Погода супер! В лесу красота! Доказательства прилагаются =))

После работы еду в Саратовский Университет. Там на кафедре Физики Твердого Тела () проходят бои в Контр-Страйк среди моих друзей.
Я в автобусе. В это время у них на кафедре проходит сбор средств на закупку пива. Подходит "кассир" к некоему парню, фамилия которого звучит как Рытик.
Кассир: Рытик, тебе сколько пива брать?
Рытик: Я не знаю... А сколько вы берете?
К: Ну вот Нортон берет полторашку, мы с Боголюбовым берем полторашку...
Р: Да, давайте возьмем полторашку.
К: В смысле, тебе тоже полторашку?
Р: Зачем? Нам ведь на всех хватит полторашки!
К: С дуба упал что ли?
Р: Ну я не знаю... Ну возьмите мне МАЛЕНЬКУЮ ПОЛТОРАШКУ...

LI 3.9.25

Все, товарищи, Мухин сопротивлялся так долго, как мог... Но теперь он тоже заражен вирусом под названием "Counter-Strike" (игра такая, если че). Вчера мне уже снилось, как я бегаю и всех убиваю.

B,4,3 и потом точка-запятая, точка-запятая (кто играл, тот поймет)))))

LI 3.9.25

Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.

(с) из интервью одной голливудской актрисы

LI 3.9.25

Очень забавно видеть, как на некоторых форумах скрипт, перехватывающий матерные слова, исправляет "находку" на "&%#одку" и тому подобное...

LI 3.9.25

Желание наконец-то хорошо выспаться настолько утопично, что я даже не предпринимаю никаких попыток его осуществить. Вот завтра с утра за мной зайдут людищи, и мы погоним на лыжах. Мог бы и отказаться, отоспаться, но низзя - худеть надо )))

LI 3.9.25

Если у вас есть автомобиль или хотя бы водительские права - дерзайте ))

Способ первый

В последнее время я стал опасаться постить комменты в дневниках популярных пользователей. Потом блин весь ящик забит миллионами комментов других пользователей, и среди них очень сложно найти что-нибудь, относящееся к другой теме. А отписываться как-то в лом - вдруг хозяина дневника что-нибудь мне ответит? )))
Теперь буду у таких юзеров просто молчаливым читателем.

LI 3.9.25

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
2. Жевать табак.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто,
не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я
конечно польщен, но все это случилось так быстро"
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто- нибудь все-таки
усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

LI 3.9.25

Вернулся с клубной вечерины. Как ни высокопарно это звучит, понял, что постарел. Ну не колбасит меня уже! Полчаса, а потом как-то надоедает и хочется просто посидеть, понаблюдать за угаженными людьми. И вроде бы играли психоделик-транс, мою любимую музыку... А все равно не вперло.
Пора покупать себе кресло-качалку, трубку и плед. Буду сидеть на крылечке и давать дурацкие советы молодежи =))

LI 3.9.25

Ведущая "10 секси" на МУЗ-ТВ Маша Малиновская действительно такая дурочка или у нее такой имидж?.... =)))))

LI 3.9.25

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6.. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку
10, Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11, Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

LI 3.9.25

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно зато сразу по существу
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем как внезапно вернуться
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один -это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например -словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13 . У вас под мышкой не волосы. а шахматы
14. Браслет на ваших часах за стегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова .

LI 3.9.25

Думал, что если в фильме снимается Роберт де Ниро, значит кино отличное. Не получилось. Фильм - совершенно средненькая пропаганда доблестной профессии водолаза. Хочется запеть американский гимн и срочно записаться в водолазы-спасатели.
Уверен, что в американских кинотеатрах зрители часто апплодировали и плакали. Лично меня фильм не тронул никак.

Друзья! Если вы еще не знаете, как правильно заниматься сексом - срочно сюда. Я в восторге ))
http://www.int21.net/fedor/

Телегигиеничность и, как вариант, фотогигиеничность.

Сегодня утром, выходя из дома, забыл выложить часть денег из бумажника, как поступаю обычно. Ожидая на улице нашего водителя, зашел в какой-то магазинчик скоротать время. В результате являюсь теперь обладателем пятидесяти болванок для сидирома, портмоне на 52 диска и очёшника. Денег больше не осталось :))
Ну нельзя меня на улицу выпускать с деньгами.

10 заповедей на тему «почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор».
1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой «желобок», в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!

Решил поделиться своей коллекцией различных советов. Самый мой любимый вид прикольного творчества.

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и при чем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один

(с) Алексей Захаров
В колонках играет: )EIB( - Breathe

LI 3.9.25

235984508376458097236495347985732850238842038423.3872
двести тридцать пять кваттордециллионов девятьсот восемьдесят четыре
тредециллиона пятьсот восемь дуодециллионов триста семьдесят шесть
ундециллионов четыреста пятьдесят восемь дециллионов девяносто семь
нониллионов двести тридцать шесть октиллионов четыреста девяносто пять
септиллионов триста сорок семь секстиллионов девятьсот восемьдесят пять
квинтиллионов семьсот тридцать два квадриллиона восемьсот пятьдесят
триллионов двести тридцать восемь миллиардов восемьсот сорок два миллиона
тридцать восемь тысяч четыреста двадцать три рубля 39 копеек
В колонках играет: A.I. - Benjie (Rawthang VIP)

LI 3.9.25