о ней. И не то чтобы мне стыдно за это. Нет, не стыдно. Просто кажется что нужно опять что-то менять. Просто надоело, что мысли про нее по прошествии времени, все равно полностью не покидают мою голову. И вроде бы хрен с ними, но поднадоело. А хотя медленно, но покидают. Есть способы выбивания мыслей из головы. Например замещение. Замещение мыслей о ней мыслями о других. Снова ревность, но уже другая. Влюбленность наверно, еще пока что не понятно. Пугает одно, что как и раньше снова много вариантов, а ничего серьезного не хочется, да и отношения начинать тоже. И откуда они берутся вообще? Не понятно. Нет, не одно пугает. Пугают еще близкие отношения. Не знаю почему, но все равно страшно. С ней было все как то само собой. А будет ли так снова? Или всегда так случается?  

Кстати хотел бы встретить этот день вместе с ней, а так как мы планировали, то нам точно это было не суждено. Такая лайф... У меня еще долго много вещей ассоциироваться с ней, да думаю даже всегда. Порой не задумываясь все-таки у общих друзей нахожу ее страничку вконтакте, нахожу в ее аудио мои любимые песни. И хочется скачать чтобы она не трогала мое. Но уже это не цепляет так сильно, как раньше. И даже ее аватарка, кажется, что это все она специально делает. Может быть это и так.

Полтора месяца всего и я вернулся в состояние почти как год назад. Но я никогда не забуду ту первую самую ужасную в моей жизни неделю. За счастье надо платить, вот расплатился-чуть не вскрылся.

Со всеми друзьями и знакомыми вроде помирился, только у некоторых серьезные отношения появились. Вроде бы отношения у меня с ними те же, но что-то не так. Скованность какая-то или не знаю даже. Но чувство что что-то не так не дает покоя. 

В итоге за год имею (то что первое приходит в голову). Минусы - много потраченных нервов, не так уж и много зря потраченного времени, про деньги ни слова (я вроде бы не меркантильный), хм... вроде бы все минусы. Плюсы - осознание что такое любовь, приобретенный опыт отношений, не стал отцом и, хм... думаю если покопаться то еще много чего можно найти. Но этим отношениям можно смело ставить знак плюс. Могло бы быть все намного хуже. И теперь я рад что они были такими какими они были, и закончились именно так. Не зарекаюсь на счет новых, но пока попробую посторониться их.  Хотя кто знает, как меня занесет и какую глупость я опять совершу. 

Впредь буду стараться не затрагивать тему наших с ней отношений, то есть моих переживаний по поводу окончания этих отношений. 

 сижу вот опять залипая думаю, что ж она мне мозги ебала то столько если нет любви, неужели нельзя было раньше разрушить наши "отношения" все и послать к черту??? Почти год, почти ЦЕЛЫЙ ГРЕБАНЫЙ ГОД это продолжалось и все время не было любви??? Да как блядь так? И обидно что меня одного так ломает, выламывает просто! Как все хорошее делить дак вместе, а как дерьмо дак по одиночке, и то все мне достается.Мучать тебя сейчас звонками? Да оно и не надо мне. Да и буду ли мучать. Конечно есть еще много других способов, но мозги вроде бы еще частично присутствуют и они говорят что не стоит таким заниматься. ЕБАНЫЙ НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ МИР!!! Крик души просто. Как он меня достал. Наткнулся на стихотворение тут, зацепило.... Во многих строках нашел себя.

Heart Scratch

Ноги ведут к твоему подъезду, руки хотят залезть на страничку вконтакте, хорошо ты оффлайн, иначе нашел и залип бы снова. Апатия. С каждым днем все больше и больше. Тренировки спасают, но не надолго, только на вечер после нее. ну и утро если повезет. Работа не спасает тем более, ну немного учеба. Общение с другими только. Вроде бы надо отношения замутить, но не хочется запариваться. Не хочется чтобы ревность снова съедала изнутри, чтобы всякая херня лезла в голову. Не хочется опять не доверять. Хочу верить, но не могу. Варианты появляются только как-либо связанные с архарой, гори она в аду. Или не торопиться, остановиться. Перестать думать о тебе, как???? Эти мысли очень часто обламывают. Вроде бы все хорошо, а потом что-нибудь увидишь, ассоциирующееся с тобой, и настроение на минус, и так каждый день... изо дня в день...

Теплый, безветренный вечер. Одиночество, море, звезды. Улица, фонарь, аптека. Ее подъезд, мои воспоминания.

Представил, как набираю цифры 66, жду, поднимаюсь на третий этаж, открываю дверь, раздеваюсь, иду к ней в комнату, она как обычно сидит вконтакте, подхожу сзади, обнимаю, целую. Странное чувство появилось, даже наверно новое. Не злость, не ревность, не грусть. Может бональное ностальжи? Может... Все может быть. Посидел, повспоминал, помечтал. Немного приятное чувство грусти. 

Бесцельно гуляя по ночным улицам, очень хотел бы встретить ее, такую же одинокую, идущую в никуда. Наверно даже не про бывшую сейчас говорю, хотя... и ей был бы тоже рад. До утра вспоминать все что у нас было, разговаривать ни о чем и т.д. Но эта встреча должна быть случайной. 

Еще бы хотел лежа на капоте машины, смотреть на звезды как в клипе Duran Duran - What happens tomorrow - мечта... Или лежа на берегу теплого моря, смотреть на закат потом на звезды, пить вино и ни о чем не волноваться. И еще чтобы обязательно море омывало ноги. А потом может быть и секс на берегу моря. Красивые слишком, чтобы сбыться. Так и будут пылится на полке моих планов. 

Давно не ходил так, один, ночью, с плеером. Последнюю прогулку такую запомнил навсегда, тогда первый раз увидел пистолет направленный в свою сторону. Жизнь быстро переосмысливается под дулом пистолета. Факт.  Побыл один, люблю быть один. И так одинок, но всегда есть кто-то рядом. Иногда раздражает, когда такое против моего желания. А тут кайф ловлю от таких прогулок. 

Опять вчерашние планы обломались. Многого опять хотел. Приятно даже кому-то хотел сделать. Ну все как обычно, уже привык. 

Начинаю верить в карму. Есть пара случаев и примеров, после которых все-таки задумываешься, что этого не может не быть. 

В списке желаний можно поставить еще одну галочку, покатался на горных лыжах. Это нереально круто, я бы хотел видеть свое лицо, перекошенное от ужаса, испуга и всякого такого неожиданного, когда я ехал первый раз. С каждым следующим разом нравилось все больше и больше, но время уже кончалось и пришлось уезжать. За год надо еще много галочек таких поставить. Все должно быть хорошо, главное правильно  себя позиционировать. И наверно меньше планировать. Вообще нельзя планировать, надо ставить цели и стараться если не выполнять ее, то хотя бы приблизиться, на шаг, или два . Главное чтобы была динамика стремления вперед. Очень  много хочется сделать, но нету такого пункта, как "найти девушку" и все что с этим связано. Это далеко не главное. Конечно очень хотелось бы делить свои впечатления с любимым человеком, но это врядли возможно. Найти время для этого практически невозможно. Хотя жизнь такая, что выдает тебе сюрпризы независимо от твоих планов и целей. Радует, огорчает. Огорчения мы запоминаем больше, потому что время начинает тянуться невыносимо медленно, а когда радость, то время проходит очень быстро. Мысли о суициде? 

Кстати, она не снится мне больше...

 Хороший день, все всех прощают, чтобы потом снова копить обиды и ждать целый год или находить в себе силы простить или просить прощения. Только в этот день можно не думать о результате твоей просьбы. Тебя седня обязательно простят, а иначе... Иначе будет грех.  А кому нужны лишние грехи, и так их достаточно для попадания в 7 кругов. 

Много кого надо простить, большую часть близких людей, а простят ли они меня? Нет, не скажут, что простили, а именно простят. Не то чтобы я их винил в чем-либо или жестко косячил перед ними, просто зачастую они нехорошо делали, она в их числе, так же нехорошо делал и я. У нее наверно стоит попросить отдельного прощения, или не стоит. Есть ли смысл делать это? Простила, дак простила, пусть живет как знает. Насчет себя ничего не могу сказать, но думаю надо простить и забыть. Чем меньше знаю про ее жизнь тем становится легче. изолировать себя от всей информации про нее надо, и тогда может быть забуду быстрее. С каждым днем цепляет все меньше и меньше.  

Остальные сферы жизни идут медленно на плюс, главное не обольщаться сейчас и быть бодряком. Каждое утро натягиваю свою добрую маску и вперед, делать дела. Все хорошо сразу не бывает. Неприятные ситуации долдны и будут случаться всегда. В чем-то проигрывая, обязательно где-нибудь выиграешь. Где-то больше, где-то меньше. Инь-янь. В сумме все будет равно 0. Как и линия жизни после смерти. 

Мечтаю о сне. Не о 5 часах в день, а чтобы прийти и спать, и спать,  и спать. Хотя такая движуха мне нравится. Если не будет движухи, то жизнь превратиться в серую-зеленую и скучную рутину, которая будет убивать время со скоростью света. Еще хороший способ забыться. Что-то начинает подсказывать что начинаю повторяться в своиз записях и вообще их надо переименовать во что-нибудь вроде... Хотя не буду, а то может она когда-нибудь это прочитает и обидится или даже оскорбится. Не буду. 

Завтра снова целый день движуху наводить какую-нибудь, надеюсь позитивную. Теперь надо идти, проспать свои 5 часов, и не минутой больше...